Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000

Вам никогда не приходила в голову глупенькая идея: выяснить, как рассчитывается объём? Говорят, формула есть. В случае увеличения объёма ресниц даже на 50% глаз было бы трудно открыть. Про голову уж и не говорю: представлять, что волос стало вдвое больше, страшновато.

С экстрактом настоящего алоэ вера.

Родные, вы знаете, что такое алоэ вера? Судя по всему, нет. Aloe vera в переводе с латыни — алоэ настоящее. «С экстрактом настоящего алоэ настоящего». Мда… Про разные переводы названий одной и той же бактерии и использование их в серии рекламных роликов, звонко добавляя «а теперь и с…», я уже не говорю.

Неужели сложно навести справки о том, что вы рекламируете? Ваши потуги видят миллионы россиян. Вы принимаете непосредственное участие в деградации нации, двигая в массы этот неописуемый идиотизм.

#4160: Пергидрольное обаяние

11:45 25.01.2011, Они задолбали!

Работаю в торговом центре. В магазине с канцтоварами, расположенном через три павильона от нас, делают ксерокопии. Туда чаще ходят гости столицы, сильно приезжие и совсем недавно прибывшие, русским владеющие в трёх словах. Тридцать раз в день:

— Минэ кисерокас.

— Он в канцтоварах.

— А минэ тут дэ?

— Там.

— Как я иду там?

Надоело. Написала объявление: «Ксерокс в канцтоварах», заботливо пририсовала стрелочку. Добавился вопрос: «А как туда пройти?» Любезно описала. «Ой! Может, вы по-быстрому сделаете?» Объявление превратилось в информативное письмо. На «А, это... ну... мне ксерокс» я молча тыкала пальцем в бумажечку, люди читали, улыбались и шли, куда написано. Я вздохнула с облегчением.

Как-то зашло пергидрольное обаяние в стразах, годящееся мне в матери, и выдало стандартное «отксерокопируйте ксерокопию ксерокопии». Я обратила её накрашенный взгляд к объявлению. Задумчиво дочитав, чудо сильно задумалось, потом сделало детский вид, топнуло розовой шпилькой и пропищало:

— Ну бли-и-ин! Ну мне всего один листочичек!..

Объявление я выкинула.

#4161: Бурные вербальные ласки

12:15 25.01.2011, Они задолбали!

Тут часто жалуются на начальство, а я вот сам начальник — мне кому жаловаться?

Прихожу на работу. Под дверью уже сидит чудо с таким перегаром, что все окна на этаже запотели, и справку мне тычет. Заболел он! Ага, то есть вчера пить он не болел, а сегодня на работу идти — захворал, бедолага. Отпускаю, куда деваться, но забыть не забуду, когда отпуска-премии будем распределять.

Только дверь открыл — секретарша уже подскакивает в истерике. Повод для истерики стандартный: сисадмин сволочь, ничего не работает, срочно принять меры. После включения компьютера причина ясна: админ для экономии трафика отключил картинки на сайтах. Аккуратно выглядываю из кабинета: секретарша тыкает в F5, мокрыми от слёз глазами буравя непривычно строгую страничку «ВКонтакте».

Через десять минут снова ЧП: прибегает менеджер по закупке со свежим фингалом, жалуется, что один из техников ему в глаз дал. Начинаем разбираться. Выясняется, что этот Геракл сушёный на того техника кулачонком замахнулся в порыве гнева. Техник недавно из армии, реакция быстрая — окучил молодца быстрее, чем тот понять успел, что делает. Популярно объясняю пострадавшему, что махать руками на людей нельзя даже начальнику отдела продаж, а технику — что здесь не родные ВС РФ. Отправляю по местам.

Звонит телефон. Из трубки менеджер фирмы-клиента сладкоголосит так, что аж захлёбывается. Мрачно уточняю, не является ли причиной столь бурных вербальных ласк очередная задержка платежа? Выслушиваю очередные объяснения. Требую переключить на начальство. Сильно требую переключить на начальство. Матом требую переключить на начальство. Угрожая убийством и надругательством над трупом, требую переключить на начальство. Разговариваю с начальством, которое рвёт на себе рубашку и клянётся здоровьем всей родни до десятого колена, что в течении недели деньги будут.

Смотрю на часы: всего полчаса прошло, а я уже хочу залезть под стол с бутылкой коньяка и пистолетом. Ничего себе неделька рабочая началась!

Снова звонит телефон. На этот раз из трубки веером летят слюни и сопли: у бухалтеров опять какие-то неувязки, и судя по накалу страстей, тянут эти неувязки лет на пять, может, даже с конфискацией. Начинаю разбираться, дав команду секретарше завалить дверь ко мне мебелью и отбиваться до последнего. Хорошо, что бухи эту дыру сейчас нашли, а не через месяц, когда уже все давно забудут, кто, что и зачем. По горячим следам легче разобраться, если дёргать не будут.

За дверью слышны звуки эпической битвы: видимо, секретарша слишком буквально поняла мои указания стоять насмерть. Надо будет сказать админу, чтобы вернул ей эти чёртовы картинки — заслужила.

#4162: Рыцари Полосатого Абибаса

12:45 25.01.2011, Они задолбали!