Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

#731 — Чистосердечное покаяние

27 декабря 2009, 09:15

Утро началось как обычно: подошёл мой автобус, люди рванули к дверям, резво зашвырнулись, и мы поехали. Через остановку салон был забит до отказа, и худенького студента, севшего на последней остановке, прищемило дверью. Недовольный подобными обстоятельствами, он вышел, проехав всего одну остановку.

Водила, маленький толстый армянин, резво выскочил из автобуса и побежал за студентом, между прыжками поминая его маму и всех прочих родственников, в надежде вырвать плату за проезд. Пробежав полквартала и поняв, что догнать не получится, он повернул назад, залез в кабину, отдышался, немного подумав, повернулся к пассажирам в салоне и громко объявил:

— Он извинился!

#732 — Ад-фактура

27 декабря 2009, 09:45

Магазинчик по продаже электроники. Принимаю звонок. Клиент — милейший, вежливый мужчина, судя по голосу, средних лет. Всё понимает с полуслова, условия его устраивают — конфетка, а не покупатель! Приходим к консенсусу, я оформляю заказ на некое юрлицо и с чувством выполненного долга отсылаю счёт.

Где-то через полчаса подходит ко мне коллега и доверительно сообщает:

— Слушай, вот у тебя заказ был на ООО «АБВ». Ты не обижайся, но клиент перезвонил и сказал, что с тобой работать не хочет, так что я теперь его заказ веду.

Я в панике — и ведь непонятно, где накосячила! Коллега ухмыляется и пересказывает причину.

Клиент:

— Алло! Молодой человек! Только тихо! Тс-с-с!.. Вы знаете, я только что у вас заказ оформлял, но я с этой девушкой работать не хочу! Так что вы, пожалуйста, мне новый счёт отправьте, ладно? И ей ничего не говорите! Что случилось? Вы не представляете!.. В номере счёта, который она мне отправила, была цифра шесть!

#733 — Кушайте, не стесняйтесь

27 декабря 2009, 10:15

Меня задолбали продавщицы в общепит-палатках. Они всё время пытаются впарить больше, чем заказываешь, и взять за это лишние деньги. Я не понимаю, почему нельзя просто сделать то, что тебя просят, и не выдумывать ничего от себя?

— Мне, пожалуйста, блин с ветчиной.

— С сыром?

— (громче) С ветчиной!

— И с сыром?

— (уже ору) Нет, без сыра!!!

— Обычно берут с ветчиной и с сыром.

Готовит, протягивает блин:

— С вас 78 рублей!

Я смотрю на ценник и вижу, что 78 рублей стоит блин с ветчиной и с сыром.

— Блин с ветчиной стоит 50!

— Ах да, простите, с вас 50.

#734 — Уехал в закат

27 декабря 2009, 10:45

Как-то раз вызывали такси:

— Девушка, можно машину на улицу *****?

— Через пару минут спускайтесь.

Проходит десять минут:

— Девушка, а что же машина?

— Да-да, сейчас будет.

Ещё через четверть часа:

— Девушка, мы сегодня дождёмся машины на улицу *****?

— Да, @#$, как приедет, передайте ему пламенный привет, пи@#$%су такому!

#735 — Я на вас крыло хотела чинить. То-йо-то!

27 декабря 2009, 11:15

Работаю в магазине по продаже запчастей на иномарки. Звонит клиентка:

— Здравствуйте, молодой человек, у вас есть крыло правое на машину?

— Марка какая?

— Toyota.

— Toyota какая?

— Красная!

Пытаюсь удержаться от смеха:

— Назовите, пожалуйста, номер кузова.

— Вы что, бл@, мужики, все сговорились, что ли?

#736 — Россия без тормозов

27 декабря 2009, 11:45

Пришёл на автобусный завод. Начальник знакомит со сборочным цехом, показывает конвейеры, кратенько всё рассказывает. Подходим к последнему этапу сборки:

— Здесь проверяют работоспособность автобуса после сборки: если что-то не работает, его отправляют обратно для решения проблемы.

Подумал и прибавил:

— Но времени не хватает, так что проверку тормозов мы не делаем и продаём так, а проверка происходит, если автобусы идут в другие страны.

#737 — Придворная пробовательница

27 декабря 2009, 12:15

Пришли с товарищем в кафе, заказали по кружке пива и пакет луковых колец в кляре. Спрашиваем:

— А луковые кольца вкусные?

Официантка не растерялась: взяла несколько с тарелки, съела и сказала, что с пивом пойдет. Нам немного неловко было — вопрос-то дурацкий.

#738 — Повелитель лампового тепла

27 декабря 2009, 12:45

2004 год. Магазин элитной аудиотехники. Приглушённый свет, стильный интерьер. Продавец в костюме а-ля «люди в чёрном» ходит и тычет пальцем в ресиверы со словами «круто, ещё круче, а это вообще для джаза». Пытаюсь задать вопрос по характеристикам — он не понимает, о чём речь. После вопроса о коэффициенте шума продавец исчезает, вежливо обещая привести специалиста.

Через полминуты из-за угла показывается живот и слышится уверенное:

— Вся твоя математика ничего не значит!

Появляется сам «специалист» во фраке и продолжает:

— Она в конце семидесятых завела звуковоспроизводящую технику в тупик!

Я на мгновение теряюсь и спрашиваю:

— А как же вы предлагаете выбирать?

— Надо слушать ушами.