Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

Так вот, неуважаемые крохоборы, я вам желаю того же всю вашу жизнь. Придёте в магазин, спросите: «Почём ваша рыба?», а в ответ продавец томно закатит глазки и протянет: «Ну-у-у, вы понима-аете, это очень хорошая рыба, элитная… А вот сколько бы вы за неё дали?»

#5882: К жизни лицом

16:15 15.08.2011, Они задолбали!

Я переехал в этот район Москвы три года назад. Район мне совершенно чужой, из знакомых — одна супруга. Рядом несколько магазинов самой разной направленности — от мелких продуктовых палаток до крупного книжного. Также неподалёку есть два рынка, по выходным совсем рядом открывается третий.

Первым делом, входя в магазин, я здороваюсь. Уже после того, как мне ответили, я говорю, за чем пришёл. После того, как я получаю желаемое, я говорю «Спасибо!», а уходя — «Хорошего дня!» На рынке ритуал чуть более сложный: у большинства продавцов я спрошу, как у них идут дела, у знакомого молодого узбека — как здоровье его старенького отца, который раньше торговал, а теперь всё чаще остаётся дома. Мужчинам я пожму руку, с женщинами переброшусь парой приятных фраз.

Каков результат, спросите вы? В любом магазине мне никогда не продадут ничего некачественного. Продавщица из книжного, когда мы встречаемся с ней по дороге, сообщит мне о книжных новинках. В половине магазинов в случае трудностей с наличкой я без проблем возьму товар в кредит. Фермеры на воскресном рынке привезут мне овощи на заказ. Сколько раз я слышал: «Не берите лопатку, она сегодня неудачная. Возьмите лучше окорок» или «Завтра завезут свежую говядину. Приходите, нужный вам кусок вырежем прямо из туши»! А всего-то надо общаться вежливо — и жизнь тут же повернётся к вам лицом.

#5883: Такого больше не найти

16:45 15.08.2011, Они задолбали!

Я рекрутёр. Мне нравится искать нужных людей, которые принесут пользу моей компании.

Соискатели, позвольте дать вам несколько советов, если работе в крупной компании вы предпочитаете сидение на диване или жалобы на непонимание окружающих и жизнь в целом.

С чего у нас начинается поиск работы? Правильно: с поиска вакансий! Так вот, не читайте объявлений. От силы прочтите название должности. Чем выше должность, тем лучше! И неважно, что у вас нет опыта работы супервайзером или категорийным менеджером. Зато вы во время учёбы в институте или ПТУ были торговым агентом сетевой компании, и там говорили, что у вас есть потенциал, вы далеко пойдёте…

Составьте резюме. Обязательно проигнорируйте советы и рекомендации сайтов по трудоустройству. Ещё вариант: позвоните рекрутёру и спросите его, как писать резюме. У него ведь нет других дел, кроме как на звонки отвечать.

Ещё раз повторяю: при составлении резюме игнорируйте все советы и рекомендации! В резюме и близко не должно быть структуры и связности. Отдел кадров будет вам безмерно благодарен за присланную головоломку на тему: «Угадайте, кем я работал и когда».

При вёрстке резюме продемонстрируйте все навыки работы с MS Word, приобретённые на курсах компьютерной грамотности: ядовито-зелёный фон, мигающие шрифты и вордартовские объекты привлекут внимание к вашему резюме мгновенно. И пусть прочесть резюме будет невозможно — кто их вообще читает, верно?

Усложняем задачу. Кто придумал все эти компутеры и принтеры-шминтеры? Это слишком просто. Пишем резюме от руки, обязательно корявым почерком и светлой пастой. Сканируем в самом паршивом качестве. Файл не сжимаем. Полученные 10 мегабайт «художественного текста» режем в Пейнте на пять частей и отправляем. Мировецкий пазл получился. Вот рекрутёр обрадуется!

Кто сказал, что резюме должно занимать одну-две страницы? Что за глупость?! Пять, не меньше. Если информации не хватает, растягиваем за счёт шрифта, междустрочного интервала, полей. Идеальное резюме — таблица в один столбик шириной не больше 10 см. И читать удобно, и места занимает прилично.

Отдельная тема — фотография. Вот где есть душе разгуляться! Никогда, никогда не вкладывайте в резюме удачное фото! Для девушек оптимальными будут фото в пляжном костюме с отдыха, посиделок в кафе или загадочные студийные снимки с тёмным силуэтом, что называется, «в образе». Мужчины могут выбрать фото, демонстрирующие статус: на фоне крутой тачки (не обязательно своей), пикников с друзьями и шашлыками (бережно обрезанные в том же Пейнте), фото в нетрезвом виде с семейных дней рождения (с подписью, что вы — третий слева). Пусть работодатель оценит вашу общительность, умение работать в команде и чувство юмора. Весить фото должно никак не меньше резюме.

Допустим, вы справились с нелёгкой задачей. Следующий этап — написание сопроводительного письма. Обязательно жалуемся на непризнанный гений, предыдущего работодателя, ругаем правительство, погоду, дороги и другое, что придёт в голову. Вам посочувствуют, поймут и пригласят на собеседование из жалости.