Bash.org.ru Задолба!ли ## 3001 – 4000

«Мы великая и гордая нация!» Великие и гордые никогда не кричат об этом.

«Мы спортсмены», — говорит борец (кто же ещё?), покуривая травку в подъезде.

«Гулять надо с русскими женщинами, а жениться на своих». Хамство, невежество, дикость.

Все эти танцы посреди улицы, хождение толпами, драки, стрельба в воздух, — есть ещё уйма вещей, которые я могу перечислить, но вы и так всё знаете.

Вас это тоже задолбало? А меня задолбало вдвойне. Я и есть то самое лицо кавказской национальности. Представьте, как меня достали все эти стереотипы. Я вполне нормальный человек, просто выгляжу иначе, чем вы. Помните, что не все одинаковые, а то вы меня конкретно «слющай, задальбали, э»!

#3789: Оставайтесь на линии, ваша жизнь очень важна для нас

14:15 09.12.2010, Они задолбали!

«Имею честь» состоять в группе по инвалидности и являться федеральным льготником. Чтобы поддерживать товарный вид и рабочее состояние, я вынуждена принимать сильнодействующие и очень дорогие лекарства. Собственно, поводом оформить отношения с Пенсионным фондом и управлением соцзащиты послужило именно это.

Уже несколько месяцев «отоварить» рецепты не получается: в аптеках просто нет нужных препаратов. Беседы с фармацевтами заканчиваются предложениями написать Медведеву, Путину и иже с ними. Решила начать с областного Минздрава: сбросила на их пейджер сообщение, обрисовав ситуацию.

Не прошло и двух недель (честно говоря, я уже отчаялась дождаться ответа), как раздался звонок. Милая (судя по голосу) девочка поинтересовалась, я ли писала насчёт отсутствия лекарств. Ответила утвердительно. Девочка из Минздрава удивилась и сообщила, что нужные препараты в аптеки завезены. Теперь настала моя очередь удивляться. На вопрос, почему же я вынуждена покупать лекарства за свои кровные (а сумма, которую нужно потратить, ровно в три раза превышает получаемую пенсию), девочка повторила сказку о наличии препаратов и предложила отдать рецепты на ответственное хранение в аптеку: мол, когда лекарства появятся, мне перезвонят. Я снова спросила, зачем нужно ответственно хранить рецепты, срок действия которых ровно месяц, в аптеке, если там есть то, что надо, — и снова услышала про ответственное хранение и звонок. Начиная выходить из себя, я поинтересовалась, может ли она мне предложить какой-либо другой вариант разрешения вопроса. Нет, не может. Я вежливо попрощалась.

Киплю, шиплю и пузырюсь. Страна наша замечательная, а вот государство… В общем, задолбали.

#3790: Мозги в подарок

14:45 09.12.2010, Они задолбали!

Работаю промоутером на табачных акциях. Механика одна и та же: две пачки покупаем, третья в подарок. Но, мать моя женщина, как же достали такие диалоги:

— Добрый день, вы курите?

— Нет, не курю. (Продавцу) Пачку таких-то, пожалуйста.

— Ой, девушка, а что за акция?

— Две пачки покупаете, третью мы вам дарим.

— А бесплатно не даёте? А почему? А мы берём пенсионеру, ему положено бесплатно?

— Добрый день, мужчина, вы курите?

— Нет, что ты, девонька! Сорок лет не курил и не планирую, и ты бросай! Тебе ж ещё потом детей рожать!

И ещё сорок патетических реплик минут на двадцать. У меня клиенты уходят, а послать мужика я не могу: политика компании не позволяет. Хорошо, допустим, я курю, да. Но какого чёрта мне читать нотации? Это всё равно, что продавца сотовых телефонов отговаривать трындеть по мобильнику.

Отдельный привет прыщавым онанистам, пьяному быдлу и тому подобным. Крупный значок «18+» означает, что наша акция только для совершеннолетних курильщиков (что, к слову, написано снизу буквами поменьше), а не порнографию, досуг или эскорт!

#3791: Рожков на все

15:15 09.12.2010, Они задолбали!

Заходя в помещение «макдачной», громко произнесите: «Бл@#ь, тут очередь». Утверждение станет для всех неожиданностью: ваша критическая оценка ситуации откроет глаза на происходящее.

Повысив громкость голоса на 30 дБ, предложите «пойти поссать». Для сидящих за столом людей это станет отличным стимулом пищеварительного процесса.

Находясь в очереди, непрерывно общайтесь с собеседником, обсуждайте кино (спорт, музыку, погоду, «тёлок»). Подойдя к кассе, долго изучайте меню, тщательно продумывая, что хотите заказать. У работников ставка почасовая, а очередь сзади вас подождёт.

Если вы простудились и охрипли, ваш язык заплетается от количества принятого спиртного, вы страдаете логоневрозом или другими нарушениями речи, удивляйтесь всеми возможными способами, почему идиот-кассир вас не понимает и несколько раз переспрашивает, какие «чикены» вам нужны.

Будьте оригинальны: спросите, продаётся ли в «Маке» пиво (водка, коньяк, сигареты, одежда и мотоцикл). Переспросите: «Точно? А почему? Ох@#ть!»

Купите вафельный рожок для размена пятитысячной бумажки. Крупными купюрами нам легче сдавать депозит инкассаторам.

Не стесняйтесь спрашивать сколько стоят «XXX» и «YYY». Меню над головой кассира висит для идиотов, а мы без труда запоминаем стоимость 50+ наименований с плавающими ценами.