Bash.org.ru Задолба!ли ## 11001 – 12000

Во-первых, жуйте часто, много и громко. Запихивайте в рот по три-четыре подушечки или пластинки своего лакомства. Не закрывайте рта, перегоняя слюнявый комок нямки во рту от одной щеки к другой.

Во-вторых, используйте пальцы. Периодически доставайте комочек изо рта, растягивайте его, мните, катайте, наматывайте на пальцы и потом запихивайте обратно в рот. Особый шик — надуть пузырь и лопнуть его, чтобы нямка растеклась по лицу, а потом собрать её обратно в рот. Можно без помощи пальцев, активно двигая челюстями.

В-третьих, жуйте нямку по несколько раз. Вытащили её, чтобы съесть что-то или поговорить — прилепите к любой поверхности, можно даже за ухо, а потом отлепите — и снова в рот. Не пропадать же добру!

В-четвёртых, избавляйтесь от нямки интересно. Можно сплюнуть её на пол или асфальт, чтобы она на фоне покрытия стала чёрным грязным пятном. А можно прилепить под стол, как это любят делать школьники.

И разговаривать. Много-много разговаривать, чавкая своей нямкой.

Готово. Теперь вы идеальное жвачное животное!

#11529: Адепты щенячьего взгляда

14:15 22.06.2013, Они задолбали!

Недавно прочитала здесь стенания бедной студентки, которую мелочью подразнили в очереди. Я искренне недоумеваю и понимаю, как же меня задолбали адепты щенячьего взгляда и подобные им.

Это идёт из детства. Ты покупаешь на бережно собранную мелочь пачку сухариков, а твои друзья/братья/сёстры смотрят на тебя этим щенячьим взглядом, пускают слюни и молчат. А когда ты выбрасываешь пустую пачку, обижаются, что не предложил или вовсе не отдал. Но ты никому ничего не должен давать. Ты сам копил эту мелочь. Не попрошайки, а ты.

Ты стоишь в очереди, перед тобой телится девушка, которая не может оплатить товар. Ты достаёшь мелочь, чтобы на всякий случай пересчитать, хватит ли тебе. А потом оказывается, что ты её подразнил. Ты ей должен.

В старшем возрасте по их грустным глазам ты должен понимать, что у них проблемы, и тут же решать их — неважно, хочешь ты этого или нет.

У твоего знакомого Васи нет денег. Но Вася хочет планшет. По несчастливой случайности ты такой продаёшь. Вася долго будет ходить вокруг тебя и вздыхать о том, как же жалко, что нет денег, и как хочется планшет. А когда ты продаёшь игрушку, на тебя льются укоры: ты, такой-сякой, видел, как я хочу его, но не отдал мне его, а продал!

И в старости эти адепты не бросают своих учений. Стоишь у весов, взвешиваешь фрукты. На тебя этим самым щенячьим взглядом смотрит бабуля у соседних весов. А стоит тебе удалиться в закат, как в спину тебе бросают: «Фашист! Не видел, что мне помощь нужна?»

Так вот, адепты щенячьих глаз, запомните, что никто никому ничего не должен. Финансово — тем более. Учитесь решать свои проблемы сами. Или вытащите язык из жопы и попросите помощи.

#11530: Дворец утери и растраты

12:15 23.06.2013, Они задолбали!

Решил я поучаствовать в еженедельной лотерее. Пошёл за билетом туда, где я обычно их беру. Была середина июня. Мне ответили, что билет продать не могут: инвентаризация.

Подождал две недели. Отправился туда же ещё раз. Полюбовался на рекламу этой самой лотереи, стоящую на кассе, и попросил билет.

— Билетов не продаём. Инвентаризация.

— Я ведь заходил сюда две недели назад! Что, она до сих пор не закончилась?!

— Инвентаризация идёт с 27 апреля. Ничего не знаю.

А теперь, дорогие читатели, назовите место, в котором я хотел купить этот билет.

Бинго! Почта России.

#11531: Режим работы персонала

12:45 23.06.2013, Они задолбали!

Продуктовый магазин. Время работы — до 23:00. В 22:46 закрыто. Объяснить продавцу через дверь, что четыре кило апельсинов для салата я буду покупать минуты три максимум, не получилось. До свидания.

Аптека. Время работы — до 23:00. 22:49, срочно нужен анальгин (девушки поймут). Закрыто, продавец через дверь показывает неприличный жест и демонстрирует руку с несуществующими часами.

Пивной бар. Время работы — до 1:00. В 23:37 закрыто, табличек нет, свет не горит. Ага, вдруг я у вас полтора часа просижу, и вы не успеете домой уехать…

Точка, торгующая цветами. Время работы — до 23:00. 22:44. Ну, вы поняли…

Да? Вы, сотрудник, работаете до 23:00, то есть в 23:00 вы должны уже уйти с работы? Тогда почему бы не указать, что магазин работает до 22:45, к примеру?

Неуважаемые владельцы торговых точек любого профиля! Пожалуйста, замените уже лживое «режим работы магазина» на «режим работы персонала». Будет намного честнее.

А до тех пор, пока на двери написано «до 23:00», я буду:

— фотографировать персонал с жестами, выражающими ко мне особую любовь, и выкладывать их на разных сайтах;

— фотографировать часы, табличку с режимом работы, отсутствие света и закрытую дверь, а назавтра требовать жалобную книгу;

— подавать письменные жалобы в соответствующие инстанции;

— продолжать стучать в ваши стеклянные прозрачные двери и требовать, чтобы во-о-он тот сотрудник, который бегает в уличной куртке среди лекарств, продал мне упаковку таблеток за пять минут до официального закрытия.