Bash.org.ru Задолба!ли ## 12001 – 13000

Ранней весной, когда я уволился и ждал появления вакансии, в голову пришла мысль: а не подработать ли мне репетитором? Опыт в этом деле был: помогал с домашкой и курсачами ребятам (зачастую бесплатно), в аспирантуре в универе отдельно вёл абитуру (тоже бесплатно). Работы нет — решил, что ничего не теряю. Тут же нашёл сайты по онлайн-поиску репетиторов: подал свои данные — и вперёд, работай!

Так вот, меня задолбали не столько ученики (им свойственно тупить, опаздывать, отменять занятия в последний момент), не столько их родители, которые к тебе (между прочим, к преподавателю одного из лучших вузов) относятся как к прислуге, а именно эти сами компашки по подбору учеников и репетиторов.

После серии неудачных звонков за весь день (да, я реально могу быть занят!) вы можете позвонить в десять вечера с вопросом, могу ли я взять ученика. Нет, не могу. Нет, даже по скайпу. «Нет» значит «нет».

Вы будете много раз перезванивать и устраивать истерики: «А вот вы сказали, что посмотрите цену! У нас цену формируем мы!» Да, только клиенту вы напрямую её не говорите, и мне звонят с вопросом, во сколько это обойдётся. Естественно, говорю, что посмотрю на сайте. Подозревать человека в крысятничестве может тот, у кого собственная совесть нечиста. Мне такие идеи даже в голову не приходили.

Вы будете требовать оплату ваших услуг (две-три стоимости занятия, между прочим!) в тот же день, когда была получена первая оплата, отчётов, на какой день я назначил первое занятие и как оно прошло. Если учесть, что студент занимается максимум пять-шесть раз, я работаю почти бесплатно, отдавая больше половины дохода вам.

И да, у человека может случиться форс-мажор и другая экстренная ситуация. Я не смог взять трубку сразу после первого прошедшего гудка, потому что сейчас говорить не могу. Не надо звонить с хамскими криками: «Мы вам снизим рейтинг! Из-за вас мы теряем клиента и доход!» Свои рейтинги засуньте туда, где им и место.

Задолбали! У каждого должно быть чувство собственного достоинства и грани, через которые переходить нельзя. С нынешнего момента — более не ваш репетитор.

#12934: Василиса Прекрасная-в-кредит

13:45 04.12.2013, Они задолбали!

Хочу послать лучи ненависти распространителям всяческой элитной косметики, не менее элитных парикмахерских услуг и чудодейственных процедур.

Всё начинается с телефонного звонка на личный мобильный телефон. Приятный голос мило щебечет о том, что мне выпала удивительная и редкая возможность испытать на себе действие чего-нибудь эксклюзивного совершенно бесплатно. При первом столкновении с этим эксклюзивом можно и согласиться. И вот тут начинается цирк.

Для начала вас попросят захватить с собой паспорт — салон, мол, находится на охраняемой территории, без паспорта не пройти. Приехав в салон, слегка удивляешься, что никто ни на подступах к нему, ни в нём самом паспорта не спрашивает.

Ты словно попадаешь в сказку: вокруг начинают виться миловидные барышни, представляющиеся дипломированными косметологами, щебечут о том, как важна в этом мире красота, рассказывают вам, что вы-то как раз прекрасней всех, вот только чуть-чуть подправить надо (здесь может быть использован любой термин, хотя бы отдалённо похожий на медицинский, лишь бы звучал длинно и непонятно), а для этого как раз очень подойдут предлагаемые средства.

Вам радостно намажут этим средством половину лица, попутно рассказывая про то, что в состав этого дивного эликсира входит трррыщщпыщщщуроновая кислота, минералы Моря Спокойствия, только что доставленные прямым рейсом с Луны, и специально выращенные бирюзово-малиновые водоросли из юпитерианских морей, а также несколько раз повторят, что с кожей-то у вас беда, и её спасать надо, а не то вы превратитесь в тыкву, как Золушкина карета.

Потом вам предложат полюбоваться результатом в зеркале и, если вдруг вы заметите какие-то изменения, тут же вежливо подхватят под локоток и попытаются куда-то увлечь:

— Пройдёмте, уважаемая!

— А куда, собственно?

— Как куда? Оформлять покупку нашей замечательной косметики, конечно! — ответят вам, изобразив удивление вашей непонятливостью.

А потом озвучат, что стоимость набора, жизненно необходимого именно вам, составит немалое количество килорублей. Но только сегодня, когда по счастливой случайности в офисе находится Самый Главный Менеджер, который прямо завтра улетит на Луну искать новые чудодейственные соли в тамошних морях, вам, с его разрешения, этот набор продадут на пару килорублей дешевле.

Конечно, вы возмутитесь и скажете, что не носите при себе требуемое количество килорублей и вообще не собирались внезапно совершать покупок на крупную сумму. Вот тут-то станет понятно, зачем так нужен был паспорт, потому что вам предложат приобрести всё это в кредит — разумеется, под космический процент.