Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

Пауза. Созерцание чашек и прекрасный, пронизанный дружелюбием и заботой о клиентах ответный вопрос:

— А как вам удобнее?

#892 — Пробило на хавчик

18 января 2010, 08:45

Давным-давно на заре туманной юности я трудилась в «Макдональдсе». Никогда не забуду одного посетителя!

Здоровенный детина под кайфом неизвестного происхождения, сделав внушительный заказ, доверчиво просил очередь добавить ему недостающую сумму — своих денег явно не хватало. На робкое предложение заменить порции меньшими по размеру с огромным удивлением парень возразил:

— Да вы что, девушка! Я же ведь тогда не наемся!

#893 — Плюс электрификация всей страны

18 января 2010, 09:15

Уже несколько лет я занимаюсь электроинструментами. Казалось бы, куда же проще — это вам не протухшую колбасу мастерски втюхивать покупателям. Ан нет — тут ещё страшнее.

Самым смешным является тот факт, что люди приходят за покупкой, не зная, на кой фиг она им сдалась:

— Да у соседа увидел, понравилось, хочу себе такое!

— Ой, мне муж сказал свёрлушко купить!..

И всё, кранты! Какое сверло, для чего — не понять.

Стоит упомянуть, что любителей пудрить мозг тоже хоть отбавляй. Такие приходят с ужасно начитанным видом квалифицированного рабочего/технаря/электрика, хитро ржут во время консультации и стараются переубедить меня, что слон-то вовсе и не серый, а полосатый в крапинку, и морда у него длинная и зелёная: я сам, дескать, слонов развожу, я знаю!

Самая же страшная из проблем — влияние на покупателей зомбоящика, а именно передач, направленных на повышение эрудиции в вопросах прав гражданина. Люди! Прошу! Запомните:

1. Электроинструмент не подлежит возврату и обмену. Он числится как «сложная бытовая техника» в известной книжице. Тем более, если прошло более 14 дней. Тем более, если он развалился за сутки, когда вы забивали гвоздь в стенку рукояткой.

2. Квалифицированных продавцов в этой сфере не так уж и много, но «вычислить» их просто. Итак, если консультант после вашего первого вопроса начинает выведывать обстоятельства, задавая вам огромное число наводящих вопросов, и только после этого переходит к предложениям — вы на верном пути.

3. Читайте матчасть! Руководство существует для того, чтобы вы, уважаемые, знали, как правильно пользоваться приобретённым девайсом, а не для того, чтобы прочитать ТТХ аппарата. Их можно увидеть на наклейке, которую имеет любой электроинструмент.

Всё остальное знает ваш покорный слуга, консультант. Терпение — путь к взаимопониманию.

#894 — А почему бы и нет?

18 января 2010, 09:45

Искала нужный подшипник, обзванивала фирмы по справочнику.

— Это компания «Подшипники Украины»?

— Да.

— У вас есть подшипник 24 х 37 х 7?

— Мы подшипниками не занимаемся.

— Но называетесь «Подшипники Украины»?..

— Да.

— А чем занимаетесь?

— Грузоперевозками.

#895 — Тяжёлые металлы

18 января 2010, 10:15

Недавно ехала в автобусе. На одной остановке заходит женщина лет сорока пяти, вся на взводе. Подходит кондуктор; женщина протягивает 502 рубля за проезд (такса — 12 рублей).

— Не надо два рубля, — спокойно говорит кондуктор.

— А мне не нужна ваша мелочь! — кричит в ответ женщина.

Парень кивает в ответ, отсчитывает 470 рублей десятками и парой полтинников, остаток же даёт пятаками — купюры кончились.

— Оставьте свою мелочь!

Женщина забирает деньги, кладёт в кошелек. Спустя пять минут вытаскивает деньги, пересчитывает, подходит к кондуктору:

— Ты что мне дал?! Считать не умеешь?! Давай сдачу!

— Могу дать только пятаками.

— А-а-а! Ты совсем, что ли?! Давай сдачу!

— Могу только монетами, — спокойно объясняет парень.

— Не надо мне твои монеты! Давай сдачу!

Пассажиры потихоньку начинают смеяться над женщиной.

— Монетами... Нет бумажных...

— Не нужна мне твоя мелочь! Я буду жаловаться!!!

Так и не поняли, чем же ей не угодили жалкие четыре монетки, которые занимают намного меньше места, чем та кипа бумажных десяток?

#896 — Кащу кущий, маму-папу слущий

18 января 2010, 10:45

Работаю провизором в аптеке. Выпала мне как-то ночная смена — после десяти вечера мы народ в аптеку не пускаем, а торгуем через окошечко в двери. Сначала пришла женщина:

— Здравствуйте.

— Добрый вечер.

— Мне нужно одно лекарство...

— Какое именно?

— Ну такое красное, я им ещё ребёнку горло брызгаю.

— Ммм... А название не помните? Хотя бы примерно.

— Нет, не помню, но вы же провизор и должны знать.

Хоть я и провизор, но как-то цвета упаковки не запоминаю, тем более, что разные производители одного и того же препарата делают различное оформление.

— А! Там ещё баллончик железный!