Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000

А я сижу и думаю: двадцать лет тому назад Союз развалился, а совок всё живет! Хотите с подругой посидеть-поболтать? Да на здоровье, полно кафешек. Хотите поесть при этом — опять же кафешки и рестораны. И выпить при этом? Круг слегка сужается. Дорого? Дома. Не хотите? Верно, тогда давайте пойдем туда, где кушает множество народа, парни с девушками, десятки детей... Понимаю, что старые привычки сильны, но вы же взрослые, обеспеченные женщины, у вас внуки уже, поди, а вы всё водку под столом втихаря разливаете, как портвейн «три топора» по подворотням в бурной молодости.

Ладно, поступил бы так охранник — но ты же начальник! Твоя прямая обязанность — следить за выполнением правил. Но старое совковое «если нельзя, но очень хочется, то можно» даёт поразительно уродливую картину. Совок не умрёт, пока жив хотя бы один человек, им воспитанный.

#2355: Кровь незнакомца

16:15 25.06.2010, Они задолбали!

Я служу в ГУВД одного из субъектов РФ уже много лет, и местные маразматические нюансы стоят поперёк горла. Деться некуда — служба, но писать об этом — пальцы о клаву стереть можно.

У меня много друзей, коллег, знакомых и родственников, у которых в свою очередь есть свои друзья и коллеги. Достаточно часто приходится посещать местный пункт сдачи крови для кого-то из вышеуказанной братии. Так как это в принципе полезно, да и человек я не жадный, хожу на процедуру достаточно часто — около трёх раз в год.

Недавно дочери одного из коллег понадобилась кровь, и руководство ГУВД довело до личного состава, что необходимо оказать содействие, посетив вышеуказанное заведение. Я, привыкший к процедуре, без лишних разговоров поехал в знакомую больничку прямо с работы, имея при себе лишь водительское удостоверение и ксиву. Стоит отметить, что на доноров в центре заводят специальные карточки, в которых помимо группы крови и резус-фактора указаны паспортные данные, контактные телефоны, место работы; есть даже электронная фотография. За пять лет донорского стажа мне всего пару раз приходилось показывать паспорт (обычно хватало лишь назвать фамилию или показать служебное удостоверение), однако в этот раз в регистратуре меня остановили.

— Паспорт, пожалуйста, — вежливо попросила женщина лет тридцати.

— Вот, пожалуйста, удостоверение.

— Паспорт, пожалуйста. Удостоверение не нужно, — менее вежливо, но с улыбкой повторила женщина.

— Девушка, моя фамилия *****. Вот, посмотрите удостоверение и сверьте мою личину с фотографией в ксиве и в вашей базе, — изо всех сил стараясь быть вежливым, ответил я.

— Молодой человек! Вы по-усски понимаете?! Я же сказала: нужен паспорт! — перешла на крик дама.

Каюсь, человек я хоть и добрый, но достаточно вспыльчивый, и особо выражения не выбираю, когда приходится сталкиваться с тупыми или вредными людьми. После нескольких минут разговора пришлось доходчиво объяснить дамочке, какое мнение у меня о ней сложилось, где и в каких позах я её видел. После аналогичного неконструктивного разговора с заведующей отделения насчёт необходимости паспорта и невозможности предъявления ксивы и водительских прав из-за неких внутренних распоряжений пришлось в телефонном режиме выходить на влиятельных начальников и просить их решить вопрос паспортно-визового контроля через руководство центра.

Через двадцать минут после звонка я уже сидел в кресле, в руку была вставлена игла, а личная карточка пополнилась ещё одним листочком. Стоило ли трепать нервы себе и людям, а также пытаться удостовериться, что я — не верблюд?

#2356: Первое слово дороже второго

16:45 25.06.2010, Они задолбали!

— Ваши фото будут готовы через час.

— Зачем нам через час? Мы на рынок едем, лучше на завтра.

Проходит час.

— Можно забрать фото?

— Вы же сказали на завтра делать.

— Да но, вы обещали через час! — надрываясь, возмущается заказчик.

#2357: Сакральная маскулинная мохнатость

12:15 26.06.2010, Они задолбали!

Ох, как же задолбали ценители женской моды! Раз вы так разбираетесь в стиле, покажите нам, пожалуйста, свою фотографию, чтобы убедиться, что вы Аполлон и Карл Лагерфельд в одном флаконе. Ну, хотя бы носки под сандалии не надевайте.

Перед глазами встаёт виденная не раз картина: мужички с пивными животами, в штанах с вытянутыми коленями обсуждают девушек из глянцевых журналов:

— О, смотри, Скарлетт Йоханссон. А она ничего, я бы вдул.

— Да ну, она толстая. Дальше листай.

Угу. Съёмки очередного фильма приостановлены из-за нервного срыва актрисы, зарёванная Скарлетт заперлась в спортзале и дала себе страшную клятву не выходить, пока не похудеет до стандартов Васи Пупкина из Саратова.

«Толстенькие коротенькие лапки», да ещё смеет одеваться при этом ярко! Ужас-ужас! Запомните, девушки, если вы чем-то отличаетесь от моделей «Плейбоя» — вы толстые. Толстые! Вам больше нельзя леггинсы, босоножки, яркие цвета, макияж. Завернитесь, пожалуйста, в плащ-палатку, а на голову косынку. А то Аполлону на вас внимание обращать неприятно.