Я секретарь. Как же достали коллеги — как дети, ей-богу! Ощущение причастности к работе воспитателя в детском саду усиливается с каждым днём.
Вчера внезапно, как снег на голову, привезли кофемашину. От главбуха я абсолютно случайно узнала, что это нечто вроде подарка директору от знакомого. Мужчина привёз совершенно неизвестный, сказал пару слов, куда жать, когда и что мыть, «а остальное вам знать не нужно». Я силком собрала всех, кто был в офисе, и заставила мужчину прочитать лекцию по использованию агрегата — во избежание насилия над моими мозгами. Прочитал, на листочке расшифровал надписи, появляющиеся на дисплее, нарисовал схему, на что нужно нажать, чтобы получить кофе, и ушёл. Велели машину помыть и поставить в агентскую. И началось...
— Катя, куда жать?
— Чё это она показывает?
— А-а-а! Она меня обожгла кипятком!
— Катя!
— Ка-а-а-атя!
— КА-А-А-А-А-ТЯ-Я-Я!
Плевать, что у меня полно работы с письмами, счетами и детализациями, договорами, канцтоварами, рекламными проектами и приборами учёта энергии. Фигня, что разрываются телефоны и гибнут важные звонки от клиентов и потенциальных сотрудников. Это ведь так сложно: взять в руки лист, прочитать его, осмыслить и нажать кнопку.
Следующий день. Стоило только зайти в офис:
— А-а-а! Катя, у меня там чёрная полоса!
Ей-богу, бесит этот инфантилизм: или уже сядьте на попу ровно, отдышитесь и объясните, где у вас полоса, или не орите, как потерпевший. Только пытаюсь выяснить, что у них там за полоса, как сбоку раздаётся:
— Катя! Сломалась кофемашина! Иди посмотри! Нам капец!
В это же время звонят из филиала:
— А вот есть такая программка, с которой можно смски отсылать на МТС бесплатно. Ты нам её закачай.
— Не знаю, что это за программка. Если скажете название — смогу что-нибудь о ней узнать. Но мне сейчас некогда.
— Да к нам мальчик приходил, её установил, она не работает, помоги!
— Так если я не знаю, что это за программка, как я могу знать, как она работает? Почему бы об этом не спросить у того мальчика?
Одной рукой набираю номер компании, обслуживающей оргтехнику, другой молча беру чашку, ставлю на решётку, жму кнопку «маленькая чашка кофе». Сбоку снова дикий вопль:
— А-а-а! У меня закончились файлы!
— Спросите их у менеджера — если у неё нет, я принесу.
— Тебе чё, файл жалко дать?
И тут я не выдержала. В конце концов, есть предел человеческому терпению.
— Вы действительно не видите, что я пытаюсь помочь вам и звоню по поводу копира? Действительно не понимаете, что меня ждут ещё два человека? Действительно не слышите, как разрывается телефон?
Безмерно удивляет после всего этого вопрос:
— А ты чё это, Катя, такая злая с утра, а?
И действительно — чё?
#2060: Мозг кипит
13:45 22.05.2010, Они задолбали!
Задолбали родители, разговаривающие со своими чадами обо всём, что видят.
Стою в магазине в футболке — жара ужасная уже пару дней. У витрины — семья, все трое укутаны в куртки и кофты. Отец держит на руках ребёнка. Вспотевшее дитё вопрошает:
— Папа, а почему тётя без куртки?
— Это потому, что у тёти совсем мозгов нет, — отвечает он громко, чтобы я услышала.
У кого из нас их нет — весьма спорный вопрос, уважаемый.
#2061: Гот при параде
14:15 22.05.2010, Они задолбали!
Ох, как же мне надоели бабки в метро! Не божьи одуванчики, а именно бабки.
Так уж вышло, что у меня на работе надо появляться исключительно в строгом костюме: пиджак, чёрные брюки, классические туфли. Еду в метро, подхожу к двери — надо выходить на следующей. Подбегает бабец, толкает палочкой в спину и на весь вагон:
— Встали тут, готы х#$баные!
Это что вообще было, а?
#2062: Из пустого в порожнее
12:15 23.05.2010, Они задолбали!
Я девушка двадцати одного года от роду. Имею низкое давление. На этот счёт не волнений не возникало, пока не стала болеть голова.
Прихожу в нашу доблестную поликлинику, все врачи-терапевты, как всегда, в отпусках, поэтому направляют к какому-то дежурному. Выслушав мои причитания (башка раскалывается, как встаю утром — уже опять спать хочу), врач, подумав пару секунд, выдаёт:
— Так что же вы хотели? У вас в теле пять литров крови — вот она и циркулирует туда-сюда. То в голову перельётся, то в ноги...
Я, конечно, понимаю, что с моим юридическим образованием всех хитросплетений человеческого организма мне не понять, но причем же здесь «взбесившаяся» кровь, которая вдруг массово шарахается куда ни попадя в моём теле? Или я что — девушка-песочные часики, которую перевернёшь — и всё в ней переворачивается?
#2063: Кто носит фирму «Адидас», тот парню в кедах руку не подаст
12:45 23.05.2010, Они задолбали!
Одеваюсь модно и опрятно, но имея большое неформальное прошлое, испытываю большую любовь к кедам. Очень «приятно» видеть резкое изменение в лице встречной биомассы, мило строящей глазки и опустившей взгляд до моих ног.