Bash.org.ru IT Happens Истории ## 3801 – 3900

Китайские программисты строят нечто вроде борхесовского сада расходящихся тропок. Не удивляйтесь, если выход не будет совпадать со входом: вход на крыше, а выход — дырка в земле через дорогу. Собачья миска привинчена к левой стене, а косточка — к правой.

Французские программисты обшивают будку розовыми кружевами и опрыскивают духами. Очень обижаются, когда я пытаюсь эти кружева отодрать, обнажив скелет конструкции. Это же так неэстетично!

Пока что из всех побеждают программисты из Аргентины. Поставленная задача выполняется со скоростью и мощью Марадоны, забивающего свой лучший в истории футбола гол. Зазоры между досками не разглядеть даже под микроскопом, гвозди из стен не торчат, всё гладко остругано.

А мы с напарником — что ж, мы и есть те самые собаки, для которых все это строится.

#3890: Не уследишь за прогрессом

13 августа 2010, 12:45

рейтинг: 1035

Мама приходит к моим младшим сёстрам в комнату и просит: «Дайте, пожалуйста, кассету». — «Какую?» — переспрашивают они, потому что кассет у сестёр великое множество: и с музыкой, и с фильмами, и чистых. «Ой, то есть дискету!» Дискетами сёстры не пользуются, но вроде одна где-то была. Кидаются искать. Тем временем мама выдаёт третью версию: «Кажется, это называется „сим-карта“...»

В общем, флешка была ей нужна. Обыкновенная флешка. Забыл название человек. С кем не бывает?

#3891: Школьные годы чудесные: с глюками, с багами, с песнею

13 августа 2010, 12:45

рейтинг: 2243

Работаю в «компьютерной скорой помощи» второй столицы. Да-да, это именно наши рекламки толкают на центральных улицах со схемами метро на оборотах. Сразу упомяну, что мне 16, после летних каникул пойду в 11 класс. Потрясающе большое количество людей называет подростков «школотой» и свято верит, что пока ты учишься (пусть и чисто формально), ты никто и звать тебя никак.

Мой первый выезд. Какой-то автосервис. Админ моей конторы говорит: «Комп глючный, возьми с собой активаторов, реаниматоров и приготовься к проблемам». Заверил, что там уже был сотрудник и часа три трахался с компом — в итоге ничего не вышло. Что ж, хватаю бокс на 24 диска (хорошая вещь), нетбук с 3G-модемом и флешку с любимым софтом.

Прибываю на место, меня сразу меряют взглядом и, переглядываясь между собой, сажают за проблемный комп. Жалобы: не загружается, ругается на активацию. Мой диагноз: кривые руки того, кто ставил. Безопасный режим, хитрый аккорд на клаве, пара минут — и активация системе уже не нужна.

Переглядываются. Соседний комп: проблемы с сеткой. Конечно, проблемы: адрес комп пытается получить по DHCP, которого в сети вообще нет. Дублирую параметры с соседнего компа и демонстрирую открытый Гугл.

Меня хватают: на соседнем компе мыша прыгает сама по себе. Юзер говорит, вирус, но я помню этот старый прикол. Замечаю злорадную ухмылку одного сотрудника, но вида не подаю. Быстро откапываю в системе несчастный MouseDriver.exe и стираю его к чертям, замечая боковым зрением разочарованного приколиста. Незаметно ухмыляюсь, называю цену, получаю честно заработанные два килорубля, оставляю визитку, ухожу.

Звонит «насяльника». «Как там, получается?» — «Да я уже свалил, всё готово». Чувствую ухом, как у шефа округлились глаза. Когда он наконец обрёл дар речи и поперхнулся словом «как?!», я просто усмехнулся и не ответил. Самому молодому сотруднику сервиса с первого же выезда повысили долю прибыли до 80% (стандартно: 70% работнику, 30% начальству). Растёт и крепнет «школота»!

#3892: «Не работает», — отметила секретарь Алла

14 августа 2010, 09:00

рейтинг: 2356

Работаю инженером в бухгалтерской фирме. Бегаю по клиентам, возвращаю к жизни бесполезные жестянки. Типичный день не предвещал плохого. Очередной клиент в ужасе звонит с проблемой.

— Инженерный отдел, добрый день.

— У меня сломалось.

— Что у вас сломалось?

— Ну, это... Как бы...

— Процессор?

— Да какой процессор... Ну, этот... Так: «У-у-у...»

Пытаюсь вообразить, какое место у клиента может издавать такой звук.

— Может, принтер? Сканер?

— Вы что, думаете, я не знаю, что такое сканер?!

— Тогда попробуйте описать, как выглядит ваше оборудование.

— Чёрное. Иногда падает. Но сегодня не падало.

— Монитор, возможно?

— Да, точно — монитор!

— Э-э-э... И как он у вас сломался?

— Да что вы, ей-богу... Сижу, набираю накладную, звонит наш начальник, просит выделить такой-то счёт — выделяю, а он у меня ка-а-ак крякнет, и так: «У-у-у...»

Наверное, вы понимаете, что реакция моя была неоднозначной. Я решил увидеть это воочию. Ковыляю к клиенту, на пороге меня встречает гендир и с умным видом вопрошает:

— Инженер?

— Да.

— Смотри, чё покажу...

Двигаем к нему в офис, откуда чётко видно рабочее место той бедной бухгалтерши. Генеральный набирает номер:

— Алло, Аллочка? Что, опять мониторчик не работает? Да... Так, сейчас придёт инженер, всё исправит.