Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000

— Ну ладно, печатайте, — протягивает флеху парень, — но если что — не обижайтесь.

Через пару часов возвращается:

— Я вас предупреждал?

— В чём, собственно дело? — хлопает глазами барышня.

— А в том, что нет курсяка на флехе, вирь там, @#$. Так предупреждал?

Немой кивок.

— Ну вот и не обижайтесь, — изрекает парень, сталкивая на пол монитор.

#4714: И ты, Ситизен!

14:45 30.03.2011, Они задолбали!

Однажды зашёл в местечковую парикмахерскую, где работают два мастера, они же кассиры, они же, видимо, уборщицы. Качеством услуг особо обеспокоен не был, потому что нужно было подстричься под машинку.

Стрижку сделали быстро и качественно — тут ничего плохого не скажу. Стоило мне это удовольствие по тем стародавним временам 55 рублей. Рассчитываюсь сотней, мастер открывает кассу и видит, что осталось всего три бумажных десятки. Достаёт их все, ещё раз пересчитывает — сомнений нет, их три, а мелочи на 15 рублей не наберётся.

Мастер начинает движение в сторону двери, чтобы разменять сотню в одной из соседних конторок, но идти-то неохота… Останавливается, берёт калькулятор и с надеждой вбивает в него заветные числа: «100 ? 55 =». Получив 45, горько вздыхает, просит подождать и выходит.

#4715: И форму для куличиков

15:15 30.03.2011, Они задолбали!

Работаю продавцом-консультантом в строительном магазине. Подбегает ко мне девушка двадцати лет:

— У вас есть лопаты?

— Конечно есть. Я вас провожу.

— Ой, знаете, мне нужна раскладная!

Пытаюсь вспомнить, есть ли такие у нас. Аллилуйя — нахожу.

— Вот, пожалуйста.

— Нет, она слишком большая! Мне нужна лопата, которую можно сложить и положить в косметичку.

— К сожалению, таких не имеем, — еле сдерживаю я смех.

— Ой, я вспомнила! Их ещё в метро продают!

Казалось бы, абсурда хватит на день вперёд. Но нет: после девчушки появляется мужик.

— У вас есть мишура? Я её хочу на свой посох намотать.

#4716: Алоэ, я по объявлению

15:45 30.03.2011, Они задолбали!

В нашей заводской многотиражке есть рубрика бесплатных объявлений. Принимаем мы их не по телефону, а только на публикуемых нами купонах, объёмом не более 120 знаков, о чём ясно и крупно написано. Заполненный купон можно кинуть в специальный почтовый ящик у проходной завода либо принести нам в редакцию, если не лень. Не помогает — чуть не еженедельно звонят по внутреннему заводскому телефону с просьбой принять объявление.

Из любимого: «Продам видеокассеты, дублёнку мужскую, квартиру». Именно в таком порядке важности, видимо.

Принесли купон, полностью исписанный мелким почерком. Текст не вмещается, вылезает на поля и обратную сторону. Продают мелочь: банки, вёдра, «мужские валенки 3 шт.» (для трёхногих мужчин, что ли?), цветок алоэ и далее по списку. Звоню по указанному телефону, чтобы урезать объяву. Отвечает старческий голос.

— Как это не больше 120 знаков? Я не больше 50 предметов продаю! Нельзя, да? Ну тогда хотя бы себе алоэ возьмите. Красивый цветок. Как не нужен? Алоэ — он всем нужен!

#4717: 25%

16:15 30.03.2011, Они задолбали!

Или я чего-то не понимаю, или номера на маршрутном такси должны соответствовать номеру маршрута. Видимо, всё же не понимаю…

Сзади на машину прилеплен номер 8 на бумаге-самоклейке. Там же, сзади, но на обратной стороне стекла висит циферка 5 на картонной подложке. Уже интересно. Обхожу машину — ух ты, как неожиданно! На светящейся фигне вверху горит цифра 2. На лобовом стекле — 3 и улицы, по которым проходит маршрут. Вроде как цифры закончились. Открываю дверь.

— Здравствуйте, извините, а ваш маршрут проходит по улице Хмельницкого?

— Не, не проходит, — устало зевает водитель. — Я сегодня еду по маршруту номер 8.

#4718: Гвоздомёт для Quake-вечеринки

16:45 30.03.2011, Они задолбали!

Продаю электроинструмент и всяческий крепёж. Люди сами иногда не понимают, что им нужно, и начинают диалог словами: «Мне нужна такая хренька (штучка, шпенька, шняжка, п#$дюлинка).

Вопросы об электроинструменте:

— Сколько в нем сидит вольтoв?

— А электрорубанком лёд с капота машины счищать можно?

— Этот гвоздомёт строительную каску пробьёт?

— А строительным феном можно одежду сушить?

Для справки: фен выдаёт от 150 до 900 градусов.

— А этим топором гвозди рубить можно?

— У вас есть зверьки глазные?

— А эти отвёртки чьего производства?

— Голландия.

— Не, нафиг надо, там одни укурки всё делают!

— А что за фирма такая: «****»?

— Русский профессиональный инструмент.

— Ой, насмешили!

#4719: И шестьдесят стаканов парного молока

12:15 31.03.2011, Они задолбали!