Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

— (злобно) Это отдел торговли! Табличка для кого висит? Отдел продаж наверху! Читать в школе учили?

Поднимаюсь на пятый этаж. Ничего похожего, только директора разные и уборщица.

— Скажите, пожалуйста, а где отдел продаж?

— У лифта ж написано, для кого я таблички протираю? 4-й этаж!

Спускаюсь вниз — там в отделе торговли обе особы в розочках. Молча протягиваю первой пакет, получаю роспись.

Позже выяснил, что она одна составляет весь отдел продаж, который отдельной комнаты не имеет и сидит в отделе торговли.

#5152: Вы хорошо сохранились

13:45 21.05.2011, Они задолбали!

Подошла к театральной кассе.

— Вы не подскажете, идёт ли сейчас «Медея» по Еврипиду, желательно в хороших театрах, наподобие Вахтангова или МХАТа?

Интеллигентно выглядящая полная женщина в крупных очках посмотрела на меня разочарованно и на манер гламурной кисы чуть в нос протянула:

— Девушка-а-а, серьёзные театры современных малоизвестных авторов не ставят!

#5153: Не предохранялись? Получайте!

14:15 21.05.2011, Они задолбали!

«А так ли плохо работают центры по ремонту аппаратуры и бытовой техники?» — подумал я, снял с рабочего DVD-плеера крышку, вытащил предохранитель, завинтил плеер обратно и понёс «чинить».

Нашёл сервис со звучным «коровьим» названием. Захожу, здороваюсь.

— Вот — поломался и не включается.

— Ну, — говорит девушка, — вам нужно оставить его на диагностику.

— Хорошо.

— Диагностика платная, 200 рублей, оплата сразу.

— Хорошо, а когда почините?

— Ну, мастер посмотрит и вам позвонит.

Забираю квитанцию, ухожу. Спустя три дня звонит телефон.

— Здравствуйте, я по поводу DVD-плеера, — говорит мужчина.

— Здравствуйте.

— Тут у вас блок питания сгорел, ремонтировать нужно и почистить плеер от пыли.

Я настораживаюсь: в плеере не было и пылинки.

— Это будет стоить 700 рублей, — продолжает мастер.

— Не-не-не, я не буду ремонтировать. Слишком дорого.

— Хорошо, я тогда верну всё как было, приезжайте забирайте.

— До свидания.

Приезжаю в мастерскую, забираю у девушки аппарат, еду домой. У меня радиотехническое образование — очень уж интересно, как мастер определил, что блок питания помер?

Вскрываю крышку, вставляю предохранитель на место, втыкаю аппарат в розетку. Не работает! Откручиваю плату и вижу перемычку от клеммы +5 на «землю», оторванный резистор, от которого торчат одни ножки, почерневшую микросхему на центральной плате и ещё несколько сюрпризов.

#5154: И жалко, и смешно

12:15 22.05.2011, Они задолбали!

С лучшей подругой мы знакомы практически с пелёнок, и в общении у нас никогда не возникало проблем — даже несмотря на то, что «благодаря» чудесам отечественного акушерства на свет она появилась неслышащей.

Как-то раз едем мы в маршрутке по городу и тихо между собой беседуем. Тише уже некуда. Разумеется, на жестовом языке, который я с детства знаю довольно сносно. На одной из остановок заходят двое молодых представителей пролетариата (сэмки, пивчанское, «абибас»), садятся на два свободных места сзади нас, наблюдают и через несколько секунд принимаются нас обсуждать:

— Е&@нуться, б$я… Такие вроде тёлочки п%&датые — и глухие, ёпта! Жалко ваще, б$я…

Разумеется, я делаю вид, что ничего не слышу.

Надо сказать, что у неслышащих людей мимика при общении довольно специфичная. Как раз в тот момент, когда мы с подругой делились эмоциями от очередной прочтённой манги, один из пролетариев позади нас выдал шедевральную фразу, чуть ли не тыча в нашу сторону пальцем:

— Е$@ть они ржачные, я с них х%ею!

Да ладно? А ведь ещё минуту назад тебе нас было жалко.

Только железная выдержка не позволила мне сменить выражение лица и показать, что что-то не так. Хотелось, конечно, развернуться и выпалить (недо)человеку в лицо нечто вроде: «Чтобы твои дети такими же „ржачными“ были, скотина!», но помог случай — телефонный звонок от общей знакомой. Снимаю трубку, чуть отворачиваюсь от подруги, чтобы та ничего не прочла по губам:

— Алло… Да?.. А мы сейчас в маршрутке, в центр едем с [подругой]. Тут, кстати, два благородных кавалера рядом с нами едут. Очень приятный комплимент нам сделали… Какой? Ну, сказали, что мы п%&дец какие ржачные тёлочки… Что? Грубо? А что поделать — наверное, у современных мужчин именно так принято выражать эмоции… Да-да, они сейчас как раз с нас х%еют, не хотим им мешать. Ну ладно, нам выходить уже пора, я тебя попозже наберу.

Кладу трубку, «говорю» подруге: «Нам пора на выход», на остановке за руку вывожу из маршрутки. Лица тех питекантропов надо было видеть. Сказать, что они ох%ели, было бы слишком мягко.

#5155: Обратная сторона роскоши

12:45 22.05.2011, Они задолбали!

Екатеринбург. Февраль. На перекрёстке двух центральных улиц города зловеще и величаво раскинулся огромный торговый центр, или, как сейчас принято говорить, шопинг-молл. Признаюсь честно, подобного размера монстр с «интуитивно понятной планировкой», позволяющей заблудиться к чертям в недрах этого рая потребления, вызывает лёгкий ужас. Но дело не в этом.