Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000

Я девушка, и (о ужас!) я занимаюсь футболом. Как же меня задолбали знакомые люди пожилого возраста! Чего я только от них не слышала. «Почему у тебя такие длинные волосы, ты же пацанка-футболистка? Разве футболистки носят платья?» — обычные вопросы. Сразу отвечаю на второй: футболисты не носят, футболистки — периодически.

Первый по популярности вопрос: «Девушка — футболом?!» Мне в такие моменты кажется, что я мужик в парике и с накладными сиськами, потому что девушки занимаются только балетом и художественной гимнастикой.

Недавно знакомая бабули убила: «Да ты врёшь все, какой футбол, у них у всех ноги кривые, а у тебя вон какие стройненькие и ровненькие». Вот благодаря футболу они и стройненькие! Кувалдой бабе, значит, на железной дороге махать нормально, а по полю бегать негоже!

#1683 — Очевидное-невероятное

7 апреля 2010, 10:15

Так уж повелось, что я профессионально играю в хоккей. Так как я капитан команды, то после матча, выигранного или проигранного, журналисты просят ответить на несколько вопросов. Нет, я не против дать комментарий, это же ваша работа. Но что делать, если вопросы тупые, а корреспондент — некомпетентен?

Чего не хватило для победы? Забитых шайб. Чего не удалось сделать? Забить гол. Почему выиграли? Забили больше соперника.

Откуда вас только берут? Я вроде бы капитан хоккейного клуба, а не Капитан Очевидность. И ведь самые тупые вопросы — у телевизионщиков. Пишущая пресса обычно и имена не путает, и в курсе всех событий, и интервью грамотно проводит.

А когда в прямом эфире путают твоё имя, название твоей команды, а вопросы такие задают, что как будто и игру не смотрели, — это вы себя позорите. Я-то переживу, но перед вами больше останавливаться не буду.

#1684 — Сообразим на пятерых?

7 апреля 2010, 10:45

Мне есть что рассказать про нашу замечательную бесплатную медицину. Начну с одного малоприятного случая, информация о котором, возможно, сбережёт нервы людям, оказавшимся в подобной ситуации.

Так сложилось, что у меня (простите за интимные подробности) случился секс без презерватива с моим первым и, надеюсь, последним партнёром. Я, испугавшись того, что он меня чем-то заразил, но не имея денег на основательное обследование, решила обратиться за помощью к врачу ближайшей поликлиники. К счастью, мой терапевт оказалась адекватным человеком и назначила анализы, входящие в набор бесплатной биохимии.

По истечении необходимого времени пришла я за результатами анализа и, увидев их, впала в состояние шока — у меня обнаружился гепатит С. Естественно, меня тут же направили на подтверждающий анализ, материал для которого отвозят в районную инфекционную больницу. Не буду рассказывать, каково мне было ждать результатов и как день их объявления переносился из-за того, что «у нас водитель заболел и не может ещё неделю привезти документы». В конце концов пришлось звонить в лабораторию, где делался анализ. С облегчением выяснилось, что столь страшный диагноз не подтвердился.

Через некоторое время после этой истории я рассказала о произошедшем знакомому человеку, имеющему непосредственное отношение к нашей бесплатной медицине. Он поведал, что реактивы для анализов на различные виды гепатита очень дорогие, поэтому в обычных поликлиниках выделяют группу из пяти человек, сдающих этот анализ, сливают их кровь в одну пробирку и таким образом экономят на реактивах. Если же у кого-то из этой группы обнаруживается гепатит, всех отправляют на подтверждающий анализ в районную больницу: пусть, мол, они там свой реактив тратят. О нервах людей никто, естественно, не думает.

#1685 — В поисках хрустальной туфельки

7 апреля 2010, 11:15

Мне шибко не повезло: 34-й размер ноги. Детская обувь — вариант, но только летняя, а в детские сапоги голень не лезет. Самое забавное, что туфли и босоножки моего размера хитрые продавцы возят, демисезонную обувь — через раз, а вот зимнюю найти почти невозможно. Поиск подходящей модели осложняется общением с продавцом (мой рост 170, продавец мне не верит):

— Да вы 36-й померяйте, ещё мал будет!

— Да это маломерка!

— Стельку засунешь, пробегаешь! Чай, не свалятся!

Вкусы часто тоже не сходятся:

— Ну и что? Сейчас все в блестящем ходят.

— А золотые сапоги ко всему подойдут!

— Стразы — модно.

Наконец, общее:

— Дык у тебя юбка-то длинная, видно не будет!

— Блёстки не нравятся? Спорешь!

— С таким размером бери, что дают!

Мне известно про специализированные магазины для таких, как я. Вот только там всё то же самое — с вежливой улыбкой, грамотной речью и зашкаливающей ценой.

#1686 — Собака-тюбик

7 апреля 2010, 11:45

Моя собака весом 1800 грамм справляет все свои естественные надобности дома. Устроена она по принципу тюбика: сколько вошло, столько сразу же должно и выйти, иначе порвётся. Поэтому я не вижу надобности носить на прогулку совочек и пакетик.

— Вот вы со своей собакой тут гуляете, все газоны загадили! (Ага, на пару.)

— Моя собака на улице не гадит принципиально.