Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

Дело было около двух лет назад. Гуляли мы с братом по торговому центру, и ноги занесли нас в магазин дисков известной сети. Посетителей было мало, консультанты лениво дрейфовали между полками. Мы, оставив рюкзаки в ячейках камеры хранения, быстро нашли стенд с играми и погрузились в его изучение — в тот день я успешно защитила учебный проект и хотела побаловать себя покупкой. В какой-то момент наши взгляды сошлись в одной точке. То была шикарная коллекционная коробка ММО-игры, поклонниками которой мы являлись. Недолго думая, мы аккуратно сняли её с полки и принялись благоговейно разглядывать. Это действие моментально пробудило ото сна одного из консультантов, который шустро телепортировался к нам и полупрезрительно процедил:

— Поставьте на место. У вас всё равно не хватит денег, чтобы это купить.

Я опешила. Поводов для беспокойства у консультанта не было: коробку мы держали крайне бережно. Обидно было и потому, что деньги-то у нас были. После такого покупать, конечно, уже ничего не хотелось. Выйдя из магазина, я прошла метров десять — и всё же вернулась, вытащив листок и ручку.

— А можно узнать ваши имя и фамилию?

— А вам зачем? — консультант заметно напрягся.

— Просто интересно, — заулыбалась я.

— А мне — нет, — с этими словами юноша скрылся в подсобке.

Имя на бедже я всё же прочитала, решив, что найду способ связи с начальством магазина.

Напротив располагался другой закуток с дисками — не такой пафосный, зато дешевле, да и продавец вызывал только положительные эмоции. Я подошла и вкратце описала ситуацию, сетуя, что мне не удалось узнать фамилию продавца. Эти слова оживили ещё одного человека, до этого спокойно стоявшего у прилавка.

— Как, вы сказали, зовут консультанта?

— *****. В любом случае я не приду больше в этот магазин. И друзьям скажу, чтоб не ходили. Хотелось бы связаться с управляющим, конечно.

— А он уже здесь, — с этими словами мужчина распахнул клетчатую рубашку, показывая фирменную футболку и беджик.

Консультант хамил покупателям не первый раз. Моя история стала последней каплей. Я несколько раз заходила в тот магазин, но консультанта не встретила. Милая девушка за кассой сказала, что он тут больше не работает.

#5079: Фантомная бабушка, перчатка и другие необыкновенные пассажиры

12:15 13.05.2011, Они задолбали!

Иногда, чтобы отдохнуть от пробок на дорогах или приехать пораньше, я пользуюсь общественным транспортом, в народе именуемым электричкой.

Если я захожу в вагон и вижу на единственном свободном сидении сумку, перчатки, шапку, журнал, газетку или любые другие аксессуары, будьте уверены, в лучшем случае я задам вопрос: «Чьё?», в худшем — даже не потружусь спросить. И если, всё же спросив, я не получу никакого ответа, то эту вещь я спокойно уберу на полку для багажа. Нет, меня при этом не будет драть когтями совесть. Совсем! Никак не будет! Ни капельки! Ни чуточки! И дело даже не в моих плохих манерах.

Что? Вы всё еще продолжаете злиться и удивляться? Тогда позвольте мне объяснить, если сами не понимаете: места в билетах не пронумерованы. Это не кинозал. В отличие от вас, я не нарушаю порядка и не курю в неположенных местах, заняв своей жопе место перчаткой. Я точно так же вкалываю весь день и абсолютно точно устаю не меньше вас. Чёрт вас побери, я точно знаю, что я за проезд заплатила, а вот в 10 случаях из 10 у вас-то билетика и не оказывается.

Ах, вы заняли таким образом место для своей бабушки, которая войдёт в вагон через пару остановок? Ну так встанете и сами уступите ей своё место. Только вот бабушка почему-то всегда опаздывает, а то и вовсе передумала с вами ехать. Вам просто хочется, чтобы перед вами никто не сидел, и вам было куда вытянуть свои длинные ноги. Не выйдет, уважаемые, не выйдет. Задолбали удивляться, а из культурных людей строить идиотов.

#5080: В творожном теле — творожный дух

12:45 13.05.2011, Они задолбали!

Творог на прилавке в запаянной пачке вздулся, как воздушный шар. Говорю об этом рядом стоящей девушке, которая выкладывает товар:

— У вас творог пропал. Уберите его с прилавка.

— Как пропал? Он не мог пропасть, у него же срок годности ещё не истёк!

— Значит, неправильно хранили. Разве вы не видите, что он забродил?

— Да что вы говорите! — восклицает девушка, протыкает творог канцелярским ножом, выдавливает воздух из пачки и кладёт обратно.

#5081: Через тернии к шампуню

13:15 13.05.2011, Они задолбали!