Bash.org.ru Задолба!ли ## 10001 – 11000

Борис Дмитриевич, подполковник запаса, вздохнул, почитал литературку, посоветовался со знатоками, отодрал плитку, купил новую и положил её. Теперь не тужит.

Николай Александрович, фрезеровщик шестого разряда, подумал-подумал — да и бросил на пол резиновый коврик, посадив его для верности на суперклей.

Андрей Петрович, разнорабочий на ближайшем рынке, ничего делать не стал. Сам уже привык, а если гости придут, зычным голосом кричит: «Осторожнее, ребзя — у меня там скользко!»

Что же четвёртый сосед? А, это Виктор Аристархович, зубной врач. Он нанял бригаду специалистов, которая ему только смету написала, а он им заплатил — и вообще о такой проблеме, как у его соседей, не слыхал.

Персонажи, конечно, вымышлены. Но возникает вопрос: почему большинство организаций годами упорно следует сценарию Андрея Петровича, изредка Николая Александровича? Конечно, Викторы Аристарховичи встречаются, но в памяти их плитка не откладывается, только услуги, ими оказанные.

Приходишь к друзьям в гости и последние три метра до подъездной двери идёшь, как по минному полю. Выходишь из электрички, надо спуститься из кассово-турникетного павильона на тротуар — и снова скользишь. Да что там! Приезжаешь на плановое ТО к своему дилеру и видишь, что на крыльце разложены коврики из ПВХ. И ладно бы это было только зимой, когда под ногами непонятно что, но ведь лето не добавляет плитке шероховатости!

Люди падают, калечатся, бывает, что и гибнут. Но, странное дело, объявление типа «Осторожно, скользкие ступени» становится индульгенцией.

Господа коммерсанты, а также главы ведомств! Будьте Викторами Аристарховичами. А если не получается — то хотя бы Борисами Дмитриевичами.

#10244: Кто без гудка — давай, до свидания

14:45 18.01.2013, Они задолбали!

Шесть лет пользуюсь услугами оператора сотовой связи. После пары вежливых звонков в колл-центр меня избавили от ненужных рассылок с предложением скачать игры и установить мелодии. Ровно до вчерашнего дня.

Телефон-раскладушка уведомил о новом сообщении. Рефлекторно тянусь к клавише «Открыть» — и в последнюю секунду замечаю, что на экране пуш-сообщение с предложением установить суперхит «великого исполнителя» Тимати, а привычная мне кнопочка открытия сообщения услужливо предлагает сохранить мне эти «настройки» на телефон. Предложение я отклонила, а потом решила позвонить оператору.

Милая девушка, конечно, не виновата в таком откровенном навязывании услуг. Но не нужно было отправлять меня читать инструкцию к телефону, чтобы отключить пуш-сообщения! Я просила всего лишь убрать с сим-карты опцию подобной рассылки (сделать это самостоятельно я не смогла).

После десятиминутного объяснения того, что мне не нужна ни мелодия вместо гудка, ни пуш-сообщения от оператора в принципе, мы с девушкой вроде бы достигли взаимопонимания. С чувством выполненного долга я собралась положить трубку, но оператор попросила «подождать ещё минутку». Согласилась: работа у них такая, да и разговоры записываются. Угадайте, что мне предложили? Установить мелодию вместо гудка — тридцать дней бесплатно!

#10245: Холодное горячее и тёплые прохладительные

15:15 18.01.2013, Они задолбали!

Летом ездили в подругами в отпуск на машине за тысячу километров от родного города. И по пути домой нас, как говорится, вштырило. Всех четверых, практически разом. Жара жуткая, кондиционера нет, открытые окна не помогают. Сидим, как сонные мухи, меняем водителя каждый час. Решили заскочить в придорожное кафе чаю-кофе попить и перекусить чего-нибудь. Но какая-то высшая сила была против: на сто километров дороги приходилась одна шашлычка.

Остановились, начали интересоваться, чем тут кормят. Ответ: «Есть всё! И шашлык, и пиво». Объясняем, что мы на машине, нам бы чего безалкогольного и холодного. «Ну, кто за рулём — могу минералки налить, только у меня холодильника-то нет, так что всё тёплое». Зашибись, то есть пиво ты нам тоже тёплое предлагаешь попить? А мясо у тебя весь день на солнце лежит. Спасибо, едем дальше.

Через двести с лишним километров — кемпинг и приличное кафе. С виду приличное. Заходим в здание, находим свободный столик. Подходит официантка и подаёт меню.

— Здравствуйте. Хочу вас предупредить, нашего повара сейчас нет, он будет через два часа. Поэтому горячего пока нет.

Хорошо, выбираем салаты и кофе. Делаем заказ.

— Девушки, я же сказала, повара нет. Будете ждать заказ два с половиной часа?

— Почему так долго?

— Я не могу подать вам салаты в отсутствии повара.

Так, салаты у нас, видимо, тоже горячее. Ладно. Тогда кофе и шоколадку. Официантка звереет:

— Я же сказала, повара нет! Я не могу подать вам горячее!

— Вы не можете сделать кофе без повара? — теперь звереем мы.

— Нет.

— А что вы можете нам принести?

— Чипсы, сухарики, газировку, шоколадки и сигареты.

— Минералка есть? Несите.

Приносит тёплую минералку. Холодильник стоит на кухне, а её повар закрыл. Уезжаем, тихо матерясь.