Bash.org.ru Задолба!ли ## 11001 – 12000

Нет, дорогая моя старенькая родственница, я не собираюсь выглядывать тебя на тротуаре: я слежу за дорогой. Не хочу не заметить выезжающую из-за поворота машину и загреметь в больницу или, что ещё хуже, в морг только потому, что разговаривала с тобой. И не надо бежать за мной со своей палочкой на крейсерской скорости, пытаясь привлечь внимание. Если я сказала, что поговорим потом, то мы действительно поговорим потом.

Любимые мои коллеги! Я не выпендриваюсь, что веду здоровый образ жизни. Нет, я курю и иногда могу выпить. Но, во-первых, я не хочу стать такой же толстой, как вы, а во-вторых, для корреспондента главное — мобильность. Пока вы дождётесь заводскую машину или такси (наша газета — подразделение градообразующего предприятия), я уже приеду на место и буду делать репортаж.

Дорогие водители! Машу вать! Вот почему, объясните мне, недалёкой, почему вы внезапно останавливаетесь прямо у бордюра, чтобы поговорить со знакомым или посадить его к себе, не давая мне нормально затормозить? Я понимаю, если бы мы были в большом городе, но у нас-то всего тридцать тысяч с небольшим жителей в городке! И почему вы внезапно выворачиваете на меня в парке, где движение автомобилей запрещено?

Уважаемые пешеходы! Если я еду там, где вы идёте, то это значит только одно: больше мне ехать негде, функция «полёт» в моём велосипеде не предусмотрена. И если я, проезжая сзади вас, сигналю, то это значит, что я прошу вас посторониться. Ни для чего другого звонок на руле мне не нужен. Более того, я вам даже скажу спасибо за то, что дали мне проехать.

Наконец, малолетние идиоты, именуемые скутеристами! Прошу вас, не надо ехать сзади и громко размышлять, что будет, если пнуть скутером меня в заднее колесо, при этом смеясь, как будто у вас крайняя степень кретинизма. Во время сегодняшней поездки с обеда я узнала от таких, когда после пинка въехала в остановку. Спасло то, что ехала медленно, но всё равно отбила себе всё междуножье, руль стал выписывать восьмёрки, рама покривилась, перестали нормально крутиться педали и заклинило звонок. Надеюсь, что таких придурков, считающих, что им всё можно, после 1 июля на дорогах хотя бы станет меньше.

Соратникам же по езде на велосипеде, вежливым водителям, скутеристам, берущим меня на буксир и помогающим быстрее доехать, пешеходам, слышащим звонок, — огромное спасибо! Вы всегда радуете.

#11472: По цене чехла для танка

09:15 16.06.2013, Они задолбали!

Вот скажите мне: когда вы покупаете в магазине 300-граммовый кусок сыра, он стоит столько же, сколько полкило? Или вы платите строителям за поклейку обоев в 20-метровой комнате как за 40-метровую? Нет? Так почему платье моего 44 размера стоит одинаково с таким же платьем 52 размера, а сапоги 36 размера равны по цене таким же сапогам 40-го? На пошив платья и сапог меньшего размера идёт меньше материала. Почему же стоимость одинакова? Маразм какой-то.

#11473: Христосы урожая 1980-го

09:45 16.06.2013, Они задолбали!

— Сколько твоему мужу?

— 33.

— О-о-о! Возраст Христа!

— У друга скоро день рождения. Вроде и дата не круглая, но всё же — 33.

— О-о-о! Возраст Христа!

Знатоки Нового Завета! Если уж вы верующие, то должны знать, что это не столько возраст, сколько количество прожитых на земле лет. На что такое многозначительное вы намекаете своим «О-о-о!»? Что моему мужу уже пора? Что мой друг, в отличие от назаретянина, к своим годам не создал учения и не обзавёлся апостолами?

Вообще говоря, все предыдущие даты тоже можно считать «возрастами Христа». Ведь, следуя вашей логике, ему было и 13, и 23, и даже, вы не поверите, 31.

#11474: Не куплю — так понадкусываю

10:15 16.06.2013, Они задолбали!

Я — работник торгового зала в алкогольном отделе «Ашана». Ну, или как там переводится для вас эта должность: шваль, тупица, идиотка, рабыня, безрукая скотина, хамло. Да, это всё я. Работаю уже год. И за этот год я окончательно возненавидела людей.

Скажите, обязательно позволять вашему милому пятилетнему ангелу хватать бутылки дорогого коньяка и брякать их об пол? Когда я подхожу к вам одна и прошу возместить стоимость бутылки и убрать своё маленькое недоразумение от полок, вы включаете звуковую атаку, попутно огрев меня сумкой, кажется, с кирпичами. Когда я веду к вам охранника, вы со слезами на глазах утверждаете, что я толкнула ваше дитятко.

Почему вы лезете под ленты ограждения, когда сотрудники работают с подъёмником, снимая гигантские палеты (по-вашему — те скотские коробки на самом верху)? Вы не понимаете, что таким образом вы свою жизнь ставите на кон? Вас убьёт, если палета сорвётся сверху, и меня тоже. А если меня не убьёт — меня посадят.

На беджике у меня есть имя — вы удивитесь. Я не «эй, ты!», не «ну-ка иди сюда», не «где ты там шляешься, дылда?». Один клиент уже распускал перья перед своей златокудрой курочкой, называя меня «эй, швабра». Отделался пощёчиной и пожеланием скоро сдохнуть.