Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

Подходят остальные шкеты лет по двенадцать. Смиренно стоят, слушают вопли «пойманного», а после его мольбы «не насилуйте» тоже начинают шмыгать носами. Теперь уже я стою белый, как простыня, в абсолютном ох#е от развития событий.

Принимаю волевое решение, и, достав упаковку носовых платков из кармана, командую:

— Так, быстро взяли по платку, вытерли сопли и слёзы! Слушаем сюда! Я никого не собираюсь убивать и насиловать, это ясно?

Все дружно кивают.

— Хорошо! Этот дом будут сносить, и динамит уже заложили! Находиться здесь нельзя, потому что здесь скоро будет большой «ба-бах», это ясно?

Снова кивок.

— А теперь все дружно и медленно спускаемся и уходим отсюда.

Все быстро ретируются, кроме «жертвы насилия». У него истерика, встать он не может, меня не слышит. Пришлось взять парня на руки и спустить с пятого этажа, а потом ещё минут пятнадцать успокаивать и отпаивать водой.

Родители, е&@ть вас конём! У ваших детей в сто раз больше шансов упасть на стройке, попасть под колёса машины или умереть от гриппа, нежели оказаться «растленным» педофилом! Пожалейте психику своих же детей. Уделяйте им больше времени, разговаривайте с ними, общайтесь с ними на равных, — и тогда их никто и никогда не «растлит»! Задолбали, ей-богу.

#5129: Чёрт с ним, с соседом

12:15 19.05.2011, Они задолбали!

Славные девяностые. Магазин аудио- и видеотехники. Покупатель колхозной внешности подходит к продавцу:

— Слышь, дай мне двухкассетник японский. Но чтоб обязательно с системой «Х#й бы с ним»!

— С какой системой?!

— Ну, это, «Х#й бы с ним»! Не понимаешь, что ли? «Хэ-бэ-сэ» там написано!

Оказывается, покупатель где-то прочитал или услышал про систему XBS (eXtra Bass System) и таким оригинальным способом запомнил её название.

#5130: Глупость — не порок

12:45 19.05.2011, Они задолбали!

Прошу фирму-поставщика выслать нам документ. Бумага в формате PDF заполняется по форме — кажется, накосячить негде. После пяти полученных неправильных версий звоню представителю поставщика и спрашиваю, сколько можно ошибаться. В ответ слышу ошеломляющий ответ:

— Ну я что, виновата, что ошибки делаю?

#5131: Мимимишечки

13:15 19.05.2011, Они задолбали!

Знаете, кот из «Шрэка» и маленький лемур из «Мадагаскара» — это зло. Их изображают даже те, кто их, может, и не видел.

Принесла дама бумагу на подпись начальства, отдала. Звонит чуть позже. Я бумаги не нахожу — видать, забрал её зачем-то начальник. А он в отъезде, и рыться в столе в его отсутствие я не могу. И начинается… Полуплачущий голос на том конце провода несколько раз спрашивает: «Что нам делать? Ой, мне было так нужно… Охохонюшки-хо-хо…»

Или, допустим, звонят мне в приёмную, а ищут не директора. В таких случаях я обычно открываю телефонную базу организации и даю прямой номер искомого. «Ой, — слышу я нередко в ответ с трагическими нотами в голосе, — а он трубочку не берёт». Мне остаётся только пожелать удачи в дозвоне. Да, это я, референт, на телефоне сижу и вам всем даже в обед отвечаю, а у людей и другие дела бывают, как ни странно. Звоните, и воздастся вам.

Милые мои мимимишечки всех возрастов! Вы думаете, если вы немножко поплачете, вас пожалеют, сделают дело за вас, и мир изменится? Да хрен два раза. Ей-богу, задолбали.

#5132: Не доставляет

13:45 19.05.2011, Они задолбали!

— Вы знаете, мы не сможем доставить ваш заказ в Австрию завтра утром. Нам потребуется два рабочих дня.

— Но ведь у мамы день рождения завтра!

— Извините, мне очень жаль, но мы правда не сможем.

— Но ведь день рождения завтра! Доставьте завтра!

— Вы делали заказ на сайте. Там написано, что нужно как минимум два рабочих дня.

— Ладно. Используйте экспресс-доставку и доставьте завтра!

— Вы не поверите: экспресс доставит лишь послезавтра (и при этом мы потеряем 15% прибыли), потому что заказ был размещён сегодня после окончания обработки заказов на завтра.

— Но ведь у мамы день рождения завтра! Не морочьте мне голову, доставляйте завтра!

Дамочка, а вспомнить о мамином дне рождения не за день слабо? Поверьте, ваша MasterCard в данном случае не всесильна.

#5133: Разрешите представиться

14:15 19.05.2011, Они задолбали!

После работы по просьбе жены зашёл аптеку за деклофинаком. Записал название на бумажке, так как в лекарствах не силён. Стою в очереди, наблюдаю за замотанной бесконечными расспросами бабулек девушкой-аптекарем. Не заглядывая в бумажку, называю лекарство и вижу, что губы девушки как-то подозрительно начинают подрагивать, с глазами тоже что-то не так.

— Что, — говорит аптекарь, — неужели всё так плохо?

Чувствую, что девушка сдерживается изо всех сил. Поворачиваю глаза в сторону очереди — что с людьми?! Три-четыре дамы начинают сползать по стенке, мелко подрагивая. Достаю бумажку, читаю название. Девушка кивает и, вытирая предательские слёзы, даёт упаковку.

Уходя, я решил всё-таки спросить:

— Девушка, а что, я лекарство неправильно назвал? Как?

— «Дефлоратор». Уж не знаю, о чём вы думали…

#5134: Лечу геморрой по айпишнику