Bash.org.ru IT Happens Истории ## 4601 – 4700

Приходит как-то раз к нам в компьютерный магазин мужчина и задаёт очень интересный вопрос:

— А у вас есть в продаже подводные веб-камеры?

Таких даже у поставщиков в прайсах не встречалось.

— А вам зачем? — спрашиваю я. — Онлайн-трансляцию аквариума хотите устроить?

— Парень! Ты что?! В двадцать первом веке живём, как-никак! Представляешь: прихожу я на рыбалку, включаю ноутбук, опускаю под воду камеру и смотрю, как рыба живёт, как рыба жуёт, как рыба клюёт!

#4647: А ручки-то — вот они

12:00 10.11.2010, IT happens

Капитаны, говорите[3], карандашами орков гоняют? А я с помощью карандашей (точнее, тупых концов шариковых ручек) уже пятнадцатый год делаю на компе всё, что умею, от набора обычных и нотных текстов до HTML-вёрстки, обработки фотографий и макетирования собственных книг. Не добрался я в своё время, пожалуй, лишь до системного программирования и работы с БД. Ручки привязываются по одной к каждой ноге, ибо руки у меня с рождения не действуют: детский церебральный паралич, первая группа инвалидности. Так и живём...

#4648: Старая собака и новые трюки

12:00 10.11.2010, IT happens

Все помнят картинку c собачкой на роликах и с мороженым, которой заказан вход в магазин?

Недавно работающий инженером-электронщиком виндузятник купил себе новый компьютер. «Семёрку» поставил, весь свой софт с ней подружил, файлы со старой машины перенёс. А что же делать со старым компом? Нужно что-то интересное. Инженер давно хотел попробовать линукс.

Википедия, дистрибутивы, сайт Кубунту. Качаем, нарезаем диск, ставим рядом с Виндой. 77% — всё, приехали, висим намертво. Наверное, Кубунту с ХР не подружились. Ладно, с нового компа идём на сайт Убунту, качаем, нарезаем, ставим единственной операционкой. Прогресс-бар примерно на 3/4 — опять висим. Перезагружаемся, форматируем хард, тестируем память — всё чисто. Ставим Кубунту, 77%... Fail. Со старшей сестрой то же самое. Гугл по ключевым словам выдаёт ссылки, по которым гуру советуют новичкам пойти в Гугл.

Мораль сей басни такова: даже если ты выкинул мороженку и снял ролики, в магазин не попасть, потому что ты всё равно собака.

#4649: Восемнадцатеро по лавкам

12:00 10.11.2010, IT happens

Работаю программистом в закордонной фирме. Соседствуем с саппортом — почти все ответы на вопросы клиентов слышны.

— Ваша программа не работает!

— Извините, а какая y вас проблема?

— Справка о семейном составе неполная.

— Как так? Что вы имеете в виду?

— Не все члены семьи поместились в ней.

— То есть?

— В семье 18 детей, а распечаталось 15!

Услышав это, мы, программисты, схватились за голову: действительно, в перечне могло отображаться до 15 детей. Долгая история, не имеющая отношения к индийскому коду, не суть важно. Прежде чем наши умы посетила хоть какая-то мысль о решении проблемы, ответ саппорта поставил нам мат:

— А дома они у вас помещаются?

#4650: <3

14:00 10.11.2010, IT happens

Пару лет назад забирали меня в армию. Забрать решили уже точно, но не определились, куда. Хотелось куда-нибудь по специальности попасть, чтобы с компом дело иметь.

Захожу в очередной кабинет. Там майорчик сидит, копается в деле и спрашивает меня: «Ты когда нибудь компьютер делал?» Ну, я давай ему рассказывать: с детства интересуюсь, мол, учился, работал по этой специальности, специалист в том-то... Он меня слушал минут пять с невозмутимым взглядом, а потом повысил голос: «Повторяю вопрос: ты когда-нибудь компьютер делал?» Я подвис, но продолжил свой рассказ. Майор перешёл на крик: «Молодой человек, спрашиваю в последний раз: ты когда-нибудь компьютерную диаграмму сердца делал?»

Не выдержав этого цирка, я заржал. В итоге год уголь грузил в котельной. Привет военкомату Нижнего Новгорода!

#4651: Этот цвет победы

14:00 10.11.2010, IT happens

Вечер. За окном моросит мелкий осенний дождь. Я, в приказном порядке оставленный на вечернюю смену в компьютерном клубе вместо горе-администратора, пропавшего невесть куда, под бубнение фильма потягиваю кофе и жду времени «Ч», дабы свалить домой. Организация, которой принадлежал клуб, также предоставляла услуги кабельного ТВ. Как и у многих провинциальных провайдеров, была принята стратегия тотальной экономии: бездумное уменьшение цены без оглядки на качество. По этой причине звонок не вызвал даже тени подозрения на косяк со стороны абонента. Звонила старушка с очередной жалобой:

— Добрый вечер, это КТВ? Примите заявочку: помехи на тридцатом канале. При подключении сказали, что вы можете у себя посмотреть и убрать помехи.

— Скажите адрес подключения, я приму заявку, завтра к вам подойдёт человек и всё исправит.

— Мне сказали, вы можете всё исправить у себя, и очень быстро!

Чувствую, что придётся делать марш-бросок по дождю в задний двор здания, дабы попасть в подвал, откуда и начинала расползаться по городу сеть КТВ. Прошу перезвонить через двадцать минут. Небольшая пробежка — и я в нужной комнатке. Отыскиваю ресивер с наклейкой «30», ребут — и через пару минут я снова потягиваю кофе.