Попросили как-то нашу конно-спортивную школу организовать катание детей на масленицу. Да пожалуйста! Мы навели марафет и приехали по морозу и ветру катать детишек — совершенно, заметьте, бесплатно. Начхали на план тренировок, неприятную для лошадей обстановку (шумно, костры жгут, народ вокруг неадекватный бегает), не особо близкую дорогу и гололёд, на котором лошади под всадником ничего не стоит навернуться. Почему же обязательно надо дёргать несчастное животное за хвост, уши и детали амуниции? Зачем, нагрузившись горячительными напитками, махать на коня руками и шлёпать его по крупу? Вы думаете, что лошадка от этого побежит, я с неё упаду, и можно будет поржать вместо неё? Нет, дорогие мои! Лошадка, скорее всего, от неожиданности наподдаст вам задней ножкой — а удар у нее посильней, чем у Тайсона. Или вы думаете, что я так прикалываюсь, когда запрещаю вам стоять и ходить сзади лошади? Опять не угадали. Мне просто не нужны проблемы с милицией, которая меня помурыжит и отпустит, так как ни я, ни моя лошадь не виноваты в вашей тупости, но времени отнимут прилично.
Уважаемые мамочки! Мне, безусловно, не жалко прокатить ваше дитятко «хоть разок», хотя вы уже раз пятнадцатый к нам подходите. Я понимаю, что раз бесплатно — надо кататься до умопомрачения, но вас таких умных очень много, а мы с конём одни и не на батарейках. И если я говорю, что мы больше не катаем, ибо собрались домой, значит, так и есть. Лошадь тоже живая, она устаёт и хочет кушать, а катание ваших чад утомляет её покруче, чем скачки по пересечённой местности.
И ещё: мы катаем исключительно тогда, когда просьба исходит от администрации города Новочеркасска, в качестве помощи на праздниках. Если я еду куда-то по своим делам, бессмысленно кричать мне вслед: «Девушка, а можно проскакать?» Нет, нельзя. Вы, верно, удивитесь, но для того, чтобы «проскакать», надо долго и упорно учиться, а не выпить достаточное количество спиртного. И потом, вы же не даете первому встречному свою машину «проехать»?
* * *
Моё домашнее животное — хорёк. Держу я его не потому, что для собаки мало места, не для того, чтобы сшить из него шапку, не затем, чтобы отпугивать запахом свекровь. Мне просто нравится это животное, и взяла я его не в поле и не в лесу. А если при взгляде на моего питомца у вас возникают такие аналогии — сварите суп из своей кошки или сшейте сумку из собаки. Можете ещё мужу в суп таракана бросить. Достало, честное слово, такое отношение! Вы не поверите, но владельцы животных не клоуны, и выходят на улицу не для того, чтобы вас развлекать.
#2717 — Пододеяльник с турбонаддувом
7 августа 2010, 08:15
Работаю консультантом в магазине бытовой техники, в мелком отделе. Вопросы обычно задают простые: «А что он может делать? А он хороший?» Но есть и такие, которые не дают нам скучать.
Мужчина лет 40–45 приходит посмотреть фены. Подхожу, предлагаю свою помощь.
— Да, мне нужно фен.
— Вы на них смотрите.
— А ими можно греть себя под одеялом?
Ну что такому ответить? Естественно, говорю, что разработчики такую функцию в фен вложили. Отличный выбор!
Женщина с китайской хохлатой собачкой стоит перед эпиляторами. Консультирую, задаю обязательные вопросы.
— Вы раньше производили эпиляцию?
— Я-то да, но это не мне, это моей доченьке.
— Сколько ей лет? Производила ли она эпиляцию?
— Ей всего восемь месяцев, и она ещё ни разу не эпилировалась.
Я слегка опешил и начал рассказывать, что в столь раннем возрасте эпиляцию производить нежелательно, да и в общем-то эпилировать нечего. Женщина очень расстроилась, повернулась к собачке и произнесла:
— Ну вот, ласточка моя, злой мальчик не хочет, чтобы ты была красивая!
Оказалось, «доченька» — это та самая собачка, а эпиляцию дама проводить собирается на лице у бедного животного, и так обиженного при рождении. Робко спросил, выдержит ли собачка, на что получил ответ: «А что ей ещё остаётся? Или эпилятор, или горячий воск!» Девушки в отделе проводили собачку со слезами на глазах.
Зачем нам цирк, если можно просто прийти на работу? Тут нас встретят и микроволновки, которые не будут «кипятить тело и душу», и соковыжималки, «как у соседа», которые без труда делают сок из орешков... Спасибо вам, посетители, без вас жизнь сера!
#2718 — Облико аморале
7 августа 2010, 08:45
В очередной раз снимаю шляпу перед русскими туристами. Те, кто ещё не в курсе (о, счастливое неведение!), читайте и учитесь.
Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади? Там лежит 25 вещей, жизненно необходимых во время двухчасового полёта.
Как только прозвучит команда занять места и пристегнуть ремни, непременно вскочите и начните доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись в ближайшие десять минут.