Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

N-ская пожарная часть Мухосранска облюбовала наш 16-этажный дом для своих тренировок. Почти каждый месяц, без предупреждения, часов с девяти утра перекрывается движение в наш двор и отключается электроэнергия. Машина поднимает вышку, местное телевидение всю эту показуху снимает, полковники пузатые дуют щёки — красота! А мы с соседями с матом топаем по запасному выходу на свои этажи.

Ребята! Если вы себя узнали, тренируйтесь на своей площадке или хотя бы дома меняйте.

#5406: Печенька плохо пошла

13:15 21.06.2011, Они задолбали!

Случилось мне отравиться (да, фастфуд — зло, но от осознания этого не легче), причём отравиться до холодного пота и рвоты — миль пардон за физиологию. До дома было далеко, но ехать было надо. Каждые полчаса меня «рвало на родину», а забежать за уголок не было никаких шансов.

Милые пенсионерки, ржавый якорь вам в дышло! Разумеется, аккуратно одетая женщина с ноутбуком в сумке обязательно алкашка, наркоманка и далее по списку. Комментируйте, как я сползаю по стеночке; в выражениях стесняться не надо.

Молодые и ранние! Конечно, я «отравилась печеньками». Постойте рядом, погогочите, как педальные кони. Ноут я всё равно из рук не выпущу.

Пригламуренные дамы! Наморщите носик: я оскорбляю ваше чуйство прекрасного. А вы пукаете бабочками, надо полагать.

Тётушки вокруг пятидесяти! Я не беременна, не пьяна и много прочих «не». Делитесь тем, что у золовки троюродной сестры двоюродного брата племянника мужа подруги было такое, что самим страшно.

Несть вам числа, комментаторы. Вашу мать, почему никто не спросил, что происходит, и не попытался помочь? Вы просто наблюдали бесплатный цирк.

#5407: Вминаем в форму

13:45 21.06.2011, Они задолбали!

20 лет работаю массажистом. Последние шесть очень хочется сказать:

Кретины, это не эрзац-петтинг! Это улучшение человека вручную.

#5408: Не более десяти показов

14:15 21.06.2011, Они задолбали!

В начале учебного года в нашей театральной студии был открыт набор новых участников. Естественно, напрягать развешиванием объявлений стали выпускников. Небольшой кучкой мы обошли несколько соседних районов; пара объявлений осталась. Справедливо полагая, что без них мир не рухнет, мы разошлись по домам. И тут около подъезда я приметила доску объявлений. Сама не поверила, как я могла о ней забыть. Прилепив объявление, я радостно пошла домой.

На следующий день иду — объявления нету. Ну, думаю, хулиганы сорвали. Вешаю второе. Возвращаюсь через полчаса — объявления нету, причём доска абсолютно пустая.

Недавно застукала за отрыванием чужих объяв уборщицу. Не поняла юмора. На туалетную бумагу ей не хватает, что ли? Зачем объявления отрывать, оставляя доску идеально чистой? Разве она не для объявлений?

В общем, забила я на это дело. Вспомнила недавно, когда приехала с дачи в Москву. Доска до сих пор идеально чиста.

#5409: Очочки тойчику

14:45 21.06.2011, Они задолбали!

Работаю в зоомагазине. Всё хорошо, все чудесно, клиенты в основной массе милые и любезные, искренне заботящиеся о своих любимцах люди. Таким хочется улыбаться, рассказывать и показывать всё, что их интересует. С ними не напрягает полчаса таскаться по торговому залу, потому что я знаю: всё пойдёт на пользу пушистикам, а их хозяева потом придут к нам в магазин ещё не раз. Но в каждой бочке мёда, как известно, плавает какая-то гадость.

Бабушка, на вид лет 60, даже вроде совсем не в маразме, приходит и жалуется:

— Корм у вас очень плохой. Кот его год ел с трудом, да и то если со сметаной смешать или с мясом.

— Какой корм?

Показывает на стеллаж. Немая сцена. Бабушка год кормила кота наполнителем для туалета. Как героический кот выжил — удивляюсь. Но хорошо, что всё обошлось. А ведь когда к таким подходишь и спрашиваешь, что им подсказать, говорят, что сами справятся. Ну-ну.

Мужчина требует клещи, чтобы вырвать кошке когти. Приспичило ему иметь кису с мягонькими лапочками. Аргументирует тем, что у его соседа такая хренотень есть. Скотина, я тебе сейчас ногти вырву и глаза выколю! А что, ты мне так больше нравиться будешь.

Дамочка рассказывает о том, что у её кошки нарывы на голове кровавые. Бегом же к ветеринару, дура! Жалко времени и денег? А зачем ты эту кошку заводила? Думала, что она сама себя и вылечит, и накормит?

Мужчине с собакой нужен намордник, потому что весёлая и игривая псина любит стрескать что-нибудь на улице. Меряем, продаём. Уходит довольным. На следующий день возвращается, брызжа слюной, и обвиняет нас в том, что мы продали фуфло: собака в наморднике есть не может.

Ещё один мужчина жалуется на рулетки и говорит, что эта лажа сломалась через неделю. Что, ты купил вот эту красненькую рулетку для своего лабрадора? А то, что здесь написано «до 5 кг», тебя не смущает? Или у тебя собака — пленница Бухенвальда?

И самая фееричная история, наполненная человеческой неразумностью. Заходит к нам девушка (в ухо фонариком посвети — глаза загорятся), роется в вешалках с собачьей одеждой и, смачно пережёвывая жвачку, вопрошает: