Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

Второй клиент — фанат круглых чисел. «Мне надо, чтобы баланс был ровно 200 рублей, поэтому я хочу положить на счет 42 рубля 78 копеек». Один раз пришёл он положить 25 копеек и протянул сторублёвку. Естественно, копейки у нас не в ходу, и я попросил поискать означенную в квитанции сумму. Клиент протягивает рубль — я снова объясняю, что не смогу дать сдачу. «Это уже ваши проблемы». Да, проблемы мои, но не у вас одного такие заскоки — пожалели бы лучше продавца.

#789 — Компас земной и пособие медицинское

3 января 2010, 10:15

Работаю в газете, принимаю по телефону бесплатные объявления.

Звонит девушка, хочет дать объявление о поиске работы.

— Записывайте: «Ищу любую работу». М-м-м... Скажите, а что ещё нужно указывать?

— Например, можно указать, кто именно ищет работу. (Имею в виду пол, возраст, навыки.)

Девушка немного помолчала, потом стеснительно добавила: «Сорокина Надя ищет».

Звонит бабуля: «Хочу отдать в хорошие руки кошку. Вы знаете, ей пять лет, но она такая порядочная, ещё девочка».

Мужчина заявляет: «Ищу работу наглядным медицинским пособием». После выяснения обстоятельств договорились написать, что ищет работу натурщика.

Мужичок долго-долго диктует объявления о продаже всяческой ерунды: старых ботинок, курток, дрели. Среди прочего мне особенно запомнился какой-то поплавок для бачка за 20 рублей. Закончил мужичок объявлением в «амурный» раздел: «Состоятельный мужчина познакомится...» Не иначе как на продаже поплавков сколотил состояние!

#790 — Супермаркеты против глобального ожирения

4 января 2010, 08:15

Супермаркеты — это нечто. В одном видела на витрине насквозь прогнившие и плесневелые лимоны с датой расфасовки накануне; в другом мне не продали Martini, мотивировав так: «Это крепкий алкоголь, продаём только после 21 года, как водку».

В особо крупных дворцах изобилия отменили корзинки, народ толкается и давит друг друга тележками (а если ещё и обувь скользкая, так вообще смерть всему живому — пол-то мраморный и гладкий).

Сегодня потребовали взвесить уже расфасованные огурцы, причем узнала я об этом только на кассе. С ужасом жду следующего похода за продуктами: что ещё они придумают?

#791 — Дистанционный плацебо-стабилизатор

4 января 2010, 08:45

Звонит клиентка:

— Я тут у вас купила стабилизатор давления, хочу сдать — не помогает.

— Как вы его носите?

— Я его неделю назад купила, три часа поносила, потом ещё три часа поносила. А потом не ношу, лежит. Ведь он всё равно должен воздействовать, но не выходит ничего, вот и хочу сдать.

— Скажите, а если врач вам пропишет десять уколов, а после двух вам не полегчает, вы перестанете их делать?

Мычание и сопение в трубку.

#792 — Маленькая кругленькая блестящая металлическая фиговинка, делающая «пи-и-и»

4 января 2010, 09:15

Народ, пожалуйста, запомните: та фигулина, которую вы к домофону прикладываете, называется ключ.

Работаю я, как вы догадались, в домофонной компании, принимаю заявки. Такого наслушалась — волосы дыбом! Как только не называют: чип, пульт, таблетка, пуговица... Одна дама развеселила меня на весь день:

— Девушка, у моего мужа пимпочка потерялась!

#793 — Терминал-героиня

4 января 2010, 09:45

Моя мать работает в филиале одной крупной телефонной компании. Сегодня к ней подошёл дед не в духе и начал сетовать на то, что его заставляют стоять в очереди, а ему всего лишь нужно оплатить услуги ЖКХ:

— Почему у вас тут очередь? Заставляете старых людей стоять тут!

Дед получил вполне резонное предложение пройти к терминалу, который стоял у него прямо за спиной, и оплатить всё через него, благо там очереди нет и комиссия за платежи не взымается. У деда на этот счёт было своё мнение:

— К какому такому терминалу вы меня посылаете? У вас вот один терминал работает, — показывает он на мать, — а вторая терминал ушла! Позовите вторую терминал немедленно! Из-за того, что у вас работает только один терминал, получаются очереди!

#794 — Одобезпредели

4 января 2010, 10:15

Работаю в газете главным редактором. Периодически задалбывают все — от читателей до собственных сотрудников. Но хуже всего, конечно, рекламодатели, считающие себя гениальными пеарщиками и пейсателями.

Дамочка, владелица салона красоты, решила заказать текстовую рекламу, но платить за услуги журналистов посчитала излишеством: сама накропала «статеечку», в которой попрала все законы логики и русского языка. После доработки текста в редакции до уровня, на котором он начал соответствовать грамматическим и орфографическим нормам русского языка, гражданка возмутилась:

— Это не моя статья! Разместите оригинальный вариант!

Барышню в мягкой форме мы послали. Она и пошла — в другую газету, которая без всяких угрызений совести опубликовала это, не поправив ни единой запятой. Привожу отрывок (стилистика, грамматика и интеллект — авторские):