Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000

Тот самый отдел мясных продуктов и готовой пищи. Большой пластиковый контейнер с оливье стоит на прилавке, и прямо из него, нисколько не прячась от покупателей, продавец-девушка ест, облизывая ложку, произнося сладострастное «м-м-м», причмокивая и улыбаясь. Честно говоря, я подумала, что салат списали, и девушки решили его сами добить. Ага, сейчас... Навернув ложек пять-шесть, продавец разровняла поверхность салатика, открыла холодильник и преспокойно поставила его на обозрение потенциальным покупателям. Тщательно облизав ложку, девушка воткнула её обратно, чтобы желающим в контейнеры поменьше вкусняшку складывать.

С трудом справившись с тошнотой, я поняла, что отныне в магазине этом я буду покупать только консервы или продукты в фабричной упаковке.

#2787 — Если б я имел коня

16 августа 2010, 08:15

Тут уже было несколько историй от моих коллег по цеху — внесу и я свои сто грамм. Я лошадница: занимаюсь верховой ездой большую часть жизни. За это время я успела собрать топ самых тупых вопросов и фраз, произносимых людьми, узнающих о моём увлечении.

Первые строчки топа неизменно занимают «юмористы» со своими пошлыми шуточками.

— А правда, что девушки кончают, когда на лошади едут?

Конечно, только ради этого мы верхом и садимся.

— И что? Какой он? Ну, член у жеребца большой?

Приезжай в конюшню, посмотри. У него не только член большой — там ещё и копыта с тарелку, которые я мысленно уже опустила на твою голову.

— Ага-ага, верхом она ездит, да-да, на жеребце катаешься! Гы-гы-гы!

Ребятки, может, вам к доктору пора?

Далее идут туповатые потребители клише и стереотипов.

— А ездить верхом страшно?

— А лошадке не больно?

— А почему у тебя ноги не кривые?

— А все мужики-лошадники импотенты? Там же отбить всё можно.

Почему-то спрашивают только у девушек. Ага, пойди спроси у нашего тренера, который справляется с трёхлетним пятисоткилограммовым жеребцом одной рукой: «Слышь, мужик, ты импотент?»

— Что, хвосты кобылам крутишь?

Люди, что это за фраза? Откуда вы её взяли? Да и в оригинале там были коровы, мне кажется.

— А почему лошадь лежит? Не может быть: я точно знаю, что они спят стоя!

Стоя лошади дремлют. А глубокий сон — только лёжа.

Напоследок — перлы «розовых девочек».

— Ой, ты учишься на конево-о-ода-а-а... Это же не престижна-а-а!

И слава б–гу, что на моём факультете нет тебе подобных! Иди учись на престижного менеджера.

— Лошади воняют!

Ухоженные лошади не воняют. От них приятно пахнет сеном, опилками и овсяной кашей.

Умники-юмористы, жертвы телевизоров и собственных мозгов, как же вы задолбали!

#2788 — Это же недельный запас

16 августа 2010, 08:45

Когда-то я работал в магазине продавцом. В один прекрасный день магазин посетила бабушка и купила пачку масла да коробку спичек на тысячу штук. Ближе к вечеру бабуля пришла с требованием вернуть деньги за спички.

— Чем вам не понравились спички?

— Там не хватает семи штук.

— Вы их считали? — спросил я с усмешкой.

Указав на маленький надрез в коробке, бабуля начала доставать из него спички, аккуратно связанные нитками по десять штук. Выложив все вязаночки на прилавок, она убедительно произнесла: «Здесь не хватает семи спичек. Верните мои деньги».

#2789 — Состояние отличное, на ходу

16 августа 2010, 09:15

Конечно, посетители сайтов знакомств мне не клиенты, но куда ещё на них пожалуешься? Тут девушка рассказывала, на какие экземпляры наткнулась, — так я вам скажу, что горе-ловеласы и предлагающие «попробовать комиссарского тела» — это ещё цветочки.

Решила я порадовать себя любовником. Не суть важно, почему; главное, семью я этим не разобью — муж в курсе и не против. Вроде всё просто: в меру правдивая анкета, в меру отфотошопленные фотки (ибо личная встреча неизбежна) — ждём-с потенциального кавалера.

Ну, казановы с пустыми профилями, кидающие тебе телефон, — сразу скажу, не стоит им перезванивать.

— Тебе 37? Что ты делаешь в разделе «Знакомства для секса»?

Виагрой торгую, блин, что же ещё!

— А чего не хочешь со мной встретиться? Ты не молоденькая уже, да и внешне не очень, кому ты нужна?

Как устоять перед таким комплиментом?

— А мне нравятся помоложе (постройнее, поблондинистее, погрудастее).

А мне зачем об этом знать? Думаешь, срочно побегу к пластику или помру от расстройства, что тебе не приглянулась?

Венец всему: «У тебя слишком высокие требования, ты так никого не найдёшь!» Угу, «чистоплотный, с местом для встреч, хорош в постели» — это явно перебор.

Мне не надо замуж, никаких ресторанов, где можно встретить родню вашей жены (или моего мужа), никаких Египтов, шуб и бриллиантов! Если у вас проблемы в постели — это не ко мне. Я не нимфоманка, но мужчину ищу для определенной цели. Если вам за 35, но снять комнату на пару часов и купить в торговом центре цветы, конфеты и презервативы — это «сложно и накладно»... Желаю вам встретить ту самую девушку из анекдотов: шестнадцатилетнюю грудастую блондинку, которая увезет на лимузине в свой замок, всячески удовлетворит и ещё приплатит. А мне больше не пишите — чао!