Bash.org.ru Задолба!ли ## 13001 – 14000

И, пожалуйста, держи свою дочку подальше от моих животных и от меня тоже. Мне не хочется быть нянькой для твоей десятилетней невоспитанной хамки, пока вы с родителями на кухне пьёте чай. И не дам я ей подержать никого. А к кошке она сама не полезет, кошка умеет постоять за себя. Да, я вредный недружелюбный хам, но я не хочу, чтобы у моей ящерицы была психологическая травма от вида орущего ей в мордочку ребёнка или у ребёнка опухшая рука от того, что она не захотела держать сколопендру исключительно на перчатках и посадила её себе на голое плечо.

Дорогая бабушка! Да, я регулярно делаю прививки своей беспородной кошке, вожу на обследования, гоню глистов вне зависимости от того, гуляет животное на улице или нет. Она ест у меня дорогой корм, иногда ей перепадает в качестве лакомства со стола мяско. Я не собираюсь кормить её «Вискасом», сделанным невесть где и невесть из чего, и не буду переводить на домашнюю еду. И ящерице мы тоже гоним паразитов. А ты продолжай в том же духе кормить своего породистого Барса самым дешёвым кормом вперемешку с супом и удивляйся, почему у него запоры и поносы. И продолжай игнорировать походы к ветеринару, ведь есть всегда внук, который «ну, ты же знаешь, что делать».

Почему ты считаешь, что человек, орущий от боли в животе, нуждается во враче, а кот, блюющий дальше, чем видит, и воющий на весь дом — нет? Конечно, мне надо подорваться и ехать через полгорода, чтобы отнести твоего кота в соседний дом в ветклинику, ведь ты сама не считаешь нужным это сделать, пихая в животное активированный уголь.

Дорогие друзья! Я не пойду с вами куда-то там в это воскресенье. Да, потому что моей кошке нужно к ветеринару. Нет, я не сделаю ей прививки в другой день, у нас запись к врачу. Вы же не отмените запись к стоматологу, чтобы пойти со мной куда-то, нет?

Не следует без разрешения совать руки в мои террариумы. Во-первых, сколопендра ядовитая. Во-вторых, мой тарантул может больно тяпнуть за палец, если к нему лезет пахнущая сигаретами незнакомая лапища. В-третьих, шарить по чужим шкафам просто неприлично. По холодильнику можно, а по шкафам нельзя.

Да, улыбчивая моя любительница собак из соседнего дома, я всегда рад видеть тебя в своём зоопарке. Я всегда помогу тебе с твоим эублефаром и выгуляю твоих собак, если ты заболела. Я могу доверить тебе свой зверинец, если куда-то уезжаю. Просто спасибо, что ты есть, единственный адекватный человек в моем окружении.

Остальные же… Помните: мы в ответе за тех, кого приручили. Не стоит кормить экзотическую ящерицу хлебом, не стоит делать из сколопендры безобидную сороконожку, не стоит думать, что богомолам скучно в одиночестве своего террариума. Если вы завели кого-то — будьте добры, ухаживайте за зверем как подобает, а если вы не можете обеспечить его нормальной пищей или вам просто лень — молю, не заводите, не мучайте живых существ! И не стоит даже пытаться доказать кому-то, что беспородное животное не заслужило прививок и нормальной еды и что у него здоровье отменное, ведь «беспородные — самые здоровые». Не треплите нервы хозяевам этих самых животных. Не стоит убеждать их, что животное не нуждается в таком внимании. Вот правда, не стоит.

#13812: Последнее соседское предупреждение

02:00 21.03.2014, Они задолбали!

Дорогой мой сосед! Я могла бы назвать тебя многими нехорошими словами, но тот крошечный усохший от неиспользования комочек, что заменяет тебе мозг, просто не воспримет такую сложную информацию. Но, несмотря на почти полное отсутствие здравого смысла, ты всегда прав.

Это ты орёшь на меня всякий раз, если видишь, как мы с собакой выходим из подъезда. Именно моя, по твоему мнению, собака, а не десяток приблудившихся ко двору бездомных дворняг, засирает твой двор. Рычит через намордник она исключительно потому, что бешеная и собака-убийца, а не потому, что ты наступаешь на нас танком, размахивая руками и распространяя вокруг перегар. Почему-то ни разу ты не наорал на моего 90-килограммового мужа.

Это я и только я виновата в том, что в очередной раз сломалась входная дверь. Об этом ты любезно рассказал соседке сверху. Ведь то, что мы живём на первом этаже, даёт нам безграничное право со всей дури хлопать дверью так, что дрожит весь дом. Почему-то ни разу ты не обвинил в этом стайку подростков, шастающих к нашему соседу.

Громкая музыка, запах газа или гнилой рыбы, подозрительные лужи в подъезде, сдёрнутые почтовые ящики и мусор на лестничной клетке — за три года моей жизни в этом доме в чём ты меня только не обвинял!

Позволь выдвинуть и часть моих к тебе претензий.

В восемь утра в субботу я проснулась от того, что мимо окна пролетел огромный палас. Ты затеял ремонт. Палас никто не подумал убрать, и он гнил под окнами неделю, пока, собравшись, соседи вместе не вынесли его на помойку.

А ещё ты куришь. Сладковатый, очень характерный дым твоих «сигарет» со второго этажа плотным туманом окутывает первый, и невозможно открыть окна.