Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000

Помните, качество работы зависит не только от качества оборудования и расходников, но и от отношения к вам мастера. Портак я вам не набью, а вот стандартная бездушная работа вместо оригинальной и штучной вещи выйти может. Дружите с мастерами, не обижайте их.

#4246: Барсетка с пайетками

14:45 03.02.2011, Они задолбали!

Молодой человек с лаковой сумочкой чёрного цвета! Вам этот аксессуар очень к лицу. Вы, видимо, завсегдатай бара «Голубая устрица».

Парень с красным ридикюльчиком — предел мечтаний! Вам не стрёмно идти с таким предметом женского туалета?

Какой чудный клатч с золотистыми пайетками! Молодой человек, вы выглядите просто чудесно. Гопников вам навстречу!

Девушки, для кого вы вышли из дома с этой сумочкой? Думаю, что для себя: там ваши личные вещи. Так зачем же вы, чёрт побери, суёте эти свои сумочки в руки своим молодым людям? Неужели вы не видите, как глупо это выглядит?

#4247: Синий экран на вашу голову

15:15 03.02.2011, Они задолбали!

Сломался у меня компьютер. Отвёз в срочную службу ремонта, звоню на следующий день. Отвечает девушка:

— У вас полетела материнская плата.

— Вы можете поставить мне новую?

— Ну-у, э-э-э, у нас тут, знаете ли, не склад, деталей у нас нет, это мы должны связаться с нашими поставщиками…

— Понял, я куплю сам, сейчас подъеду забрать комп. Сколько с меня за диагностику?

— Ой, нет, подождите! Перезвоните через полчаса.

Ладно, звоню через полчаса.

— Ну вот, мы всё-таки нашли вам! — гордости в голосе столько, будто нашли Святой Грааль. — Уже ставим вам материнскую плату ХХХ. (Называет одну из самых дешёвых.)

— Стоп, нет, это меня не устраивает! Мне нужна материнка YYY или ZZZ.

— Ну, знаете ли, у нас тут не склад…

— Окей, сейчас подъеду за компом. Сколько с меня за диагностику?

— Подождите-подождите! Позвоните через полчаса.

Хм. Звоню через полчаса.

— Мы нашли вам материнку YYY. Приезжайте часа через два за вашим компьютером.

Странно, думаю, почему через два часа?

— Ладно, сколько с меня?

— Столько-то.

— Почему так много?

— Столько-то за диагностику, столько за материнку и столько за установку Виндоус.

— Вы мне что, Виндоус ставите?

— Конечно! Вы же понимаете, что без него ваш компьютер не будет работать?

— Знаете ли, понимаю, я не дурак. Только я вас не просил его мне ставить, я сам справлюсь.

— Операционную систему должен ставить специалист.

— Я не просил её ставить. Я сейчас подъеду и заплачу столько-то за диагностику и материнку.

— Но теперь уже ничего нельзя сделать! Мы уже ставим вам Виндоус.

— А вы не ставьте. Я не просил и не буду за него платить.

— Мы не можем прерваться! Это вредно для вашего компьютера!

Я бросил трубку и поехал в сервис. Разумеется, никто и не думал начинать мне ставить Виндоус. Забрал комп и уехал, напутствуемый очень грустным восклицанием той же девушки:

— Молодой человек, вы об этом пожалеете!

#4248: Обратная сторона питания

15:45 03.02.2011, Они задолбали!

Мы с любимой часто ходим и по забегаловкам, и по дорогим ресторанам. Везде я вижу одно и тоже: убогий туалет. В каком смысле убогий?

Почти всегда маленькое помещение. Приходится чуть ли не за унитаз заходить, чтобы закрыть за собой дверь. Смысл? Туалет один, можно было для него и выделить немногим больше места.

Маленькие раковины. Широченные, но с минимальным расстоянием от стены до ближней кромки, этакие лодочки. А вы не пробовали сами помыть руки в такой раковине? Чуть напор посильнее дашь, и струя воды выскакивает из раковины. Судя по переполненным бумажными полотенцами вёдрам, уборщики там бывают редко. А если и бывают, то, как я полагаю, по нужде природы, не более того.

«Уважаемые посетители! Не бросайте бумагу в унитаз, пользуйтесь ведром!» Как это понимать? Конечно, всякое бывает, я это допускаю, но чтобы в центре Северной столицы были проблемы с унитазами, которые не могут смыть небольшой клочок бумаги? А продукты жизнедеятельности, получается, словно рыба сквозь воду проходят? Ладно небольшие девушки — бывает, и солидные мужчины по 120 кг весом заходят пообедать. Они не едят радугу и не пукают бабочками.

Про унитазы уже и сил говорить нет. Либо неудобные, либо брызгают в известное место. Уже много раз про такое писали — смысла нет особого повторяться.

Иногда туалеты находятся рядом с проходными местами. Поставьте лучше в туалет радио, которое заглушит организм посетителя. Когда тебя ждёт очередь за дверью, а ты пускаешь протяжную ноту, становится некомфортно, причём всем.

В общем, дорогие бизнесмены и деятели общепита, поразмыслите на эту тему. Если люди ходят в туалет исключительно по необходимости, то не надо там вешать картины, ставить огромные цветы и уменьшать КПД ненужной бутафорией. Поставьте нормальный унитаз и полноценную раковину. А стены вообще можете обложить кафелем. От нас не убудет, но лычку за комфорт мы, посетители ресторанов, вам присвоим. Это уж куда приятнее, чем лишние десять рублей к чаевым.