Bash.org.ru Задолба!ли ## 10001 – 11000

Я не призываю возвеличивать недостатки и делать их идеалами красоты, но неужто нельзя быть более милосердными к некрасивым людям, не показывая им своё пренебрежение? Можно ещё простить детей за издевательства над рябыми-кривыми-ушастыми, но откуда это в вас, взрослые люди?

Недавно я сама перешла грань, отделявшую меня от заметно некрасивых: я на восьмом месяце беременности, у меня опухшее лицо, проблемы с кожей, лишний вес, грация носорога, походка больного ДЦП из-за боли в пояснице. По счастью, я не езжу на метро и мало бываю в публичных местах, так что у людей мало возможностей выразить мне своё «фи», но кое-что и мне перепадает.

Гаишник, отпускающий красотку за неправильную парковку, тут же выписывает мне три тысячи штрафа, когда я припарковалась на аварийке, чтобы, простите, выйти в туалет на пару минут. На вопрос, почему он отпустил мадам и прицепился ко мне, он от души отвечает что-то вроде: «Ты себя видела?»

Продавцы магазинов, морщащие нос при взгляде на меня! Спасибо, что хоть не все из вас вслух информируют меня о том, что мне надо идти мимо. Представляете, люди, у меня есть мама, и я хочу купить ей шарфик, но не могу этого сделать, не наткнувшись на вашу брезгливость. И я не хочу оправдываться за то, что посмела сунуть свой страшный нос в ваш магазин. В конце концов, я тоже покупатель.

Но первое место заняла продавщица ювелирного магазина, куда меня привёл муж. Он собирался купить мне к празднику серёжки с камушком, который я люблю. В моем присутствии сердобольная женщина с недоумением его спрашивала: «Зачем вам такие серёжки? Они дорогие, ей по подиуму не ходить. Возьмите вон те, они с браком, скидка 80%. Я вам говорю — никакой разницы не будет».

Я тоже понимаю, что как меня ни одень, я всё равно останусь такой, какая есть. Я и мне подобные прекрасно осознают свою непривлекательность, и им очень больно, когда вы на неё так беспардонно указываете. Но вы поймите, молодые-красивые и прочие, выражающие своё презрение: никто не знает, что с вами и вашими близкими произойдёт завтра. А вдруг однажды вы проснётесь по ту сторону? Подумайте, стоит ли так себя вести. Это ведь не по-человечески.

Даже если вы считаете, что это мой выбор — или как там говорят симпатичные девочки про толстых и некрасивых? Но, милые, я не выбирала вашего презрения. Как бы ни был некрасив человек, можете в душе радоваться, что вы не такие, но не обижайте его. И вам вернётся.

#10094: Нежная против вонючих

15:15 28.12.2012, Они задолбали!

Офис. Два маленьких смежных помещения по три человека.

Коллеги, вы задолбали. Задолбали всерьёз и, надеюсь, ненадолго, ибо я собираюсь свалить из этой помойки.

Вы открываете окно в собачий холод. Неужели нельзя открыть его на 20 минут, закрыть и повторять процедуру каждые два часа? Нет же, постоянно надо держать открытым. Я в 26 лет впервые в жизни заболела бронхитом от постоянных сквозняков. Раньше ругалась, но это бесполезно. Купила большой шарф, стоит ушлёпкам открыть окно — заворачиваюсь в него и балдею. Так начинают возмущаться: «Подумаешь, какая нежная!» Я не поняла, в чём проблема? Я не хочу кашлять, не хочу, чтобы у меня болели плечи и поясница от сквозняков. Завернулась в шарф, мне тепло. Так в чём дело, коллега? Фыркает, садится на своё место и что-то ворчит.

И не надо от злости пинать моё кресло. Спина ещё от прошлого «проветривания» не прошла. Да, я нежная. У меня нет ста кило подкожного жира, и ноги свои я вполне вижу, в отличие от вас.

Другой садится рядом со мной и начинает жрать апельсин. У меня аллергия на цитрусы, а от чавканья охота блевать. Пью супрастин, надеваю наушники, врубаю музычку. Опять: «Какие мы нежные!» Да, я не хочу расчёсывать руки в кровь и слушать, как вы жрёте. Я ни слова не сказала вам. Так в чём проблема?

Дорогой шеф, хватит стоять у меня за спиной и пыхтеть на все лады. Когда-нибудь мне надоест, и я случайно резко проедусь вам креслом по ногам. И попробуйте доказать, что это умышленно.

Мой стол находится рядом с тумбочкой, на которой стоит чайник. Мудила-коллега, куда ты ставишь свою грязную чашку? Конечно, на мой стол. На нём осталось грязное пятно, которое ты и не подумал вытереть или хотя бы извиниться. Я в следующий раз на стул тебе клея налью и буду долго ржать.

Обед. Моё время. Делаю, что хочу. Достаю домашку по английскому. Именно в это время вам всралось: «А давай посмотрим, как у тебя с правами доступа?» Идите в жопу. В рабочее время — пожалуйста, только жвачку сначала пожуйте: от гнилых зубов, дешёвых сигарет и растворимого кофе я блевану прямо вам на пиджак. Но в обед идите лесом.

«Зачем тебе английский? Тут он тебе не нужен!» Вы надеялись, что я всю жизнь просижу тут? Обломитесь.

«Почему не идёшь на новогодний корпоратив?» Ёперный театр, не хочу! Не хочу! Я вас и так вижу каждый день. Лучше я с подругами посижу в пиццерии и весело проведу время. Отвалите уже.