Bash.org.ru IT Happens Истории ## 5101 – 5200

Вчера устанавливал дивидюк приятелю. Всё нормально вставил, прикрутил, шлейф прицепил, питание. Включаю комп, нажимаю Eject. Лоток с треском и вибрацией выезжает... и падает на пол.

#5192: С Новым годом, лошара

14:00 14.01.2011, IT happens

После новогодних праздников сотрудница принесла найденный на улице 3G-модем и попросила проверить. Втыкаю в ноут — ноут тухнет. Втыкаю в тестовый комп — из модема идёт дымок, и БП уходит в защиту. Ну всё, думаю, хана портам. Ан нет — выжили!

Стало любопытно, что же там дымило. Вскрываю и выпадаю в осадок: плата отпаяна от коннектора, коннектор приклеен к корпусу, на коннектор напаян резюк, на резюк намотана проволока, и всё это покрыто лаком. Бонусом была бумажка: «С Новым годом, лошара, скажи „прощай“ своему юзбу, модем мёртв уже давно».

Детальное изучение платы модема показало, что китайские равшаны пожалели припоя, и некоторые лапы контроллера тупо висели в воздухе. Пропаял, собрал, втыкаю в ноут — Убунта радостно сообщает, что найден модем. Вбиваю настройки — есть инет, на балансе ещё 90 грн.

Пользуясь случаем, хочу передать привет бывшему владельцу девайса. Спасибо, чувак, за подгон! И кто из нас теперь лошара?

#5193: Слепое однопальцевое умножение

14:00 14.01.2011, IT happens

Один из моих коллег по работе шутки ради поменял в калькуляторе местами кнопки включения и выключения. Эффект оказался неожиданным: на то, чтобы догадаться, как включать устройство, даже у опытных айтишников уходило до получаса.

#5194: Самый гуманный продавец в мире

15:45 14.01.2011, IT happens

Захожу на днях в компьютерный магазин привод взамен убитого купить. Народу в магазине практически нет, только в окошке выдачи пацан с бабушкой распаковывают свежекупленный ноут.

Выбрал, оплатил, подошёл к тому же окошку. Ноут уже включён и подрублен к местной локалке. Вроде всё работает, можно забирать. И тут пацан (сколько лет — не знаю, но похоже, что ноут — его первый комп, а знакомство с интернетом было произведено с компьютеров друзей) тихо так спрашивает: «А Мейл.ру там будет? — и руками пытается навести мышь на значок Интернет-эксплорера. «Парень! У тебя такой крутой ноут, а ты пользуешься таким отстоем!» — и продавец в момент качает и ставит парнишке Мозиллу. «Мейл.ру вообще отстой, для крутых ребят существует Гмейл», — продолжает этот неугомонный и тут же лезет заводить пацанчику новую учётку.

Подходит ещё один мужик, и цирковое представление мы начинаем смотреть вдвоём. Заводится какая-то немыслимая учётка, запомнить которую с первого раза не удастся никому, — но этого мало. «Ты ж, поди, по вебу почту смотришь, а это не есть правильно. Пользоваться поделкой Билла мы не будем», — и тут же выкачивается и устанавливается Бэт. Замечу, триалка. Номерком парень покупателей не обеспечил, а что будет через месяц, не сказал.

Дальше — больше. Клоун улетает в недры магазина и через минуту, прилетев, запускает свежеустановленный Бэт — туда падает письмо с фоткой этого продавца. «Вот видишь, как теперь круто: нажал, и письма сами свалились!» Пацан стоит и не очень понимает. «А Мейл.ру-то будет?» — с надеждой спрашивает он. Продавец корчит морду: «Да будет, будет твой Мейл».

Парнишка задаёт ещё один вопрос: «А аська есть?» — и начинается вторая серия. Парнишке и бабушке продавец втирает, что аська — говно, и он не одобряет такой выбор, поэтому ставить будет Миранду. Бабушка пару раз намекает, что готова дать немножко денежек, чтобы внук получил искомое. Продавец категорически не согласен: рассказывает про достоинства Миранды, возможности настройки под себя, безопасность и поддержку протоколов. Но любимый внук хочет асю! Приводится последний довод: «Нет асек. Те, что были — кончились, а новых не завезли». Этот довод бабушке понятен. Получив карт-бланш, неугомонный ставит английскую Миранду в чистом виде.

Тут подходит ещё один продавец, мы с мужиком быстро получаем нашу мелочёвку и вместе идём к выходу. «Очень он гуманный. Ведь мог сразу форматнуть диск и что-нибудь консольное поставить», — обращается ко мне мужик, кивая на продавца. Может, так он и сделал в конце концов: представление-то мы не досмотрели.

#5195: Горшочек, не вари

15:45 14.01.2011, IT happens

История о кофейном автомате[4] навеяла воспоминания о стоявшем у нас подобном агрегате. Он тоже чудил постоянно: то сахара не клал, то кофе, то выплёвывал стаканчик прямо в свежеприготовленный напиток.

Однажды пришёл грустный сотрудник с жалобой на автомат:

— Совсем плохо с ним.

— Кофе снова не кладёт?

— Кладёт.

— Сахар не сыплет?

— Сыплет. И водой заливает.

— А что не так?

— Он стаканчик не даёт.