Bash.org.ru IT Happens Истории ## 2201 – 2300

Сисадмин Боря не ответил. Он пробрался между стеной и холодильником, обогнув велотренажёр и прозрачный пластиковый куб, под завязку загруженный жёлтыми журналами National Geographic, и остановился, тупо глядя в стену. Программисты окликнули его ещё раз, но он опять не ответил. Приглядевшись, они поняли, что Боря тихо икал, упёршись в холодильник спиной и бесконтрольно сползая на пол. «Господи, — подумали программисты, — неужели приступ какой-то?»

Оба парня ринулись спасать Борю, горными козликами перескакивая через заботливо расставленные препятствия. Через силу, утирая слёзы, держась одной рукой за грудь, второй Боря указал на стену. Программисты увидели мирно прислонившуюся к стене табличку с золотой рамкой. На табличке красовалось золотое же тиснение:

Microsoft Certified Gold Partner

#2229: Почта на трёх аккордах

15:45 13.02.2010, IT happens

Знакомый попросил меня сегодня помочь зарегистрировать ему личную электронную почту. Идём на Яндекс и, как обычно это бывает, зависаем над придумыванием логина. Первые пришедшие в голову варианты, естественно, уже заняты. После десяти минут мучений я в шутку быстро провожу пальцем по первому ряду клавиатуры слева направо — «логин занят». Опа! Провожу по другому ряду ? «логин занят». Я в шоке! Ладно, думаю, нас так просто не возьмёшь. Провожу рукой справа налево — «логин занят»! Делаю небольшой аккорд двумя руками — «логин занят»...

Логин мы, конечно, себе выбрали через полчаса, но я до сих пор не могу избавиться от вопроса, какие же доступные адреса мы оставим нашим внукам?

#2230: Интернет, мужской отдел

19:45 13.02.2010, IT happens

— Добрый вечер, Меня зовут Екатерина, у меня интернет не работает.

— Сейчас посмотрим. На кого зарегистрирован телефон?

— На меня, Кузнецова Сергея Ивановича.

* * *

— Здравствуйте, я купил модем, как сказали ваши инженеры, но диск настройки почему-то выдает ошибку.

Ага, думаю, наверное, диск бракованный — встречаются иногда такие косяки. На всякий случай спрашиваю:

— Какая у вас операционная система?

— Windows 95. (гордо) Всю жизнь на нём!

* * *

— Добрый день, меня зовут Мария, у меня интернет не работает.

— Хорошо, давайте проверим настройки вашего модема.

— Ой, я мужа позову, он лучше соображает.

Слышу крики и приглушённый спор:

— Твой комп, @#$%, ты и настраивай!

— Импотент хренов, тогда не будешь больше порнуху качать!

Через пару минут Мария возвращается:

— Извините, муж занят. Давайте я попробую.

#2231: Аэрокомпресс

12:00 14.02.2010, IT happens

Начало года. Птицы на юге, отдыхающие в заграничных странах с гор катаются, а мы, закалённые трудяги одной из небольших компаний, работаем в суровых климатических условиях. Закалённые именно потому, что офис находится в четверти часа ходьбы от ближайшего метро (при наших-то –20), да ещё и проблемы с отоплением. В каждом кабинете есть пара свободных компов, которые гоняют по циклу распаковку и запаковку многогигабайтных архивов, чтоб хоть как-то поддерживать тепло.

Захожу в очередной раз к админу сказать, что один из «обогревателей» решил сделать перекур и завис. В ответ услышал: «Ща, температуру домерю». Как оказалось, не все у нас закалённые — айтишник наш превратился в ходячую бациллу. Уже закрывая дверь серверной, я насторожился:

— Ты чем температуру-то меряешь?!

— Да нашёл датчик, подцепил провода... Только вот по показаниям я уже давно должен быть мёртв.

Прошло около получаса, прежде чем его бренное тело вползло в дверной проём нашего кабинета. Восстановив работоспособность отопления и уходя, он наказал впредь звонить ему по внутреннему. Я заметил, что лоб админа был перепачкан чем-то тёмно-серым. По пути на обед я решил проведать нашего больного и оказался прав в своей догадке.

Тело лежало на двух мягких стульях, а на лбу красовался залмановский кулер, сдёрнутый с резервного сервера. Улыбаясь и закрывая дверь, я услышал вдогонку: «Как ещё прикажете в таких полевых условиях сбивать температуру?»

#2232: Одна восьмая

12:00 14.02.2010, IT happens

Маленькая добавка к грустной, но поучительной истории о казусах тестирования (#1649[3]) свежепротянутых сетей.

В моей практике тоже был похожий случай. Правда, проводов был протянут не жгут, а всего одна ветка, но перспектива снова ползти по трёхсегментной лестнице, разложенной на манер буквы «лямбда», под потолок супермаркета с постоянной опасностью быть дестабилизированным суетящимися покупателями не радовала. Тестер же сурово декларировал: одна жила битая. Засада... Помню, где-то я что-то рубил и скручивал. Заменял попавшие под подозрение участки кабеля, искал и экспериментировал, но в итоге на тестере нету жилы — хоть умри!

Специфика проведённой ремонтно-изыскательной работы навела на мысль о том, что в новом куске кабеля не могла оказаться битой та же самая жила. Может, конечно, и где-то под потолком проблема, но... Втыкаю в тестер новенький заводской патчик — нет той же самой жилы.

#2233: Индийская маршрутизация