Bash.org.ru IT Happens Истории ## 5901 – 6000

Через несколько минут распахивается дверь и появляется девушка с претензиями. Откладываю еду и объясняю ей, что настройка программ для личного пользования не входит в мои служебные обязанности, кроме того, я не обязан прибегать по первому требованию. Получив грубое, но точное описание собственного уровня наглости и интеллекта, побледнев, девушка убегает.

Следующий день, обед. Робкий стук в дверь. В щель просовывается голова главного бухгалтера и так робко спрашивает: «К тебе можно? А то, говорят, ты злой, когда обедаешь».

#5972: И зачем нам интернет?

16:45 15.04.2011, IT happens

Мы, программисты, пишем софт для отдела продаж фирмы-провайдера. Я заглянул в базу расторгнутых договоров. Поле «причина расторжения», орфография сохранена.

— прочее

— расторжение договора

— NULL

— В связи с отсутствием компьютера

— ПРОДАЖА КОМПЬЮТЕРА

— Расторгнут в одностороннем порядке

— Смена м/ж

— Технический

— УХОД В АРМЕЮ

— в связи с ракрытием филиала в г. Бобруйске

— за ненадобностью

— невостребованность

— уехал на учебу

— уход в армию

— 0 руб

— Аннуирование договора

— БОЛЬШАЯ ПРОТЯЖЕННОСТЬ ЛИНИИ 3,3 КМ, ОЧЕНЬ ПЛОХО ИДЁТ

— Был на каникулах у бабушки, теперь уехал в Хабаровск

— Поломка компьютера

— Претензий не имеют

#5973: Категория 4,9

16:45 15.04.2011, IT happens

Достали теоретики и начальники в построении сетей.

— Линк более 80 метров — это фигня, кто вас учил работать?

Я отлично знаю, какого кабеля сколько метров тянуть. И не вам меня учить, сколько метров «линк» делать. Может, на том дешёвом китайском кабеле почти пятой категории, что вы брали, и 60 метров — это много, но мне-то что с того?

— Скрутки делать нельзя, медь в месте соединения окисляется!

Ага. А когда вы кабель обжимаете, «эржешку» к кабелю вы тоже припоем вешаете?

— Одна скрутка — это 20% потерь.

Прикола ради с ребятами проверили на стометровом куске кабеля с десятком скруток. Потерь не нашли.

— В подъезде (на техническом этаже) надо использовать кабель для внешних работ.

Ага, а потом придёт пожарный инспектор и вставит мне пистон: при горении изоляции кабеля для внешних работ выделяется недопустимое количество отравляющих веществ.

Отчего же эти профессионалы-теоретики теряются от элементарных вопросов: «А почему витая пара — „витая“? Почему шаг завивки разный у разных пар?» Я-то свою работу знаю, а они?

#5974: Контрабандная соль на рану

16:45 15.04.2011, IT happens

Израильская IT-компания средней руки в несколько сотен душ. Один работник, хорошо отдохнув за выходные, посылает своему коллеге-приятелю электронное письмо с лейтмотивом: «Я достаю из широких штанин… Cмотрите, завидуйте, я гражданин». К письму приложены фотографии жены первого работника в позах, которые заставили бы покраснеть Сильвию Сэйнт. Позавидовать и правда есть чему: жена обладает яркой внешностью, а фотографии по откровенности легко затыкают за пояс произведения киностудии Private. Письмо уходит с одного корпоративного адреса электронной почты на другой, и работник блаженно жмурится в предвкушении обсуждения собственной везучести в курилке.

Недолго музыка играла. Работник отправил письмо в общую рассылку. Копию со всеми вложениями получил каждый сотрудник, от генерального директора до уборщицы.

Эффект был подобен взрыву атомной бомбы. Женская половина коллектива, не откладывая дело в долгий ящик, решила подать на незадачливого работника в суд за сексуальные домогательства с интимным подтекстом. Учитывая феминистические тенденции в обществе и количество индивидуумов в женской половине коллектива, компенсации за моральный ущерб сложились в такую сумму, что работник до конца жизни должен был работать по двадцать часов в сутки и питаться исключительно «Дошираком». Мужская половина в целом разделяла мнение женской. И их тоже можно понять: приходишь ты на работу, все мысли направлены исключительно на то, что выходные опять кончились внезапно и без предупреждения, а этот гад сыплет соль на рану.

Женщины начали придумывать способы мести. Дальше банальной стерилизации механическим путём обсуждение не зашло, но вот предлагаемые методы отличались изощрённостью и необычностью. Мужчины собрались переломать незадачливому коллеге ноги, руки и рёбра по самые уши, чтоб знал, что нельзя сыпать соль на рану сразу после выходных. Гендиректор вызвал работника к себе и доступно объяснил, что тот очень сильно неправ, и надо проверять поле «кому» дважды, а некоторым особо умным — и четырежды, после чего отдал распоряжение готовить приказ об увольнении. Расторопная секретарша уже успела приготовить приказ с очень ядовитой формулировкой, которая навеки закрыла бы перед работником возможность устроиться на должность посерьёзнее грузчика. Приказ на столе гендиректора, и тот уже заносит ручку, чтобы размашисто поставить точку в этой истории…

Под ручку с воплем «…мать!» бросается начальник службы безопасности.