Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000

Одна моя приятельница решила пойти в солярий. Так получилось, что в 20 лет это было её первое посещение, о чем она и уведомила администратора. Ей не только не предложили начать с пары-тройки минут, но без вопросов включили таймер на пятнадцать минут, когда девушка, мысленно проведя аналогию между солнечным загаром и солярием, назвала эту цифру. Понятно, что несчастную потом ждали все последствия ожога: температура, озноб, покрытая волдырями красная кожа. Неужели лишние полторы сотни рублей были салону красоты дороже потерянного клиента?

#1737: Хуже не станет

16:15 13.04.2010, Они задолбали!

У меня младший брат — диабетик, скорую вызываем примерно раз в год-полтора. В последний вызов его после долгих простукиваний и намёков на то, что он придуривается, всё же отвезли в больницу.

В приёмном покое висел огромный плакат с надписью «Без бахил не входить». Пожалуй, мы с мужем были единственными, кто умел читать: даже врачи ходили в сапогах.

Братишку уложили в приёмном покое на кушетку. Врач не подходил к нему около часа; других больных, кроме него, не было. После того, как я начала орать, к нему соизволил подойти врач со стандартным набором вопросов, медсестра взяла анализы и удалилась ещё на час. После очередных моих криков появилась старушка с намерением брата куда-то увезти.

— Куда вы его везёте?

— На рентген!

— Но зачем?

— Как зачем? Мы всех сначала на рентген везём, для профилактики.

Вы, @#$, ему ещё гипс для профилактики наложите!

#1738: Лучшее лекарство

16:45 13.04.2010, Они задолбали!

Работаю в магазинчике «всё-в-одном» в отделе аксессуаров для мобильных телефонов: чехлы, хендсфри, батареи, шнурочки и прочая мелочь. Дело было в четверг. Честно скажу — день сумасшедший выдался: клиентов ноль, хозяин мозг теребит, а еще сотрудница из другого отдела дочурку пятилетнюю привела. Короче, и так настроения нету, а эта спиногрызка мозг выносит, носится, верещит.

Решила выйти на минутку из своей комнатушки покурить, только-только закрыла на замок дверь. Стою в общем зале у бижутерии. И тут входят двое: парень вида «я тупой гопник» в стрёмных джинсах, запачканных кроссовках, бейсболке и затёртой кожаной куртке с сумкой для ноутбука и страшной, потрескавшейся барсеткой, и ухоженная, вполне симпатичная блондиночка, в джинсах, тоже в кожаной курточке и с кожаной сумочкой. Одним словом — контраст.

Паренёк подходит к моей двери, дёргает её и с видом «ну где эта корова» поворачивается назад. Ну, думаю, попала. С видом полного обречения иду открывать дверь. Парень говорит, что ищет хендсфри на такую-то Нокию «с пультиком», а у меня как раз последняя висит. Паренёк так скептически смотрит — ну, думаю, понеслась душа в рай. Сейчас быдлопарень покажет мне все прелести своего даунизма, нахамит и всё равно ничего не купит. Но улыбаюсь, будто килограмм лимонов сожрала.

Начинаю распаковывать, а гарнитура очень хорошо запаяна, как назло. А я ещё маникюр с утра с наращиванием сделала — всё, конец красивым ногтям. Парень улыбнулся и говорит (такой чистой и правильной речи я ещё никогда не слышала): «Спасибо, но не портьте себе маникюр!» Забирает коробок, сам аккуратно открывает и начинает в заботливо-шутливой форме общаться с блондиночкой и со мной.

Я опешила. Еле от смеха держусь, аж покраснела. Проверил он эту гарнитуру (как это было — просто не описать, умора). Расплатился, выходя, повернулся и лукаво так сказал: «Вы не грустите, смейтесь чаще, улыбайтесь. Смех — самое лучшее лекарство. И удачного дня!» Попрощался, развернулся и ушёл.

Я опять закрыла двери и вышла в зал. И угрюмые лица постсоветских продавщиц меня уже не раздражали, и сумасшедшие крики избалованного ребенка не давили на психику. Стою, улыбаюсь всем. Заразил, блин! Да, судить по одёжке — не лучшая идея.

Парень, если ты это читаешь — спасибо тебе огромное! Побольше бы таких клиентов, как ты, а то уже так задолбали...

#1739: Металлоконструкции

12:15 14.04.2010, Они задолбали!

Ношу брекеты. Выглядит действительно жутко, но ровные зубы того стоят, учитывая, какой ужас был у меня во рту до лечения. С каждым днём всё больше и больше поражают люди, ни капельки в ортодонтии не смыслящие, но пытающиеся меня чему-то учить! Вроде как брекеты — уже далеко не редкое явление в нашей стране, но всё же попадаются удивительные экземпляры. Итак, топ-10!

— Зубы надо было чаще чистить!

— Вот молодёжь пошла, где только себе этот пирсинг не сделают! Смотри, потом жалеть будешь!

— Говорил я, что когда-нибудь за твой длинный язык тебе челюсть сломают!

— Купи лучше орешков: они жёсткие, тебе полезно жёсткое.

— Зачем ты это сделала, у тебя же все зубы выпадут! Это американцы специально придумали, чтобы нам плохо сделать!

— Да сними ты их, поешь, как человек! И не держи меня за идиота, я знаю, что они снимаются.

— Ну-ка, покажи нам свои способности, открой ртом бутылку!

— Не ходи на улицу, там холодно, язык к зубам примёрзнет.

— Изыди, дитя Сатаны! (Это меня в церковь не пустили.)

— Это уже не модно!