Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

— А там мне не очень понравились...

— Дайте две кроликовых.

Рядом стоящий друг смеётся:

— Ты что, дурак, какие кроликовые? Пальчиковые!

— Ну какая разница? Всё равно батарейки.

Подслушал в соседнем хозяйственном отделе:

— А вот здесь написано «Таз пищевой». А ноги в нём мыть можно?

— А что у вас есть посмотреть старенького нашего?

— Вот на этой полке отечественные фильмы, посмотрите.

— Да нет, не то, мне что-нибудь типа Ван Дамма нужно.

#807 — Студенческое меню

7 января 2010, 09:15

Работаю в ресторане. Самый популярный вопрос при входе:

— Есть чё пожрать?

Нет, ну что вы, откуда же еда в ресторане?!

Тоже частенько бывает:

— А мы только посмотреть.

Ага, у нас в обеденном зале дрессированные тигры пляшут и поют.

Или вот ещё лучше:

— У вас чай дорогой! Можно я своего заварю? Кипяток принесите, пожалуйста.

В следующий раз захватите с собой борща и картошечки!

#808 — Режим «лимбо»

7 января 2010, 09:45

Не секрет, что многие клиенты ломятся в магазин после официального окончания режима работы. Специально для них после 19:00 мы придумали режим «лимбо».

Каждые пять минут силовые жалюзи перед входными дверями фотосалона опускаются на 10–15 см. Люди, которые не понимают, что продавцы тоже люди и что им пора домой, начинают «протанцовывать», сгибаясь всё ниже и ниже. Половина наших граждан готова согнуться вдвое, лишь бы попасть внутрь. Договорились, что если какой-нибудь клиент при высоте жалюзи 30–40 см от пола разбежится и заедет внутрь на пузе или спине (как в кино), то его мы обслужим бесплатно.

#809 — Колбаса при параде

7 января 2010, 10:15

Зашел в один из супермаркетов за продуктами. Набрал полную корзинку всякой всячины, подхожу к кассе расплачиваться. Кассир, видя большое количество продуктов, предлагает мне пакет:

— Вам белый или чёрный?

— А что, есть разница?

— Нет. Просто часто спрашивают пакеты красного цвета, а в основном привозят чёрные, белые и фиолетовые. Один раз покупатель скандал тако-ой закатил, что пришлось милицию вызывать. С тех пор всегда спрашиваем, какого цвета нужен пакет.

Люди, не всё ли равно, в пакете какого цвета хлеб с колбасой нести?

#810 — Автобусный тур по спальным районам

8 января 2010, 08:15

Еду в маршрутке. Мне выходить на следующей остановке, и я говорю кондуктору: «Остановите на ***». Кондуктор передаёт мою просьбу водителю.

Подъезжаем, останавливаемся. Дверь водитель не открывает. Жму на кнопку «Сигнал водителю». Кондуктор поворачивается и удивленно так спрашивает: «Вы выходите?» Нет, я остановку рассмотреть поближе хотела!

#811 — Сегодня на экранах: «Мы из будущего»

8 января 2010, 08:45

На наш офисный номер очень часто попадают по ошибке: то в кинотеатр звонят, то в школу, то в салон красоты. К концу обычного трудового дня в середине декабря, когда я уже задолбалась говорить, что это не школа, не кинотеатр и даже не зоопарк, звонит телефон:

— Слушаю вас.

— Скажите, а у вас в Митино 2012 год идет?

— Извините, но у нас в Митино ещё только 2009-й на дворе.

Только потом я сообразила, что товарищ пытался позвонить в кинотеатр «Митино» и узнать, идёт ли фильм-катастрофа «2012».

#812 — Кинцо под водочку

8 января 2010, 09:15

Отдел по продаже товаров для праздника:

— А у Вас DVD-диски есть?

— Нет. (Я уже устал удивляться — спрашивают всё, от паяльника до зубной пасты.)

— Как?! (с неподдельной обидой в голосе) У вас же праздничный отдел!..

#813 — Психоактивный утеплитель

8 января 2010, 09:45

Покупала шубу в одном из меховых магазинов славного Ебурга. Перемерила несколько, выбрала две, на вид почти одинаковые. Одна длиннее и дешевле, вторая, соответственно, короче и дороже — разница почти в полтора раза. Спрашиваю у продавца-консультанта:

— А чем отличаются эти две шубы, что такая разница в цене?

В ответ молчание. Спрашиваю еще раз, переформулировав вопрос — молчит. Пробую вновь:

— И всё же чем продиктована столь солидная разница в цене?

— (многозначительно) Отличаются.

— Так чем же?

— Приход разный!

Кто бы спорил: с шуб за 90 и 140 тысяч совсем разный приход.

#814 — Ешьте, что дают

8 января 2010, 10:15

Решили мы перед Новым годом приобрести родителям в подарок массажёр. В магазине бытовой техники на витрине лежат три разных модели. Просим консультанта включить нам устройства, так как мы хотим их сравнить. С искренним возмущением на лице тот восклицает:

— Я вам что, их тут все включать должен?

Мы-то, наивные, полагали, что в этом его работа и заключается. Отвечаем:

— Нет, нас интересуют только два.

— (с истерическими нотками) Действительно! Всего-то навсего два!

Включил в результате один, второй отказался: «Он намного хуже, и я его даже показывать не собираюсь». Ушли в недоумении — какая муха его укусила?

#815 — Печать с полуслова

9 января 2010, 08:15