Bash.org.ru Задолба!ли ## 10001 – 11000

Вот, например, отдел убийств. Расследуют дело, заходят в тупик. Главный детектив в сердцах восклицает:

— Мы никогда не сможем найти концы! Рядом никого не было!

И сразу же заходит помощник:

— Сможем! Рядом вешали кондиционер, и мастера могли всё видеть, а потом убийца спустилась и купила мороженое по кредитке, так что у нас есть её номер!

Почему первый литературный детектив, мсье Огюст Дюпен, получал ту же информацию, что и читатель, но мог сказать ответ? Почему Ниро Вульф мог вообще не выходить из дома, а читатель шёл рядом с незадачливым Арчи Гудвином, не видя ответ прямо под своим носом лишь до самого конца произведения? Почему герой вполне современной нам прозы, капитан «Зеркала» Алекс Романов, видел улики в казавшихся нам самыми тривиальными действиях?

Люблю сложные детективы. А «детективщики», что вообще не способны решить дело без приходящей извне помощи героям, задолбали.

#10194: Морозный профессионализм

06:15 13.01.2013, Они задолбали!

Здравствуйте! Я Дед Мороз. Я дарю вам и вашим детям праздник. Знаете, что меня задолбало?

Нет, не родители, которые звонят за полчаса и говорят, что поехали к родителям, и поздравлять надо там. Не те родители, которые решили, что я должен ещё и сладкий подарок подарить их чаду. Не те, которые при обговорённых двух-трёх детях приглашают весь подъезд. Не те, которые настойчиво предлагают выпить прямо при их же ребёнке. И не те шутники, которые звонят и заказывают Деда Мороза мальчику Саше, который на деле оказывается 35-летним мужиом.

Мне не сложно поменять маршрут, но будьте готовы к задержке. И не надо мне каждые десять минут звонить и спрашивать, где я. Если сказал, что буду через сорок минут, значит, буду.

Услуги и стоимость обговариваются заранее. И не надо мне говорить, что за стишок Дедушка мог бы и шоколадку подарить, а не конфетку. Я не Бабаевский комбинат.

Если мы договорились, что будет два или три ребёнка, это значит, что и подарки, и конфеты получат два или три. Я не знаю теперь, которые ваши дети, которые нет. И не надо мне объяснять, что родственники приехали к вам неожиданно. Особенно в 23:30 — сейчас поздравят и уедут к себе.

И пить я не буду не потому, что за рулём, хотя это тоже причина, а потому, что в следующем году я к вам приеду к восьмым или девятым, уже пьяным, и вам это не понравится.

И даже мальчик Саша 35 лет, если искренне порадуется Дедушке, получит свой заряд позитива и конфетку за стишок на табуреточке.

Задолбало следующее. Если вы приглашаете профессионального актёра в роли Деда Мороза, не спорьте со мной и не говорите, что дядя Петя в прошлом году всего за сто рублей нарядился и поздравил. Правда, пьян был, борода отвалилась, и ваш малыш теперь боится Деда Мороза. У меня профессиональный грим, борода не отпадёт, даже если ваш малыш дёрнет за неё. И грим не потечёт после пятого адреса. И если вы оплачиваете подарок, поверьте мне, это будет не кулёк с дешёвыми карамельками, а продукт известного предприятия, специализирующийся на праздничных наборах. И чек я вам отдам.

Любите своих детей, дарите им праздник, а не клоуна в костюме Деда Мороза. Счастья вам и любви.

#10195: В недобрый путь

06:45 13.01.2013, Они задолбали!

Моя деятельная натура очень любит перемещения. По возможности — в другие города. Езжу я обычно плацкартом, ибо купе далеко не всегда по карману. Впрочем, я спокойно мирюсь со многими неудобствами. Вопрос о громко храпящих гражданах легко решается укладыванием подушки на ухо, прочие нюансы как-то тоже вроде не напрягают.

Почему же, когда я путешествую с походным рюкзаком под 100 литров и мне достаётся верхняя полка, я спокойно забрасываю свою походную «косметичку», которая весит иной раз под 30 кг, на третью багажную полку, и она никому не мешает (при том, что во мне росту 165 см и весу 60 кг)? Почему, если мне достаётся нижняя полка, я не раскладываюсь на ней с первой секунды загрузки в вагон, блюдя с усердием цербера, чтоб никто не присел на моё законное место? Почему я собираю и выношу за собой мусор, пакеты и бутылки?

Проходящий поезд, посадка глубокой ночью. На моей станции выгрузилось изрядное количество народу. То есть на моём месте до меня кто-то ехал и только что вышел. Ёклмн, ну неужели трудно собрать артиллерию бутылок под столиком, кучу грязных стаканов и объедков?

Моя полка верхняя. Привычно заталкиваю рюкзак на третью багажную. А хренушки: там уже лежит чей то чемодан. Ну не будить же всех рядом почивающих, чтоб надеть хозяину этот чемодан на голову… Кое-как пристраиваю рюкзак, надеясь, что он не свалится и не зашибёт мимо проходящего. Утром находится хозяин — блондинистая мадам с боковой полки, которая разложила равномерным слоем содержимое первого чемодана, а на второй ей места не хватило.