Bash.org.ru Задолба!ли ## 13001 – 14000

Оказалось, самое сложное ещё впереди. Так получилось, что карту я потеряла. Попытка дозвониться в колл-центр и заблокировать её потерпела крах. Благо денег там оставалось меньше двухсот рублей. На следующий день вновь квест с очередями. И тут выясняется: карта зарплатная, никто мне её не восстановит без справки с места работы. Серьёзно? Справку? Я за рабочий стаж сменила около десятка зарплатных карт, и ни один банк не требовал ничего, кроме паспорта и заявления. Офис наш находится на другом конце города. Трачу выходной, беру справку. Начинаются рабочие дни. На восстановление карты ушло в общей сложности три недели и четыре потраченных впустую выходных. Снять деньги со счёта тоже невозможно: карта на переоформлении! Пришлось откопать заначку.

Последней каплей стали утренние звонки. Это просто гениально! Звонить человеку в девять утра восемь раз подряд и спросить: «Доброе утро, А. А., вы можете сейчас говорить?» А вы как думаете, если я восемь раз за полчаса сбрасываю ваши вызовы? Конечно могу. Почему бы и не побеседовать о культуре телефонных звонков, например. Или о качестве обслуживания в вашем замечательном банке. Я понимаю, это работа оператора — звонить и предлагать услуги. Но это всё же человек, а не машина, которой алгоритм не даёт оставить номер до тех пор, пока не дозвонится.

Дорогой банк! Я с нетерпением жду того дня, когда наша компания перестанет с тобой сотрудничать. А пока ты меня несказанно задолбал.

#13890: За час до первого щелчка затвора

12:12 30.03.2014, Они задолбали!

Я ненавижу своих клиентов. Какими бы они ни были, в 80% случаев я буду их ненавидеть.

Они задают совершенно идиотские и неуместные вопросы. Перед входом в наш офис есть множество вывесок, плакатов и штендер, и на всех большими буквами написано: «ФОТОСАЛОН». Там имеется перечень оказываемых услуг и время работы. Казалось бы, всё просто. Ан нет! Как минимум пять раз в день у меня спрашивают: «А фото здесь?» и раза три: «А фото на документы делаете?»

Они жалуются, что в половину десятого утра меня нет на рабочем месте, хотя на двери крупно написано время работы: с 10 до 19. Зачем читать, лучше уж полчаса стоять и названивать на рабочий номер. Да, кстати, с некоторыми периодически бывает подобный разговор:

— Здрасте, а я вот у вашего офиса стою, а никого нету чё-то.

— Мы работаем с 10 часов.

— А-а-а. А можете тогда завтра к девяти приехать?

— Нет.

— А если я всё-таки приеду?

Конечно, дорогие мои, ради вас я и к семи утра приеду в праздничный день в ливень и грозу! Вы просите меня подъехать пораньше, задержаться подольше, чтобы я распечатала двести штук ваших некачественных красноглазых и красномордых фотографий, ведь у меня нет личного времени и собственной жизни. Я — неотъемлемая часть фотосалона, я всегда на посту и с радостью проторчу лишние полчаса ради ваших 20 рублей.

90% моих клиентов просят распечатать фотографии «обычного» размера. Быть может, они думают, что я должна читать их мысли или в мире существует только один-единственный стандартный размер фото? «Ну, мы купили рамку, она такая… стандартная». А потом оказывается, что им нужно овальное фото 8×16. Да, и вырезать его я тоже сама должна.

Все хотят быстро, дёшево и качественно. Всем срочно. Все хотят скидку оптового заказчика (ага, печать ста фотографий — ох, какой опт). Они удивляются, почему так долго, так дорого и почему за «простенький» коллаж, на который я убила два часа своего времени, я бессовестно требую 350 рублей. Кошмар! Грабёж!

Иногда хочется заорать и швырнуть в них степлером. Но каждый раз я мило улыбаюсь и говорю:

— Здравствуйте!

#13891: Слово ново

12:24 30.03.2014, Они задолбали!

Печалит, что слова теряют своё изначальное значение.

В какой-то момент сотрудники превратились в коллег. Господа, коллеги — это те, кто учился на одной с вашей специальности или смежной с ней. Поэтому один врач другому — коллега, независимо от того, где они работают. А вот программист уборщице не коллега. Они друг другу сотрудники.

В какой-то момент спусковой крючок пистолета стал курком, курок — ударником, а ударник вообще потерял своё название. А ещё у пистолета выросло дуло. Странно это: зачем ему дуло, если у него есть ствол?

Метрополитен превратился в метро, а ещё сменил пол с мужского на средний. Аналогичная метаморфоза ждала такой хороший напиток, как кофий. Сначала он стал кофе, а затем сменил пол. Наверное, это мода.

Философия перестала включать в себя математику, физику, биологию и инженерию. Теперь это наука о заблуждениях древних людей. Культура тоже ужалась до области, в которую входит то, что официально одобрено снобами от искусства. Сельскохозяйственную культуру и физическую культуру, видимо, культурой считать больше нельзя. Зато логика из науки о мышлении превратилась в неведомое нечто: есть мужская логика, женская логика, а ещё какая-то мифическая «своя логика». А ведь раньше логикой звалась только наука о мышлении со строго определёнными правилами, единая для всех.