Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000

Иногда я устанавливаю друзьям автосигнализации. Конечно, делаю это качественно, не спеша и за пиво. У друзей есть знакомые — они тоже озабочены безопасностью автомобиля. Покупаю им систему, привожу, стоимость установки называю вдвое меньшую (2500 вместо 5000) — всё-таки от моих друзей люди, можно и скидку сделать. И тут всегда слышу неизменное: «А для своих?» — с гнусным подмигиванием.

Я придумал, как отвечать таким «своякам», которых порой вижу в первый и последний раз: «А своим я ставлю бесплатно, да ещё доплачиваю».

#2546: Фетишисток не обслуживаем

14:15 18.07.2010, Они задолбали!

Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю. Подхожу к девушке-консультанту:

— Девушка, подскажите, у вас есть трусы без стразов, без кружев, желательно хлопковые?

— А вам зачем?

#2547: Красивый Фермер

12:15 19.07.2010, Они задолбали!

Магазин «Всё для сада»: грабли, лопаты, шланги, мангалы, удобрения, садовые гномики, саженцы. Заходит дама «все люди как люди, а я — королева»:

— Шляпки у вас какие есть?

— Э-э-э. Есть шляпа с москитной сеткой.

— Девушка... (Пауза.) Вы дура? Шляпки. Соломенные. C цветами, лентами...

— Пляжные? Вам в магазин одежды или головных уборов. Тут всё для дома и сада.

— Нет, ну точно дура. Я ж её в саду носить буду!

#2548: Умерьте пыл!

12:45 19.07.2010, Они задолбали!

Москва. Лето. 35 градусов и выше. Три дня — сплошной гуглояндекс и обзвон магазинов, торгующих кондиционерами.

Первая проблема: мобильных кондиционеров (такие ящики напольные — два шланга в окно и шнур в розетку) нет вообще нигде. Сколько магазинов можно нагуглить и обзвонить за три дня? Уж не меньше тридцати. Так вот, нет кондиционеров настолько, что у трёх четвертей продавцов или трубку не берут, или постоянно занято, включая поздний вечер и раннее утро. Только в одной из тридцати с лишним компаний трубку сняла девушка, которая вежливо и чётко сказала, когда придёт партия, и приняла заявку на желанный агрегат.

Проблема вторая: купить сплит-систему («обычный» кондиционер — ящик за окно на кронштейн, штуковина с ветродуйкой в помещении) можно, но вот только «очередь на установку кондиционеров начинается с десятых чисел августа». Плюс-минус. Купить-то на раз, а вот пользоваться — через месяц. Может быть.

Уважаемые торговцы кондиционерами! Я ни за что не поверю, что эту картину мы наблюдаем первый год. Вы полные идиоты или просто прикидываетесь таковыми? Заказать вдвое-втрое больше кондиционеров перед началом лета, зная, что их разберут, вам религия не позволяет? А нанять больше монтажников на сезон?

#2549: Живот внутри ай-ой

13:15 19.07.2010, Они задолбали!

Я — фельдшер медпункта, работаю на заводах. Искренне задолбали рабочие из Таджикистана. Нет, они хорошо работают (по признаниям их начальников, зачастую лучше русских: реже пьют и дебоширят), но, блин, если приезжаешь работать в чужую страну, потрудись хоть немного выучить язык!

У подобных товарищей есть три способа хождения в медпункт.

«Два слова». Рабочего учат, что сказать человеку в белом халате, например: «Живот. Больно». Задаю вопросы: «Когда началось? Что ел? Не тошнит?» Парень широко дебильно улыбается и кивает. Впрочем, за первый год работы с такими личностями я научилась объяснять всё это жестами.

«Больной + переводчик». Замечательный вариант, если они приходят вместе. Но чаще бывает так: приходит человек, долго на ломаном русском объясняет симптомы, а когда я собираюсь его осмотреть и полечить, говорит: «Да это не у меня, это у такого-то, мне его позвать?» Нет, блин, я же могу на расстоянии давление измерить!

«Группа поддержки». Стучат. Открываю. Стоит толпа. Больной, переводчик (иногда два — разный набор слов знают) и от двух до пяти сопровождающих для моральной поддержки. Они очень любят нависать над делающим что-то фельдшером, переговариваться по-своему и непонимающе улыбаться на просьбы выйти.

#2550: Эй, налей поскорей

13:45 19.07.2010, Они задолбали!

Живу в деревне и (кто бы мог подумать!) работаю сисадмином на местном спиртзаводе. Задолбали знакомые своими тупыми вопросами про мою необычайно счастливую жизнь.

— О, а у вас там все спились, наверное?

Да мы вообще спирт вместо воды пьём.

— Вот повезло тебе: бухаешь каждый день!

На возражения, что я принципиально не пью даже пиво, обычно следуют намёки о бурном прошлом.

— Говорят, от вашего завода вонь страшная.

— А у вас тонул кто-нибудь в бочке со спиртом?

Да, и его номинировали на Дарвиновскую премию.

И самое любимое:

— Слушай, а достань-ка мне три ведра спирта!

Подожди, сейчас схожу налью — у меня в подсобке цистерна стоит.

#2551: На пониженной передаче

14:15 19.07.2010, Они задолбали!