Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000

«Вечная любовь или пара коктейлей». Милые девушки возрастом 18–22! Если мужчина захочет с вами познакомиться, он подойдёт сам. Как максимум — после первого знака. Не заинтересовали — полвечера отираться рядом и строить глазки бесполезно. И тем более глупо делать это ради халявного бокала мартини — тема с «динамо» нами изучена ещё в те времена, когда вы играли в куклы.

«Секс в большом городе». Дамы в возрасте от 30, находящиеся в женской компании и в состоянии среднего алкогольного опьянения одновременно. Ищут секса прямо сегодня. Любимый приём — подойти к столику, наклониться, обвести присутствующих взглядом и настойчиво предложить «потанцевать». Даже если просто не обращать на них внимания, в особо запущенных случаях могут спровоцировать скандал по любому надуманному поводу: «Молодые люди, вы слишком много курите». Дамам явно невдомёк, что одинокие мужчины нашего возраста встречаются только в кино. И даже если — о чудо! — мужик свободен или просто допускает возможность супружеской измены, ради пары часов постельной возни с не очень трезвым телом ему нет смысла находиться пару часов в вашем обществе в заведении («тебя видели с какой-то женщиной постарше!»), везти вас куда-то, потом утилизировать ваши звонки. И да, презервативы иногда рвутся. Как вы отнесётесь к беременности? Сколько народу вас так уже «провожало»? Когда вы проверялись на ЗППП? Естественно, вы порядочная женщина, поэтому ни постконтактных противозачаточных, ни хлоргексидина у вас, конечно же, нет. В таком случае проще сразу заказать трезвую досуговую профессионалку через интернет.

Барышни, включайте, пожалуйста мозг! Дайте хоть раз нормально отдохнуть.

#2255: Деловые броски и полуночные весточки

16:15 14.06.2010, Они задолбали!

Не знаю, как кого, а меня задолбали службы такси.

Звоню недавно субботним днем в одну из фирм, называю адрес, стараюсь дать поточнее информацию. В ответ слышу грубое: «У нас ставка 300 рублей за 20 минут, потом по 9 рублей». Заметим, где находится организация, понятия я не имею, а лезть прямо сейчас в Гугл-карты, держа на проводе такси, не очень удобно. Ну, думаю, сама залезет.

— Скажите, а примерно сколько туда ехать?

— Не знаю, — рявкает девица.

— Может, вы хотя бы расстояние мне примерное подскажете?

— Ставки я вам сказала!

Уважаемые таксослужбы, я понимаю, что вы выдрессировали своих сотрудников так, чтобы побольше снять с клиента, но вы правда думаете, что мне удобней ломать голову, во сколько мне обойдется этот деловой бросок, чем позвонить в контору с конкретными ценами?

Но и конкретные цены иногда потрясают разум. Другая служба на сайте указывает одну ставку, в рекламе другую, а девушка после 20 минут ожидания называет вам третью — на 200 рублей больше. Я отказываюсь, на меня орут и возмущаются отнятым временем.

Третьи приезжают не через полчаса, как договаривались, а через час, каждые десять минут уверяя, что «машина уже вот подъехала, спускайтесь». Последний раз пришлось проторчать на улице полчаса. Телефон службы вычеркнут.

Четвёртые нанимают на работу худосочных студентов-очкариков с ненавистью к жизни. Нет-нет, я вовсе ничего не имею против желающих заработать во время учебы. Однако ехать рядом с прыщавым, нервным, не видящим знаки, курящим, несмотря на просьбы не дымить, молодцом, который на каждом повороте спрашивает, куда ехать, мне совсем не весело.

Пятые искренне уверены, что подвезя меня раз, имеют право предлагать мне свои услуги эсемесками и звонками. Милые пиар-менеджеры, вы сами-то были бы рады, если бы вам в полночь приходила SMS от вашего любимого... такси?

#2256: На пару палочек

16:45 14.06.2010, Они задолбали!

Зашёл я в магазин купить ваты или ватных палочек для ушей.

— Здравствуйте, вата есть? — спрашиваю продавщицу.

— Нет.

— Тогда дайте упаковку палочек для ушей.

Ответ продавщицы был для меня неожиданностью:

— Вы что, будете с них вату обдирать?

#2257: Писать впрок

12:15 15.06.2010, Они задолбали!

Мне пятнадцать. Приходится частенько выезжать на различные конкурсы. Естественно, раз я «ребёнок», меня должны сопровождать мудрые наставники. Так вот, мои любимые и дорогие, прекрасно меня подготовившие, в дороге вы меня неимоверно задалбываете. Я понимаю, что выдана под полную вашу ответственность. Да, если у меня, не дай боже, что-нибудь сломается, вам оторвут голову, а может, и не одну. Наверно, я мала и глупа. Но!

Уясните уже, что я не страдаю ураганным энурезом. Меня не надо запихивать в дамскую комнату под предлогом «потом не сможешь» — не смогу, так потерплю! Вряд ли за сорок минут поездки с моим мочевым пузырём произойдут необратимые изменения.