Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

Работаю в книжном управляющим, по долгу службы повидал разное. Сильнее всего запомнилась тётя, назвавшаяся преподавателем литературы:

— Здравствуйте, молодой человек. Скажите, пожалуйста, у вас есть Диккенс? (настойчиво и поучительно) Вы, молодежь, конечно, уже и не помните, и не читаете. Это же тот Диккенс, который написал «Принца и нищего», «Тома Сойера»...

Еле сдерживаю смех:

— Простите меня, конечно, но это написал Твен.

— А, точно... Ну так есть?

И это учит наших детей!

#213 — Сегодня у Малахова: многоразовая еда

28 октября 2009, 08:15

— Здрасте. А дайте мне, пожалуйста, одноразовую лапшу и кофе...

Товарищи, я открою вам страшную тайну. Вы удивитесь, но вся еда одноразовая!

#214 — Полмира

28 октября 2009, 08:15

Книжный магазин. Подходит ко мне тётенька:

— У вас «Война и мир» есть? А то сыну в школе задали.

— Конечно, есть. (Демонстрирую.)

— Ой, как много. А можно только одну книжку купить? Вы не знаете, какую из них в школе проходят?

Меня с моим филологическим потом сама заведующая валерьянкой отпаивала.

#215 — Как ни суйся, ни ворочай, слинга дитятко короче

28 октября 2009, 08:15

Прихожу в магазин детских товаров за строго определённой вещью — слингом, детской сумкой-переноской. Иду с ребёнком на руках в нужный отдел; поскольку сама работала в торговле, сразу подхожу к консультанту и перехожу к делу:

— У вас есть слинги на кольцах?

— (печально) Да...

— Померить можно?

— (с лёгким отчаянием) Да...

— Давайте мерить.

Выбираем две разные модели и пытаемся придумать, как это одевается и куда там совать ребенка. Через десять минут продавец начинает нервничать, а ребенок — орать. Решили почитать инструкцию, попробовали еще раз — результата нет. Продавец начинает потеть.

Вдруг — о светлая мысль! — продавец вспоминает, что в упаковке к каждому слингу есть диск с инструкцией. Убегает в подсобку к компу, но через минуту возвращается с явным огорчением на лице — на диске ничего нового нет. Ещё раз попробовали— результат тот же. В итоге, решив больше не мучить ни ребенка, ни продавца, я всё-таки отказалась от идеи покупки. Последняя фраза мне вслед:

— Уволюсь я с этой работы!!!

#216 — Вторая молодость

28 октября 2009, 08:15

Подрабатываю парикмахером. Шедевральная фраза, которую выслушиваю по несколько раз за неделю, причём не от постоянных клиенток, а от людей, которые в нашей парикмахерской оказались впервые:

— Подстригите меня так, чтобы стало, как было.

#217 — Играй, гормон

28 октября 2009, 08:45

Какое-то время назад довелось мне работать в суде. Естественно, в такого рода органе о курилке и речи не шло. Никотиновую недостаточность мы с девушками-коллегами лечили в женском туалете, который, в отличие от мужского-общественного, запирался на ключ и имел надпись «служебное помещение» прямо над значком «Ж».

Один раз во время такого перекура к нам в дверь начали ломиться, как при пожаре. Мы, удивленные, открываем дверь, а там стоит милая бабулька и спрашивает:

— Девчат, а тут моего внучка нет?

— Женщина, вы что, это женский туалет!

— Ну мало ли, ему 15 лет...

#218 — Казахстанск-Грузовой

28 октября 2009, 08:45

Работаю в транспортной железнодорожной компании — возим грузы по СНГ. Звонит клиент:

— Мне нужно доставить вагон в Казахстан.

— Нет проблем, на какую станцию?

— А разве их там много?!

#219 — CD-чейнджер

28 октября 2009, 12:15

Работал как-то на автомойке, «братки» пригнали джип помыть. Машина, понятное дело, на полном фарше: тонировка, литьё на 24", басы качают. Ставлю в магнитолу свой диск — под музыку работается веселее. Закончил работу, приходят «братки» — базар конкретный, блатной, ну и говорят:

— Чё за диск, братан, играет?

— Ноггано.

— Нормальная тема... Давай меняться: выбирай любой диск из машины, а ты нам свой.

Отказывать солидным клиентам не хочется, а диск я ещё сам не до конца послушал. Недолго думая, говорю:

— Давай! Чё, любой диск?

— Ну да.

— Точно любой?

— Точно.

— Тогда мне этот. (Показываю на левое заднее колесо.)

Братки переглянулись, подумали и уехали. Диск Ноггано остался у меня.

#220 — Чтобы не выделяться

28 октября 2009, 12:45

Работаю в магазине, занимаюсь канцтоварами. Давеча пришел мужичок, попросил «выделитель». Логично предполагая, что это текстовыделитель, протягиваю ему тот, что поярче — зелёный. Он интенсивно машет головой. Предлагаю посмотреть весь ассортимент: красный, зеленый, оранжевый, голубой.

— Мне нужен черный!

— Может быть, вам нужен маркер?

— Нет, именно черный выделитель!

Вопрос о том, каким образом он собирается выделять чёрный текст чёрным выделителем, повис в воздухе.

Чуть позже, когда я рассказывала напарнице эту историю в надежде получить от неё ответ, чего же хотел странный мужчина, к прилавку подошёл очередной клиент. Он просил белый текстовыделитель.

#221 — Хот-дог на ножках

29 октября 2009, 08:15