Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000

Попросили как-то нашу конно-спортивную школу организовать катание детей на масленицу. Да пожалуйста! Мы навели марафет и приехали по морозу и ветру катать детишек — совершенно, заметьте, бесплатно. Начхали на план тренировок, неприятную для лошадей обстановку (шумно, костры жгут, народ вокруг неадекватный бегает), не особо близкую дорогу и гололёд, на котором лошади под всадником ничего не стоит навернуться. Почему же обязательно надо дёргать несчастное животное за хвост, уши и детали амуниции? Зачем, нагрузившись горячительными напитками, махать на коня руками и шлёпать его по крупу? Вы думаете, что лошадка от этого побежит, я с неё упаду, и можно будет поржать вместо неё? Нет, дорогие мои! Лошадка, скорее всего, от неожиданности наподдаст вам задней ножкой — а удар у нее посильней, чем у Тайсона. Или вы думаете, что я так прикалываюсь, когда запрещаю вам стоять и ходить сзади лошади? Опять не угадали. Мне просто не нужны проблемы с милицией, которая меня помурыжит и отпустит, так как ни я, ни моя лошадь не виноваты в вашей тупости, но времени отнимут прилично.

Уважаемые мамочки! Мне, безусловно, не жалко прокатить ваше дитятко «хоть разок», хотя вы уже раз пятнадцатый к нам подходите. Я понимаю, что раз бесплатно — надо кататься до умопомрачения, но вас таких умных очень много, а мы с конём одни и не на батарейках. И если я говорю, что мы больше не катаем, ибо собрались домой, значит, так и есть. Лошадь тоже живая, она устаёт и хочет кушать, а катание ваших чад утомляет её покруче, чем скачки по пересечённой местности.

И ещё: мы катаем исключительно тогда, когда просьба исходит от администрации города Новочеркасска, в качестве помощи на праздниках. Если я еду куда-то по своим делам, бессмысленно кричать мне вслед: «Девушка, а можно проскакать?» Нет, нельзя. Вы, верно, удивитесь, но для того, чтобы «проскакать», надо долго и упорно учиться, а не выпить достаточное количество спиртного. И потом, вы же не даете первому встречному свою машину «проехать»?

* * *

Моё домашнее животное — хорёк. Держу я его не потому, что для собаки мало места, не для того, чтобы сшить из него шапку, не затем, чтобы отпугивать запахом свекровь. Мне просто нравится это животное, и взяла я его не в поле и не в лесу. А если при взгляде на моего питомца у вас возникают такие аналогии — сварите суп из своей кошки или сшейте сумку из собаки. Можете ещё мужу в суп таракана бросить. Достало, честное слово, такое отношение! Вы не поверите, но владельцы животных не клоуны, и выходят на улицу не для того, чтобы вас развлекать.

#2717 — Пододеяльник с турбонаддувом

7 августа 2010, 08:15

Работаю консультантом в магазине бытовой техники, в мелком отделе. Вопросы обычно задают простые: «А что он может делать? А он хороший?» Но есть и такие, которые не дают нам скучать.

Мужчина лет 40–45 приходит посмотреть фены. Подхожу, предлагаю свою помощь.

— Да, мне нужно фен.

— Вы на них смотрите.

— А ими можно греть себя под одеялом?

Ну что такому ответить? Естественно, говорю, что разработчики такую функцию в фен вложили. Отличный выбор!

Женщина с китайской хохлатой собачкой стоит перед эпиляторами. Консультирую, задаю обязательные вопросы.

— Вы раньше производили эпиляцию?

— Я-то да, но это не мне, это моей доченьке.

— Сколько ей лет? Производила ли она эпиляцию?

— Ей всего восемь месяцев, и она ещё ни разу не эпилировалась.

Я слегка опешил и начал рассказывать, что в столь раннем возрасте эпиляцию производить нежелательно, да и в общем-то эпилировать нечего. Женщина очень расстроилась, повернулась к собачке и произнесла:

— Ну вот, ласточка моя, злой мальчик не хочет, чтобы ты была красивая!

Оказалось, «доченька» — это та самая собачка, а эпиляцию дама проводить собирается на лице у бедного животного, и так обиженного при рождении. Робко спросил, выдержит ли собачка, на что получил ответ: «А что ей ещё остаётся? Или эпилятор, или горячий воск!» Девушки в отделе проводили собачку со слезами на глазах.

Зачем нам цирк, если можно просто прийти на работу? Тут нас встретят и микроволновки, которые не будут «кипятить тело и душу», и соковыжималки, «как у соседа», которые без труда делают сок из орешков... Спасибо вам, посетители, без вас жизнь сера!

#2718 — Облико аморале

7 августа 2010, 08:45

В очередной раз снимаю шляпу перед русскими туристами. Те, кто ещё не в курсе (о, счастливое неведение!), читайте и учитесь.

Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади? Там лежит 25 вещей, жизненно необходимых во время двухчасового полёта.

Как только прозвучит команда занять места и пристегнуть ремни, непременно вскочите и начните доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись в ближайшие десять минут.