Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000

В 18 лет прихожу на очередной медосмотр (студенты полевых факультетов проходят его дважды в год по правилам). До этого на осмотре была уже три раза, и врач ничего необычного не замечал. Но со времени последнего медосмотра я начала половую жизнь, и начался цирк:

— Сколько лет?

— 18.

— Со скольки начала? Сколько партнёров?

— С восемнадцати. Один.

— (с подозрительной улыбочкой) А точнее?

— (удивлённо) Две недели назад.

— Да ладно врать-то! Знаю я вас, студентов...

Тётя складывает лапки и не записывает мои «показания» в карточку. Интересно, чего она ждёт? Я должна начать торговаться, уменьшая возраст и увеличивая количество, или вызвать свидетеля? Представляю, как звоню по мобиле своему молодому человеку и прошу его подтвердить правдивость моих слов. Нервно хихикаю. Наконец догадываюсь отобрать у тётки карточку, найти запись о предыдущем посещении полгода назад и ткнуть её туда носом. Данные после ещё пяти минут допроса наконец записаны.

Это только начало! Углядев какие-то дефекты эпителия, врач посылает меня к коллеге на более полное обследование. Записываюсь. Прихожу. С порога:

— И как это тебя, дорогая моя, угораздило подцепить одновременно сифилис и... Да, тяжёлый случай.

Я в состоянии лёгкого ступора. Лёгкого, поскольку анализ на сифилис входил в тот же медосмотр, и его отрицательный результат был мне доподлинно известен. Опускаю глаза на карточку, откуда тётка зачитывает диагноз. Карточка явно толще моей и имеет наклейку другого цвета. Пытаюсь объяснить тётке, что ей принесли не ту карту.

— Да ладно, не ту! Ты же Иванова!

Ну, да, я Иванова, только Ивановых лишь на моём факультете пять человек. А ничего, что зовут меня по-другому, родилась и поступила я на год раньше, да и вообще учусь на другом факультете? Разобрались. Тётку всё время заносило на лекцию о вреде раннего начала половой жизни. Взяла анализ, сказала прийти тогда-то.

Захожу в кабинет и слышу вопль узнавания: «О! Сифилис!» — «Э-э-э. Доброе утро» Всё повторяется почти дословно. Тёткина память явно ассоциировала меня с чужой картой. Разобрались.

Новый визит. Тётка блещет оригинальностью: «Ну что? Твоего мужика уже откачали? А то он как узнал, что у него, так здесь вчера в обморок и упал». Вздыхаю и опять начинаю разъяснять, что это был не мой.

* * *

19 лет. Я успела выйти замуж и забеременеть, взяла академ и уехала на лето к родне на юг. Становлюсь там на учёт в местную женскую консультацию. Для краткости привожу реплики врача разрозненно, сборной солянкой за три месяца.

— Ты к нам из детской консультации?

С четырнадцати уже ходят во взрослую.

— Студентка беременная, а ты хоть знаешь, кто отец-то ребёночку? Да? А он знает?

В руках у неё моя обменная карта и паспорт. И там, и там есть запись о наличии мужа, а в карте ещё и его обследование.

— Чего это ты мне даёшь? Ах, твою справку и ксерокопию паспорта мужа, чтобы доказать, что у вас одна группа крови и резус... Не хочешь еженедельно сдавать кровь на антитела? А почему? Потому что при таком сочетании конфликта быть не может? А вдруг у отца ребёнка кровь другая? — улыбается тётка с намёком.

— Так, чего у тебя с венерическими заболеваниями? Сдай-ка ты платный анализ. Как это сдавала? Тут написано просто: «Венерических заболеваний не обнаружено». Тут же не написано, каких не обнаружено. И вообще, этот результат уже старый (три недели назад), за это время многое могло случиться, — и очередная поганенькая улыбочка.

— Сколько лет тебе? Мужу? Сколько партнёров у тебя? У него? А сколько было? Чего?! Ему за 20, а ты у него первая и единственная? Ладно тебе, так не бывает.

— Итак, записываем: беременность первая. Сколько было выкидышей, абортов, мертворожденных?

— Чего это ты беременная разьездилась? Кати обратно в свою Москву, там и наблюдайся.

— Как это уже седьмой месяц, а отёков всё нет? (под нос) Когда же у тебя, зараза, отёки появятся?

— Какие жалобы? Печень, почки, сердце, кишечник? Как это нет проблем? У всех есть, а у неё нет!

#2803 — Прямоугольные метры

17 августа 2010, 11:15

Мы — добрые продавцы напольных покрытий, решаем ваши половые проблемы. А иногда действуем и в общеобразовательном ключе.

Клиент, мужчина лет 45–50. Рассматривает доски, вертит в руках, проверяет на «прямизну». Диалог идёт по нарастающей, тон голоса повышается, переходя в крик.

— Сколько мне нужно купить вот этого ламината на 20 метров квадратных?

— Вам нужно купить 21 квадратный метр.

— Ага. Понятно. А вот этого ламината сколько нужно на 20 метров квадратных?

— Тоже 21 метр. Вам любого ламината понадобится 21 квадратный метр.

— Почему?

— У вас комната 20 метров, запас 5%, итого — 21 квадратный метр.

— Вы его продаёте метровыми кусками?

— Нет, досками.

— А что такое, по-вашему, «квадратный метр»?

Мне такой вопрос в последний раз задавала учительница в начальной школе.

— Это квадрат со стороной в один метр или прямоугольник, произведение длины на ширину которого равняется одному квадратному метру.

— Какой на х@# прямоугольник? Вы чё, дебилы? Продайте мне квадрат!