Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

Работать в аптеке весело: то «мне нужны таблетки от головы, не помню, как называются, белые такие, круглые...», то препарат просят, а на бумажке название «ибупрофен» написано с буквы «Е». Недавно вся аптека вместе с клиентами ухохатывалась после визита двух дамочек в возрасте из сельской местности:

— Здравствуйте.

— Добрый день.

— Мне нужны презервативы.

— Вам какие?

— Не знаю, мне для сына. (Театральная пауза.) Он у меня на первом курсе учится.

Что же, желание клиента — закон. Достаю классические, подаю и слышу:

— Он у меня на первом курсе учится! Точно подойдут?

#827 — Альбом Placebo в подарок

11 января 2010, 09:15

Работаю в салоне сотовой связи. Зашла тётка, долго парила мозг парнишке-продавцу: «А что в этом телефоне? А в этом какие функции?» Ну да ладно, это наша работа. Выбрала она себе трубку, начинаем проверять — звук, говорит, дребезжит. Ага, на музыкально-ориентированном финском аппарате-то, конечно-конечно.

Под видом замены аппарата я удаляюсь в подсобку и через минуту выхожу с ним же. Какое чудо — звук на телефоне стал прекрасным и кристально чистым! «Не то что на прошлом», — цокала языком дама. Им лишь бы погонять персонал, чёрт побери.

#828 — Мини-зверинец

11 января 2010, 09:45

Заходим с мужем в продуктовый магазин в Питере. Идём к прилавку с мясом. Муж молча показывает мне пальцем на ползущего по той стороне стекла упитанного таракана. Я подхожу к заведующей:

— Извините, у вас там таракан в мясном отделе ползает!

Она улыбается и смотрит на меня как на дуру:

— Это всё, что вы хотели мне сказать? Так у нас ещё мышки есть....

#829 — Живее всех живых

11 января 2010, 10:15

Живут у меня две белые шпорцевые лягушки. Захотелось мне купить им в компанию зелёную. Захожу в зоомагазин:

— Скажите, есть ли у вас зелёные шпорцевые лягушки?

Продавец в полнейшем недоумении.

— Лягушки шпорцевые у вас есть?

— Какие? Живые?

Нет, блин, мёртвые — препарировать буду!

#830 — Устами младенца глаголет очевидность

12 января 2010, 08:15

На соседнем крыльце находится вход в филиал Сбербанка. Их большая зелёная вывеска частично накрывает и наш вход. Так как наше крыльцо более цивильно оформлено, клиенты банка зачастую прямым ходом направляются в нашу контору, не читая, что написано непосредственно около дверей, и, видя ассортимент, не имеющий отношения к банковской сфере, задают один и тот же вопрос: «А где банк?» Разные варианты ответа были, но укоренился один, наиболее универсальный: «Там, где написано!» Народ после такого тушуется, опускает глаза и спешно исчезает.

Особенно порадовал мужик с сынишкой лет семи. Когда на вопрос о местоположении банка прозвучал наш типовой ответ, сынишка радостно заорал: «Папа, папа, я же тебе говорил, что там, где вывеска!»

#831 — Сто вёрст не крюк

12 января 2010, 08:45

Работаю в автосервисе. Приехал на днях клиент, солидный дядечка лет сорока — не работает правый «дворник».

Вышли, посмотрели, закрутили гаечку, проверили — всё отлично. Пока хозяин рассыпался в благодарностях, мы поинтересовались, где же живет такой уникальный человек. Оказалось, в двухстах километрах от сервиса.

Попрощались с дяденькой. Долго думали.

#832 — Пруфпик

12 января 2010, 09:15

Работаю в профсоюзе одного из московских технических универов. У нас есть такое понятие, как компенсация проезда: человек приносит билеты на поезд, автобус или самолёт, а мы выплачиваем ему половину от их стоимости. Есть и определенные правила. Так, если человек приносит электронные авиабилеты, то мы требуем с него посадочные талоны на самолёт — бумажку распечатать каждый дурак может.

Так вот, один студент, летавший в Африку, посадочные талоны потерял, но вместо них к заявлению прикрепил... свою фотографию в обнимку с неграми на фоне пальм.

#833 — Обычно берут орешки, но если вы настаиваете...

12 января 2010, 09:45

Устроилась на работу барменом в небольшое заведение районного значения. Посетителей днём не было вообще, и от скуки я взяла почитать жалобную книгу (довольно пухлую, надо сказать). Одна запись поразила меня в самое сердце:

Заявление № **

12:00. Олег проснулся и подумал: «Что-то мне хреново, посплю-ка я ещё».

13:00. Олег открыл глаза и решил, что теперь можно вставать.

14:00. Позвонил Сергей: «Пойдём на каток!» — «Пойдём», — ответил Олег.

17:00. Накатавшись, ребята решили зайти в заведение *****, что на улице *****.

18:30. «Нам пива и три оргазма!» — сказали молодые люди подошедшей официантке. Официантка Олик очень старалась, но оргазм у неё получился только с третьего раза, вот этим-то мы и недовольны!

#834 — Да и те не размножаются

12 января 2010, 10:15

Работаю администратором в игровом интернет-клубе. Женщина, оглядывая помещение, видит детей, играющих за компьютерами, подходит ко мне и спрашивает чуть ли не заговорщическим шёпотом:

— Скажите, а вы тут кроме детей ещё что-нибудь делаете?