Bash.org.ru Задолба!ли ## 10001 – 11000

#10080: Анатомия женских ножек

13:15 27.12.2012, Они задолбали!

Несколько лет назад я купила на рынке чудесные осенние ботинки. Совершенно не ожидала от них такой прочности и удобства. Однако они бодро отшагали со мной по городу не одну сотню километров и продолжили свою жизнь в качестве туристических ботинок. На небольшом протекторе, не скользящие, с жёстким каркасом, доходящим до щиколотки, и на шнуровке. Они с трудом промокали и быстро сохли, в них можно было топать сколько угодно и не стирать ноги. Но это лирика.

На пятом году туристической жизни ботинки пали жертвой маленького щенка с режущимися зубами. Попытки исцелить их были провалены. Пришлось искать новые, уже исключительно туристические ботинки. Решила наведаться на тот же рынок — вдруг остались такие модели?

— Здравствуйте, могу я вам помочь?

— Да, мне нужны демисезонные ботинки, прикрывающие щиколотку, на шнуровке.

— На шнуровке нет. Есть с имитацией шнуровки.

Показывает сапоги на десятисантиметровом каблуке. Уточняю и описываю, для чего мне нужны ботинки:

— Мне нужны ботинки на плоской подошве с жёстким обхватом щиколотки и на шнуровке. Спортивного типа, чтобы по лесам ходить.

— Мы такое не продаём, у нас только красивая обувь.

Интересно, а почему она решила, что описываемые мною ботинки обязательно страшные? Иду дальше.

— Девушка, заходите ко мне, у меня есть всё!

— Мне нужны ботинки на плоской подошве с жёстким обхватом щиколотки.

— Да-да, я вас поняла, у меня на другой точке есть как раз такие, сейчас принесу. Какой у вас размер?

— 35-й

— Ой, а 35-го нет.

— А 36-й есть? — думаю, хоть с носком носить буду.

— Нет, они мужские, от 40 размера идут.

Вы думали, что у девушки ростом 156 см может быть нога 40 размера? Можно было голову вниз опустить — по моим туфелькам заметно, что нога маленькая.

— Ах, дэвушке, красавицэ, скажи, что ищешь, я всё тибе достану.

Подробно описываю, какие нужны ботинки и для чего.

— Эх, зачэм тибе батинки, возьми лучш тюфли! Смотри, сколько у миня тюфель!

Спасибо, до свидания. Подхожу к последнему павильону:

— Здравствуйте, есть ботинки на плоской подошве с жёстким обхватом щиколотки, на шнуровке? Мне по лесам ходить.

— На шнуровке — нет, но есть на молнии.

— Хорошо, покажите на молнии.

Женщина приносит замшевые сапоги на огромной платформе, фасон — труба. Отказываюсь, беру с полки кроссовок и наглядно поясняю, что мне надо.

— Вот так и так, без каблука и не замшевые.

— Девушка, вы не представляете, насколько они удобные! Замша — она мягкая, вы в ней ноги не натрёте. А каблука тут вовсе нет, платформа совсем небольшая, семь-восемь сантиметров, благодаря ей вы никакие камушки под ногами чувствовать не будете.

— Мне нужна обувь, чтобы я в ней прыгать, бегать могла и по 50 километров в день проходить без проблем. Спортивная, понимаете? Тем более за замшей уход нужен, а в лесу и грязь, и вода, и ветки острые попадаются.

— Вы только примерьте, они как вторая кожа сидят. А на платформе вам только удобнее будет. Понимаете, женская нога так устроена, ей необходим постоянный подъём под пяткой, тогда она уставать вообще не будет. Это в нас анатомически заложено, вы в такой обуви и 200 километров пройдёте.

Узнав много нового об анатомии женской ноги, бежала я с того рынка на своих неправильных ногах. Ботинки я в итоге купила специальные, трековые, в спортивном магазине. А история об анатомии женских ног теперь ходит по нашему универу и успела преобразоваться в несколько ставших крылатыми фраз.

#10081: Им повезло, а вам не очень

13:45 27.12.2012, Они задолбали!

Случилась у нас в городе любопытная история: родился миллионный житель. Семья принимает поздравления, им и то, им и сё, и вот двухкомнатную квартиру в хорошем районе. Порадуемся же за них, немножко позавидуем, что людям с бухты-барахты свалилось такое счастье.

Проходит полгода. Не было печали — и вот заголовки новостных порталов вновь гласят: «Семья скоро отметит новоселье». Ну хорошо, пускай, эх, а всё-таки завидно. Вот бы мне за просто так квартиру — не в ипотеку, не «стань миллионером, заработай кучу бабла, не нищебродствуй, будет у тебя квартира», а вот так вот, на чистой воды халяву (ну и ради пиара соответствующих лиц).

Думаете, на этом всё кончилось? Да нет же! «Семья отметила новоселье». Да сколько можно! Давайте следить за каждым их шагом? «Семья миллионного жителя поклеила плитку», «Семья опробовала унитаз», «Семья вышла погулять из своей новой двухкомнатной квартиры». Да, завидно. И не думаю, что все остальные — такие святоши и безумно радуются чужому незаслуженному успеху.

#10082: Несуровая челябинская история

14:15 27.12.2012, Они задолбали!