Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000

Опрос для радио. Ну почему, почему люди все такие одинаковые? Почему самый остроумный, по их мнению, ответ — «Без комментариев»? Чтобы получить второе место в чемпионате по находчивости, надо идти прогулочным шагом, а услышав вопрос, тихонько уползти из-под микрофона: «Я спешу!»

Вежливость наших граждан не знает границ. Не осталась посланной только одна девочка из нас троих. Руководитель практики была права: «Посылают — не удивляйтесь». «Свободна!» — услышала я на закуску в свой адрес от вполне приличного на вид юноши.

Странное дело: то все стремятся свои пять копеек впихнуть во все мыслимые и немыслимые места, то тянут: «Ой, не зна-а-аю...» И года не прошло, а успели задолбать!

#2485: Пожалуйста, без стеклянных бус

13:45 11.07.2010, Они задолбали!

Однажды в нашем магазине напольных покрытий произошла замечательная история. В магазин вошли, дыша перегаром, молдаване, мужчина и женщина. Назвались прорабами и поинтересовались, не говорит ли кто у нас случайно на английском. Ну, я называюсь: есть такой грех. Они обрадовались и привели двоих бельгийцев, мужа и жену. Тяжело вздохнув, прорабы сели на диванчик, и женщина зашептала:

— Впарь этим папуасам чё подороже, они по-русски вообще не понимают. А мы по их — ни бельмеса!

Начинаю общаться с «папуасами». Милые люди, прекрасный английский, интересная квартира. Увлёкся — приятно воспользоваться своим багажом знаний. Прорабы пошли покурить. И тут бельгиец мне говорит:

— Я по-рюсски хорошо понимаю. Ви нам хорошо всьё обьяснить, ми покупаем. Только етим людям ви не говорить, что я рюсский знаю!

— А где вы ваших строителей откопали?

Бельгиец захихикал и рассказал, что ремонт делается за счёт российского работодателя, за всем следит специальный человек, а бельгийцы просто в восторге от такой экзотической тупости и будут потом про этот ремонт своим друзьям рассказывать. Я пообещал ничего прорабам не говорить.

— А что по-рюсски значить «папуаси»? — спросил бельгиец.

— Иностранцы.

— Ви неправильно переводить это слово, — наморщил лоб бельгиец. — Это не весь иностранец, а только Новий Гвинея. Я спетсиально узнаваль! Ми из Бельгия, а нам все говорят: «папуаси»!

#2486: Первый день — и так попала

14:15 11.07.2010, Они задолбали!

Водительские права я получил давно, но не было возможности ездить. Теперь возможность появилась, но забылись навыки. Я решил освежить их в памяти и повторно записался на курсы вождения без теории.

В идеале схема записи на занятие выглядит так: я прихожу, говорю, что хочу записаться на вождение к такому-то инструктору, мне рассказывают, когда у него есть свободные часы, я записываюсь, отдаю деньги и получаю квитанцию. Ведь просто, правда? В первый раз так и случилось; вчера же была феерия.

Захожу в офис. Сидит милая девушка.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Я хочу записаться на практические занятия.

Называю фамилию инструктора. Девушка достаёт папку с его расписанием, смотрит и бормочет:

— И куда тут это всё записывать? Ой, я тут первый день... А вы из какой группы?

— Я не из группы, я просто оплачиваю у вас практику.

Девушка в ступоре. Звонит по мобильному коллеге, уточняет. В итоге находит нужную страницу.

— Вам когда надо?

— Чем раньше, тем лучше. В идеале — завтра.

Долго ищем, где тут «завтра» и есть ли там свободное время. Оказывается, что есть: с двух, с четырёх и с шести.

— На четыре часа, пожалуйста.

Девушка берёт линейку, чтобы с её помощью не промахнуться мимо строчки с моей фамилией. Несмотря на линейку, умудряется нацелиться на строку ниже.

— Девушка, а вы туда пишете?

— Ну да...

— Точно?

— Ой! Извините.

Находит нужную ячейку, пишет: «14».

— Девушка, я просил записать на четыре.

Ступор. Пишет через запятую: «14, 16».

— Вот... Будет как бы пара.

— Два часа?

— Нет, четыре часа.

— Девушка, мне нужно два часа, начиная с четырёх. Я же вас не случайно поправляю!

— Ой!

Записала. Кое-как добавила ещё два занятия в план. Выписывает квитанцию.

— Это же за теорию, да?

Ы-ы-ы! Если ты меня не слушаешь, включи мозг! Я записываюсь на три занятия к инструктору по вождению. По-твоему, он будет мне там куски лекций читать?!

— Нет, за практику.

— С вас 1920. Ой, а у нас сдачи нет.

— И?..

— Ну, сходите, разменяйте.

Скрипнув зубами, оставляю ей тысячу, выхожу, размениваю деньги, возвращаюсь, подаю тысячу двадцать. Встречаю просветлённый взгляд:

— Так ведь тысяча девятьсот двадцать!

Испытав на секунду шок, ласково, как ребёнку, говорю:

— Так вы мне сотню сдайте.

— Ой.

Вот вам и «ой». Ладно, ты первый день работаешь, не освоилась, но подобную операцию со сдачей проворачивал любой, кто ходил в магазин! Я уже не говорю о том, что четыре часа — это 16:00, а никак не 14:00. Вот что это было?

#2487: Правда жизни с младых ногтей

12:15 12.07.2010, Они задолбали!

Работаю в магазине детских развивающих игрушек, очень люблю свою работу. Товары у нас специфические: игрушки непростые, много методической литературы по раннему развитию и обучению детей, — в общем, весьма интересный магазинчик для заботливых родителей.