Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000

— (с презрением) Да ты просто не хочешь включать нам музыку, бестолочь!

— Если бы мог — включил бы.

— Пошёл на х@й!

* * *

Работаем в кафешке. Гуляет какое-то местное издательство — обычный такой корпоратив. Гулянка близится к завершению, и на пару минут я убегаю в туалет, оставив в плейлисте дискотечную музыку.

Уже на подходе к залу слышу, что из колонок валит не ретро, не попса, а самый настоящий беспощадный драм-н-бейс. Отчётливо помня, что этого в плейлист я не ставил, несусь к рабочему месту.

В моём ноутбуке шурует дедулька лет семидесяти, которому вздумалось найти музыку «повеселее».

* * *

Работаем в небольшом кафе, расположенном на первом этаже жилого дома. Как я и предполагал, жители вовсе не в восторге от того, что каждый вечер у них на первом этаже вовсю танцует народ и вопит Сердючка. Недовольные регулярно наведываются и угрожают расправой — их можно понять.

Краем глаза замечаю, что в кафешку тихо и незаметно вошёл какой-то человек. Визитёр спокойно подошёл ко мне и попросил... «врубить музыку как можно громче». В принципе, уровень и так был весьма неплох для такого помещения, поэтому просьба незнакомца была отклонена. Мужик повторил то же самое ещё более настойчиво, затем начал мне угрожать. Вместе с барменом мы его выпроводили; почуяв неладное, я на всякий случай сделал немного потише.

Оказалось, я фактически спас кафешку. В тот вечер к жильцам приезжали какие-то эксперты, замерявшие уровень громкости в ближних к первому этажу квартирах. Судя по всему, уровень эксперты сочли допустимым, поскольку кафе функционирует и по сей день.

* * *

Озвучиваем небольшую свадьбу. Аппарат установил, всё проверил. Приходит ведущая, я вручаю ей петличный радиомикрофон. Началось всё с того, что ведущая даже с моей помощью никак не могла понять, как же надеть это чудо. На шею его цепляла, на уши; и так, и эдак. В общем, с грехом пополам микрофон дама закрепила минут через пятнадцать.

Дальше — хуже. Оказалось, что сценария проведения свадьбы нет вообще. На ходу ведущая что-то придумывала «из воздуха», и вся её «программа» с затормаживаниями и ляпами выглядела очень печально. Кульминацией стало то, что она наорала на молодожёнов: дескать, они сидят не за тем столом!

#1973: Мрак, ад, и содомия

15:15 12.05.2010, Они задолбали!

Милая девочка из истории про продажных женщин! А не распухло ли у вас чувство собственной важности?

Я — представитель того самого отряда мальчиков-айтишников. Среди нас, конечно, встречаются упоротые, вонючие личности, которые кладут прибор на свою работу. Я был склонен встать на вашу сторону в вашем замечательном монологе, пока не дочитал текст до фразы: «Это мы приносим деньги, а вы — всего лишь обслуга, вторые после уборщиц». Это меня неимоверно вывело из себя. Давайте расставим все точки над «i».

Мы получаем зарплату за свою работу. То, что у меня может быть зарплата в два раза выше вашей, а я пинаю на работе балду большую часть времени — не моя вина. Моё дело — обеспечить работоспособность информационной системы и обезопасить вашу песочницу от вторжения конкурентов и вирусов. Если система работает как часы, я не собираюсь высасывать себе проблемы из пальца, а займусь либо чтением чего-нибудь интересного и полезного, либо просмотром фильма. Вам, красавицы, платят за то, что вы бегаете и выполняете операции с деньгами, клиентами и документами. Мне платят за то, что я есть. За то, что система работает.

Мне совершенно плевать на ваше мнение по поводу моего внешнего вида. Я ношу то, что мне удобно для работы. Если хотите, это моя спецодежда. Я работаю не только с программами, но и с грязными железками под столами и в подвальных помещениях. В идеале меня в компании не видно и не слышно. Вас, а не меня, показывают клиентам, поэтому ваша спецодежда — классическая юбка и костюм.

Вы работаете с моей системой, вы заносите в неё информацию и обрабатываете то, что не может сделать машина. На Западе большую часть вас заменили программами электронного документооборота. Так что не кичитесь своей уникальностью и незаменимостью.

Это вы, милочки, приносите свои сраные флешки с птичками и собачками, а я останавливаю после этого вирусные эпидемии. Вы загаживаете сервер своими фотографиями — на нём кончается место. Вы сидите по «вконтактикам» — кончается интернет-трафик. И только попробуйте свалить всю вину на меня! Если молодой администратор или неопытный директор ещё могут попасться на ваши уловки, то со мной эти шутки не пройдут.

Зуб за зуб, деточки. Если будет жалоба на меня за то, что у вас упала система (потому что вы притащили на своей флешке мрак, ад, и содомию в сеть), то через десять минут на стол директору лягут подробные распечатки всех посещённых вами сайтов, время, проведённое в асечке, и перечень файлов из «Ваших документов».