Читаем Bash.org.ru IT Happens Истории ## 11001 – 12000 полностью

Bash.org.ru IT Happens Истории ## 11001 – 12000

Bash.org.ru

— Да вы там все ох&#ли, за#$@ли, гондоны разовые!<empty-line/>— Выражайтесь, пожалуйста, корректно, иначе я буду вынуждена закончить разговор.<empty-line/>— Да и пшли вы нах…<empty-line/>Мы-то пошли, мы-то о вас и не вспомним через секунду, а вам снова полчаса на линии висеть — зачем?<empty-line/>— %providerName%, добрый день, слушаю вас.<empty-line/>— Здрасте, у меня интернет не работает!<empty-line/>— Вы подключаетесь напрямую или через вайфай?<empty-line/>— Да!<empty-line/>Кстати, если спросить адрес или номер договора, в лучшем случае кинутся искать договор. В худшем — расскажут, где его потеряли. Адрес называть не хотят, как ни формулируй фразу.<empty-line/>— %providerName%, добрый день, слушаю вас.<empty-line/>— А за что у меня списалось?<empty-line/>— У вас списалась абонентская плата за пользование услугами в таком-то месяце.<empty-line/>— Это что, я каждый месяц платить должен?!<empty-line/>Нет, мы сами вам приплатим за то, что вы пользуетесь нашей говённой конторой!<empty-line/>— %providerName%, добрый день, слушаю вас.<empty-line/>— Да я на вас в суд подам! Да как вы посмели!<empty-line/>— Этот пункт указан в договоре, который вы подписали.<empty-line/>— Назовите мне ваши ФИО, я вас, скотину, посажу!<empty-line/>Ага, посадит меня за то, что читать не умеет… И вообще, у нас, лидера на рынке, в юротделе сплошь дэбилы; слава богу, нашёлся тот, кто научит их работать. И нас заодно.<empty-line/>— %providerName%, добрый день, слушаю вас.<empty-line/>— У меня не работает интернет.<empty-line/>— В чём это выражается?<empty-line/>— Сломался.<empty-line/>— Что вы подразумеваете? Страницы не открываются, скорость низкая, прерывается соединение?<empty-line/>— Вообще сломался!<empty-line/>Пополам, что ли? Или прям вдребезги?<empty-line/>— %providerName%, добрый день, слушаю вас.<empty-line/>— У меня тут это… Ну, там, знаете… Я, короче, ваш абонемент, и у меня… У меня полгода назад такое было, там приходил мальчик Дима, кажется, или Серёжа. Или Вахтанг. Он всё так хорошо сделал, а можно его снова?<empty-line/>— Будьте добры, представьтесь.<empty-line/>Если этим грешат пенсионеры — я без претензий. К остальным — совсем, что ли, дураки?<empty-line/>— %providerName%, добрый день, слушаю вас.<empty-line/>— У меня интернет сломался!<empty-line/>— Подскажите номер договора или ваш адрес.<empty-line/>— Зачем?<empty-line/>А вот любопытная я! Мне же не надо проверять вашу линию, это просто любопытство!<empty-line/>Ну, и мои любимые, которых грех не упомянуть.<empty-line/>— У меня интернет не работает!<empty-line/>— У вас авария на адресе, нет электричества.<empty-line/>— Так вы интернет включите!<empty-line/>— Технически отсутствует возможность, электричества нет у вас дома, оборудование не работает.<empty-line/>— Так включите!<empty-line/>— Мы отвечаем за интернет, а не за электричество.<empty-line/>— А когда будет?<empty-line/>— Пока не поступало информации.<empty-line/>— Так вы позвоните, спросите…<empty-line/>Кане-е-ешна! Я, у которой технически нет возможности исходящих по работе, буду звонить в ваш город со своего мобильного, узнавать номер вашего «Энергоштотакома» и долбать их. Причём в своё личное время, ибо у вас-то времени нет!<empty-line/>— Не работает услуга.<empty-line/>— Давайте проведём диагностику, по результатам диагностики создадим заявку.<empty-line/>— Нет! Я ничего делать не буду, тут порт не проброшен, трассируйте мне протокол!<empty-line/>— С чего вы взяли? — с трудом вправляю впавшую челюсть на место.<empty-line/>— У меня компьютер не включается! Он потух и больше не загорается. Совсем!<empty-line/>Знаете, когда мне звонит пострадавший от некорректной консультации наших же специалистов, пожилой клиент или просто хороший человек, я смогу обойти инструкцию и дать скидку, прислать бесплатного спеца, который починит компьютер, объяснить, как работают программы, не имеющие к нашей конторе никакого отношения… Я многое могу для вас сделать. Если вы не будете мешать мне криками, лишними подробностями вашей жизни и (особенно) тупыми угрозами юридического или даже физического характера. Если вы перестанете орать, что я вам задолжала, перестанете учить меня работать, перестанете ругаться матом…<empty-line/>В каких-то вопросах вы и правда можете разбираться лучше, чем я, но у меня есть инструкция и алгоритмы создания заявок. И когда вы говорите, что у вас кабель в подъезде выдран с корнем, потрудитесь ответить на два моих вопроса, а не орать:<empty-line/>— Ты чё, тупая?! Я ж всё ясно сказал!<empty-line/>Я не тупая. А вы провисите на линии ещё полчаса, ожидая ответа другого специалиста, который увидит мой комментарий и тоже не даст вам расслабиться.<empty-line/>Представьтесь. Внятно сформулируйте свой вопрос. Ответьте на все вопросы. Выполните инструкции. И тогда будет вам и мастер, и скидка, и стопицот к карме. А недоюристы, недоадмины и недолюди просто задолбали!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11711: Старая кобра, вон с борозды!</title>12:15 10.12.2013, IT happens<empty-line/>Довелось поработать на разработке софта на Java с PostgreSQL. Была в отделе машина для разной проектной всячины вроде черновых документов, дистрибутивов базы и т. п. Имя хоста у мой машины было то ли предупреждающим, то ли с претензией — cobra. «Кобра» работала на CentOS и хоть не шипела, но исправно гудела вентиляторами, пока однажды не перестала пинговаться. Беглый осмотр выявил, что у «Кобры» вздулись конденсаторы на материнке. Капюшон раскрылся, в общем. Отправили машинку в ремонт железячникам, получили через пару дней назад. «Кобра» снова была введена в строй, но хватило её месяца на четыре или где-то так, после чего было диагностировано, что вздулся конденсатор уже в блоке питания.<empty-line/>«Кобра» поработала ещё полгода, а потом на январских праздниках сдох винчестер. Вернувшись после долгой новогодней попойки, народ решил вместе с установкой нового диска поставить туда вместо Центоса тогда ещё сановский Solaris и развести там зоны, чтобы девелоперы могли хозяйничать каждый в своей песочнице. При установке имя машине дали простое и без претензий — horse.<empty-line/>Уже давно не работаю на том месте, но знакомый пишет, что «коняга» работает по сей день. И хоть железо устарело и тянет едва-едва, больше ничего не ломалось. А начальство отказывается менять на новое, видимо, по принципу «старый конь борозды не испортит».<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11712: Терпение и труд стенку перетрут</title>18:45 10.12.2013, IT happens<empty-line/>Понадобилось нам повесить на стену шкафчик для контроллера. Так как предприятие серьёзное, самим вешать нельзя. Позвали монтажников.<empty-line/>Пришли два орла. Дрель, стремянка, всё в порядке. Вешают. Мы, чтобы людям не мешать, не стоим над душой. Только из кабинета слышим, как стену сверлят. Долго сверлят. Час уже прошёл. Что происходит-то? Четыре дырки всего проделать надо, стены не из гранита.<empty-line/>Заходим, смотрим. Сверлят! Нормально вроде всё. И тут вдруг одному кажется, что звук высокий какой-то. Анализ показал: дрель включена на реверс! И ведь самое забавное, что чудо-богатыри этим сверлом, не в ту сторону вращающимся, две дырки просверлили, третью начали.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11713: Дело было вечером, делать было нечего</title>12:15 11.12.2013, IT happens<empty-line/>Сел за ноутбук, включил последнюю Ubuntu и вновь обнаружил ошибку одного из сетевых пакетов. Решил поступить по-простому: удалить его и заново поставить. Удаляю пакет. Вместе с ним всё, относящееся к беспроводной сети. Порта Ethernet в ноутбуке нет. Почему-то не загрузился пакет на установку…<empty-line/>Дело было вечером, делать было нечего.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11714: Семь лет до андроидной эры</title>12:15 11.12.2013, IT happens<empty-line/>Подруга попросила настроить планшет — купила племяшке на ДР. Обычная машинка о семи дюймах. Задача — поставить детские обучающие программы и игрушки.<empty-line/>Достаю, включаю. Всё нормально, «андрюха» грузится, первичная настройка. Дохожу до этапа выбора вайфай-сетки, вбиваю параметры, пароль, цепляю машинку. Параллельно на большом компе лезу на сайт корпорации добра, чтобы сделать учётку. Учётка создана, пытаюсь привязать… А вот фиг! Не удаётся подключиться к гуглосервисам.<empty-line/>Лень и желание поскорее восхрапеть заставляют отложить решение проблемы на завтра: всё равно планшет у меня до конца недели. «Назавтра» приходит быстро, но проблема остаётся.<empty-line/>Прикол в том, что гуглобраузер в интернет ходит, страницы открывает, при этом голосовой поиск не работает, привязаться к учётке гуглопочты тоже не выходит, тытруба не грузится. Настройки продублированы с собственного смарта — на нём всё работает, на планшете — нет. WTF?! Начинаю курить мануалы и собственную сеть. НИ-ЧЕ-ГО!<empty-line/>Подсказку номер раз даёт вывалившаяся на сайте Гугла табличка о том, что сертификат, мол, ещё не выдан. Чего-чего? Лезу в настройки, параметры даты и времени. Вашу ж маму! На планшете 2013 года издания установлен 2000 год! После коррекции всё завелось с полпинка. Такие вот пирожки с котятками…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11715: Системный затеегенератор</title>12:15 11.12.2013, IT happens<empty-line/>Начал работать сисадмином в интернет-магазине по рекомендации небольшого провайдера. Прошлый админ был человек странный…<empty-line/>Для начала он ухитрился привинтить сервер вверх ногами. Затем он от большого ума развёл провода на циске таким образом, что сигнал шёл по двум парам (ну, это понятно, до 100 Мбит/с больше не используется), но вот зачем он это сделал со всеми патч-кордами, входящими в циску, остаётся загадкой. Кроме того, перепутаны провода и идентификаторы на портах: то, что подключено в порт t17, на деле какой-нибудь m03.<empty-line/>Потом выяснилось, что админ не оставил пароля на админскую учётку — да вообще никаких паролей! К счастью, удалось его поймать и вытрясти хотя бы часть информации.<empty-line/>Компьютер, на котором оформляли почту, он принёс с собой, а старый отдал провайдеру и забыл об этом упомянуть. Пришлось в спешном порядке всех вызванивать и вытрясать оборудование.<empty-line/>Сейчас самое срочное уже приведено в порядок. Надеюсь, этот «добрый» человек пошёл дальше работать не в IT-сферу.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11716: Однобезработники</title>12:15 12.12.2013, IT happens<empty-line/>Однажды зимним декабрьским утром меня вызвал к себе директор. Cуть беседы сводилась к тому, чтобы запретить сотрудникам доступ ко всем социальным сетям. Ну, ладно, сказано — сделано.<empty-line/>Не все сразу осознали, в чём дело, когда при попытке зайти на «Одноклассники» попадали на страницу местного центра занятости, но большинство сотрудников всё же поняли тонкий намёк.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11717: Плеер плюс браузер</title>12:15 12.12.2013, IT happens<empty-line/>На заре компьютеризации я всё мечтал, чтобы у людей стали массово появляться домашние компьютеры, дабы юзеры перестали так жестоко тупить за умными машинами на работе. Мечта сбылась: компьютеры есть почти у всех.<empty-line/>Теперь юзеры знают, что если компьютер «висит», то нужно его перегрузить. Причём «висит» у них означает не какие-то проблемы с железом или софтом, а то, что они просто не знают, что делать. Открыли, например, модальное окно и нажимают элементы за ним. Или просто развернули программу на весь экран, её вид поменялся, они её уже не узнают и перегружаются. Или в плеере случайно откроют эквалайзер. «Шо за ужас!» — и тыц в ресет. Им уже не докажешь, что так делать нельзя: они-то знают, у них дома комп…<empty-line/>Дома у них поставлен десяток скачанных из инета программ, которые уже через неделю начинают писать «Trial period is over» и другие сообщения с выбиванием денег. Удалить ума не хватает. Соответственно, юзеры привыкли закрывать с десяток сообщений абсолютно без участия мозга, и у них невозможно узнать, какое было сообщение об ошибке в программе.<empty-line/>Независимо от стажа пребывания в инете им почти невозможно нормально продиктовать, как зайти на какой-то сайт. Они не знают, что в браузере есть адресная строка, что у сайтов есть адреса. Те, кто «делает» им компьютер, ставят стартовой страницей Mail.ru или «вконтактик», и юзеры ходят по ссылкам. Для них интернет — это разные странички «ВК».<empty-line/>Но самое страшное, что они не понимают, что у них на компе есть какие-то данные. Комп для них — это плеер плюс браузер. Даже если принесли кино или музыку на диске или флешке, они с этих носителей и посмотрят.<empty-line/>Вызывают: не работает программа. Прихожу. Стоит новый комп. По юзерской логике всё нормально: стол, стул, комп — всё на месте, а почему там нет программы — так это виноват программист, сейчас его вызовем. Заодно и пусть вернёт фотографию любимого внука на экран. Зачем это ты её убрал? А старый комп уже отключён — и повезло, если ещё в пределах досягаемости. А если не повезло, то бежишь туда, куда его отдали, пока там его новые владельцы не «почистили». К счастью, чистка, как правило, сводится к удалению ярлычков с рабочего стола.<empty-line/>Ладно юзвери — похоже, выросло уже поколение и «компьютерщиков», которые так же думают. У меня уже было где-то семь случаев, когда комп отдавали в ремонт, не связанный с повреждением винта, и тамошние бравые ремонтники форматировали винт и заливали пустую винду просто потому, что им так удобней: не надо долбаться с установкой драйверов.<empty-line/>Защитники бедных юзверей от страшных админов обычно говорят, что юзвери — не специалисты и не должны этого знать. Так они как раз считают себя большими специалистами, и мнения других им не нужны. Недавно в одном кабинете делают ремонт, я в присутствии четырёх человек говорю: «Осторожно вон с тем свитчем на стене, а то отрубите себе полздания от работы». Следующий день — звонок о неработающей сети. Еду, думая, что во время ремонтных работ просто что-то отошло. Ан нет! Они всё сняли, разобрали сеть, даже розетки из стен вынули. Пытаюсь найти оборудование. Свитч как неведомая коробка свален в кучу с поломанными вешалками и старыми папками. Адаптер с кучей других свален с проводами и удлинителями. Интересно, как они будут потом разбирать, какой адаптер к факсу, какой к телефону, а какой к модему? И сколько оборудования при этом сожгут? В итоге через три удлинителя включаю свитч через другой кабинет. Ситуация юзерскими глазами: «Сегодня с утра не работала программа, ждали этого программиста два часа, пока он свою программу исправил».<empty-line/>После всего этого начинаешь тосковать о временах, когда у юзверей своих «знаний» о компьютерах не было, и они хоть как-то слушали, что им говоришь.<empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11718"><title>#11718: Массовое повреждение совести</title>12:45 12.12.2013, IT happens<empty-line/>А теперь посмотрим, на вас, <a l:href="#_history_11710">техподдержка провайдера</a>, со стороны пользователя. Может, догадаетесь, отчего такое к вам отношение.<empty-line/>Первое — дозвон. Если нет интернета, бессмысленно звонить с телефона, указанного в договоре. Можно ждать час, можно два — трубку не снимут. Стоит только взять мобильный телефон, неизвестный провайдеру, трубку берут сразу. Видимо, в надежде на нового клиента.<empty-line/>Второе — враньё. Например, частая ситуация: не устанавливается подключение, вроде как логин/пароль неверный. На всякий случай перезагружаю роутер, перенастраиваю заново соединение — без толку. Звоню. Читаю сообщение об ошибке. Мне говорят: «Проблема у вас, проверяйте логин и пароль и перезагрузите роутер». Я говорю, что всё это сделал. «У нас всё в порядке, перезагрузите роутер». Перезагружаю — соединение чудесным образом поднимается.<empty-line/>Или другое враньё под названием «массовое повреждение оборудования». Собственно, всё то же самое, те же симптомы, но, по всей видимости, им не хочется вот так сразу разблокировать. Поэтому они говорят, что у них катастрофа, беда и пожар, погорели все сервера, рухнула серверная, гроза выжгла всю оптику, так что они в поте лица это всё устраняют, и интернет будет завтра к утру. А в логах роутера всё та же ошибка аутентификации. Притом у соседа (у того же провайдера) интернет есть. И никакого массового повреждения.<empty-line/>Но это цветочки. Ягодки начинаются, когда дело касается оплаты услуг.<empty-line/>Плачу за интернет первого числа вечером, по дороге домой. Прихожу домой — сети нет. Ну ладно, думаю, ещё не дошли деньги, делаю обещанный платёж, интернет включается. Через пять дней — интернета нет. Что такое? Иду в личный кабинет — денег нет. Нахожу квитанцию, звоню по указанному телефону. Там находят платёж, подтверждают, что он переведён «***-телекому». Дают код платежа.<empty-line/>Звоню в техподдержку, сообщаю им, что по данным платёжной системы деньги им отправлены, а у меня на счету их нет. Сначала футболят обратно к платёжной системе, потом предлагают приехать в их офис и написать заявление на розыск средств (срок рассмотрения — две недели, а на приём надо записываться). Наконец, всё-таки принимают устную заявку, просят прислать скан квитанции и на следующее утро деньги чудесным образом находятся, якобы по ошибке зачисленные не на счёт интернета, а на счёт городского телефона. Извиняются и рекомендуют заплатить за интернет ещё раз, так как перевести назад не могут. Ну ладно, деньги не пропали, в конце концов, ругаться устал. Плачу, деньги доходят, интернет включается.<empty-line/>Проходит месяц — ситуация повторяется. С той разницей, что обещанный платёж они заблокировали несмотря на то, что в нарушении его сроков были виноваты они, а не я.<empty-line/>Опять звонок в ТП. Излагаю ситуацию, требую, чтобы сняли блокировку с обещанного платежа и нашли внесенные мной деньги. Выясняется, что «обещанный платёж блокируется автоматически, навсегда, и снятие блокировки при этом не предусмотрено, мы всё понимаем, приносим извинения, но ничего сделать не можем». Ну, а розыск средств, как и прежде, требует поездки в центральный офис на приём по записи и две недели ожидания рассмотрения заявления.<empty-line/>Заявление я написал из принципа. В том числе и на разблокировку обещанного платежа. Воз и ныне там.<empty-line/>Последний случай был просто забавен. После очередной оплаты интернет включился на день — и отключился. В личном кабинете минус (и хороший). Опять звоню — выясняется, что якобы я своими руками подключил ТВ-пакет «для взрослых». Пообещали разобраться. И разобрались: через пару минут интернет включили, деньги на счёт вернули. На дурика рассчитывали? Решили, что подумает, забыл заплатить?<empty-line/>И как тут не орать и не материться на вас?<empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11719"><title>#11719: Пять копеек про пять копеек</title>12:15 13.12.2013, IT happens<empty-line/>В своё время работал в организации, которая предоставляла клиентам услуги связи. Клиенты оплачивали услуги кто как: пластиковыми картами, через терминалы оплаты, банковскими переводами и так далее. Иногда <a l:href="#_history_11718">платежи не поступали</a>. Вот несколько типичных случаев.<empty-line/>Звонит клиент с руганью: «Я оплатил, а вы отключили, гады-сволочи!» Начинаем искать — нет платежа. Баланс ушёл в ноль, система клиента отключила, а платежа нет и не было. Выясняем, что платил он через терминал. Просим скан чека — получаем мат и угрозы. Чек выброшен, конечно. Ну, что можно тут сказать?<empty-line/>Ещё такой же. У него есть чек, в чеке есть номер договора. Ошибся в одной цифре, платёж ушёл другому клиенту. Переводим деньги оттуда сюда, получаем двойную порцию мата: «А-а-а, нашёлся платёж чудесным образом, сволочи-гады?» от первого абонента и «А куда это у меня деньги с баланса пропали?!» от второго. А ты их туда клал, чтобы возмущаться-то? Думал, подарок небес?<empty-line/>Звонит третий — всё то же самое, но и номер правильный, а платёж не приходил. По скану (хотя и не обязаны!) зачисляем ему деньги, получаем всё тот же мат про чудесный образ и выведенных на чистую воду мошенников. Как потом выясняется, платёж потеряли в терминалах, но кого это волнует?<empty-line/>Звонит четвёртый — этот платил через Сбербанк. Просим квитанцию — опять возмущения и мат. А как вы хотите, чтобы мы узнали, что вон те 500 рублей от Сбербанка — именно ваши, если Сбер в назначении платежа указал «перевод от физического лица»? Да, они так делают; возможно, виноваты операционистки в кассах, но нам откуда знать? У нас шесть тысяч физических лиц в системе!<empty-line/>Не было проблем лишь с пластиковыми картами — там информация о платеже приходила сразу. Вот и пользуйтесь. Кто вас заставляет оплачивать через стрёмные терминалы в тёмных подземных переходах или отстаивать очереди в Сбербанке?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11720: По ноутовому велению, по моему хотению</title>12:15 13.12.2013, IT happens<empty-line/>— Дайте мне ноутбук-телепат, чтобы он сам знал, чего я хочу, и так делал.<empty-line/>Чего только покупатели у меня не просили, но так честно — в первый раз.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11721: Мужчина высокого качества</title>12:15 13.12.2013, IT happens<empty-line/>Что-то давно не было историй про переводы и русификаторы. Побуду немного Задорновым и тоже кину свои три копейки. Зашёл на китайский айтишный интернет-магазин. Наслаждайтесь!<empty-line/>«Шнур заплаты». Тут просто.<empty-line/>«Разъём: Мужчина высокого качества RJ-45 к загерметизированному мужчине». Вроде разговор про коннектор.<empty-line/>«Пульт временных соединительных кабелей портов». Плинты.<empty-line/>«Разбиватель HDMI». Сплиттер?<empty-line/>«Чуть-чуть кабель сети меди». Четырёхпарная UTP.<empty-line/>«24 кабеля AWG UTP Cat5 4p с пламенем». Возможно, огнеупорный кабель?<empty-line/>«Твердый/, котор сел на мель кабель Cat5 и CAT6».<empty-line/>Всего не перечислишь. Вот <a l:href="http://ru.made-in-china.com/tag_search_product/Cat5e-Cat6e_nrhgohn_1.html">ссылка для поднятия настроения</a> (<a l:href="http://ru.made-in-china.com/tag_search_product/Cat5e-Cat6e_nrhgohn_1.html">http://ru.made-in-china.com/tag_search_product/Cat5e-Cat6e_nrhgohn_1.html</a>).<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11722: Оскар-кило?</title>21:45 13.12.2013, IT happens<empty-line/>S как доллар, <a l:href="#_history_11706">G как конь</a>… Режет слух? И другим режет. Необходимость диктовать слова голосом по буквам возникла задолго до массовой компьютеризации — когда изобрели телефон, а затем радиотелефон. Тогда и придумали международный <a l:href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%BE%D0%BD%D0%B5%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%B0%D0%BB%D1%84%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%82_%D0%98%D0%9A%D0%90%D0%9E">фонетический алфавит</a> (<a l:href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%BE%D0%BD%D0%B5%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%B0%D0%BB%D1%84%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%82_%D0%98%D0%9A%D0%90%D0%9E">http://ru.wikipedia.org/wiki/Фонетический_алфавит_ИКАО</a>), с которым вы, возможно, знакомы: A — альфа, B — браво, C — Чарли, и так далее.<empty-line/>Код-то есть, но как заставить сотрудников им пользоваться? А не надо силой заставлять. Наш админ сделал страничку с кодом стартовой у всех сотрудников во всех браузерах. И в каждом помещении повесил ещё и плакат с этим кодом. Теперь сотрудники шпаргалками почти не пользуются — помнят наизусть.<empty-line/>Сделайте так же в своей организации, и мы найдём с вами общий язык.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11723: Воздержание как лучшая мера безопасности</title>12:15 14.12.2013, IT happens<empty-line/>Крупный российский полосатый провайдер. На балансе ноль — в интернет не пускает. Захожу в личный кабинет, пытаюсь оплатить. Ввожу номер карточки крупнейшего банка страны, CVC2, всё как полагается. Начинает работать <a l:href="http://ru.wikipedia.org/wiki/3-D_Secure">3-D Secure</a> и, естественно, перебрасывает на сайт банка для подтверждения личности. Но сайт банка не открывается: у нас же нет интернета!<empty-line/>Иду оплачивать через <a l:href="#_history_11719">стрёмные терминалы</a> в тёмных подземных переходах или отстаивать очереди в Сбербанке.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11724: Квадратура круга</title>12:15 14.12.2013, IT happens<empty-line/>Мой друг арендовал в продуктовом магазине один квадратный метр и поставил на него автомат для фотопечати. Вставляешь флешку или пересылаешь файлы по Bluetooth — и печатаешь на листах 10×15 по пять рублей за лист.<empty-line/>Недавно по телефону техподдержки, указанному в чеке, позвонила женщина и начала возмущаться, почему на снимке, где её дочка запечатлена в обнимку с огромным плюшевым Смешариком, автомат упорно печатает вместо героя мультфильма квадрат Малевича. Тут пришлось открыть тайну.<empty-line/>Владельцы прав на Смешариков давно известны некоторым злоупотреблением этими самыми правами. Бывает, закажут торт с изображениями героев своих произведений, а потом предъявят кондитерам счёт. Мой друг побоялся, что рано или поздно это коснётся и его автомата. Собственноручно написал программу для распознавания образов, выявляющую на снимках клиентов объекты, похожие на Смешариков, и закрывающую их чёрными квадратами.<empty-line/>Услышав несколько страшных историй, дама согласилась, что лучше уж так.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11725: Семеро на одного</title>12:15 15.12.2013, IT happens<empty-line/>Сдаёт команда проект. Я запускаю программу, замечаю небольшой тормоз интерфейса при старте. Удивляюсь, лезу в код. Нахожу подтверждение своей теории. Пишу программку набивки данных. Запускаю программу не «с нуля», а с 12 ГБ данных. Программа виснет намертво при старте. Зову тимлида, тыкаю его носом в это дело.<empty-line/>Через неделю приносят «исправленное». Теперь при запуске ни хрена не работает всего две минуты и висит незакрываемое окошко: «Пожалуйста, подождите». Понятно, баг не исправили, поставили костыль. Генерирую 200 ГБ данных и наблюдаю ошибку выделения памяти. Тимлид чешет в затылке и уходит.<empty-line/>Через месяц этот баг закрывают, приносят «исправленное». Программа грузится, не крашится при любом количестве данных, но интерфейс по-прежнему не отвечает при запуске. Думаю, на чём ещё можно этот баг показать, как бы ткнуть носом. Написал прогу, которая постоянно обновляет файл данных. Запустил проект. Да, всё то же самое — бесконечное «Пожалуйста, подождите».<empty-line/>Программа планируется мультиклиентская, и к одному и тому же файлу базы данных может одновременно подключаться любое количество клиентов. Зову тимлида, демонстрирую, объясняю, что, как и почему.<empty-line/>Спустя ещё два месяца наконец-то сделали отдельный поток загрузки данных и отдельный — под интерфейс. В конце попросил у тимлида карту потоков. Оказалось, её нет. Смотрю на дату — да нет, конец 2013-го, не ошибся. А он до сих строит однопоточные приложения…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11726: Тотчас же</title>12:15 15.12.2013, IT happens<empty-line/>Прогерская контора. Пятница. Пять часов вечера. Приходит доброе сообщение от заказчика. Речь идёт о фиче:<empty-line/><emphasis>I want you to apply the following actions immediately or as soon as possible and probably not later than today.</emphasis><empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11727: Да будет свет там, где нас нет</title>12:15 15.12.2013, IT happens<empty-line/>Работаю электриком по гос заказу на объекте МВД. Это просто ад!<empty-line/>Как людям, имеющим высшее образование, пришло в голову для включения нескольких лампочек установить три разных щита:<empty-line/>— ШРН с 12 автоматами по 16 А;— второй, с мой рост, с одним автоматом на 100 А;— и рубильник на 300 ампер в шкафу 80×60×25?!<empty-line/>Я просто монтажник, моё дело маленькое, но всё это стоит в каждой комнате. В каждой маленькой комнате по три громадных щита. Главный энергетик, работающий на объекте, принципиально уверен в необходимости такой аппаратуры. При этом от шкафа до лампочек должен идти кабель толщиной в три пальца. Как? Зачем? В этих комнатах будут сидеть офисные работники…<empty-line/>Заказчик уверен: должно что-то стоять, а что именно — ему всё равно. Техзадание писали три разных человека, не имеющих никакого отношения к электрике. Причём они даже друг друга не знают. А смета гласит, что стоять должно всё, но сколько и какое — тоже, видимо, не особо важно.<empty-line/>Вот так, с матом, криками и тыканьем в учебники по электрике и монтажу, пробиваем себе путь к завершению объекта. Причём в полной уверенности, что это работать не будет, ибо само здание запитано тоненьким советским кабелем, рассчитанным на то, что на всё здание будет одна розетка и две лампочки. При этом одна вентиляция требует 22 киловатта. Вот как я должен сделать так, чтобы всё работало?..<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11728: Правила десктопного движения</title>12:15 15.12.2013, IT happens<empty-line/>Работу за персональным компьютером можно приравнять к управлению транспортным средством. В обоих случаях есть определённые правила, нарушение которых ведёт к административной и уголовной ответственности, поэтому, по аналогии с ТС, можно уверенно утверждать, что для работы за компьютером необходимо пройти предварительное обучение с теорией и практикой — и получением удостоверяющего сертификата.<empty-line/>Уже по самим вопросам можно определить, проходил человек такое обучение или нет.<empty-line/>Вопрос: Как включается компьютер?<empty-line/>Аналогия: Как заводится машина?<empty-line/>Ага, первый тревожный звоночек. Есть такие системные блоки, особенно чёрные, где кнопка включения неотличима от корпуса, или ноутбуки, где она сбоку. Но одно дело, если человек пытается рукой найти кнопку включения на системном блоке, и совсем другое, когда человек просто садится за компьютер, глядит в чёрный экран монитора и смотрит на тебя так вопрошающе. Для уточнения уровня компетенции человека я обычно задаю наводящий вопрос: «А как вы обычно включаете компьютер?» Если человек отвечает что-то вроде: «Нажимаю на кнопочку на системном блоке», то это ещё простительно: в некоторых машинах замок зажигания находится немного не там, чем на той машине, на которой человек проходил обучение, а некоторые заводятся вообще без ключа.<empty-line/>Вопрос: Как зайти в Windows? (Окно ввода логина/пароля, человек держит в руках листок с ними.)<empty-line/>Аналогия: Как войти в машину? (Двери машины закрыты, человек держит в руках ключи.)<empty-line/>Ещё один звоночек, но тоже простительный. Возможно, во время обучения машину открывал тренер, и человек просто не знает, что машина бывает закрытой.<empty-line/>Вопрос: Как загрузить Word, Excel, 1С, браузер? (Все ярлычки в меню «Пуск» либо на рабочем столе.)<empty-line/>Аналогия: Как начать движение?<empty-line/>Это уже более весомый аргумент в сторону некомпетентности человека. Нажимать на нужные педали, включать поворотники и крутить руль под нужным углом должны были научить. Тут почти везде всё стандартно.<empty-line/>Вопрос: Как мне выйти в Яндекс?<empty-line/>Аналогия: Как мне доехать до улицы Янгеля?<empty-line/>Ладно, если человек вбивает в адресную строку браузера искомый адрес с опечаткой, но не знать про адресную строку и вообще про браузер — это словно не знать, что на дорогах есть улицы, переулки, повороты, перекрёстки и так далее. Без практики езды по городу назвать обучение полноценным невозможно.<empty-line/>Вопрос: Как заменить картридж (бумагу в принтере)?<empty-line/>Аналогия: Как залить бензин (стеклоомывающую жидкость)?<empty-line/>Вопрос: Как найти и скачать файл с флешки, из интернета или с корпоративного файл-сервера?<empty-line/>Аналогия: симптом незнания правил дорожного движения.<empty-line/>Обычно уже в этот момент всё становится ясным. На всякий случай я задаю последний вопрос:<empty-line/>— Вы проходили обучение работе за персональным компьютером?<empty-line/>В 99% случаях человек немного мнётся, краснеет и говорит «нет», потом идёт целая череда отмазок и отговорок — мол, некогда, но я очень хотел(а) и вообще я не обязан(а), — но это уже всё не имеет значения. Если человек отвечает, что он учился сам, то я отвечаю, что только приветствую этот подход. Таким начинающим пользователям достаточно показать и объяснить одни раз, далее они разберутся сами.<empty-line/>Я задаю этот вопрос всем людям на подконтрольном мне объекте. Главное — вести разговор не в назидательной или недовольной, критикующей, а в такой дружественной и понимающей форме, словно ты просто интересуешься для самого себя, чтобы человек пропитался к тебе симпатией и доверием. До человека необходимо донести информацию, что, вообще-то, у него нет прав и оснований пользоваться ПК, но раз начальство приняло его на работу, то я буду ему помогать освоиться на новом рабочем месте. После этого человек не встаёт в позу и не пытается качать права, которых у него нет, а просит помощи как у друга — ну или, в крайнем случае, консультируется как у сотрудника IT-отдела, понимая, что он дилетант на птичьих правах и что ты ему ничего не должен.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11729: Ни в склад ни в лад</title>12:15 16.12.2013, IT happens<empty-line/>Была у нас начальница кабинета, ну очень тупая баба лет тридцати, и молодая залётная лаборантка — вот-вот в декрет. Решила к нам прийти на замену залётной новая девушка. Очень уж её вопрос мощности машин интересовал. Подошла к лаборантке, спросила. Та ей: «Я не знаю, моё дело — их включать в кабинете да пыль вытирать, вы лучше к Ольге (начальнице) подойдите».<empty-line/>Зря она это сказала! Девушка подошла к начальнице и, глядя в тупые глаза, спросила. Десять секунд на обработку информации, потом просветление и фраза: «Ща глянем!» Начальница убегает к серверу, кандидатка за ней. Подбегает к серваку, не обращая внимание на системник, громко и медленно читает надпись на мониторе:<empty-line/>— «Самсунг»! Это нам новые привезли, они хорошие, мощные… Раньше «фылипсы» были, так у меня там даже пасьянс ни разу не сложился…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11730: Эскейп со свистом</title>19:15 16.12.2013, IT happens<empty-line/>Разбираю клавиатуру, чтобы почистить. Поддеваю кнопки линейкой и ловлю в ладонь. Одна кнопка никак не желает поддаваться, потом выскакивает, пересекает всю комнату и падает у стены. Я встаю за ней и по дороге ловлю себя на мысли: «Надо было сделать безопасное извлечение устройства…»<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11731: Установка с толкача</title>19:15 16.12.2013, IT happens<empty-line/>Вам не приходилось ставить обновление на 1С 7.7 на Windows 7? Эта скотина зависает посередине установки наглухо. Что я только не делал — и перезапускал установку, и менял пути от системных до временных, и выставлял режимы совместимости от ХР до 98-й… Итог неутешительный: виснет посередине установки.<empty-line/>Ну, хрен с ним, решил всё-таки озадачить Гугла по этой теме. И что же я нашёл: «Открывайте окно сетевых подключений, отключайте сеть, включайте, и будет вам счастье». Да ладно?! Обновление? Сеть? Да ну нафиг! Но вариантов не было. Запускаю установку. Зависает. Жму на сетевые — и что я вижу? За долю секунды, пока окно открывалось, прогресс-бар установки прибавил пару процентов. Офигеть! Сворачиваю окно, чтобы убедиться, что не показалось, — оп-па, ещё пара процентов. Так и открывал-закрывал, пока установка не добралась до желаемых 100%. Такого я ещё точно не видел!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11732: По умолчанию ты лох</title>19:45 16.12.2013, IT happens<empty-line/>Меня в край задолбали программы, которые умнее пользователя. Меня задолбали разработчики, которые относятся к пользователям продуктов своей жизнедеятельности как к тупым курицам. Которые разрабатывают ПО по принципу «по умолчанию вы тупой лох, но, к сожалению, вы можете изменить настройку».<empty-line/>Меня задолбали антивирусы, у которых краснеет интерфейс, которые начинать визжать и выдавать кучу неотключаемых ворнингов только лишь из-за того, что я вырубил на фиг мне не нужный сканер почты.<empty-line/>Меня задолбали программы, в которых надо пройти все круги ада, чтобы добраться до настроек сложнее «кнопочка синяя или зелёная».<empty-line/>Меня задолбали программы, выливающие на меня тонны подсказок, которые мало того, что мне не нужны, но и никак не относятся к выполняемой мною работе. Которые «в целях автоматизации юзерского труда» выполняют те действия, которые подчастую приходится отменять не Undo, а ручками.<empty-line/>Меня задолбали программы, отказывающиеся работать без доступа в интернет, при том что специфика работы вообще не предусматривает работу с сетью.<empty-line/>Меня задолбали программы, стремящиеся отправлять мои данные «для улучшения программных продуктов и наступления мира во всем мире». При этом я даже не знаю, какие именно данные они отправляют.<empty-line/>Разработчики, я понимаю, далеко не все юзеры ваших говнокодерских шедевров совместимы с компьютером, и вам надо зашибить на этом всём побольше вечнозелёных енотов, но, может, вы перестанете уже считать, что всё население шарика страдает синдромом Дауна, и позволите юзерам работать так, как хотят они, а не вы, и так, как удобно им, а не вам?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11733: Необъяснимо, но факт</title>12:15 17.12.2013, IT happens<empty-line/>Сторонники и противники мистики в IT, я вас помирю. Ну, или по крайней мере попытаюсь.<empty-line/>Начнём с того, что я верующий. Определение сверхъестественного в Википедии все читали? Ага, сейчас: верующим запрещено верить в мистику. В приметы, магию, гадания… Уже интересно?<empty-line/>Говорите, наука всё объяснила? Хорошо, читаем на Лурке про квантовую механику.<empty-line/>Что же в итоге делать, если техника ведёт себя мистическим образом? Прежде всего — устранять причины <emphasis>любым</emphasis> способом. В нашей работе важна эффективность. Кому интересно, тот обязательно найдёт физическое объяснение тому или иному явлению. Но давайте искать эти объяснения после того, как работа будет сделана, ибо время — это ресурс.<empty-line/>Вчера я поднимал домашний сервачок под «фрёй». После установки оси решил отключить не только привод, а вообще всё лишнее. Увы, компьютер отказался заводиться без видеокарты PCI-E. Да, это можно объяснить микротрещинами, понажимать на плату и в конце концов запустить. Плюнув, оставил видео на месте.<empty-line/>Отключаю всё, предварительно проверив, что по SSH подключиться можно, и уношу сервер в кладовку. Там подключаю питание и сеть… Опа, а пинги не идут. Грешу на сетевой кабель. После замены третьего кабеля психанул — приволок туда же клаву и пару мониторов, которые соседка отдала на халяву. Один монитор мёртв, второй подаёт признаки жизни. Выключаю комп, цепляю клаву, включаю комп — и на мониторе появляется изображение. Сетевые кабели ни при чём. Мистики скажут, что компьютеру просто страшно было оставаться одному в тёмной кладовке. А я… Я так и не нашёл этому объяснения. И не собираюсь искать. А зачем? Ведь всё работает.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11734: Йух-23, моё альтер-эго</title>12:15 17.12.2013, IT happens<empty-line/>Как известно, сделать интернет-магазин чего бы то ни было очень легко. Тысячи подобных сайтов в интернете не дадут соврать. Вот и я, обычный покупатель, зашёл на такой сайт и решил купить билет.<empty-line/>Выбрал дату, выбрал мероприятие, выбрал время. Пока всё хорошо. Дошло до выбора места в зале. Вижу список рядов, где есть свободные места и указано, сколько именно. Ряды, где свободных мест нет, скрыты. Какой хороший сайт, однако! Тыкаю мышкой в нужный ряд. Открывается окошко с выбором мест. Внизу окошка — кнопочка «Положить в корзину».<empty-line/>Мне нужны три места, а на этом ряду как раз три свободных и есть. Как только я ставлю третью галочку, в этом ряду не остаётся свободных мест, он исчезает из списка, и окошко закрывается вместе с кнопочкой «Положить в корзину», которую я так и не успел нажать.<empty-line/>Уже из любопытства решаю воспроизвести этот баг, открываю другой ряд и пытаюсь выделить все места. На этот раз натыкаюсь на костыль: в этом ряду нельзя занять все места, одно обязательно остаётся свободным. Освобождаю обратно все места и наудачу тыкаю кнопку «Добавить в корзину». Ура, вижу корзину с ранее исчезнувшими местами!<empty-line/>Нажимаю «Оформить заказ». Вижу список мест, итоговую сумму, но теперь нигде не написаны ни дата, ни время, ни название концерта. Перекрестившись, указываю свои контакты и нажимаю «Подтвердить».<empty-line/>Итак, у меня есть корзина с билетами и открывшееся окошко «Личный кабинет — изменение данных» с заполненными полями контактов, заполненным полем логина «as;iUh23» и пустыми полями для пароля. Меняю логин на Ivanoff, задаю пароль, подтверждаю пароль и… попадаю в свой личный кабинет с пустой корзиной. Телепатическим образом понимаю, что корзина кабинета Ivanoff пуста, потому что он ничего не заказывал. А заказывал билеты тот самый as;iUh23, но я не знаю его пароля.<empty-line/>Лезу в почту. Вижу два письма о создании двух кабинетов: as;iUh23, а потом Ivanoff. С паролями. Радостно пытаюсь зайти в личный кабинет as;iUh23, указывая присланный пароль. Неудача. Комментарий: «Пользователь as;iUh23 указал e-mail, который уже используется другим пользователем».<empty-line/>Закрываю страничку интернет-кассы, открываю IT happens.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11735: Быть в 0x17:00h</title>12:15 17.12.2013, IT happens<empty-line/>Я — сотрудник небольшой компании. Вот вроде вчера только сам искал работу, долго упорно проходил все собеседования, старался приходить вовремя. Если опаздывал, всегда звонил работодателю и сообщал об этом, если не мог найти нужный дом, тоже просил немного подождать. Но тут понадобилось мне нанять себе в подчинение сисадмина. Профессию уважаю и люблю, всегда верил в эффект присутствия и бубен. Разместил объявление на сайте вакансий на две буквы. Приходят отклики, из 30 кандидатов отбираю семь понравившихся, начинаю обзванивать и приглашать на собеседование, дабы пообщаться с людьми и составить личное мнение о каждом соискателе.<empty-line/>Первый кандидат оказался не очень близок к IT, всё рассказывал, что он хорошо знает Ворд, умеет общаться с пользователями и немного знает комплектующие. На вопрос, зачем тогда на вакансию отвечал, где точно выставлены требования, ответил: «Видел, как это делается у предыдущего начальника». Ну да ладно, отправил его куда подальше через проходную. Первый блин… ну, вы знаете.<empty-line/>Второй, третий и четвёртый показали кое-какие навыки, даже ответили на простые вопросы. Решил, что этих людей можно взять на работу за неимением лучшего.<empty-line/>Пятый и шестой вообще не пришли на встречу, хотя сами откликнулись на мою вакансию.<empty-line/>Пишу эту статью, времени 17:01, а на 17:00 назначена встреча с седьмым участником трагедии. Вот думаю: взять, что ли, уборщицу сисадмином? Она хоть вовремя на работу приходит.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11736: Выживет сильнейший</title>12:15 18.12.2013, IT happens<empty-line/>Родилась идея для мелкой админской пакости: настроить всей бухгалтерии вместо ярлыка к «косынке» ярлык к ней же, но с сервера через Remote App. Причём всем под одной учётной записью — тогда каждый следующий игрок будет вышибать из игры предыдущего. Выживет сильнейший.<empty-line/>Всё бы ничего, да только идея родилась после того, как такие же ярлыки «один-на-всех» были случайно настроены юзерам для Ворда и Экселя. И ведь даже не побили…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11737: Унесённая призраками</title>12:15 18.12.2013, IT happens<empty-line/>Стал греться ноутбук — судя по всему, забилась пылью система охлаждения. Собрались с другом его поковырять после работы, набрали пенного напитка, сели шаманить.<empty-line/>Прогнали пару тестов, погрузили проц и видео. Да, заметно греется, надо чистить. Заодно, пока ноут ещё был включён, удалили с него антивирусник имени дружелюбного привидения: задолбал он меня, и я решил поставить что-нибудь другое.<empty-line/>После акта экзорцизма комп попросил перезагрузки, так что мы его выключили и заодно сразу же полезли в потроха. Ну, сами знаете, как на многих ноутах всё устроено: чтобы добраться до охлаждения, надо разобрать ноут практически целиком. Выкрутили полсотни болтов, сняли батарею, жёсткий, сидюк, вайфай, клаву, тачпад, материнку — наконец-то добрались до радиаторов. Продули, выковыряли оттуда полкило пыли и достаточно кошачьей шерсти, чтобы связать пару носков.<empty-line/>Собираем, пытаемся включить — не включается. Покурив, вспоминаем, что клава вроде бы подключалась двумя шлейфами, а мы воткнули один. На втором, судя по всему, и была кнопка питания. Пересобрали, воткнули недостающий шлейф, комп включился. Только обрадовались — поняли, что не работает клава. Выругались, повторили акт разборки-сборки. Клава поймалась, перестал работать тачпад. После следующей пересборки опять перестала работать клава.<empty-line/>Ковырялись ещё час, так ничего и не добились. Сели курить, задумались. Решили подойти к задаче аналитически. Заведомо откинули идею, что у нас кривые руки и что мы что-то конкретно сломали. Итак, что мы сделали такого, что не вернули обратно? Перебрав все варианты, вспомнили: мы же прогнали дружелюбное привидение! Экранная клавиатура, запрос в Гугл «удалили Каспера, отвалилась клава». Через десять минут ковыряния в реестре клавиатура волшебным образом ожила.<empty-line/>Мораль этой басни: решайте задачи по очереди, ибо в случае возникновения проблем трудно понять, что послужило их причиной. Отдельно лучи любви разработчикам проклятого антивируса за невозможность нормального удаления их детища-мутанта.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11738: Торрент-триппер</title>12:15 18.12.2013, IT happens<empty-line/>Решила почистить домашний комп — проще переформатировать винчестер, нежели расчищать накопившийся мусор. Домашние дела отвлекли от компа, и в итоге на переустановку системы, всех драйверов, программ и настройку всего этого добра удалось урвать по полчаса в день в течение недели. За это время антивирус успел обновиться до очередной версии. Скачала, скормила лицензию, решила отдохнуть и полезла в сеть за свежей серией сериала про двух братьев — борцов с нечистью.<empty-line/>У моего провайдера есть своя утилитка для простого доступа к ресурсам локалки, в том числе и к папке с сериалами. Кликаю по соответствующей панельке — комп подвисает и выдаёт окно Блокнота и сообщение о синтаксической ошибке. Странно, никогда такого не видела. Скачиваю утилитку заново, переустанавливаю — ноль эмоций. Тут вылезает сообщение о некорректности файла скина программы. Звоню в техподдержку.<empty-line/>— На официальной странице скачивали?— Да.— Переустанавливали?— Да.— Вызывайте настройщика.<empty-line/>Вызов, к слову, платный, да и глупо как-то ради такой мелочи вызывать мастера. «Нет, — говорю, — сама покопаюсь».<empty-line/>Тем временем антивирус начинает просить обновления баз, показывая окно в районе трея. Кликаю на «ОК» и замечаю, что за этим окном торчит краешек ещё какого-то. Вытаскиваю его и вижу, что антивирус заблокировал утилитку как источник распространения вирусов. Облегчённо вздыхаю, добавляю её в список исключений проверки антивирусом, кликаю на «Сериалы» и иду смотреть свежую серию.<empty-line/>Мораль, собственно, такова. Уважаемая техподдержка, если вы не знали о том, что новая версия антивируса почему-то начала считать ваше детище источником вирусов, знайте. А если знали и просили вызвать настройщика, чтобы добавить один путь в исключения проверки, вы охренели!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11739: Бубен: математическая модель</title>12:15 19.12.2013, IT happens<empty-line/>Много тут встречается холивара о мистике и бубнах. А началось всё с того, что <a l:href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%BA%D0%B8%D0%B2,_%D0%9B%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D1%80">Любомир Романкив</a>, канадец по гражданству, украинец по происхождению, изобрёл головку для записи информации на электронные носители. За это изобретение коллеги подарили ему… нет, не бубен, а шляпу волшебника — с высоким таким колпаком и широкими полями. Мол, то, чем ты занимаешься, это уже не наука, а магия. Романкив не возражал — говорил, что он, конечно, понимает все процессы в своей технике, но всё же прислушивается к ангелу-хранителю у себя на плече и во многом полагается на интуицию.<empty-line/>Так что один из величайших учёных в области компьютерной техники против бубна не возражал и в сверхъестественное верил.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11740: Филиал Мухосранска в Москве</title>12:15 19.12.2013, IT happens<empty-line/>В один прекрасный день доблестные дежурные инженеры нечаянно убили VLAN-интерфейс управления на свитче, поменяв на нём IP на адрес из другой подсети (то есть и региона). При этом они запомнили, какой адрес повесили, а сразу после применения команды циска уже не смогла послать лог на сервер <a l:href="http://ru.wikipedia.org/wiki/TACACS+">TACACS+</a>. А из-за косяка в настройках AAA нельзя было попасть на железку через консоль. В итоге встала задача восстановить управление свитчем, желательно без перезагрузки оного, так как уж больно не хотелось организовывать плановые работы с согласованием перерыва с клиентами (работаем только с юриками, поэтому всё строго).<empty-line/>Первая задача заключалась в нахождение нового адреса несчастного свитча. show cdp neighbors дала нам ответ на этот вопрос. А вот следующая задача хитрее: на свитче адрес и шлюз по умолчанию в разных подсетях, соответствующий подынтерфейс роутера — это адрес шлюза. Одной смены адреса на подынтерфейсе недостаточно в данном случае, так как свитч всё равно не сможет достучаться до TACACS+. В итоге решение достаточно быстро нашлось:<empty-line/>1. Гасим на дальнем роутере подсеть, из которой взяли адрес для свитча.<empty-line/>2. На ближнем роутере (смежном с нашим проблемным свитчем) назначаем адрес из подсети, в которой теперь сидит свитч, и включаем proxy-arp. Пробуем достучаться до свитча… Сработало!<empty-line/>Ну, а остальное — уже мелочи жизни. В итоге никакой ребут не потребовался.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11741: Не нищеброд, но гик</title>12:45 19.12.2013, IT happens<empty-line/>Шёл 2029 год. Иван Владимирович, придя домой с работы, первым делом открыл дверцу электрощитка в холле. Там, рядом с электросчётчиком, висел опломбированный приборчик с динамиком и микрофоном. Иван нажал на кнопку.<empty-line/>— Нам пора и вам пора с кем заключать договора? — спросил динамик.<empty-line/>— С вентиляторным заводом! — ответил Иван Владимирович.<empty-line/>— Это правильный ответ. А что ты любишь?<empty-line/>— «Киндер Пингви»!<empty-line/>— А что окрыляет?<empty-line/>— «Ред Булл»!<empty-line/>— А при всём богатстве выбора другого чего нет?<empty-line/>— Альтернативы.<empty-line/>После ответа ещё на десяток подобных вопросов динамик пробормотал:<empty-line/>— 98,54687% ответов правильные. Подаю электроэнергию на 29,54523 минут.<empty-line/>В квартире зажёгся свет. Иван Владимирович включил в розетку блок питания, а штекер воткнул в мобильный телефон с операционной системой Android 50.2. От мобильности у него осталось одно название: аккумулятора в нём нет, и питать его можно только от розеток, а все розетки на планете подключены через такие вот опломбированные приборчики. Они висят теперь повсюду: в квартирах, в организациях, в трамваях, на фонарных столбах, чтобы можно было звонить с улицы по SkyBeeVodaRangeMegaTS (так теперь называется та корпорация, которую мы сегодня знаем как Microsoft, и ничем, кроме IP-телефонии, она не занимается). Всё, теперь пятнадцать минут можно читать, смотреть и слушать совершенно безвозмездно абсолютно всё, что хочешь, из когда-либо и кем-либо созданного в мире, но оставшиеся 14,54523 поневоле придётся потратить на просмотр новых рекламных роликов, иначе рискуешь не сдать приборчику следующий экзамен (вопросы он задаёт как по новейшим слоганам, так и по звучавшим несколько десятилетий назад, поэтому помнить наизусть их надо сотни тысяч). А если экзамен провалить, дав более 3% неправильных ответов, приборчик заблокируется аж на три часа.<empty-line/>Альтернатива? Она есть. Заплати десять МРОТ — и целый месяц получай электроэнергию напрямую. Примерно 1% этой суммы получат энергетики, ещё 0,1% — операторы-экзаменаторы, ведущие диалоги с экзаменуемыми через приборчики, остальное — «копирасты». А не хочешь — так и сдавай экзамены каждые полчаса.<empty-line/>Но Иван Владимирович больше сдавать экзамены не желал. Он отправился в тот самый захолустный район, где недалеко и падающим диваном по голове получить. И купил страшную и запрещённую во всём мире (по надуманному поводу в виде неэкологичности аккумуляторов) вещь — бесперебойник.<empty-line/>* * *<empty-line/>Это один сценарий. А вот другой. Всё тот же 2029 год. Всё тот же Иван Владимирович достал из кармана мобильник, который по виду мало отличался от калькулятора. Клавиши с цифрами, индикатор, отображающий только цифры от 0 до F. Теперь понятие «электронная вычислительная машина» воспринимают буквально: машина, обрабатывающая числа.<empty-line/>Но внутри это — далеко не калькулятор. 128-разрядный процессор, 64 гига оперативки, 5 терабайт флеша и уже знакомый нам Android 50.2. С клавиатуры можно вводить шелл-команды, набирая шестнадцатеричные ASCII-коды букв, цифр и других знаков. Результаты выполнения команд — читать на индикаторе в виде таких же шестнадцатеричных кодов либо слушать азбукой Морзе, потому что звуковая подсистема мобильника может генерировать звуки только одной частоты.<empty-line/>Остальное — как раньше. С мобильника можно отправить SMS, почту, сообщение в социальную сеть, набирая всё в том же шестнадцатеричном виде ASCII-коды. Можно почитать книгу или послушать её морзянкой. Можно позвонить, только диалог будет заключаться в работе на телеграфном ключе. Ты стучишь — собеседник слушает, потом наоборот. Можно послушать музыку, читая с индикатора шестнадцатеричные коды нот и играя их самому себе на гитаре. Если ты в общественном месте — на электрогитаре без резонатора и с наушниками. Можно определить свои координаты во вселенской навигационной системе ВСЕНАСС, узнать, где ближайший театр — в новых условиях этот вид искусства расцвёл.<empty-line/>Таков он, базовый набор услуг, который вместе с любым вписывающимся в его рамки контентом будет предоставляться бесплатно. Будет считаться, что он очень неудобен, что он для нищебродов и гиков. Средний класс будет платить «копирастам» за право дооборудования своих телефончиков буквенными клавиатурами, экранчиками и звуковыми подсистемами, позволяющими говорить голосом, слушать нормальную музыку и нормальные аудиокниги. Богачи будут оплачивать право пользования камерами и цветными графическими экранами для GUI, фото и кино. Подчеркну: только право, за само оборудование придётся платить отдельно. А если не умеешь его устанавливать внутрь мобильника — ещё и за установку. Кто-то будет ездить в опасные захолустные районы для приобретения всего этого «тюнинга» нелегально.<empty-line/>Но Иван Владимирович ничего из перечисленного делать не собирается. Ведь он — хоть и не нищеброд, но гик. А гики комфортно себя чувствуют в мире ASCII-кодов и морзянки и уж, конечно, мастерски владеют всеми видами гитар. Таких, как он, мало, и не зря Иван повсюду ходит с поднятой головой.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11742: Чувствуйте себя как дома</title>23:12 19.12.2013, IT happens<empty-line/>В далёком-далёком филиале недобрым днём одна очень важная железка не смогла чего-то понять в давно записанном в неё конфиге и благополучно его стёрла. Понятно: нефиг подсовывать приличной железке непонятную бяку в конфиге, и пофигу, что эта бяка уже пару лет как там была. Заодно и прошивку потёрла, нехристь заморская. А поскольку кризис, зарплаты урезали, с ними ушли и сотрудники, которые могли всунуть в железку прошивку и поставить хоть какой-то адрес для удалённого конфигурирования.<empty-line/>В итоге подняли VPN-канал между нашим головным офисом и тамошним, а интерфейсы локальной сети и этого канала объединили в бридж. Все бродкасты и прочее начали спокойно бродить и там, и тут. Железка потребовала загрузиться из сети, и на призыв откликнулся головной офис с новым конфигом. Остальное — дело техники.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11743: Нам не сдались твои копейки</title>12:15 20.12.2013, IT happens<empty-line/>Часто встречается противопоставление: да, копирасты задолбали, но если бы не они, то вместо красивых-удобных-простых вещей пришлось бы пользоваться страшными-неудобными-сложными. И пример: вместо оконного интерфейса коммерческой винды — командная строка бесплатного линукса.<empty-line/>Противопоставление надуманное и притянутое за уши. Оконный интерфейс придумали вовсе не для того, чтобы наживаться на копирайте, а для удобства. Айфоны с айпадами тоже придумали не для того, чтобы наживаться на копирайте, как это ни удивительно, а для того, чтобы их продавать. Вообще, практически ни одна по-настоящему удобная вещь не придумывалась специально ради того, чтобы зарабатывать на копирайте. Были попытки патентовать всякую фигню — ну, так она и осталась запатентованной фигнёй.<empty-line/>Если бы не было копирайта вообще, все эти вещи всё равно бы появились на свет, потому что делались ради удобства. Просто копирайт позволяет потом бороться с конкурентами, давить их, не давать производить подобные же вещи, и в этом смысле только тормозит развитие (хотя, с другой стороны, заставляет искать новые варианты).<empty-line/>И уж тем более глупы попытки сравнивать интерфейсы операционных систем: те, кто видел в своё время варианты графических интерфейсов того же линукса типа Enlightenment и мог их сравнивать с унылым стандартным интерфейсом Win95-2000-ХР, никогда с вами не согласятся. Другой вопрос, что типичному пользователю линуксов было удобнее настраивать сервера через комстроку, а типичному пользователю виндов удобнее открывать документы через папки с иконками. Ну, так это вопрос задач и средств их выполнения. Копирасты-то тут при чём? Тогда уж вспоминайте всю из себя коммерческую Cisco и сравнивайте её интерфейс с веб-интерфейсом D-Link — всё будет строго наоборот.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11744: Видит око, а vi неймёт</title>12:15 20.12.2013, IT happens<empty-line/>Дано: виртуальная машина с вариацией на тему старого RHEL (уйти на новый нельзя от слова «совсем») в VMware Workstation. Требуется запустить эту виртуалку под KVM в CentOS 6.5.<empty-line/>Привыкнув к тому, что с ВМ на OpenBSD проблем нет, просто импортирую через virt- из VMDK, запускаю… и получаю kernel panic по случаю невозможности найти init. Это у нас сюрприз номер раз — так, для разминки.<empty-line/>«Ага! — сказали суровые сибирские лесорубы. — А контроллер-то какой? Небось, IDE?» И правда, IDE. Ну, тут просто: RHEL старый, virtio не работает — вот он и впилил отлаженное. Ладно, SCSI ж в нашей виртуализованной ОС поддерживается — сейчас лёгким движением превратим диск в сидящий на SCSI-контроллере… И это уже сюрприз номер два: KVM в RHEL 6 не поддерживает ничего, кроме virtio и IDE.<empty-line/>Что ж, поменяем заранее записи в /etc/fstab (знающие линуксоиды тут улыбнутся, поэтому они могут перейти сразу к следующему абзацу), зальём и сконвертируем машину снова… и поймаем тот же самый kernel panic.<empty-line/>Начинаю ковыряния. Заливаю на всякий случай ВМ заново. Всё повторяется. И тут до меня доходит, что в линуксе не всё так просто: загрузчик (LILO в данном случае) передаёт ядру при запуске некие волшебные параметры, в которых при ближайшем рассмотрении (для которого понадобился звонок другу) и находятся волшебные ссылочки на /dev/sda3 и /dev/sda. Tab, имя ядра, root=/dev/hda3 boot=/dev/hda, Enter. Грузимся, грузимся… Есть! Ура!.. Упс. ВМ-то залита заново, /etc/fstab не подправлен, поэтому монтирование обламывается.<empty-line/>Ну, тут-то уже проблем не предвидится. Достаточно ручками подмонтировать / в rw (а, уже готово) и запустить vi /etc/fstab… А вот фигушки: «File is read-only». Чего-чего?! Вывод команды mount гласит, что / примонтирована. В режиме чтения-записи. С раздела /dev/sda3.<empty-line/>Ещё раз: корневая ФС смонтирована в режиме чтения-записи на разделе диска, которого нет. Отмонтировать нельзя. Записать нельзя. Можно только смотреть на установленную, но недоступную систему.<empty-line/>Я отказываюсь понимать эту логику. Ей-богу, куда проще понять обычного юзера, у которого «всё сломалось и ничего не работает». ВМ пришлось просить сделать заново, изначально сделав диск подключённым по IDE — это оказалось быстрее, чем продираться через ошибки на пустом месте.<empty-line/>Выговорился. Ушёл обратно в «Опёнок». Всем терпения и хороших знаний.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11745: Пластилином по текущей памяти</title>12:15 20.12.2013, IT happens<empty-line/>Вспомнил себя в молодости — начинающим программистом. Родилась забавная аналогия. Итак, представьте себе начинающего аквариумиста, который делает свой первый аквариум.<empty-line/>— Так-с, аквариум… Что может быть проще: стекло, вода, рыбы. Поехали!<empty-line/>Берёт четыре куска стекла, ставит друг к другу.<empty-line/>— А чего это мы разваливаемся? На фотках вон ровно стоят. Тут, никак, клей нужен!<empty-line/>Клеит по очереди одну стенку к другой, последние не сходятся.<empty-line/>— Ах ты ж гадкое стекло! Ничего, ща тут подгоним, тут больше клея, тут прижмём… и вуаля! Авось никто присматриваться не будет.<empty-line/>Насыпает гравий, кладёт водоросли, рыбок, начинает лить воду.<empty-line/>— Клёпаный понтон! Какого вообще творится?!<empty-line/>Гуглит: «В моём аквариуме падает уровень воды».<empty-line/>— Доливать по мере высыхания? Не очень похоже на высыхание, но попробуем.<empty-line/>Доливает с тем же результатом.<empty-line/>— Ну этот Гугель и кривой, ни одной толковой ссылки! Ща будем вычислять проблему.<empty-line/>Льёт воду в центр, по углам, с разной силой потока. Извращается всеми мыслимыми и немыслимыми способами довольно продолжительное время, пока не кончаются моральные силы пробовать что-либо вообще. И тут осеняет.<empty-line/>— «Как делать аквариум. Гайд с картинками»… Ах, вот оно что! Тут <emphasis>дно</emphasis> нужно!<empty-line/>Всякая дребедень типа распорок, струбцины, спецклея и т. п. успешно игнорируется просветлённым сознанием. Дно приклеивается к основной конструкции уже знакомым нам методом, после чего повторяется процедура загрузки аквариума камнями и водорослями.<empty-line/>— Ну, вроде всё стабильно, только маленькие струйки местами.<empty-line/>Пытается залепить струйки прямо на ходу пластилином, «пока видно». Местами успешно, местами струйки через некоторое время вырываются опять. Вскоре углы покрываются заметными блямбами из пластилина, но уже почти не течёт.<empty-line/>— А если подложить полотенце, то всё, что накапает, успевает подсыхать! Гениально, и не нужно возиться с отдельными капающими местами.<empty-line/>Читает гайд дальше.<empty-line/>— Отстаивать двое суток? Ещё чего. Муть быстрее оседает.<empty-line/>Запускает рыб, включает лампу и наслаждается картиной, плавно наполняясь чувством собственной значимости в сфере аквариумистики.<empty-line/>К вечеру рыбы дохнут. Повторяется история с дном с той лишь разницей, что теперь объектом для экспериментов становятся рыбки, которые в одиночку, парами и группами разных составов отправляются в аквариум, чтобы вскоре всплыть пузом вверх. К сожалению, рыбы дохнут небыстро, что сильно затягивает процесс установления «правильной комбинации».<empty-line/>После пятой попытки закрадываются сомнения. После десятой наш герой начинает понимать: дело-то, скорее всего, не в рыбах. Гуглит симптомы — много ложных нитей, окончательно запутывается. Возвращается читать гайд. Находит упоминания о недопустимости использования токсичного клея или предложения отстоять две недели, регулярно меняя воду.<empty-line/>— Переклеивать? Да проще застрелиться! Воду постоянно менять?! Ну его в пень!<empty-line/>Ставит искусственные водоросли, корягу, декорации, убирает трупы рыб и успокаивается на мысли о том, что декоративный аквариум — это тоже достойный результат.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11746: Шасси глючное, офисом замученное</title>12:15 21.12.2013, IT happens<empty-line/>Давным-давно, году в 2005-м, в некое ОАО пришла страшная железка IBM eServer BladeCenter HS20, в просторечии — «шасси глючное, центральным офисом замученное». Всё бы хорошо, но приехало оно в четыре захода в пятнадцати частях. Доблестные бухгалтеры вместо того, чтобы обозначить чудо техники в своей номенклатуре как «%имяжелезки%, часть 1» и собрать всю железку в одну кучу, назначили бедному оборудованию 15 разных номеров.<empty-line/>Первые глюки начались при ревизии, ибо в течение восьми лет IT-отдел задолбался объяснять бухгалтерам, как у одной железки может быть 15 инвентарников.<empty-line/>В 2012 году блейд пожелал сдохнуть (благо по частям, и данные спецы спасти успели). Наступил самый страшный момент: списание и замена. Уже третью неделю пытаемся объяснить бухам, что вот это шасси (13 серверов) мы в порядке модернизации меняем на два мощных сервера (со своими новыми инвентарниками), а снять с баланса службы IT им надо 15 инвентарников. Пока согласились списать 13; как уговорить списать ещё два, не представляем…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11747: Spoiler alert</title>12:15 21.12.2013, IT happens<empty-line/>Жил да был у нас DIR-320. Потом надоела его падучесть, сделали лоботомию. Теперь он считает себя Зухелем. Лучше работать не стал, но суть не в этом. Теперь при наборе чудесной комбинации «192.168.0.1» в окошке Огнелиса возникает сообщение, что надо ввести пароль. А в окошке — надпись:<empty-line/>Для входа <…> по адресу KEENETIC admin:1234 нужны имя пользователя и пароль.<empty-line/>Как думаете, какие логин и пароль?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11748: Сервер с перерывом на обед</title>12:15 21.12.2013, IT happens<empty-line/>Работаю саппортом в крупной компании. Приходит заявка на сервис-деск: мол, не работает программа. Подключаюсь, запускаю софтинку, ловлю ошибку с определённым кодом. Звоню в фирму, обслуживающую этот софт. Отвечают, что нужно перезагрузить сервер, по-другому их программа работать не захочет.<empty-line/>Ну ладно, под конец дня ребутаю сервер. Звоню пользователю:<empty-line/>— Проверяйте программу.— Ой, всё работает… А что было?— Да ничего особенного, просто пришлось перезагрузить сервер.— Не переживайте, научитесь.<empty-line/><emphasis>Чего</emphasis>?!<empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11749"><title>#11749: Вегетативно-интуитивно</title>12:15 22.12.2013, IT happens<empty-line/>Встретил эталонный экземпляр вегетативно-интуитивного способа мышления, о котором недавно <a l:href="#_history_11664">писал</a>.<empty-line/>Вызывает меня очередной бухгалтер с жалобой «не вылазит». Просьбы сформулировать проблему понятней успеха не возымели. Интуитивно по её действиям понимаю, что она в распечатке не видит какого-то нужного ей человека. Долго прошу показать, как она занесла этого человека, чтобы понять, что не так сделано. Натыкаюсь на стену полного непонимания, прерываемого репликами «оно не вылазит» и «оно не делает». Сам смотрю картотеку и вижу, что человека просто нет. Выясняю у неё, что она его таки не заносила.<empty-line/>Идёт моя двадцатиминутная лекция о том, что «оно» — это на самом деле «вы», и действия компьютера на самом деле зависят от ваших действий, и если вы хотите, чтобы человек был в распечатке, то его нужно занести в компьютер. Пробуем вместе занести этого человека, что сопровождается всеми проблемами, перечисленными в предыдущей статье: невозможность увидеть кнопки, неспособность запомнить кнопки. В итоге заносим его и пробуем сделать распечатку. Этот человек появляется в распечатке, что сопровождается неподдельным удивлением, радостью и возгласом:<empty-line/>— О! Вылезло!<empty-line/>Но тут же:<empty-line/>— Но второй не вылез.<empty-line/>Дальнейший разговор показал, что бухгалтер по-прежнему не понимает, что нужно сделать, и в её мозгу не установлена связь: чтобы человек «вылез», его нужно сразу занести в компьютер. Она не то чтобы не знает, как его заносить; она именно не понимает, что его вообще нужно заносить. С трудностями заносим второго человека, но я уже понимаю, что когда у неё появится в списке третий, то его мы тоже будем заносить вместе.<empty-line/>Перед уходом попытался выяснить, после чего человек появляется в списке, так как мне показалось из разговора, что она считает сам факт того, что она знает, что он должен быть там, уже достаточным для появления. Ожидал услышать пусть неправильное или нелогичное, но всё же какое-то её понятие об этом. Ничего не добился. Даже неудобно стало: такое ощущение, что пытаешь хомяка. Всё равно ничего не скажет, только может заверещать или укусить.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11750: А если по айпи пробьём?</title>12:15 22.12.2013, IT happens<empty-line/>По корпоративной почте пришло письмо: «Новые вакансии в нашей компании». Среди прочего в одном из филиалов требуется «эксперт по взысканию дебиторской задолженности». Первая мысль: простых специалистов по выбиванию долгов уже недостаточно. Требуется именно эксперт своего дела. Ради интереса полез посмотреть требования к кандидату.<empty-line/>— высшее образование в сфере информационных технологий;<empty-line/>— опыт в области программирования от года;<empty-line/>— опыт работы в Oracle приветствуется;<empty-line/>— наличие аналитических способностей.<empty-line/>Это <emphasis>все</emphasis> требования. Что за ерунда, думаю, как такие знания и умения смогут помочь в выбивании долгов?<empty-line/>Внимательно прочитал обязанности:<empty-line/>— управление процессами разработки, развития и сопровождения автоматизированных систем для работы с различными сегментами должников;<empty-line/>— внедрение сертифицированных решений, направленных на повышение эффективности работ по взысканию дебиторской задолженности;<empty-line/>— анализ и контроль изменения динамики и структуры дебиторской задолженности, причин её возникновения;<empty-line/>— внедрение и контроль корректности работы новых методик и проектов.<empty-line/>Ну что ж, очень политкорректненько всё. Действительно, для выполнения таких обязанностей актуален указанный в требованиях опыт. Но ощущение, что где-то должен быть какой-то подвох, не отпускает до сих пор…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11751: Взываем к технобогине</title>12:15 22.12.2013, IT happens<empty-line/>Сделать сайт, починить комп…<empty-line/>— У меня телевизор не показывает!— У меня кухонный комбайн поломался!— У меня машина не заводится!— У меня колесо на коляске отвалилось!— Чайник не включается!— Швейная машинка нитки рвёт!— Фен не дует!— Часы спешат (отстают)!— Плита газ стала пропускать!<empty-line/>Я девушка. Работаю в сфере IT. Я просто обязана и это всё уметь чинить, судя по всему.<empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11752"><title>#11752: Плати или пляши</title>12:15 23.12.2013, IT happens<empty-line/>Я расскажу, в чём разница между платным и бесплатным ПО.<empty-line/>Начнём с установки. Типичный путь винды: Next — Next — Next — ОК. И сразу работает почти всё, если что-то не работает — есть диск с драйверами. Изредка встречается экзотика типа Очень Старого Оборудования, для работы которого нужно решать проблемы.<empty-line/>Теперь берём практически любой современный дистрибутив линукса (Убунту, Сусь, Дебиан). Начинается всё неплохо, по типу того же Next — Next — Next — ОК, но…<empty-line/>В половине случаев вайфай то работает, то не работает. Кривой, как жопа казуара, D-Bus + кривой Wicd — это уникальная по глючности связка.<empty-line/>Регулярно возникают проблемы типа «на перезагрузку нет прав», потому что дефолтная настройка Polkit в дистрибутиве делалась какой-то человекообразной обезьяной.<empty-line/>Оконный менеджер тормозит так, что это визуально заметно. Потому что какой-то молодец напихал в дефолтную сборку всякого Компиза, а драйвера так и оставил типа Nouveau — а шо, сам Компиз рекомендует!<empty-line/>Оформление страшно, как сон студента под кислотой. Винда потому и серенькая, что изначально предназначена для работы. Интерфейс должен быть максимально удобным и незаметным, как «классика» в Xfce, например, но где вы видели Xfce в дефолтных сборках (да, я знаю про Xubuntu, но кто ещё о ней знает)? Только «кеды», Компиз, а то и Юнити — только хардкор.<empty-line/>Регулярно вылезают проблемы с UTF-8. Даже в официальных сборках. Сколько, блин, можно?! И нечего на винду кивать, там уже лет тринадцать как везде отлично работающая UTF-16.<empty-line/>В системе стоит какой-то низкропроизводительный треш типа Gnash вместо адобовского флеш-плеера (он же, ужас-ужас, проприетарный, а спросить один раз про лицензии при установке мы не можем), который ухитряется сожрать половину ресурсов современной машины на проигрывание видео с Ютюба.<empty-line/>Что ещё добавить? Проблемы с монтированием SD-карт? Регулярные проблемы с флешками? Отсутствие дефолтной самбы, которая давно умеет, между прочим, и в виндовые сети?<empty-line/>Разумеется, всё вышеописанное можно починить. Сесть, разобраться, настроить, поругать криворуких дебилов, выпустивших дистрибутив в таком виде, что-то снести, что-то добавить, найти приличное оформление. Только займёт это даже у знающего человека больше вечера. А у новичка — до месяца. В этом, собственно, и есть разница между платным ПО, где всё изначально делается для удобства пользователя, а если есть проблема — то на то и техподдержка, и бесплатным, где всё изначально делается для фана автора, по мнению которого, пользователи должны постичь его хитроумные замыслы и восхищаться, а если есть проблемы — так вперёд, в Гугл.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11753: Почёсывая кремниевое эго</title>12:15 23.12.2013, IT happens<empty-line/>Дело было в начале двухтысячных. Помогал с настройкой компьютера одной… не просто женщине, а настоящей <emphasis>даме</emphasis> с аристократическими манерами. Дама использовала компьютер часто и великолепно с ним общалась, «пока всё работало», но любой сбой погружал её в меланхолию.<empty-line/>Однажды звонит эта дама мне и очень меланхоличным, полным скорби голосом заявляет:<empty-line/>— Не работает.<empty-line/>Пытаюсь разузнать подробности и слышу нечто невероятное:<empty-line/>— Я открываю документы, а компьютер… Он ведёт себя как эгоист!<empty-line/>— Это как?<empty-line/>— Говорит только о себе!<empty-line/>Ничего более вменяемого узнать не удалось. Заинтригованный, еду разбираться. Пока включали компьютер, дама успела невесело рассказать, как открывала один документ за другим, но везде повторялось то же самое…<empty-line/>Секрет компьютера-эгоиста раскрылся быстро. Что-то перепуталось, и все .doc-файлы начали открываться не в Microsoft Word, а в WordPad. Эта милая программа, открывая документ, выводила на экран кучу служебных символов и прочих кракозябр. И между этими кракозябрами там и сям мелькали длинные строчки, состоящие — вот такая неожиданная начинка .doc-файла — из одной только буквы: «яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя»…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11754: Что же вы, здесь надо руками</title>12:15 23.12.2013, IT happens<empty-line/>Вчера всю вторую половину дня объясняла почтенному профессору, как установить приложение на его новенький планшет. Несколько раз объяснила, показала ролик в cети.<empty-line/>Утром сижу в классе со студентами, заходит профессор. Приветствием и иными условностями он себя редко обременяет, поэтому начинает с порога:<empty-line/>— Марина! У меня не встаёт! Я всю ночь пытался — не встаёт! И в интернете фильм смотрел — не встаёт!<empty-line/>Я держу фейс, студенты — под столом.<empty-line/>— Марина, я ключ взял, пойдём на кафедру! Это надо сделать сейчас! Иначе я на второй паре не смогу работать!<empty-line/>Рыдаем коллективно.<empty-line/>* * *<empty-line/>Через двадцать минут объяснений стало понятно, что на планшет под Виндоус 8 профессор пытался установить приложение для Андроида.<empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11755"><title>#11755: Локальная сеть, 1 штука</title>12:45 23.12.2013, IT happens<empty-line/>Бухгалтеры не виноваты, расставляя инвентарные номера по накладным, когда IT-отдел им не помогает. Самим надо заботиться.<empty-line/>На днях в отдел заглядывал бывший начальник, в IT работает с 1952 (одна тысяча девятьсот пятьдесят второго) года. Одно из его достижений — это запись «Локальная сеть, 1 штука» в бухгалтерской базе. Даже инвентарный номер имеется — в серверной, на выдвижной полочке, куда техники клавиатуру ставят.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11756: Ритуальный коннект</title>12:15 24.12.2013, IT happens<empty-line/>Не раз слышал весёлые истории о компьютерных причудах людей за 45, далёких от IT. Всегда думал, что это домыслы и преувеличения, пока сам сегодня не столкнулся с ситуацией, когда клиент с заявкой на настройку вайфая в ADSL-роутере известной компании начал протестовать против перевода роутера в режим роутинга, мотивируя это тем, что при такой настройке (я снёс бридж-подключение на компьютере) он не сможет подключаться к интернету.<empty-line/>Из расспросов выяснил, что человек на уровне робота за пять лет использования ADSL научился выходить в сеть по одному алгоритму, и исключение шага нажатия заветной кнопки «Подключиться» вводит юзера в ступор. Любые попытки объяснить, что в режиме бриджа невозможно использование интернета по вайфаю на телефоне и планшете, не увенчались успехом, а все доводы отклонялись воплями:<empty-line/>— Я хочу подключать сам! Как же я буду видеть, что интернет работает (видимо, тут имелась в виду смена значка подключения с серого на голубые экранчики)?<empty-line/>Окей, клиент всегда прав. Делаем на рабочем столе ссылку на используемый браузер, переименовываем в «Подключить интернет», меняем иконку на «родную» с экранчиками (здесь пришлось попотеть, так как динамические иконки ставить — дело немилое). Вуаля! Вроде бы и клиент участвует в великом событии подключения к интернету, и роутинг на модеме поднят. К счастью, открытие браузера автоматом при совершении «ритуала подключения» только понравилось человеку. Вайфай настроен, роутинг включён, клиент доволен. И не надо никаких бубнов — нужно просто уметь понимать людей, которые, в общем-то, платят за своё «хочу». Отмечу, что тариф у клиента был безлимитный, и ярый ручной контроль за подключением был, похоже, просто желанием индивида осознавать свою важность в великом подсоединении к частичке WWW.<empty-line/>С праздниками, кстати.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11757: Формула успеха</title>12:15 24.12.2013, IT happens<empty-line/>Я продвинутый пользователь. Моя жена всегда спрашивает, что и как, потому как она с компьютером на «вы».<empty-line/>Мы переехали в Штаты, и жена устроилась в весьма известную контору. Недавнее её открытие буквально согнуло меня пополам. Так как системы в её конторе сложные и навороченные, очень часто данные экспортируются в Excel. Так вот, бабули подсчитывают некоторые данные вручную, если менеджер не удовлетворён форматом результата экспорта. Но они не умеют вставлять формулы! Прознав, что моя жена владеет этим волшебным талантом, они все присылают ей таблички по почте, она вставляет формулы, сохраняет и пересылает обратно.<empty-line/>Платят жене в три раза больше, чем мне. А я — тимлид во второй по размерам конторе в США в своей узкой области.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11758: Селфи-подпроцессор</title>12:15 24.12.2013, IT happens<empty-line/>Информатика. Шестые классы. Конец четверти, оценок мало, поэтому все пишут самостоятельные работы. Несколько выдающихся перлов:<empty-line/>«Инстаграммная микросхема» (видимо, интегральная).<empty-line/>«Микропроцессор выполнен в виде маленького процессора».<empty-line/>«Устройство ввода „джойстик“ нужно, чтобы играть».<empty-line/>«Стройный принтер».<empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11759"><title>#11759: Списать нельзя помиловать</title>12:45 24.12.2013, IT happens<empty-line/>Говорите, «<a l:href="#_history_11755">Локальная сеть, 1 штука</a>»? А как вам такая запись в базе 1С: «Системный администратор, 2 шт.»? И что самое интересное, все разводят руками: что это? кто это? Ни инвентарных, ничего… Бухгалтерия настаивает на списании, а я вот очкую: а вдруг?..<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11760: Кликать недосуг</title>12:15 25.12.2013, IT happens<empty-line/>Была у меня знакомая бухгалтер 28 лет от роду. Эта барышня доставала всех сисадминов организации постоянным нытьём:<empty-line/>— Ой, у меня кнопочка куда-то делась!— Ой, у меня принтер не печатает!— Ой, у меня программа висит!— Ой…<empty-line/>Список можно продолжать бесконечно. Между тем она же ухитрялась вгонять тех же сисадминов в когнитивный диссонанс:<empty-line/>Она знала назубок десяток анонимайзеров.Она отлично умела пользоваться Тором и великолепно умела его скрывать.Она мастерски прятала различные игры, музыку и прочие медиаматериалы.<empty-line/>Проще говоря, она на самом деле прекрасно владела компьютером. Вопрос на засыпку: где нестыковочка? Ответ предельно прост: она просто не хотела работать.<empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11761"><title>#11761: Всеведущий всетерминал</title>12:15 25.12.2013, IT happens<empty-line/>Тим Бернерс-Ли, говорите? Почему же у меня до сих пор стойкое ощущение, что интернет придумал я?<empty-line/>В далёком-далёком детстве, лет 35 тому назад, нарисовал себе в школьной тетрадке в клеточку свою мечту: компьютер во всю стену с большим цветным экраном и множеством кнопочек, с магнитофоном и проигрывателем. Этот чудо-девайс должен был давать мне по запросу любую информацию. Отвечать на любой вопрос. Показывать любую картинку или схему. Давать возможность прочитать любую книгу. Жалко, рисунок не сохранился…<empty-line/>Сегодня, три с лишним десятка лет спустя, именно это у меня и есть. Конечно, размер намного меньше, но так даже лучше. В остальном же — именно так всё и работает. Понадобился, к примеру, полный свод законов Российской Империи — пожалуйста!<empty-line/>Что бы ещё такое теперь придумать?..<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11762: Свобода от обезьян</title>18:45 25.12.2013, IT happens<empty-line/>Любой дистрибутив линукса не для гиков. Далее — далее — далее — ОК. Ошибка? cat /var/logs/нужный_лог. Номер/текст ошибки в Гугл — получите готовое решение или патч. Проблема? Максимально формальное описание в Гугл — …<empty-line/>Да, <a l:href="#_history_11752">пляшу</a>. 9 из 10 проблем решаются за время меньшее, нежели минимальный срок ответа техподдержки.<empty-line/>Виндоус. Далее — далее — далее — ОК. «Введите серийный ключ. Не могу подключиться к интернету, потому что в вашей сети интернет через прокси, а активироваться через прокси я не умею. Позвоните на бесплатный номер 8-800… Какая мне разница, что в вашей телефонии 8-800 закрыто, а ваш оператор не считает его бесплатным? Вот вам второй номер: 8-499… Что, и межгород закрыт? Вы используете контрафактное ПО!»<empty-line/>Платные компоненты для CMS. Тут на хостинге криво работает BC Math, нужный только и исключительно для расшифровки обфусцированного кода платного компонента. Здесь поставьте ionCube. Да не так, а вот эдак.<empty-line/>Ammyy Admin наконец-то сделал кнопочку выхода из личного кабинета на их сайте, где лицензия привязывается к ID компьютера. Раньше кнопочки не было, приходилось чистить куки. Если в разное время куплено десять лицензий, каждая в своём кабинете…<empty-line/>Слетевшая на ровном месте активация.<empty-line/>Не пробрасывающийся на виртуальную машину аппаратный ключ.<empty-line/>Упорно слушающий 127.0.0.1 вместо 0.0.0.0 менеджер лицензий.<empty-line/>Сервер терминалов, потерявший сервер лицензий служб терминалов.<empty-line/>Менеджер лицензий вместе с драйвером аппаратного ключа, заблокированный антивирусом.<empty-line/>Сам факт необходимости антивируса, жрущего четверть аппаратных ресурсов в простое и все при работе.<empty-line/>Игры. StarForce.<empty-line/>9 из 10 проблем с купленным софтом лежат в области, так или иначе связанной с защитой от пиратства. Поддержка в таких случаях морозится и требует доказывать, что софт куплен. Номер договора, номер лицензии, ИНН юрлица, заключившего договор, БИК его банка, номер расчётного счета, с которого оплачивали покупку… Я сисадмин, я хочу этого никогда не знать.<empty-line/>Хорошо, если это телефонная поддержка. Хуже, если система тикетов. Если же поддержка по почте, то после запроса поддержки, перед ответным запросом сканов документов, подтверждающих факт покупки, перед советом поддержки совершить действия, которые ты в самом первом письме указал как не возымевшие результата, перед каждым их ответом может пройти часа два. А ещё поддержка, в отличие от Гугла, имеет свойство работать с понедельника по пятницу, с 10 до 18 по часовому поясу ±3 относительно твоего.<empty-line/>Таким образом, начав разворачивать какую-либо новинку в пятницу вечером, в случае со свободным ПО я буду в воскресенье отмечать успешную установку и радоваться грядущей премии, а в случае платного ПО в понедельник получу первый ответ техподдержки.<empty-line/>Остаётся решить, что дешевле: свободный софт в комплекте со специалистом, который может этот софт обслуживать, или проприетарный в комплекте с обезьянкой, специально обученной добиваться максимально быстрого ответа от техподдержки.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11763: Вы не слышали о Чёрном Почтальоне?</title>18:45 25.12.2013, IT happens<empty-line/>Отправил знакомым почтой подарки к Новому году, они мне тоже. Казалось бы, при чём тут IT? Но мы ведь живём в век продвинутых технологий! Конечно же, обменялись через интернет ID отправлений, чтоб время от времени отслеживать их путь на сайте Почты России. В прошлом году такая тактика сыграла неплохо, но в этом…<empty-line/>Одна бандероль через неделю после отправки оказалась в сортировочном центре другого города, аж за 1500+ километров. Быстро, не спорю, вот только не туда… Вторая, что ещё интереснее, отправлена уже неделю назад и два месяца назад получена адресатом — за такую скорость могли бы и Нобелевскую вручить. Жаль, опять доставлена не по тому адресу.<empty-line/>У только что отправленных мной посылок один ID пока не в базе, зато второй выдаёт информацию на заказное письмо, никогда ниоткуда не отправлявшееся, сортировочных центров не проходившее, однако пять лет назад вручённое в моем городе адресату, да ещё и в полночь — видимо, доставлял особый почтовый зомби.<empty-line/>Так что, если желаете позабавиться, посмотрите на сайте судьбу своих писем — возможно, она вас удивит. А я тем временем ещё раз попытаюсь понять, что случилось с бедной базой данных. То ли пользователи массово кинулись проверять судьбу своих посылок, устроив серверу новогодний DDoS, то ли червяк какой таблицами в пасьянс играет…<empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11764"><title>#11764: Музычонка в коробчонк</title>е12:15 26.12.2013, IT happens<empty-line/>В детстве, в отличие от нас нынешних, фантазия работала на всю катушку, и её полет не притормаживался грузом накопленных знаний и практическим опытом. <a l:href="#_history_11761">Интернет</a> придумать мне было не дано, но часто грезился MP3-плеер в том виде, каким он был ещё не столь давно, до наступления эры смартфонов.<empty-line/>Практикант-радиомонтажник, только что пришедший на радиозавод и увидевший там чудеса техники, думал, что на таком оборудовании можно изготовить всё что угодно. Во всех подробностях я представлял себе, как достаю из кармана коробочку размером с полпачки сигарет, подключаю к ней наушники, затем вытаскиваю из кармана горсть керамических микросхем памяти с подогнутыми под брюхо ножками, выбираю одну, с нужной мне музыкой, вставляю её в панельку на коробочке, глядя на маленький цифровой ЖК-индикатор, кнопочками выбираю номер трека и нажимаю Play.<empty-line/>Спустя четверть века мечта сбылась. Я это увидел своими глазами и даже, каюсь, приобрёл. Мой любимый цвет, мой любимый размер. Только пальчиковых батареек было не две, как в мечтах, а одна. А вместо микросхем вставлялись CF-карты аж по 8 МБ!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11765: Свежак давно минувших дней</title>12:15 26.12.2013, IT happens<empty-line/>Как известно, каждый человек — особенный. У каждого есть свои причуды и способности. У нашего замдиректора — умение починить что угодно при помощи болгарки, «император серверов» воскрешает технику взглядом, а я вот, как выяснилось, умею ладить с людьми.<empty-line/>В силу общительности знакомых у меня больше половины города. Всех возрастов, социальных групп и степени поехавшести. В силу же профессии айтишников — тоже пруд пруди. И ходят среди моих знакомых, в основном частников, байки про мозговыносящего дедулю, который по итогам в чёрном списке телефонов всех, кого я знаю. Смеяться — смеялась, особенно когда рассказывали интересно, но сама не встречала. А пару дней назад довелось мне познакомиться с дедушкой лично.<empty-line/>Звонок поступил со следующей формулировкой: «Мне тут сделали, а мне не нравится». Более конкретной информации не смог выпытать даже наш замдир-телепат-психолог-гипнотизёр. Ну, что поделать? Еду.<empty-line/>Выясняется: не нравилось и раньше. Что именно, я так и не поняла, но меня волновали текущие проблемы, а не дела давно минувших дней. Приходивший мастер запилил седьмого «зверька», дровишки, офис, антивир — всё по классике. Но вот беда: некоторые файлы не открываются! И принтер не печатает. К слову, к моменту выяснения ситуации, которую можно описать семью словами, мой мозг был съеден ложечкой для соли.<empty-line/>Но вернёмся к делу. Проблема ясна, приступим. Первым делом учу «зверька» открывать *.djvu, *.fb2, *.pdf и ещё некоторые вещи. Объясняю деду, что к чему, настраиваю систему. Полчаса демонстрации того, что теперь «всё-всё открывается». Далее принтер и обучение уже дедушки нажиманию на «Файл → Печать».<empty-line/>Казалось бы, проблема исчерпана, все счастливы. Но нет! Внезапно у дедушки возникает желание обновлять антивирус. Кто скажет, что это плёвое дело, того я познакомлю с этим персонажем лично. Ибо:<empty-line/>— интернета у него отродясь не было;— проводить его он категорически отказывается;— понимать, что иначе никак, отказывается наотрез;— платить пару раз в неделю за визиты с обновлениями не желает;— терпеть необновлённую защиту не согласен ни дня.<empty-line/>И что прикажете делать? Пытаться втолковывать то же самое, что не смог ему объяснить ни один из довольно компетентных людей, посетивших сию обитель зла до меня? Увольте. Говорю, что что-нибудь придумаем, но только завтра, и срочно проваливаю оттуда.<empty-line/>Вечер прошёл в напряжении, тяжёлых думах и распитии пива. Но мозг-проститутка, заточенный под сношение всем и каждым, в итоге таки выдал мне идею. Ныне в Scheduled Tasks болтаются экзешничек с обновлениями (антивир каждый раз верит, что это новые) и батничек, выплёвывающий окошко с надписью:<empty-line/><emphasis>Базы данных антивируса и драйвер коврика для мышки успешно обновлены.</emphasis><empty-line/>Заказчик доволен, у нас постоянный благодарный клиент. А то повадились тут: чуть что — сразу линять!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11766: Абсолютное днище под абсолютным нулём</title>12:45 26.12.2013, IT happens<empty-line/>Купил свитч всеми известной компании на букву «Д». Зашёл в веб-интерфейс, смотрю — менюшка, настройки ворнинга по температуре. Думаю, интересно! Предчувствие меня не обмануло. Ребятам в чувстве юмора не откажешь.<empty-line/><emphasis>High Threshold (-500~500) celsius</emphasis><emphasis>Low Threshold (-500~500) celsius</emphasis><empty-line/>Всегда считал, что температуры ниже −273 °C не бывает. Видимо, ошибался.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11767: Длинный, чёрный, непонятный</title>20:15 26.12.2013, IT happens<empty-line/>Блейд мы почти списали, но сегодня бухи, не пожелавшие в своё время консультироваться с IT-отделом (как самые профессиональные), прислали забавный перечень оборудования (срок полезного использования которого — три года), в котором надо указать кабинет, где оборудование находится. Найдено всем личным составом отдела в первых 20 листах из 1000:<empty-line/>«Последняя миля обору» — 1 штука.<empty-line/>«Компьютер» 1994 года выпуска.<empty-line/>«Провод длинный чёрный» — 1 штука.<empty-line/>Бедный Canon FC-330 2005 года.<empty-line/>«Ксерокс» — 1 штука в разделе «Мебель».<empty-line/>Как-то дочитывать перечень не очень хочется.<empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11768"><title>#11768: Начните с букваря</title>12:15 27.12.2013, IT happens<empty-line/>Здесь многие жалуются на недалёкость и некую «хомячковость» юзеров. Я раскрыл причины этого явления. Юзеры не умеют… читать!<empty-line/>Первый телефон у человека. Кнопочный. Учу с азов. Вот кнопки «вверх», «вниз» для перемещения по меню. Вот — «подтвердить». Здесь — «отмена». Юзер кивает: понял. Сообщения, звонки… И тут всплывает проблема. Человек не смотрит на экран. Он запоминает последовательность нажатий кнопок! Два раза «вниз», «подтвердить» — сообщения. Три раза «вниз» — звонки. Любое отклонение от алгоритма, одно несработавшее нажатие — и всё. Ступор. Юзер не понимает, где он находится, как он сюда попал и, самое главное, что делать дальше.<empty-line/>Компьютер. Тётенька, сидящая «на документах». На рабочем столе заставка с рыбками. Алгоритм действий: «Два раза мышкой на хвостик красненькой рыбке — отчёты. Два раза на глазик желтенькой — интернет». Смена заставки, перемещение ярлыка на сантиметр — и всё… «Это не мой компьютер! У меня было не так! Я не могу работать!»<empty-line/>Вывод: курсы компьютерной грамотности нужно начинать с проверки техники чтения.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11769: Безопасность курам на смех</title>12:15 27.12.2013, IT happens<empty-line/>На заре моей айтишной карьеры подошёл ко мне сотрудник соседнего отдела и спросил:<empty-line/>— Ты программист?— Да.— Почини настольную лампу.<empty-line/>История стала с тех пор анекдотом, а мне на самом деле мои компьютерные знания часто мешают, а не помогают во взаимоотношениях с разными гаджетами.<empty-line/>Помню, получил свою первую кредитную карточку и попробовал снять деньги через банкомат. Сразу долго не мог поверить, что пин-код — всего четыре цифры. Недостаточно надёжно! Плюс поле под пин-код явно длиннее четырёх знаков. Плюс на этой бумажке с пин-кодом есть ещё много других цифр, которые, по моему мнению, больше подходят для пароля. Когда я ввёл эти четыре цифры и нажал Enter, то ничего не произошло, так как нужно-то было нажимать не Enterr, а кнопку рядом с монитором, и я окончательно «убедился», что пин-код — не эти цифры, и начал пробовать другие варианты. В общем, долбался с банкоматом дольше, чем какая-то неграмотная пенсионерка.<empty-line/>Другой случай тоже с банкоматом. Подходим с коллегой-программистом к банкомату, видим там окошко с ошибкой. Стоит там WinNT, слетела какая-то левая программа типа граббера экрана. Посмотрели мы на это дело и пошли. Не успели ещё далеко отойти, как к банкомату подошли двое работяг в спецовках. Не переставая разговаривать друг с другом, мужики сняли деньги. Мы в шоке возвращаемся. Понимаем, что они просто по памяти понажимали кнопки и сняли деньги. А мы-то так кнопок не помним, а посмотреть меню мешает это окошко с ошибкой. Так и ушли без денег.<empty-line/>Недавно пришлось воспользоваться платёжным терминалом. Так-то я уже давно всё плачу по онлайн-банку, а тут срочно нужно было сделать платёж в городе. Ввожу я опять это треклятый пин-код, а оно ничего не отображает и пищит, как на ошибку. Привлёк девочку, которая смотрит за терминалом, помочь. Она посмотрела на меня как на дурака и сказала, что всё нормально. Оказывается, там уже за рамкой формы в самом низу экрана на фоновом тёмном фоне рисуются звёздочки. И звук этот — стандартный звук винды на некорректный ввод. Ну да, интерфейс, конечно, кривоватый, но человек, не отягощённый знаниями, как раз бы спокойно все ввёл и заплатил. А я привлёк девочку. Стыдно до сих пор.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11770: Песец писцу</title>12:15 27.12.2013, IT happens<empty-line/>Меня задолбали «компьютерщики». Не серьёзные и солидные программисты, системные администраторы и монтажники сетей, вслепую обжимающие коннекторы, а дети, претендующие на какую-то дешёвую «илитарность» и костерящие в интернетах «тупых пользователей». То на Баше, то на «Задолба!ли», то здесь — типовые истории: дура из бухгалтерии что-то не так сделала, а он, герой, чуть не умер от фейспалма, пока восстанавливал, ага.<empty-line/>Мальчики, есть простое правило <emphasis>взрослой</emphasis> работы: каждый сбой производственного процесса, возникший по вине некомпетентного сотрудника, должен быть в обязательном порядке задокументирован и доведён до сведения начальства. Мариванна не смогла распечатать? Служебка. Светочка сунула в принтер листы со скрепками? Докладная с приложением, в приложении — сумма непосредственного ущерба оборудованию плюс косвенный ущерб от его простоя. Своротили сетевую розетку? Смету на ремонт на стол начальству с указанием ФИО и должности виновника торжества. Повторяю: не историю в инет, а бумагу на стол. Если вы как специалист действительно хотя бы чего-то стоите, а не просто кидаете понты, то уволят не вас, а того, кто нарушает работу организации. Поверьте, на биржах труда ни фига не пусто, увольнять менеджеров сейчас не боится ни один начальник! Спросите, кто я такой и чем вы меня задолбали? Отвечаю.<empty-line/>Сбербанк. Операционистка бессмысленно смотрит на монитор, на котором «программа что-то выдала». Полчаса очередь ждёт, пока найдут «компьютерщика», другому специалисту документы не передаются. Ещё четверть часа «компьютерщик» материализуется в зале, закрывает системное уведомление, в котором Виндоус спрашивает, провести ли проверку флешки, и уходит. Пока девочка снова включается в работу — час потерян.<empty-line/>Налоговая. «Ведущий специалист» под музыку какой-то очередной широко известной эстрадной звездюльки ищет мои данные, тыкая одним пальцем с дюймовым ногтем в клавиатуру, по две кнопки за раз. Внезапно музыка замолкает, машина в ступоре, «ведущий специалист» вызывает «компьютерщика». Действие — на четвёртом этаже. Шаман — на девятом, но в другом корпусе. Переход — по первому этажу. Пик посещений, лифты забиты тётками в шубах. Ещё полчаса потения, матюки из коридора, шипение «ведущей специалистки» на тему того, как её все задолбали, а у неё сложная работа. Приходит он. Ctrl+Shift+Esc, убивается IE с десятком вкладок, убивается зависший Винамп, очухивается работа с базой данных, поехали дальше.<empty-line/>Поликлиника. Милое существо вносит мои данные:<empty-line/>— Ма-а-аш? А чё тут нажимать? Ага, ладно… Све-е-ет? А тут куда вносить? А, понятно… Ка-а-ать? А чё у меня не печатает? А, понятно… Сирё-о-ож? Подойди, тут не работает… не знаю я что!<empty-line/>Приходит Серёжа, матерится, закрывает IE с десятком вкладок (поликлиника — не налоговая, «вконтактик» не запрещён), запускает вылетевшую в панике программу для учёта посетителей — поехали заново, с ФИО и паспортных данных. Ой, надо же, а мы не успели, доктор уже закончил приём, теперь только послезавтра с утра, вы же ведь сможете подойти?<empty-line/>Некогда рабочими инструментами были гусиное перо и пергамент. Жизнь была проще, знаний было меньше. Но каждый писец стоял перед выбором: или хороший почерк и умение быстро очинить гусиное перо и соорудить чернила из подручной деревенской химии, или песец писцу! Сегодня вместо писцов — клерки и менеджеры, вместо пера и пергамента — компьютер. Вместо знаний том, как сделать чернила и ощипать гуся, теоретически должны быть знания об операционной системе, о файлах, о программах, но фиг там, всё это не нужно, главное — знать, как позвать «компьютерщика», который всё исправит.<empty-line/>Именно этим вы задолбали. Вместо того чтобы адекватно реагировать на проявления некомпетентности, вы делаете всё, чтобы начальство про это не узнало, а потом пишете в интернеты про бухгалтеров, у которых «<a l:href="#_history_11749">не вылазит</a>». Вы реально не догоняете, что такими действиями только увеличиваете количество ТП (и это не техподдержка)? Однажды я разбужу Ктулху и скажу, что вы тырили у него печеньки!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11771: Worm.Win32.Press.F1</title>12:15 28.12.2013, IT happens<empty-line/>— У меня вирус! Компьютер не запускается!<empty-line/>Через несколько дней привозят системник на диагностику.<empty-line/>— У вас нет вируса, система нормально стартует.<empty-line/>— А куда он делся?<empty-line/>Десять минут расспросов, поисков проблемы.<empty-line/>— Я его включаю, а там чёрный экран, и в углу красный треугольник, и сообщение пишет! Что-то вроде «эмерикан мегатрендс»…<empty-line/>Заменил батарейку на материнской плате.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11772: Кипит наш разум возмущённый</title>12:15 28.12.2013, IT happens<empty-line/>Жил-был компьютер со старенькой, но вполне адекватной видюшкой, тянущей два монитора по DVI. Для работы большего и не надо. Решил я как-то в «кедах» вывести на рабочий стол виджет с температурами всякими разными. Программка sensors-detect понаходила всяких датчиков и честно предупредила, что может врать. Виджет вывел странную цифру: более 100 градусов. Я пожал плечами — ну ладно, по динамике пойму, что перегревается, — и забыл на многие месяцы.<empty-line/>Падение табов в Хромиуме я долго относил к глюкам флеш-плеера. А в остальном система работала как часы, набивая аптаймы на месяц. Внезапно при заходе на сайт известной дизайн-студии я увидел странные точки, похожие на снег. Только он не двигался. Надо же, думаю, других поучают, а у самих глючит! Я переключился на другую вкладку — снег не исчез. Через минуту компьютер избавил меня от ненужных исканий, выключившись.<empty-line/>Потянувшись к компьютеру, я почувствовал знакомый до боли запах нагретого металла. Вентилятор на видеокарте стоял как вкопанный, а касание радиатора пальцем вызвало ту самую боль.<empty-line/>Приколхозил вентилятор от старого «пенька» на двух шурупах и честном слове вместо вычурного штатного (поубивал бы). Включаю… «Неправильный» датчик показывает 48 градусов!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11773: Чур, я сегодня первый</title>12:15 28.12.2013, IT happens<empty-line/>Шестеро взрослых (23–30 лет), все с высшим техническим образованием, из них два программиста, ведущих проект, работают в локальной сети. Поступила задача разделить её на две подсети. Для обеспечения удобства перехода настраиваю DNS-сервер и выставляю автоматические настройки сетевых адаптеров на всех компьютерах. Объясняю групповому разуму причины и цели мероприятия. На сервере делю сеть. Через начальство узнаю, что ничего не работает. Проверяю. Все IP-адреса — статические.<empty-line/>— Почему?<empty-line/>— А нам так удобно.<empty-line/>С гуманитариями таких проблем никогда не было.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11774: У нас длинные руки и быстрые пальцы</title>12:15 29.12.2013, IT happens<empty-line/>Шарю по сайтам в поисках интересного. Звонит мобильный. Номер не определяется, голос женский, незнакомый:<empty-line/>— Аллё? Вы на той неделе у меня были, на ноуте вирусы лечили. Не могли бы срочно подойти, программку поставить?<empty-line/>Не успела ничего спросить, кто звонит, куда подойти/подъехать, как незнакомка хихикнула и бросила трубку. Ну, думаю, если так нужно, то перезвонит, представится и адрес назовёт. Через полчаса звонок, снова со скрытого номера и тот же голос:<empty-line/>— Ну где вы, долго ждать будем?<empty-line/>Опять не успеваю ничего спросить — хихикают и кладут трубку. Зло с любопытством берут одновременно. Какой падле делать нефиг шутки шутить? Лезу на сайт своего оператора, немного нехитрых манипуляций — и получаю на почту распечатку всех звонков за этот месяц. Если кто не в курсе, все скрытые звонки в распечатке определяются. Опаньки, а вот и телефончик отсветился — принадлежит моей знакомой из соседнего дома! Набираю её:<empty-line/>— Привет, Ларис! Ну чё, какую там тебе программку надо поставить?<empty-line/>На том конце кашлянули, замялись.<empty-line/>— Эм-м, бэ-э-э, мэ-э-э… Ну, это… Я тут услугу «АнтиАОН» подключила… Во-о-от… Проверить решила… А она не работает, что ли?<empty-line/>— Не, ты не переживай, работает твоя услуга, как надо!<empty-line/>— Э-э-э, мэ-э… А как узнала, что это я? Тут подружка зашла, и я её специально попросила поговорить, чтоб ты меня по голосу не узнала.<empty-line/>— Так и узнала, всего-то делов: провайдера хакнула и все данные вытащила.<empty-line/>На том конце ругнулись, что-то упало, и связь прервалась.<empty-line/>Позже знакомая позвонила мне и уже чуть не плача поведала, как она прифигела от моей оперативности, аж трубу выронила. Несчастный телефон шмякнулся на кафель (на площадку как раз вышла покурить), батарея с крышкой отлетели и экранчик треснул.<empty-line/>А я чё? Я — ничё! Сама виновата…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11775: Сам купил — сам страдай</title>12:15 29.12.2013, IT happens<empty-line/>Техподдержка зачастую жалуется на клиентов, но моя история — жалоба клиента на техподдержку.<empty-line/>Подключён у меня интернет и ТВ от одного провайдера. Модем, свитч, ТВ-приставка, сетевой кабель тянется к ноуту. С компьютером обращаться умею на уровне давнего пользователя, со многим могу справиться сама, но в глобальные настройки не лезу — если вдруг авария, лучше обращусь к тем, кто разбирается.<empty-line/>Прихожу вчера домой. Есть интернет, нет ТВ: приставка грузит обновление, после не может включиться, просит перезагрузку, опять не может включиться — и так по кругу. Перезагрузила приставку, свитч, модем — без изменений. Звоню в поддержку, описываю ситуацию.<empty-line/>— Скажите марку и модель модема, — просит девушка-оператор.<empty-line/>— D-Link xxx.<empty-line/>— Мы считаем это плохим выбором модема, мы по таким не консультируем. Вам надо самостоятельно проверить настройки.<empty-line/>— Странно, раньше консультировали, ну ладно. Можете сказать, где мне смотреть эти настройки?<empty-line/>— Мы не консультируем по данным модемам, вам надо проверить настройки самостоятельно.<empty-line/>— Да я поняла, где настройки находятся, скажите.<empty-line/>— (<emphasis>Истерично</emphasis>.) Я же говорю, вам надо проверить настройки самостоятельно! Мы по таким модемам не консультируем!<empty-line/>Прощаюсь, кладу трубку. Понятно, у них прописаны схемы решения определённых проблем, ведётся запись разговоров… Но разве настройки разных модемов находятся в разных местах? На мой вопрос нельзя было ответить? Создалось полное впечатление, что я пообщалась с «дурой электронной», той, которая говорит, что абонент — не абонент…<empty-line/>А ТВ-приставка сама по себе включилась поздно вечером.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11776: Научный тык шампуром</title>12:15 29.12.2013, IT happens<empty-line/>Вот многие здесь жалуются (или хвастаются — кто их знает?), что их по любому поводу дёргают: плиту починить, лампочку вкрутить, шашлык посолить — ты ж программист! А ведь почему к нам, коллеги, такое доверие? Потому что 99,9% айтишников:<empty-line/>а) успешно всё делают методом научного тыка;<empty-line/>б) исправляют баги, появившиеся в процессе выполнения пункта а), с помощью мануалов.<empty-line/>И всё всегда работает. Умные мы. И смелые. А ещё обаятельные — но это уже другая история.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11777: Общество анонимных айтишников</title>12:15 30.12.2013, IT happens<empty-line/>Гарри вошёл в небольшой актовый зал, в центре которого был расположен письменный стол. На столе стояла слабая настольная лампа, едва освещавшая поверхность стола. По бокам стола и за ним располагались стулья, в которых сидели люди. Полумрак скрывал их лица. Стоявший возле стола Джон Мальстен сказал:<empty-line/>— Приветствую вас в обществе анонимных айтишников. Пожалуйста, скажите всем, как вас зовут.<empty-line/>Джон говорил очень тихо, но в гробовой тишине зала казалось, будто он прокричал свою речь.<empty-line/>— Гарри Маккрер, — тихо и неуверенно произнёс Гарри.<empty-line/>— Хорошо, давайте поприветствуем нашего нового друга, — обратился Мальстен к залу.<empty-line/>Человек двадцать почти одновременно сказали: «Здравствуй, Гарри». Они тоже говорили очень тихо, но Гарри на миг показалось, что ему проорал приветствие хор вооружённых сил в полном составе.<empty-line/>— Расскажите, что вас привело к нам? Проблемы по работе? Желание вернуться в общество? Или, может, неприятие близкими вашего образа жизни? — вновь заговорил Джон.<empty-line/>— Понимаете… — Гарри сделал паузу, как бы обдумывая следующее слово. — Меня задолбали.<empty-line/>— Что ж, к нам часто приходят именно с этой проблемой. Из всех здесь присутствующих, — Мальстен обвёл рукой зал, — лишь три человека пришли к нам по другой причине. Позвольте спросить, что именно вас задолбало? — вкрадчиво спросил Мальстен, садясь в кресло.<empty-line/>Гарри наконец рассмотрел его лицо. Это был человек лет пятидесяти, с седыми волосами, ухоженным, необычно моложавым для его возраста лицом. Особо выделялись его глаза, любопытный живой взгляд на фоне абсолютно спокойного лица.<empty-line/>— Всё! — энергично ответил Гарри. — Эти тупые жирные тётки — бухгалтеры, шизанутое начальство, заставляющее меня работать, эти грёбаные эникейщики, позор IT-индустрии, строящие из себя Наполеона при интеллекте привокзального бомжа, эти чёртовы гении, которые считают, что они боги, и без них весь интернет сверзится в геенну огненную, эти долбаные политики, монтажники, коты, хомяки, олдскульщики со своими ностальгическими соплями по Спектрумам, линуксоиды, виндоводы, мако@#ы, этот чёртов Майкрософт, Борланд, долбаное СПО, е@#$ая проприетарщина, эти…<empty-line/>— Успокойтесь, Гарри, — всё так же спокойно и миролюбиво произнёс Мальстен.<empty-line/>— И не подумаю! — закричал Гарри. — Вы недоделанные ламеры, вы все здесь ошибки природы, палачи здравого разума, вы все меня задолбали! И вы! Вы лично! — Гарри обратился к Джону. — Вы меня в край достали! Идите вы все лесом, я ухожу из вашей треклятой секты!<empty-line/>Гарри резко развернулся и выбежал из зала, сильно хлопнув дверью. Мальстен достал очки, собираясь надеть их, но, посмотрев на них, вскочил из-за стола и с силой швырнул их на пол.<empty-line/>— Ну и катись, урод чёртов, ламер коматозный, ты уже всех задрал! — прокричал он.<empty-line/>Его лицо было искажено злобой, глаза горели ненавистным огнём. От спокойного, рассудительного человека не осталось и следа. Мальстен повернулся к залу.<empty-line/>— А вы что здесь расселись?! Выметайтесь отсюда прочь, жалкие идиоты! Меня задолбало ваше нытьё, ваши ламерские рассказы, я не хочу больше видеть вас, долбо@#ов!<empty-line/>Люди, сидевшие в зале, разом опешили от такого поворота событий и в течение десяти секунд сидели неподвижно. Казалось, они даже перестали дышать. Наконец один из присутствующих встал, подошёл к столу, плюнул Мальстену под ноги и ушёл. Следом за ним стали уходить все остальные, шепча себе под нос проклятия вперемешку с бранью. Когда последний вышел из зала, с силой захлопнув за собой дверь и крикнув: «Задолбало!», Мальстен подошёл к окну и открыл жалюзи. Он вернулся к столу, сел в кресло, выключил лампу.<empty-line/>На небосклоне показались первые лучи солнца. В предрассветном полумраке в совершенно пустом актовом зале сидел за столом седой человек со спокойным, можно сказать, каменным лицом. Лишь его глаза, его испепеляющий взгляд мог рассказать о произошедших в этой гробовой тиши всего лишь каких-то пять минут назад событиях.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11778: Политика корпоративного идиотизма</title>12:15 30.12.2013, IT happens<empty-line/>Работаю саппортом в небольшом городке: около ста тысяч населения, треть усиленно юзает интернет. Статистика честная: за пять лет работы подружился с начальниками отделов всех провайдеров, в городе всего их всего три, в одном работаю по сей день. Пару месяцев назад умчал по делам семейным в стольный град нашей необъятной Родины, посидел с друзьями-коллегами. Понарассказывали. Не поверил. Проверил. Думал, что за шесть лет работы слышал и видел (или читал на IT happens) почти всё из краткого курса «Идиотизм политики фирмы», но тут споткнулся.<empty-line/>Политика фирмы: менять жилы при обжиме кабелей. Вместо «оранжевый — бело-оранжевый» вставляют «коричневый — бело-коричневый».<empty-line/>Политика фирмы: широко разрекламирована практика оплаты задолженностей через интернет по номеру лицевого счёта… который можно узнать только в кассе в главном офисе. По предъявлении паспорта, номер которого записан в договоре. По телефону не помогает ни название номера договора, ни IP-адрес… Странно, да?<empty-line/>Политика фирмы: менять МАС-адреса только по заявлению. Ну, тут их можно и понять, если бы не одно «но». На каждого абонента у них прокинут свой VLAN, то есть смысл привязки пропадает. Но и это не всё. Операторы требовали у меня назвать МАС, который был у них зарегистрирован при подключении (сетевая карта с того ПК верой и правдой вот уже восемь лет работает в одном из офисов, на том самом первом системнике, служащим файлопомойкой лет примерно столько же). И это несмотря на то, что в рекламе фирмы есть абзац: «Никаких хлопот! Наши специалисты не зададут вам ни одного лишнего вопроса». Блин, ещё бы они задали!<empty-line/>Политика компаний (преимущественно крупных) направлена на самообучение юзеров. Может, в определении «самообучение» и нет никаких проблем — дескать, ты купил — ты и ковыряйся. Да только, по моему убеждению, люди, которым ты даже не пытался объяснить, в какую сторону им копать, забодают сначала твоё начальство, а потом туда встанешь ты!<empty-line/>— Техподдержка «***», оператор Иванов, здравствуйте!<empty-line/>— Здравствуйте, абонент ул. ***, д. **, кв. **, подключены кабелем напрямую к ПК. Вы не могли бы посмотреть линию?<empty-line/>— Мог бы. Всё нормально!<empty-line/>— А вот мой ПК IP-адрес не получает.<empty-line/>— И что?! Всё равно проблемы у вас!<empty-line/>— А порт не перезапустите?<empty-line/>— Ну! Перезапустил! И вы что? У вас всё.<empty-line/>— Спасибо, теперь всё заработало.<empty-line/>— Всё зараб… Что?! А, тогда хорошо, работайте.<empty-line/>Даже сказать нечего. Точнее, есть, но всё больше матом.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11779: Софт на сдачу</title>12:15 30.12.2013, IT happens<empty-line/>Немилосердно меня задолбали производители железа своим отношением к разработке и тестированию «фирменного» софта. Хоть убей, не могу понять: отчего компании, тратящие астрономические суммы на R&D своего железа, так экономят на софте для этого же железа? Причём явно догадываешься (а иногда и просто знаешь), что разработку драйверов отдают аутсорсерам.<empty-line/>Материнка Nvidia тех времён, когда Виста ещё только пошла в массы, cо встроенной звуковухой с аналоговым и цифровым выходами. Фирмварь для этой материнки. В RTFM английским по белому: версия под «хрюшу» поддерживает только цифровой выход, под Висту — только аналоговый. Фейспалм.<empty-line/>Она же: виндуза иногда вылетает в BSoD, когда меняется таблица роутинга. Нет, реально: route.exe случайным образом загоняет «хрюшу» в синий экран. По форумам пишут, что таки да, известная проблема… Смотришь на даты постов и понимаешь: кажись, починки ждать будешь до следующего апгрейда.<empty-line/>Другая мать (Асус, кажись). Драйвера плюс набор утилит. Всё кул, только вот инсталлятор в общую автозагрузку добавляет что-то, требующее админских прав доступа. Логин в неадминскую учётку каждый раз начинается с тонны эрроров. Софт, очевидно, вообще не тестировали в неадминском режиме.<empty-line/>То ли мне так везёт, то ли тенденция: софт для доступа в телефон, кажется, обязательно должен быть с интерфейсом покислотнее и всенепременно слоноподобен. Ёлкин дрын, двадцать лет программирую, но, убей, не пойму: <emphasis>как</emphasis> написать сраную утилитку для бэкапа контактов да залива рингтонов так сурово, что время загрузки и отжираемая память — как у серьёзной игрухи или CAD?<empty-line/>К вопросу о кислотных интерфейсах. Гадом буду: аутсорсеры явно их рисуют по принципу «чтоб было красиво на презентации для CEO заказчика». В результате скромная утилитка, показывающая динамические параметры железа (температура, скорость вентиляторов) существует исключительно в виде «принудительно on-top блямба на пол-экрана с индикаторами, стилизованными под калькуляторы 80-х». И полдесятка скинов ещё вырвиглазнее (не-е, никакой «классик» не знаем). А что стабильно отваливается и перестаёт показывать текущие значения — так подумаешь…<empty-line/>И ведь ладно если б речь шла о стартапе дяди Ляо, запилившем какую-то USB-фитюльку типа модема. Ну да, ему своих программеров нанимать не на что. Но крупные корпорации с бюджетами, сравнимыми с ВВП некрупной, но благополучной страны, строящие свои стратегии на годы вперёд… Фигня какая-то.<empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11780"><title>#11780: Властелин яблоневых рощ</title>12:15 31.12.2013, IT happens<empty-line/>Я ни разу не профессионал в области IT, но всё же довольно опытный юзер. С 12 лет мне не к кому было обращаться за помощью, так что приходилось всё чинить и настраивать самостоятельно. В том числе и модем с роутером я настраивал сам, при этом не зная, чем IP отличается от MAC. Но, как и всякая дрессированная обезьяна, я вводил все адреса без проблем, а потом и вовсе запомнил их наизусть.<empty-line/>Волею судеб занесло меня в Америку. Стал я снимать комнату в частном доме вместе с четырьмя соседями. Так как я въехал первый, интернет оформил на себя. Отношения с соседями не складывались. В доме вечно воняло травой, кальяном и прочими радостями; постоянные вечеринки, хамство (с широкой американской улыбкой, куда же без неё) и просто неуважительное отношение. Американцы далеко не все такие, но мне, как назло, повезло жить именно с подобными личностями.<empty-line/>Терпение лопнуло, когда я был отлучён от гостиной и стоящего там телевизора. Когда я пытался сесть на диван, они просто растягивались на нём, блокируя всё место. На конфликт я нарываться не стал и пошёл в свою комнату на второй этаж.<empty-line/>ТВ у нас было через интернет. Я нашёл договор, влез через довольно странный IP (10.0.0.1 вместо родного уже 192.168.0.1) в модем и сразу же сменил дефолтный пароль на свой. Начал оглядываться и думать, что бы такое сделать. Как я уже говорил, я не профессионал и ожидал, что модем меня встретит не очень дружественно. Но, к своему великому удивлению, я увидел интерфейс, по сложности сопоставимый с тетрисом. Мне понадобилось буквально два клика, чтобы вывести на экран список подключённых к модему устройств. Долго искать устройства моих любимых соседей не пришлось: они все пользуются айфонами, айпадами и прочими маками, а эти устройства всегда настолько горды своим производителем, что у них принадлежность к церкви Эпл стоит прямо в заголовке. Приставка, раздающая ТВ, кстати, тоже зовётся Эпл-ТВ и подключается к модему как внешнее устройство. Я потыкал, потыкал и наконец понял, как всё это работает. «Родительский контроль», «Заблокировать устройства» — готово.<empty-line/>Внизу началась какая-то активность. Потом послышался мат. Я спустился вниз, налил себе виски и начал наслаждаться хаосом, творящимся вокруг. Мои соседи, выпучив глаза, бегали от одной айпадлы к другой и пытались понять, что не так с интернетом. Скоро последовало очевидное решение: ребут модема. Ладно, давайте ребутнём. Но вот только я настройки в память модема сохранил, и вы можете с ним хоть что делать — родительский контроль так просто не обойти. У соседей уже истерика. Пятнадцать минут без фейсбука и любимого сериала! У меня идёт уже вторая партия виски.<empty-line/>Это был, пожалуй, лучший вечер за всё время, что я тут жил. Я всё же сжалился, с телефона разблокировал их устройства и сел в кресло перед телевизором. У них всё заработало, она расселись вокруг и выгнали меня опять. Я, уже изрядно злой, по дороге в свою комнату повырубал им интернет.<empty-line/>Тут случилось просто непостижимое. Она позвали меня назад, попросили сесть в кресло и уставились в экран. Я, делая вид, что набираю SMS, разблокировал их яблочный сад. В Америке все всегда в телефонах, так что подозрения я не вызвал никакого. Им даже в голову не пришло, что я управляю модемом. Они решили, что я влияю на электронику своей аурой. Когда они мне это сказали, у меня чуть рёбра не треснули от попыток сдержать смех и сохранить покерфейс. Всё-таки курить им надо меньше.<empty-line/>С тех пор отношение ко мне стало гораздо лучше, так как я неожиданно для себя самого стал магом-хранителем яблочного телевидения.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11781: Объектно-дезориентированные</title>12:15 31.12.2013, IT happens<empty-line/>Дело было лет десять-пятнадцать назад. Жёлтая программа уверенно шагала по стране, но специалистов было немного. Мой хороший знакомый работал деканом IT-факультета одного из вузов. Загорелся идеей преподавать программирование на этом проклинаемом многими языке. Задача стоит, а преподавателя нет. Ну, товарищ и обратился ко мне с просьбой, пока не найдут, позаниматься со студентами. Деньги там были смешные — настолько, что за зарплатой я приходил раз в несколько месяцев, после того как бухгалтерия начинала звонить каждый день. Но дружба превыше денег.<empty-line/>Составил две программы обучения: для программистов (42 часа) и для гуманитариев (26 часов). Преподавал почти год. Что могу сказать — разница была огромна.<empty-line/>Гуманитарии приходили, чтобы учиться. Сложности возникали с пониманием структуры базы данных, особенностей хранения информации, но ребята понемногу разбирались. К концу года на экзамен я вытащил стандартные билеты к официальной сертификации на «специалиста». Процентов семьдесят сдавали без проблем.<empty-line/>Айтишники приходили самоутверждаться. Доказать, что такую фигню по сравнению с их «архисложными» PHP и C они освоят легко. И обламывались на самом простом — на понятийной базе. Приходилось большую часть времени убивать на то, чтобы объяснять сущность экономических процессов, нежели обучать программированию. Экзамен. Те же самые билеты. Сдают единицы.<empty-line/>Юристы и экономисты, играя на чужом для них поле, за вдвое меньшее время овладевали гораздо большим.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11782: Припудрить ушко</title>12:15 31.12.2013, IT happens<empty-line/>В одной из историй покупатель объяснил появление крупных плиток в Windows Phone тем, что у Балмера к старости ухудшилось зрение, и он решил сделать интерфейс, удобный ему же самому. А вчера я услышал ещё одну гипотезу.<empty-line/>В салон связи вошли молодожёны. Новоявленный муж спросил у молодой супруги, какой телефон она хочет в подарок на свадьбу, а та ответила, что с WP, мотивируя это тем, что он «похож на пудреницу».<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11783: Попытка деления на букву О</title>12:15 01.01.2014, IT happens<empty-line/>Много байтов здесь пролито об известной жёлтой программе. Сейчас я поведаю прохладную историю про их сервер под линукс.<empty-line/>Под линём шайтан-программа работает под PostgreSQL, любезно пропатченной самой конторой. Волшебно! Есть RPM, DEB, SRC. Хорошо, думаю, мужики поработали. Поставил, быстренько настроил — полетело! Наивный маленький админёнок. Postgre при установке DEB x64 стал ругаться на то, что он скомпилён без использования формата дат в 64-разрядном виде, а у меня (внезапно, откуда бы им взяться в Debian 7 x64) они есть. Вздохнул, скачал исходники официальной Postgre с патчами, сконфигурил с поддержкой этого самого формата, накатил патчи, компилю. А дальше всё как из широко известного в узких кругах произведения:<empty-line/>— Ошибка! Попытка деления на букву О!<empty-line/>Доморощенные программеры забыли объявить <emphasis>класс</emphasis>. Я далёк от программерства и ничего сложнее bash-скрипта написать не могу, посему пошёл курить форумы. Оказалось, что этой проблеме уже n + 1 лет, и до сих пор никто даже не почесался её исправить. Хорошо, правлю указанные файлы, компилю, ставлю.<empty-line/>/etc/init.d/postgresql start. «No such a file or directory», — молвит мне Дебиан. Эм, простите, что? Лезу в каталог и не нахожу абсолютно ничего похожего на скрипт запуска. Прифигеваю, пишу этот самый скрипт и прописываю его в автозагрузку. Причём я точно знаю, что постгрешка из репозитория имеет этот самый скрипт. Запуск показал, что дефолтных конфигов тоже не завезли. Нахожу дефолтные конфиги, правлю их — вроде взлетает. Ставлю сам сервак. Он даже поставился из бинарников! Вот это прогресс, вот это инновации! Запускаю скрипт настройки сервера — и снова:<empty-line/>— Ошибка! Попытка деления на букву О!<empty-line/>Угу, в скрипте пропущены кавычки. Ради смеха иду читать древность сей ошибки — и что бы вы думали? Да, ей ровно столько же лет, n + 1. Запускаю скрипт снова. Он говорит, что я не поставил такие-то зависимости. Эм, да? Вроде ставил, склероз замучил? Нет, Aptitude уверяет меня, что с головой у меня всё в порядке. Ага, шайтан-программа под линукс не понимает линуксового разделителя в виде двоеточия в пути к библиотекам! Делаем сотни симлинков, указываем ему одну директорию. Ох, неужели, он взлетел! Дальнейшие пытки расписывать не буду — это уже чисто мои косяки.<empty-line/>Так что вы там писали про крупные компании с оборотом, сопоставимым с ВВП небольшой страны? Даже не надо пересекать границу для нахождения оных.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11784: Мышечки или ехать?</title>12:15 01.01.2014, IT happens<empty-line/>Играя в любимые шутеры прошлых лет, записал кучу видео с помощью популярной программки. Заливаю всё на Ютюб для истории.<empty-line/>Кидаю файл на страницу загрузки — аплоад пошёл! Во время действительной загрузки файла лагает беспроводная мышка: отключается на несколько секунд, затем включается, и так по кругу. Это даёт понять, что загрузка идёт. Интернет — с 4G-модема, качество сигнала так себе, поэтому процесс загрузки периодически обрывается. Это становится понятно по пропаданию лагов мышки, хотя Ютюб о потере скорости загрузки не говорит.<empty-line/>Так и заливаю: лагает мышка — загрузка идёт, нет лагов — два раза перезагружаю страницу по Ctrl+F5, кидаю файл снова, он загружается с места обрыва.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11785: Эксепшн по температуре</title>20:15 01.01.2014, IT happens<empty-line/>Я не программист, но появилась необходимость упростить работу, ибо однообразные действия задолбали. Беру пару книжек, интернет (спасибо добрым людям, что помогают разжевать сложные вещи простым языком), запускаю VB и начинаю вникать. Так пару месяцев — затянуло.<empty-line/>Выхожу из дома, на пороге слышу диалог жены с сыном:<empty-line/>— Переставь сковороду на маленькую конфорку.— @#$!— Ты чё, идиот, полотенцем не мог взять? Ручка алюминиевая!<empty-line/>Голос в башке:<empty-line/>— Баг! Начинаю отладку!<empty-line/>У меня-то пройдет через пару недель, а вот как вы, программисты, с этим живёте?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11786: С новым счастьем!</title>12:15 02.01.2014, IT happens<empty-line/>Поступила вполне стандартная и приличная заявка:<empty-line/>— При старте MS Visio каждый раз идёт попытка переустановки какого-то компонента. При запуске Excel ругается на какие-то отсутствующие файлы (чистила место, возможно, что-то не то удалила). Переустановка программ не помогла. Прошу помочь, сильно затрудняет работу.<empty-line/>Скриншоты — в комплекте.<empty-line/>Начинаю копаться в журнале событий и не обнаруживаю ни одного упоминания о переустановке. Углубляюсь на месяц, два, три назад — ничего похожего нет. Уточняю дату переустановки. Приходит потрясающий ответ:<empty-line/>— Точную дату не помню, но где-то в мае этого года.<empty-line/>Правильно, хватит это терпеть! На улицах уже ходят люди в шубах и валенках, на площадях расставлены ёлки, народ хвастается количеством заготовляемых кастрюль с оливье, и даже в это сказочное время работа MS Office всё ещё затрудняется отсутствием каких-то компонентов…<empty-line/>С отвисшей челюстью подложил вручную нужные файлы и дал ссылку на актуальный сервер с дистрибутивами. Что уж там, хо-хо-хо!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11787: Касание смерти</title>12:15 02.01.2014, IT happens<empty-line/>Летом я умудрился чудеснейшим образом упасть с телефоном в руке. Приземлялся на ладонь (точнее, пытался), где он и лежал. Итог — разбитый экран и получение навыков ремонта Nexus 4.<empty-line/>Через несколько дней странным образом заглючил терабайтный винт WD. К счастью, большую часть информации удалось спасти, после чего диск умер. Совсем.<empty-line/>Две недели назад я заметил, что тот же телефон выключается раньше положенных 0%. Небольшой загугл — и я знаю причину: умирающая батарея. Постепенно она набухла. Сейчас смертельный предел — 60%. Жду, пока не приедет новая батарея.<empty-line/>Три месяца назад я обнаружил, что на ноутбуке в одном месте выпирает днище. Опять же, батарея.<empty-line/>Пару часов назад я обратил внимание на странный звук, исходящий от того же ноутбука. Ритмичные пощёлкивания, шуршание — не знаю, как назвать. Остальные симптомы — уменьшение скорости работы, подвисания, стопроцентное использование диска по данным диспетчера задач. В целом — та же картина, что я наблюдал летом при смерти внешнего диска.<empty-line/>И сейчас, в новогоднюю ночь, я ищу в интернете магазины, где можно купить жёсткий диск в ближайшее после праздника время. Чудеснейше!<empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11788"><title>#11788: Поделись с другом</title>12:15 02.01.2014, IT happens<empty-line/>Для того чтобы уделать американцев, вовсе не обязательно быть <a l:href="#_history_11780">властелином яблоневых рощ</a>.<empty-line/>Америка, университетская общага, конец учебного года. Перегружены все компьютерные лаборатории, даже та, которая обычно спросом не пользовалась — девять древних маков без жёстких дисков. Грузятся с дискет, потом подхватывается по AppleTalk системник в углу, с которого можно запустить аналоги Ворда и Экселя. Интернета нет, зато есть один на всех принтер, что и обеспечило в разгар сезона курсовых и дипломных работ очередь, как в первом московском «Макдональдсе».<empty-line/>Мимо очереди проплывает лоботряс из России, заглядывает в лабораторию и видит, что два мака простаивают. На стандартное «Why?» слышу, что не работают. Втискиваюсь, включаю первого пациента, тот просит дискету. Один из местных поясняет, что не работает дисковод. Действительно, дискетка не проваливается вниз, а выкидывается обратно. Хорошо, посмотрим другого. Тот же местный (видимо, на компьютерщика учится) говорит: «А у этого загрузочной дискеты нет». В чём проблема? Беру дискету из первого мака, успешно гружусь, втыкаю дискетку со своими файлами, распечатываю то, что нужно, и удаляюсь, провожаемый не слишком дружелюбными взглядами и затихшим на пару минут клацаньем клавиатур. А через минуту слышу за спиной возню за внезапно появившееся новое рабочее место.<empty-line/>Мораль: Задорнов ни фига не врёт.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11789: Единая система монетизации фрустрации</title>12:15 03.01.2014, IT happens<empty-line/>Вам удалось сделать сайт, который ползает медленнее дайлапа даже при наличии в конторе канала шириной в десяток-другой мегабит.<empty-line/>Пакеты у вас, верно, носят специально обученные черти и по пути их теряют.<empty-line/>Скажите, зачем при малейшем чихе обращаться к <a l:href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%95%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%81%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B5%D0%BC%D0%B0_%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B8%D1%84%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8_%D0%B8_%D0%B0%D1%83%D1%82%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B8%D1%84%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8">ЕСИА</a> (<a l:href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%95%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%81%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B5%D0%BC%D0%B0_%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B8%D1%84%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8_%D0%B8_%D0%B0%D1%83%D1%82%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B8%D1%84%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8">http://ru.wikipedia.org/wiki/Единая_система_идентификации_и_аутентификации</a>)? На всякий случай, чтобы ваша поделка не забыла об авторизованном пользователе?<empty-line/>Юзабилити? Не, не слышали.<empty-line/>Использование левых браузеров? Нет, верстаем только под «ишака».<empty-line/>Неуважаемые разработчики сайта госзакупок! Желаю, чтобы в новом году вас не допускали к компьютерам, а руки завязали на спине «встречной восьмёркой».<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11790: Красная Глазочка</title>12:15 03.01.2014, IT happens<empty-line/>Жила-была девочка. С детства она пользовалась виндами — играла в игрушки, писала хеллоуворлды на Дельфи и уже считала себя продвинутой хакершей, потому что регулярно переставляла винды соседям, когда у тех ось сваливалась в синий экран.<empty-line/>Как-то раз девочка случайно забрела на redhat.com и, начитавшись документации, купила на свои заработанные переустановками винды соседям деньги дистрибутив RHEL. Сначала поставила себе на домашний сервер и ноутбук, разобралась с консолью и RPM, настроила KDE и LAMP. Посмотрела на всё это и увидела, что хорошо. Тогда стала она считать себя самым крутым в округе красноглазиком. Завела себе девочка в интернетах ник RedHat и купила на рынке в деревне красивую красную шляпку, которую стала снимать только тогда, когда ложилась спать.<empty-line/>Скоро после этого заглючила винда у её бабушки, которая жила в пяти километрах от них в дремучем лесу. Бабушка иногда смотрела Ютюб, писала в гуглоблог и твиттер, а ещё пользовалась по старинке мылом и аськой.<empty-line/>Для читателей скажем сразу, что случилось с бабушкиным компом. Когда бабушка полезла искать новый рецепт пирожков с капустой в Гугл, то средь сотен тысяч ссылок подцепила какого-то виря, который тихо себе сидел на её компе и рассылал всякий спам, потому что был модулем ботнета. Бабушка никогда сама не обновляла антивирус, файрвол тоже был выключен.<empty-line/>Значит, позвонила бабушка дочери, пожаловалась на дикие тормоза своего компьютера и то, что скайп и аська уже не работают, Ютюб грузится вообще никак, а нового рецепта пирожков она так и не достала. И вот мама говорит RedHat:<empty-line/>— Сходи, доченька, до бабушки, унеси ей вот этот файлик «Рецепт пирожков с капустой.txt» на флешке и посмотри, что у неё там с компом — ведь ты у меня умница красноглазенькая!<empty-line/>Бабушка тем временем позвонила по объявлению в газете «Помощь вашему компьютеру. Быстро. Качественно» и назвала свой адрес: Дремучий лес, дом 1. А то объявление в разделе бесплатных частных объявлений в газете бесплатно разместил студент третьего курса политеха Волк. Короче, Волк подорвался и помчался на халяву развести бабушку на полтора косаря — стипуха маленькая, да и выпить иногда тоже хочется, а жрать ваще нечего.<empty-line/>И вот едет на велосипеде RedHat, а тут останавливает её Волк и спрашивает:<empty-line/>— Девушка, а вы не подскажете, далеко ли ещё до… А, вот: «Дремучий лес, дом 1»?<empty-line/>RedHat не сразу сообразила, что это халявщик и прёт к её бабушке срубить бабла на халяву, и говорит ему:<empty-line/>— Да тут недалеко — километров пять, если по дороге. Но она сильно петляет, а напрямки — там километра три всего…<empty-line/>И рукой ему на тропинку через лес показала. А сама поехала дальше по дороге.<empty-line/>Проехала ещё километр и нашла «шпиончика» на дороге в колесо — спустило. Загоревала было девка, да не зимовать же на дороге — слезла и пешком повела велик за руль.<empty-line/>Тащилась она с ним больше часу до бабушки. А Волк тем временем уже начал переустановку винды на бабушкином компе: посмотрел, что там есть на диске С:, скопировал «C:\Documents and Settings\Мария» на D: и начал переустанавливать винду со своей самописной болванки с виндой-икспи, которую скачал торрентом.<empty-line/>Тут заходит в дом RedHat — и сразу к бабушке:<empty-line/>— Здравствуй, бабушка! У тебя проблемы с компьютером?<empty-line/>— Здравствуй, внученька! Да вот, глючил чего-то сильно, да мне мастер делает.<empty-line/>RedHat заходит в комнату и видит, что студент уже переставил винду и копирует документы обратно в учётку пользователя. Сообразив, что к чему, выходит обратно в прихожую и спрашивает у бабушки:<empty-line/>— А сколько он у тебя денег за это просит?<empty-line/>— Полторы тысячи, однако, а пенсия у меня маленькая — только-только наскребу.<empty-line/>— А ты, бабушка, побудь пока на кухне, поставь чайник, я чай сейчас приду с тобой пить, — отвечает внученька.<empty-line/>RedHat идёт к компу и спрашивает у Волка:<empty-line/>— Винда лицензионная?<empty-line/>— Вообще-то нет, но ведь никто не придёт проверять! — отвечает Волк.<empty-line/>— Забирайте свои вещи и уходите, — говорит ему RedHat.<empty-line/>Волку становится обидно, что он уже всё закончил, а денег ему не дадут. Молвит он:<empty-line/>— Я вам выполнил всё, что просила бабушка, а вы меня без денег прогоняете! Это нечестно!<empty-line/>— А нам не нужна больше винда — я пришла устанавливать линух, а вы нарушаете законодательство и обираете бедную старушку!<empty-line/>Тут мимо под открытыми окнами проходил полицейский патруль и услышал последнюю фразу. Так как у них не хватало «палок» в отчётности, а тут шум и такой шанс поставить галку — постучались и вошли. Студент всё ещё держал в руках DVD-болванку, на которой маркером было написано «Windows XP», а на мониторе виднелся рабочий стол винды с кучкой ярлыков и обоями «Зверь ХР». Составили протокол о нарушении студентом 146 статьи и задержали до выяснения его личности. А RedHat поставила бабушке RHEL, попила с ней чаю, поболтала о пирожках и научила пользоваться линухом.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11791: Паяльник тебе в зубы</title>12:45 03.01.2014, IT happens<empty-line/>Прибыли соседи Новый год праздновать, болтают с мужем, а у меня бесперебойник не контачит толком. Меж делом выпиваю по пять капулек. Не хочу напрямую пускать комп: напруга скачет, погорит всё! Проги некоторые дороже компа стоят, причём не куплены. Ну, понимаете, о чём я.<empty-line/>Сегодня день ремонта и изобретательства какой-то! Гирлянду пришлось ремонтировать. Причём не простую, из обычных, заменимых лампочек, а из коммутаторных — пришлось каждую прозвонить и заменить негодную путём пайки. Продолжение следует…<empty-line/>Как ты Новый год встретишь, так и проведёшь. Это не я говорю, а примета. Вот и что — мне весь год с паяльником в руках? Да если бы только в той роли, где вставляю депутатам в жопу и выпытываю: куда народные денежки дели? Ей-богу, далека от политики, а эти мысли навязчиво напрашиваются.<empty-line/>Не забываемся: у нас здесь не политический сайт. Вернёмся к бесперебойнику, ибо он напрямую к компам относится. Таки вот, разобрала, каждую схемку просканировала… и ничего не нашла.<empty-line/>Оказалось, в тройнике не контачит.<empty-line/>Надо сказать, муж имеет допуск на ЛЭП и вообще к высоковольтному. Сами думайте — электрик экстра-класса! Злится на меня, что ограничиваю лазанье по всяким сайтинам, ругаю, когда зверьков хватанёт. Лечу комп и ворчу. Отыгрался! Типа, твои компы, ты и разбирайся! И со всем оборудованием к ним. Сидит, зубоскалит: «Паяльник тебе в зубы!»<empty-line/>Вот, блин, как же я задолбала любимого со своим «не лезь туда, надоел вирусню хватать»! Аж припомнил и не помог. Не, я нисколько не жалуюсь, это только мне на пользу. Немного позлилась, а потом поняла, что эти знания полезны и всегда пригодятся.<empty-line/>Всех с Новым годом!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11792: Почта России: теперь в интернете</title>12:15 04.01.2014, IT happens<empty-line/>На дворе третье января, летом в это время уже светало бы. Мою скромную сущность разработчика уже постепенно клонит в сон, пальцы лениво перемещаются по клавиатуре. Внезапно письмо на мыло. Смотрю — а там реклама какого-то интернет-магазина:<empty-line/><emphasis>Скоро уже Новый год, а вы ещё не обзавелись нашими замечательными…</emphasis><empty-line/>Новогодним настроением одарили, как могли. Вот как, оказывается, долго иногда проходят рассылки.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11793: Инженеры всех специальностей, объединяйтесь!</title>12:15 04.01.2014, IT happens<empty-line/>После универа устроился работать в зелёный банк. Но случились тяжёлые времена, и я попал под сокращение. Документы они сами отправили на биржу труда, мне же только оставалось появиться там, решить какие-то формальности и начать получать небольшую, но всё-таки денежку.<empty-line/>Пришёл. После долгого ожидания попал в нужный кабинет. Начался опрос: когда, кем, сколько работал, на какую должность хотел бы попасть. Ну, я и брякнул, что первое пришло в голову:<empty-line/>— Системный администратор.<empty-line/>— Нет такого!<empty-line/>От оно чё, Михалыч! Нет, оказывается, у них такой специальности! Ну да ладно, начал как по тегам называть всё, что относится к моей специальности. Через двадцать минут поиска специалист отдела ИТ был заменён на инженера чего-то там.<empty-line/>Потом оказалось, что мне нужно сходить на два предприятия, принести отказ, и тогда уже я смогу получить свою копеечку. Ну ладно, начали подбор: по первым моим «специальностям» вакансий не было, а вот по инженеру — множество. Барышня выдала мне распечатку — иди!<empty-line/>Прихожу в одну из контор. На вывеске и баннерах значилось что-то про тракторы и сельскохозяйственную технику. Оказалось, им нужен кто-то типа автомеханика на их хозяйство, но, поскольку точного названия на бирже не было, их вакансию тоже выставили по профессии «инженер».<empty-line/>Вот оно как. Инженеры всех специальностей, объединяйтесь!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11794: Ни байта врагу</title>12:15 04.01.2014, IT happens<empty-line/>Открытие/закрытие «сетевого окружения», «моего компьютера» или вообще любого просмотрщика файлов при установке «семёрки» под «семеркой» — довольно известный глюк. Расскажу о ещё более изощрённом.<empty-line/>Работаю мальчиком по вызову. Вызывает клиент: не запускается жёлтая программа. Несколько минут думает, затем выдаёт сообщение: «Недостаточно памяти».<empty-line/>Железо хорошее, процессов лишних не наблюдается. В общем, с памятью проблем нет.<empty-line/>Размер базы? Да нет, очень даже маленькая. Для проверки создаю чистую конфигурацию — результат тот же.<empty-line/>Переустанавливать драйвера смысла нет: у клиента базовая 8.0, она вместо ключей использует введённый один раз при первом запуске программы код, который сохраняет себе в отдельный файлик.<empty-line/>В конечном счёте путём использования очень сильного колдунства выяснилось, что этот самый файлик с паролем конфликтует с… драйверами для модема. Сносим модем — программа запускается. Прелесть!<empty-line/>После этого случая я понял, что теперь видел всё.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11795: Тысяча и одна халява</title>12:15 05.01.2014, IT happens<empty-line/>В стародавние времена, когда в России ещё никто всерьёз не говорил про лицензии, в нашей славной конторе, как и во всех прочих, на компьютерах всегда было установлено всё самое необходимое: Фотошоп, Корел, Пейджмейкер с Иллюстратором и так далее, не говоря уже про Офис.<empty-line/>Как-то пришлось отправить электронное письмо в Америку — туда, где, по Задорнову, все тупые. С горем пополам, пользуясь программами-переводчиками (привет «гуртовщикам мыши», если кто помнит), написали письмо в Ворде, приложили макет в PSD да и отправили. Ещё и заархивировали, потому что файл большой, а скорость интернета в те времена была примерно как… Нет, сейчас таких скоростей нигде не осталось. В общем, модем на 14 Кбит/с.<empty-line/>В ответ пишут: «Мы не можем прочитать ваше сообщение, у нас нет архиватора». Вот тупы-ые, архиватора у них нет… Отправили ссылку, где «скочать бесплатно», и serial.<empty-line/>В ответ пишут: «Мы распаковали ваш файл, там документ Ворд и какой-то ещё. Документ мы открыли, а тот, который ещё, нам открыть нечем». Вот тупы-ые, Фотошопа у них нет… Отправили ссылку на «скочать бесплатно» и serial к Фотошопу.<empty-line/>В ответ пишут: «Мы скачали файл, а что с ним дальше делать? Наш мак его не понимает». Вот тупы-ые, Винды у них нет… А на тогдашний мак винду не поставить, хоть обкачайся. В общем, пришлось этим тупицам отправлять файл в JPG.<empty-line/>Только значительно позже мы начали учиться уважать выбор людей, использующих макинтош вместо винды, уважать необходимость покупки платного софта. Поняли, что далеко не все привыкли использовать в своей работе то программное обеспечение, которое мы на халяву понаставили с дисков «1001 программа», и что некоторые привыкли соблюдать условия лицензионных соглашений, например, использовать загрузочные дискеты от тех компьютеров, <a l:href="#_history_11788">к которым они прилагались</a>.<empty-line/>Ну и кто тут тупой после этого?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11796: Дедушка с дубинушкой</title>12:15 05.01.2014, IT happens<empty-line/>Первое января началось как обычно. Ничто не предвещало беды. Внезапно пришло сообщение от Гугла, что пытались взломать почту, с указанием IP-адреса. Потом пытались взломать и другой аккаунт, потом ВК; после неудачных попыток позвонили на сотовый и поржали.<empty-line/>Весь журнал звонков, естественно, был удалён, пришлось сделать детализацию. Что имеем: IP и сотовый номер дебила, который так наследил. Уважаемые недохакеры, если хотите напакостить, чистите за собой следы, а то к вам едет Дедушка Мороз — и, поверьте, он не будет добрым. Остальных — с Новым годом!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11797: Мой жёлтый увалень</title>12:45 05.01.2014, IT happens<empty-line/>Для плавного перехода с жёлтопрограммы на наш внутренний продукт решил провести анализ данных и выяснить, что там происходит. Заодно и понять, почему эта шайтан-программа тормозит на мощной базе.<empty-line/>Увиденное повергло меня в шок. Транзакции, триггеры, процедуры, составные индексы, встроенный язык программирования — вот чего там нет. Мощнейшая БД используется как простое хранилище. Эту бы программу да на MongoDB, ибо большего не надо, хотя даже Mongo будет многовато при таком обращении с данными.<empty-line/>Я для себя убедился, что дешевле создать именно под свои нужды продукт силами компании, чем допиливать, поддерживать и эксплуатировать такие популярные, дорогие и крайне неповоротливые жёлтые программы. Хотя коли у людей хватает денег строить под это дело кластеры, мне не жалко.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11798: Перетягивание платья</title>12:15 06.01.2014, IT happens<empty-line/>Субботний вечер. Я спокойно сижу на любимом форуме, в соседней комнате жена оформляет заказ в известном европейском магазине одежды с названием, похожим на «насос». У магазина того четырёхэтажный офис в Англии, 1200 человек персонала, очень красивый сайт. Короче, всё серьёзно.<empty-line/>Вдруг я слышу возгласы жены: «Стой, сука! Верни моё платье! Верни, я сказала!» С процессом покупки в интернет-магазине это мало вяжется. Иду выяснять, в чём дело.<empty-line/>Оказывается, моя жена кладёт в корзину платье, потом шарфик, нажимает «Pay Now» — платье из корзины исчезает, зато появляются ботинки. Жена удаляет ботинки, кладёт платье. Оно снова исчезает. И так несколько раз. Пока я наблюдал за мистикой, обновляя корзину, из неё исчезли и ботинки с шарфиком, зато появилась шапочка. Исчезла шапочка, вновь возникли ботинки. Мистика!<empty-line/>Замечаю, что супруга не залогинилась, а использует форму быстрого заказа. Вошла под своим именем — всё заработало нормально. Меня посетила страшная догадка: серый айпишник провайдера, один на весь микрорайон. Магазин популярен в России настолько, что на районной почте характерные пакеты выдают почти ежедневно. Но использовать для быстрого заказа вместо стандартной браузерной сессии идентификацию по IP — так сейчас не делают даже криворукие студенты… Интересно, сколько лет этому багу?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11799: Второй двигатель торговли</title>12:15 06.01.2014, IT happens<empty-line/>Захожу в магазин оптики, где когда-то покупал очки.<empty-line/>— Здравствуйте, у меня возникла проблема: в процессе но́ски потеряли цвет штучки, которые удерживают очки на носу, можно ли что-то с этим сделать?<empty-line/>— А… Вы имеете в виду носовые упоры?<empty-line/>Менеджер в белом халате аккуратно надевает белые перчатки, берёт оправу и внимательно рассматривает её через увеличительное стекло минут пять, периодически вздыхая. На языке начинает вертеться вопрос из серии: «Доктор, они будут жить?» Наконец менеджер сочувственно произносит:<empty-line/>— Видите ли, данную модель совсем недавно сняли с производства. Поскольку это оригинальный бета-титановый сплав, то могу предложить аналогичный вариант за 9 346 рублей или модель из новой коллекции — 15 672 рубля. Однако, в принципе… (<emphasis>Следует ещё один внимательный взгляд на оправу.</emphasis>) В вашем случае может помочь ультразвуковая чистка (2 489 рублей) с последующим ионным напылением, что увеличит срок службы оправы.<empty-line/>— Это очень долго?<empty-line/>— Вы же понимаете, что такая процедура требует серьёзных трудозатрат и опытных рук, но наши специалисты обычно укладываются в срок до двух недель.<empty-line/>— Что ж делать, давайте так… Оправа мне нравится, а чистка в любом случае стоит меньше, чем новые очки. Карточки принимаете?<empty-line/>— Лучше наличные. Да, кстати, в комплекте с услугой мы рекомендуем приобрести салфетку из микрофибры, которой можно полировать линзы в часы медитации, обретая гармонию с собой и окружающим миром.<empty-line/>Дзен с ним. По дороге в оптику есть банкомат. Иду к нему и вдруг замечаю, что рядом в полуподвальчике есть ещё одна вывеска «Очки и оправы». Спускаюсь.<empty-line/>— Здравствуйте, у меня возникла проблема: в процессе носки потеряли цвет носовые упоры, можно ли что-то с этим сделать?<empty-line/>— Можно. Чуть дальше находится магазин оптики, где вы можете заказать ультразвуковую чистку с последующим ионным напылением. Однако, в принципе, в вашем случае носовые упоры можно заменить на аналогичные — 100 рублей.<empty-line/>— А сколько это займёт времени?<empty-line/>— Снимайте.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11800: За аптайм ответишь!</title>12:15 06.01.2014, IT happens<empty-line/>Утром первого января пошёл на работу. Нет, это не рабочий день, не автопилот с бодуна и даже не сила привычки. Просто в восемь утра ударило мне в голову послать запрос на рабочий NAS. Ответ не был получен, и я вылез из кровати с нежной и тёплой, умылся, оделся, пешком дошёл до работы, поссорился с вахтой, которая, кроме того, что пила на НГ, так ещё и не должна пускать на работу в праздники никого, кроме дежурной смены, быстро нашёл проблему: питание сетевого шкафчика было выдернуто нашей супер-уборщицей (видимо, «жрёт в выходные зазря»). Когда я вернулся, меня ждал роскошный стол и недобрые разбирательства, куда это я слинял из-под одеяла.<empty-line/>К чему это я веду? А не знаю. Объясните мне, на кой я попёрся, если до девятого про этот сервер никто не вспомнит?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11801: Задача сведена к предыдущей</title>12:15 07.01.2014, IT happens<empty-line/>Задача. Есть дрова, котелок, спички, ведро с водой. Надо вскипятить воду.<empty-line/>Решение. Налить воду в котелок, подвесить над дровами, зажечь дрова, дождаться закипания, потушить.<empty-line/>Другая задача. То же самое, но вода уже в котелке, дрова уже горят. Казалось бы, решение — подвесить котелок над дровами. Так сделает любой, но только не физик. У него за плечами — багаж из уже решённых задач. Он выльет воду из котелка на дрова — и задача сведена к предыдущей.<empty-line/>* * *<empty-line/>60-летний д. ф. н. до 31 декабря 2013 года пользовался Спектрумом, потому что ничем другим не умеет. Телевизор давно сменён на ЖК, магнитофон и вовсе два года назад окончательно сдох, но физику это не мешает. Он помнит наизусть сотни собственноручно написанных программ для решения множества физических задач и может любую из них быстро набрать наизусть.<empty-line/>1 января 2014 года он обнаружил под ёлкой маленькую коробочку с «зелёным космонавтом». Подарку он был рад, но пожаловался, что никогда в этом не разберётся. Вот если бы машинка была Спектрум-совместимой!..<empty-line/>Что сделал для обеспечения этой совместимости к радости деда внук, догадаться несложно. Задача сведена к предыдущей!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11802: Скоро будет жарко</title>12:15 07.01.2014, IT happens<empty-line/>Провёл большую часть ночи, ковыряя свой проект на Гитхабе. Лёг за пару часов до времени подъёма. В качестве будильника в плейлист вставил пачку MP3 незнакомого мне Зинчука, выложенную кем-то из коллег на расшаренный диск.<empty-line/>Проснулся от того, что застучал вентилятор на системном блоке. Сна — ни в одном глазу. Тут когда-то жаловались, что их будит звук тишины; меня же пугают механические поломки системы охлаждения. Бросаюсь к системному блоку, проверяю — вентиляторы работают нормально, ничего не цепляет. Покрутил громкость колонок — громкость стука изменилась.<empty-line/>Не знаю, как и зачем Зинчук извлекает такой звук при игре на гитаре, но в качестве будильника сработало превосходно.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11803: Метафору — в жизнь</title>12:15 07.01.2014, IT happens<empty-line/>Сын слишком много меня спрашивал, почему из фотоаппарата не вылетает птичка. Достал уже.<empty-line/>Часы с кукушкой на блошином рынке обошлись в сущие копейки. Мастерить люблю с детства. Мегадевайс, состоящий из цифромыльницы и вышеозначенных часов, вышел всего за один вечер. Где были стрелки, оттуда теперь торчит объектив. Каждый щелчок затвора сопровождается выскакиванием кукушки.<empty-line/>Сын успокоился.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11804: Красный крест на чёрном флаге</title>12:15 08.01.2014, IT happens<empty-line/>Праздники, все гуляют, пьют, развлекаются. Буквально из-за стола вытаскивают «посмотреть шайтан-машину». Я, хоть и работаю инженером-проектировщиком, более-менее разбираюсь в прогрессе, что все уже давно знают. Что ж, делать нечего, подрываюсь, лечу к пациенту.<empty-line/>С виду диагноз ясен сразу: стандартный винлокер. Спасибо хоть, без шифрования файлов пользователя. Безопасный режим не выручает. Диспетчер задач заблокирован. А под рукой, как назло, нет ничего. С тоской вспоминаю об оставленном дома солидном наборе LiveCD и прочих утилит… До дома целых 300 километров.<empty-line/>Ладно, глубоко вздыхаем и успокаиваемся — работать будем с тем, что есть. В сумке находится невесть откуда взявшийся какого-то волосатого года диск-приложение к журналу «Хакер». А, была не была! Суём в машину. Так, авторан не отключён. Уже лучше! С интересом наблюдаю HTML-версию журнала. Но сделать ничего не получается — никаких диалоговых окон запустить не удаётся.<empty-line/>Неожиданно замечаю, что если окно запущенного журнала подвести к низу экрана, то становится доступным трей-бар. А что в нём? Запущен Мюторрент. Отлично! Через меню главного орудия пирата запускаю диалоговое окно выбора торрент-файла, меняю фильтр файлов на «все файлы» и выбираю regedit. По памяти пробегаю знакомые ветки автозапуска. Ага, вот и он — виновник! Выпиливаем запись, перезапускаем. Выдыхаем. Полчаса на чистку, скачку антивируса и краткий инструктаж хозяев компьютера. И всё, можно бежать назад к салатикам и уже остывшим пельменям.<empty-line/>Никогда не отчаивайтесь и ищите нестандартные пути, и удаче придётся повернуться к вам лицом.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11805: Диагноз: сисадмин</title>12:15 08.01.2014, IT happens<empty-line/>Дорогие пользователи! Обращаюсь к части вас, которые хотят навалять админам за оскорбления типа: «Руки бы тебе оторвать», «Юзверь», «Что случилось, бухгалтер?».<empty-line/>Дорогие вы наши юзвери! Да, вы юзвери, и это отнюдь не оскорбление — это диагноз. Мы же почему-то «программисты»? Не вижу причин вас не называть юзверями. Так и есть. Вы нас заставляете работать, как никого другого. Нет, я не говорю, что мы самые-самые, а вы плохие-нехорошие. Совсем нет. Но мы существа чувствительные, заучившиеся, ушедшие в свой мир технологий и информации. Это бремя. Админ — тоже диагноз, а не профессия.<empty-line/>Вы не можете себе представить, как бесит переустановка винды со всеми вашими требованиями. Сама установка — ерунда, а вот настройки, чтобы «всё было как раньше», это труд. Особенно когда вы меняете мнение по двадцать раз на минуту. Особенно когда задача выполнена.<empty-line/>Мы часто ругаемся — факт. Нас многое раздражает. С чего? А Ктулху его знает! Не обращайте на это внимания, не старайтесь нас загрузить, когда обращаемся к вам — послушайте, может быть полезно. Начните хоть капельку уважать нашу сферу знаний. И главное — не лезьте с кулаками. Стиль злого админа, джава-дзюцу и эникей-до ещё никто не отменял.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11806: Пингвин повернулся лицом</title>18:45 08.01.2014, IT happens<empty-line/>Времена меняются, и вот уже на компьютере простого пользователя вместо ОС от редмондской компании красуется Кубунта — «линукс для ламеров». Я понимаю, что за сенсорными экранами будущее, и отставать от прогресса тоже не хочется. Но в чём сейчас между ними разница? Ещё вчера линукс был осью сугубо для профессионалов. А сейчас? Видео крутится всех форматов, с субтитрами и разными звуковыми дорожками. Флеш, может, чуть глючный, но есть. Документы редактируются, прекрасно работают принтер и сканер, которые уже лет десять заброшены производителями. Под линуксом не работают игры? Ребята, а вы давно заходили в Стим? Вирусы? Да, линь всегда отличался защищённостью по умолчанию. И это пока не поменялось. Завис процесс? Ctrl+Alt+Fx, ps -aux, kill ненужный — и продолжаем работать. При этом интерфейс действительно интуитивно понятный. Спецэффекты лучше, чем в отдающей ностальгией по 98-й «восьмёрке».<empty-line/>Что же имеем от Редмонда? Несовместимость с чуть устаревшим железом, из-за чего нужно покупать все новое и новое. Защита от вирусов? Да, есть Defender, но толку от него, как от старой глухой и беззубой собаки. «Мы смотрим в будущее». Но будущее это выглядит как-то странно. ОС — это инструмент, и он в первую очередь должен быть удобным. Над линуксом нужно поплясать с бубном? Возьмём «восьмёрку» — новичку в этом плиточном безобразии без пузыря не разобраться. Нужно ставить сторонние программы, чтобы привести всё в более-менее удобный вид. Драйвера. Даже предыдущая версия ОС поддерживала всё как-то странно. Так, попросил знакомый восстановить систему после рук «компьютерщика по вызову». Не вставали родные драйвера, скачанные с сайта производителя. Причём на чистую, официальную и активированную версию.<empty-line/>Список можно продолжать бесконечно, но из этого тоже можно сделать выводы. Жизнь не стоит на месте, всё меняется, поэтому не стоит бить себя пяткой в грудь, доказывая большую православность одной программы по сравнению с другой. Это всего лишь инструменты, которые должны помогать в работе.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11807: Годы в Азероте прожиты не зря</title>12:15 09.01.2014, IT happens<empty-line/>Позвала меня как-то подруга со словами: «Оно всё не работает». Типичная картина: отправьте SMS, или вас поразит гром, молния и «Томагавк» в придачу. А поскольку ехал я к подруге далеко не из дома, то набора первой помощи с собой не было.<empty-line/>После очередного ребута ко мне пришло осознание: буквально пару секунд до запуска локера работает менеджер процессов. Спустя двадцать перезагрузок, литр кофе и тонну мата основной из двух процессов получилось выключить. Дальше всё шло уже по накатанной.<empty-line/>С тех пор я понял, что быстрые пальцы помогают не только в играх.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11808: Не кури бамбук, друг</title>12:15 09.01.2014, IT happens<empty-line/>Кто сказал, что пить и курить вредно? Есть ещё больший вред — это линукс. Из-за него, как из-за наркоты, можно попасть в полицию. Не верите? Зря!<empty-line/>Есть товарищ, линуксанутый на всю башку. Насилует бедную ось не по-детски, почти сутками напролёт. Само собой, последствия — красные, слезящиеся глаза и одуревше-уставший вид.<empty-line/>Выползает это чудо в ближайший магаз нужным затариться. На обратном пути тормозят: «Проедемте!» — и про какую-то дудку спрашивают. Обшмонали, руки посмотрели, собрались везти в отдел. Объяснил про комп, про программы — вроде поверили и отпустили. Хорошо, что паспорт с собой прихватил… И такое не впервой.<empty-line/>Посоветовала заказать ему майку с пингвином и надписью: «Не спрашивайте, почему у меня глаза красные. Я линуксоид!»<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11809: nuclear physics lol</title>12:15 09.01.2014, IT happens<empty-line/>30 апреля 2013 года. Женева. Мы с коллегой в музее частиц CERN. Фотографируемся рядом с самым первым веб-сервером и по совместительству компьютером Тима Бернерса-Ли. Эйфория! Восторг! Гладим сокровище — прозрачную сферу, под которой стоит та самая станция NeXT Cube и лежит документ с прототипом технологии, что впоследствии стала для многих пользователей синонимом интернета.<empty-line/>После демонстрации фильма о частицах выхожу на улицу. Сажусь на ступеньки и пишу восторженную эсемеску на родину:<empty-line/><emphasis>В день двадцатилетия WWW я рядом с первым сервером! Дааа!</emphasis><empty-line/>Тут из выхода вываливается маленькая толпа школьников из американской экскурсионной группы. Один садится почти рядом со мной. Заглядываю в его айфон. Паренёк набирает твит:<empty-line/><emphasis>wow! particles r cool! science! #cern</emphasis><empty-line/>Верно говорят: муравей может залезть на ладонь человека, но не сможет потом рассказать, что с ним случилось.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11810: По сусекам поскребла, по амбару помела</title>12:15 10.01.2014, IT happens<empty-line/>Навернул муж винду. Отличное начало для сказки, правда? Запускается CHKDSK голубой-преголубой. Успешно вроде как завершается, про ошибки не говорит. Но так и зависает.<empty-line/>Почесал муж голову, подумал и говорит человечьим голосом: «Доставай, жена, свои линуксы, в интернет хочу». Отключаю хард с виндой, в надежде втыкаю флешку с исошкой Дебиана с LXDE, которая ни у меня, ни у друзей так и не стартовала, и свой внешний хард, запускаю. На разделе, который я считала файлопомойкой в ext4 (из-под винды-то мужниной не видно!), обнаруживается Lubuntu 12.04, поставленная давно поиграться. Пароль полноправного юзера какой-то хитрый, ни один из обычных не подошёл. Настроена под компьютер в родительском доме, есть всего одно DSL-соединение с местным провайдером. Я впервые в жизни пожалела, что тут все жёстче, чем в винде: надо-то всего к роутеру подойти и интернету взять. Но я же тут гость, куда мне… Надо грузиться с лайв-сиди и править косяки собственной забывчивости<empty-line/>Пришлось скрести по сусекам. В сусеках — Ubuntu 9.10 в красивом конвертике со спокойным лицом Кармической Коалы внутри. Мы с ней тогда довольно долго дружили, до обкатки Рыси. Кладу в дисковод, перезагружаюсь, не успеваю влезть в биос — отец семейства с флешки спокойно вопрошает, чего, мол, мне надобно: на пробу запустить, сразу установить и подружиться? «Опаньки, — думаю, — можно писать одну из тех историй на IT happens про очеловечивание осей, семейные и межвидовые разборки…» Запускаю Дебиан в режиме «посмотреть», IceWeasel, сажаю мужа в интернет, беру Киндл с четвёртым за вечер линуксом на борту, кота и иду писать эту санта-барбару с дивана под ворчание со стороны стационарника: мол, в Айснукер тут у вас не поиграешь, и вообще!<empty-line/>Насчёт причин я в биосе ещё покопаюсь, конечно. И в шебутную младшую дочку, полезшую вперёд батьки, и в вежливую старшую, уступившую ему место, не верю, конечно. Ну, разве что самую малость.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11811: Крепостные одного барина</title>12:15 10.01.2014, IT happens<empty-line/>Приснилось мне сегодня, что мы с мужем — крепостные одной боярыни. Но не простые крепостные, а крепостные-айтишники. И вроде коров спозаранку не доим, землю до ночи не пашем, одеты чисто и накормлены всегда, а в глазах всё равно тоска. Одно слово — крепостные.<empty-line/>И вот приходит однажды боярыне весть от императрицы всея страны: заскучала, дескать, она. А так как боярыня наша была самой приближённой дамой к государыне, то тут же начала думу думать: как развлечь императрицу? И придумала ведь! Вызывает нас с мужем и говорит:<empty-line/>— А давайте поставим по всей усадьбе десять веб-камер, и пусть государыня наша смотрит на нас да радуется, как мы тут работаем хорошо!<empty-line/>Только я возразить хотела, что ж это за шоу получается, смотрю — а крепостные уже и камеры в горницу вносят, да не десять, а с запасом — вдруг на уборные не хватит?..<empty-line/>Проснулась, мужу рассказала, посмеялись вместе. Вот только не отпускает меня беспокойство. Мы ведь с мужем действительно айтишниками в одном министерстве работаем. Завтра на работу. А вдруг и правда государь заскучал?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11812: Не пожалей свободного IP</title>12:15 10.01.2014, IT happens<empty-line/><emphasis>(Под музыку Яна Френкеля из песни «Журавли»)</emphasis><empty-line/><poem><stanza><v>Мне кажется порою, что машины,</v><v>Чей срок списания пришёл уже давно,</v><v>Не просто в груду хлама превратились,</v><v>Не стали как унылое говно.</v></stanza><stanza><v>Они висят железом неучтённым</v><v>И пингом подают нам голоса.</v><v>Их матери и камни допотопны,</v><v>Но всё ж проксю под Сквидом тащат иногда...</v></stanza><stanza><v>Стоит покрытый пылью старый сервер,</v><v>Уже три года как не подключён.</v><v>Админ о нём забыл порой весенней —</v><v>Наверно, в новый PowerEdge влюблён.</v></stanza><stanza><v>Сервак мог быть матёрой терминалкой,</v><v>И DNS’ом, и DHCP,</v><v>А мог собрать статистику по Battle.net’у…</v><v>Не пожалей ему свободного IP!</v></stanza></poem><empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11813: Ни ветерка, ни шороха</title>12:15 11.01.2014, IT happens<empty-line/>В 2011 году после новогоднего утренника для детей рабочих наш IT-отдел пошёл отмечать праздник. Что было, помню смутно, но утром я проснулся в серверной и начал думать:<empty-line/>— Как же хорошо, тепло, уютно, тихо… @#$%&, <emphasis>тихо</emphasis>?!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11814: Щепотка яда в каждом кернеле</title>12:15 11.01.2014, IT happens<empty-line/>Добрый день, айтишники. Давайте-ка я вам расскажу неайтишную сказочку.<empty-line/>Жила-была одна компания с названием на букву «М». Нет-нет, совсем не айтишная, и такие бывают. Компания занималась семенами: при помощи интеллекта и биотехнологий создавала новые сорта растений, устойчивых, к примеру, к насекомым или гербицидам. Это было здорово: устойчивые к насекомым сорта можно было не поливать никакой ядовитой дрянью, поскольку травить вредителей не было необходимости; устойчивые к гербицидам сорта, напротив, позволяли максимально едко протравить поле, оставаясь в уверенности, что культура не испортится и не вымрет. Разумеется, компания защищала труд огромного коллектива талантливых и высокооплачиваемых биоинженеров, патентуя свои разработки.<empty-line/>Другие фирмы, производящие семена, увидели в этой компании угрозу своему благосостоянию. Однако они также не хотели вкладывать деньги в разработку, поскольку привыкли сидеть на попе ровно, продавать всё ту же пшеницу или кукурузу, что и при царе Горохе, и получать за это деньги. И тогда они вступили с компанией-инноватором в информационную войну. Вместо того чтобы тратить деньги на разработки, могущие принести им прибыль и сделать мир лучше, они оплачивали заказные статьи в газетах, призванные ложью затормозить прогресс. Они начали атаковать компанию-инноватора всем миром. Они подняли всем известную анти-ГМО-истерию, заявляя, что созданные биотехнологически растения якобы смертельно вредны.<empty-line/>Люди в массе своей, в общем-то, трусливы и необразованны. Они понятия не имеют, как выводились культурные сорта до технологий нашей компании: всё, что они помнят о генной инженерии, это пример про горошек «зелёный и гладкий, а также жёлтый и морщинистый» из давно забытого учебника, и даже если им и рассказать, как на самом деле были получены многие современные сорта, они всё равно в это не поверят. Они верят СМИ, а СМИ говорят: «ГМО — это рак и смерть, а не-ГМО — это полезно и натурально». Как будто облучение радиационным излучением семян в надежде, что какой-то из мутантов окажется более урожайным и морозостойким, является более «натуральным» и более предсказуемым, чем контролируемая модификация генов. Как будто «натуральная» картошка с остатками впитавшегося в неё пестицида полезнее, чем чистенькая модифицированная, листья которой несъедобны для колорадского жука.<empty-line/>Люди поверили. И наша компания начала проигрывать. Она тратила всё больше денег на бесконечные опыты со своей продукцией, призванные доказать её безвредность, но публикации этих опытов были каплей в море. Компания пыталась судиться с лгунами — но лгуны начали так составлять газетные статьи, что их было не в чем обвинить. Ну, умерла от рака мышь, которую кормили ГМО-картофелем, это чистая правда, а что мыши не выживают на сугубо картофельной диете и от «натуральной» картошки мышь тоже умерла бы — про это можно и не писать. Компания пыталась даже снизить цены на свою продукцию — но не помогало даже это, поскольку уже даже фермеры, её покупатели, твёрдо уверились, что компания чуть ли не имеет сверхцель отравить всё население Земли.<empty-line/>Наша компания пока ещё держится на рынке. У неё ещё неплохи дела. Она пока далека от разорения, поскольку остались ещё как разумные люди, знающие цену газетным пасквилям, так и крупные фермеры, понимающие выгоду от использования её семян. Но дни её сочтены. СМИ уже успешно привили всем людям идею: «ГМО — яд, не-ГМО — натуральная благость», и нашу компанию теперь будут неустанно пинать всем миром, пока не свалят и не растопчут. Конкурентам уже даже не нужно поддерживать миф про ГМО: безграмотные, трусливые, легковерные люди всего мира скорее будут голодать или травиться остаточными пестицидами, чем добровольно купят что-то, не маркированное заветным шильдиком «без ГМО», опасаясь рака и вырастания хобота на лбу. И потому компания уже готовит себе отходные пути, заранее продумывая, чем займется в будущем новом мире. Быть может, она будет производить удобрения. Быть может, сосредоточится на пестицидах. Быть может, вообще сменит род деятельности и займётся, скажем, биопротезами. У нашей компании не получится накормить мир полезными, лёжкими, экологически чистыми продуктами: мир уже сделал свой выбор, мир отверг её товар, мир предпочёл голодать и травиться — а никакая, даже самая крупная компания не может противостоять воле целого мира. Враги ГМО могут торжествовать: они победили сам прогресс и теперь имеют полное право на дорогие продукты и щепотку яда в каждом кукурузном зёрнышке.<empty-line/>Такая вот грустная сказочка. Она совсем не айтишная, правда-правда, она про «<a l:href="http://ru.wikipedia.org/wiki/Monsanto_Company">Монсанто</a>» (<a l:href="http://ru.wikipedia.org/wiki/Monsanto_Company">http://ru.wikipedia.org/wiki/Monsanto_Company</a>) и её конкурентов. Таких сказочек много: я мог бы рассказать, как валили всем миром «<a l:href="http://ru.wikipedia.org/wiki/DuPont">Дюпон</a>» (<a l:href="http://ru.wikipedia.org/wiki/DuPont">http://ru.wikipedia.org/wiki/DuPont</a>), как не давали и не дают прохода атомной энергетике, я мог бы рассказать про современные политтехнологии… Но я не буду. Я лишь зашёл пожелать приятного аппетита всем тем, кто искренне и трудолюбиво поливает грязью известную любому айтишнику редмондскую компанию, а также искренне и трудолюбиво восхваляет якобы превосходящую её продукты по всем параметрам поделку-с-миру-по-нитке. Кушайте, друзья, кушайте с аппетитом и не забудьте всегда выбирать продукты с наклеечкой «без ГМО». Вы ведь не хотите хобот на лбу, верно?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11815: Минус одна копия</title>12:15 11.01.2014, IT happens<empty-line/>Офис внутренних служб компании. В коридоре на тумбе стоит шредер Kobra 400 C4. Около шредера мнётся печальный паренёк с несколькими листками бумаги. Паренёк ловит проходящего мимо айтишника (с заявки, с патч-кордами и инструментом), спрашивает: «Ну, вот оно, это как сделать?» — и вертит листки бумаги. Айтишник спокойно говорит:<empty-line/>— Нажмите эту кнопочку, когда загорится вот этот огонёк, загружайте листы.<empty-line/>Паренёк делает всё это, запихивает листы и уже в спину уходящему айтишнику задаёт вопрос:<empty-line/>— А копии откуда вылезут?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11816: Паранойя по-соседски</title>12:15 11.01.2014, IT happens<empty-line/>На новогодние выходные уезжал отдыхать в соседнюю страну и на радостях решил сделать небольшой подарок соседям — мало ли, кто забыл оплатить интернет. Сделал гостевую открытую сеть, настроил шейпер на два мегабита и открыл пару стандартных портов для игр/качалок.<empty-line/>Приехав, сеть я отключил. Каково же было моё удивление, когда буквально через полчаса началось паломничество и звонки с вопросами: зачем, мол, выключил?<empty-line/>Дом многоэтажный. Сетей только в моей квартире ловится более двух десятков, ещё пяток скрыты. Название сети никаким образом не идентифицировало мою принадлежность. В соцсетях и онлайн-игрищах не замешан, поэтому идентификацию по IP отметаем.<empty-line/>Чёрт возьми, Холмс, <emphasis>но как</emphasis>?!<empty-line/>Никто из соседей так и не смог дать адекватного ответа. Было только что-то вроде: «Так мы больше никого не знаем, кто компьютерами занимается». Видимо, у наших людей скилл «бабка у подъезда» заложен на генетическом уровне.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11817: Мама ягодка опять</title>12:15 12.01.2014, IT happens<empty-line/>На время ремонта приехал ко мне друг с вещами. Через месяц, как только в квартире стало можно жить, он вернулся к себе, оставив материнскую плату, которая перестала запускаться после чистки компа пылесосом.<empty-line/>Перед самым Новым годом выдернул я на работе Core i7 (не нужны мне дома такие мощности), чтоб поковыряться в официальные выходные, дабы не облениться. Ставлю, замыкаю отвёрткой — тишина. Осматриваю материнку. Теряюсь в догадках, как и чем нужно пылесосить, чтоб снести перемычку сброса CMOS со штырьков, ибо после её установки всё завелось в лучшем виде. Звоню этому другу, мысленно представляю себе поздравительный бланк телеграммы и выдаю:<empty-line/>— Поздравляю, Женя, ты балбес!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11818: База на долгую память</title>12:15 12.01.2014, IT happens<empty-line/>Сентябрь. Компания решает внедрить у себя CRM-систему.<empty-line/>Октябрь. Обсуждение ТЗ, договор, оплата.<empty-line/>Ноябрь. Установка системы, настройка базы под компанию, ввод начальных данных.<empty-line/>Декабрь. Обучение пользователей, настройка интеграции с другими программами, прогонка тестов и кейсов, пробная работа. Система готова, запускаем с начала года.<empty-line/>Первый день нового года. Ничего не работает. Местный сисадмин где-то в Таиландах вне зоны доступа. Внедренцы (реально умеющие работать только по мануалам) выясняют, что сервера работают, но что-то с базой SQL: у неё какой-то странный статус, но что с этим делать, они не знают. Окей, подключаюсь удалённо через Ammyy (внедрение в другом городе), смотрю. Пути к базе ведут не в стандартный каталог, а на отсутствующий в системе диск. Закрадываются странные сомнения. Опрашиваю, насколько возможно, нет ли где-то в серверной отключённого внешнего диска, флешки…<empty-line/>После распутывания клубка нитей картина прояснилась. В процессе внедрения комдир вдруг понял, что, в отличие от «белой» бухгалтерии, в этой базе будет всё-всё, и налоговая может сделать ата-та. Намекнул сисадмину: эта вот база ни в коем случае не должна попасть в чужие руки. Тот, недолго думая, организовал на сервере RAM-диск, куда и перенесли базу. Туда же падали бэкапы. Пару месяцев спустя, разумеется, забыв о какой-то продажной базе, в последний час последнего рабочего дня года перед отлётом на юга админ «на всякий случай» решил перезагрузить сервер…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11819: Винде капец, на горизонте орки</title>12:45 12.01.2014, IT happens<empty-line/>Сейчас у нас тонны гигабайтов свободной памяти, а если и нет, то в любой момент можно сходить в магазин и купить USB-привод какой-нибудь. А вот в 1997 году ничего, естественно, не было.<empty-line/>Я учился в третьем классе. У одноклассника стоял достаточно неплохой комп с 95 виндой, но почти всё место на машине занимала какая-то инженерная программа его отца. Как-то нам достался дисочек с вожделенным вторым Варкрафтом. Но вот беда — на компе не хватало места, чтобы его установить. Отцовскую прогу мы, естественно, очковали трогать, поэтому был разработан следующий механизм действий. Два восьмилетних сорванца сносили из папки Windows файлы самой операционки, устанавливали «варик», рубились в него, сохранёнку кидали на дискету, затем удаляли игру и переустанавливали винду. И так почти каждый день. Прошли недели за две!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11820: Крик вполголоса</title>12:15 13.01.2014, IT happens<empty-line/>Спектрум, говорите? Эх, молодёжь! А знаете, что до Спектрума был <a l:href="http://ru.wikipedia.org/wiki/ZX81">ZX81</a> (<a l:href="http://ru.wikipedia.org/wiki/ZX81">http://ru.wikipedia.org/wiki/ZX81</a>)?<empty-line/>Недавно я решил поиграться с его эмулятором. Цвета нет (и не надо). Строчных букв нет; в нынешнем интернете это восприняли бы как КРИК. А знаете, чего ещё нет? Ни за что не поверите. Нет восклицательного знака. Разработчики из Nine Tiles Networks отличились удивительной прозорливостью. КРИЧИШЬ — так хотя бы не ставь восклицательные знаки.<empty-line/>Только откуда они тогда-то знали, что через пару десятилетий после их шедевра «капслок» будет считаться криком?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11821: Жди и бди</title>12:15 13.01.2014, IT happens<empty-line/>Ну-с, чьи серваки не пробиты за время праздников? Кто не выбалтывал, как они, дежурные айтишники, будут оттягиваться на работе во время праздников? Беда у многих: то сами набедокурили, то незваных гостей впустили…<empty-line/>А ведь говорила Генке и Лёше: будьте начеку и только после смены нажритесь хоть до уссачки! Не послушали парни. Перед Новым годом хвалились, как праздник проведут и кого в серверную позовут, когда начальства не будет. Вещаю им, гулёнам, что именно в праздник надо бдить. Да куда там, лучше знают! Не спорю, знаниями меня превосходят. А по осторожности — нет. Один, который теперь за меня работает: «Ну что, твои хакеры не люди и праздновать не будут?» Нет, говорю, хакеры будут работой заниматься. А когда деньги за исполненное получат и между заказами, то могут и напиться.<empty-line/>Просто поржали с меня. И чем закончилось? Повлазили к ним шустрые парни везде, куда не лень, захватили админки и прочий вред нанесли. Теперь ребята не смеются, заделывают дыры в защите, отлаживают, восстанавливают — трезвые и злые. А он, расслабончик, того стоил?<empty-line/>Вот мы ругаем пользователей, об осторожности талдычим… Но и админам никогда нельзя терять бдительности, а особенно в праздники. А что, не так?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11822: Мегабитные реки, хайрезные берега</title>12:45 13.01.2014, IT happens<empty-line/>Я относительно молодой пользователь в компьютерной среде — мой первый ПК был на 478 сокете и смело крутил WinXP. Поначалу, когда интернета не было, я копировал фильмы у друзей, приходя к ним с жёстким диском. В основном это были экранки и Video CD весом до 700 МБ, о качестве я тогда особо не задумывался.<empty-line/>Потом у меня появился первый безлимитный интернет со скоростью около мегабита напополам с соседями. Я мог позволить себя DVD-рипы по 1,2 ГБ, на закачивание которых уходило полтора-два часа, и был всем доволен. А если хотелось посмотреть что-нибудь в HD-качестве, то закачку можно было оставить на ночь.<empty-line/>После этого пришла персональная выделенная линия до 20 Мбит/с. Я сменил 17-дюймовый ЭЛТ-монитор на 22-дюймовый ЖК и начал смотреть (если фильм был заведомо зрелищный) HD-рипы весом в 3–4 ГБ, которые закачивались минут пятнадцать, что было весьма приятно.<empty-line/>Теперь домой приходят честные 70 Мбит/с. Закачка обычного DVD-рипа занимает не дольше трёх минут, но я их больше не смотрю, потому что купил ЖК-телик во всю стену с FullHD-разрешением, и мой выбор — строго BD-рипы в 1080p весом под 20 ГБ. Закачиваются такие в среднем минут за сорок, а если замахнуться на полноценный ремукс двухслойного Blu-ray-диска, то снова увижу когда-то привычную цифру в полтора-два часа…<empty-line/>Сейчас провайдеры начинают всё чаще говорить о гигабитной оптике до квартиры, а производители телевизоров уже выпустили модели с поддержкой разрешения 4K. Вернутся ли ночные закачки?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11823: Кинологическо-социальный дуализм</title>12:45 13.01.2014, IT happens<empty-line/>Когда я был маленьким, услышав песню «Тум-балалайка», спросил, что это за Лайка, которой сказали «тубо». Мой внук, услышав ту же песню, спросил, кто получил на Ютубе два лайка. Вот и выросло поколение, мыслящее по-интернетному!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11824: Профессия: мужик</title>12:15 14.01.2014, IT happens<empty-line/>То, что я единственная девушка в нашем IT-отделе — это прикольно.<empty-line/>То, что коллеги видят во мне главным образом товарища — это нормально.<empty-line/>То, что они поддерживают меня фразой: «Соберись! Мужик ты или не мужик?» — это настораживает.<empty-line/>А вот то, что я после этой команды действительно собираюсь и решаю поставленную задачу — это профессиональная деформация?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11825: Пакетами по вражеским процессам</title>12:15 14.01.2014, IT happens<empty-line/>Сижу на домашнем компе под «семёркой», подключён через PuTTY к домашнему серваку. В PuTTY открыт screen, в нём полдюжины терминалов, между которыми я постоянно туда-сюда переключаюсь. Задача вроде бы и плёвая: поднять на серваке самба-шару и настроить права, да новая самба не горит желанием дружить с «семёркой»: то вообще ничего не видно, то шара видна, но только для чтения, то требует вводить пароль, даже если указать пустой, а мне лень. В одном терминале правлю конфиги, в другом перезапускаю сервисы, в третьем открыты маны…<empty-line/>После нескольких часов нетрадиционного секса с конфигами и курения манов шара поднята, всё работает. Час ночи. Запускаю «танки»: пятерной опыт надо собрать. После того как танк мой сожгли, можно посмотреть бой до конца, переключая камеру на танки ещё живых союзников. Но камера почему-то не двигается! Только секунд через десять дошло, что я пытаюсь переключиться между танками командой Ctrl+A+[цифра].<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11826: Нет заявки — нет работы</title>12:45 14.01.2014, IT happens<empty-line/>Пользователи бывают разными: опытными и не очень, адекватными и не совсем, обучаемыми и тугодумами. Есть ещё одна категория — пользователь офигевше-непонятный. Завёлся у нас такой в компании после переезда из другого филиала.<empty-line/>Юзер пишет вежливое сообщение в чате:<empty-line/><emphasis>добрый день! не могли бы вы зайти в кабинет ###</emphasis><empty-line/>Всё. Точка. На мои расспросы, что случилось, с какой целью и нельзя ли это выполнить по удалёнке, молчит. Я на такое не ведусь и продолжаю игнорировать.<empty-line/>Через некоторое время пользователь начинает говорить загадками: «есть дело», «проблема с компьютером», «на месте расскажу». Отправляю писать заявку. Естественно, писать не собирается. Что ж, нет заявки — нет работы!<empty-line/>Сейчас, даже ни о чём не спрашивая, направляю его писать заявку. И чтобы бы вы думали? Все заявки от него такого плана: не работает почта, требуется предоставить доступ к сетевой папке. В общем, безумно сложные работы, 99% которых выполняется по удалёнке Радмином, а то и вообще не беспокоящие пользователя и выполняемые на сервере.<empty-line/>Никак не могу понять: зачем надо было ломать эту комедию?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11827: Печатали всем офисом</title>12:45 14.01.2014, IT happens<empty-line/>Небольшой офис, около сорока компов. Один дешёвенький принтер, благо сетевой. Стоит в кабинете у начальника, работает на славу.<empty-line/>Указание начальства: «Подключить всем принтер!» Рассказываю о нагрузке, которую способно перенести это, без сомнения, скромное устройство, опрашиваю сотрудников, подключаю, кому нужно. Попутно радуюсь программистам производителя, каковым работу оплачивают явно побайтово, так как дровишки весят 212 МБ и ставятся 12–17 минут в зависимости от шустрости машинки.<empty-line/>Через три дня — мат и угрозы от начальника лишить премии, так как принтер, видите ли, установлен не всем. Пишу отчёт о проделанной работе, отчёт о нагрузке, разжёвываю, почему, что и куда. В ответ — любимое многими начальниками: «Меня не волнует, сделай».<empty-line/>Плюнул, прошёлся, сделал. Работает, народ следит за объёмом отправляемых на печать документов, машинка пашет, не глохнет (что меня крайне удивило). Пашет часто и помногу, хоть и не представляю, что ж такого надо всем и сразу печатать. И пашет машинка, напомню, в кабинете начальника.<empty-line/>С утра ждал новый таск. «Шумит, мешает, отключи всем принтер!» А я что? Я ничего. Работаем-с…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11828: Басня о щербатой синусоиде</title>12:15 15.01.2014, IT happens<empty-line/>Помимо компьютерного железа иногда приходится ремонтировать и всякую бытовую технику. В один прекрасный день начальник соседнего отдела приволок аудиоусилитель. Так как аппарат был советских времён, да ещё и полностью на «рассыпухе», помучиться пришлось изрядно. Когда все ремонтные и профилактические мероприятия были завершены, дело дошло до настройки. С установкой режимов по постоянному току проблем не возникло, оставалось только настроить одинаковую чувствительность на обоих каналах и убедиться в отсутствии искажений.<empty-line/>В качестве генератора тестового сигнала я решил воспользоваться компьютером. Нашёл в интернете программку, генерирующую на выходе звуковой карты синусоидальный сигнал заданной частоты, подключил усилитель к компу и начал проверять осциллографом сигнал на выходе.<empty-line/>Увиденное при проверке первого же канала мне очень сильно не понравилось: на синусоиде имелась «ступенька» (один из видов искажений, характерных для двухтактных усилителей). Возникает такая бяка, как правило, в двух случаях: при неправильной настройке и при слишком значительном разбросе параметров транзисторов, из которых собран усилитель. Второй вариант является частным случаем первого, за исключением того, что штатными регулировками не устраняется. Так как рекомендуемые режимы по постоянному току уже были установлены, оставалось только выпаять все до единого транзисторы и проверить их коэффициент усиления.<empty-line/>Прежде чем заниматься дурной работой, я решил проверить состояние второго канала. В нём обнаружилась та же проблема. Проверив сигнал на входе усилителя, я обнаружил, что с компьютера он приходит уже искажённым. Встроенная звучка моего рабочего компа пережила множество экспериментов, поэтому запросто могла оказаться подпаленной. В загашниках я откопал SB Live 5.1, работоспособность и качество которой не вызывали сомнений. С драйверами под этот раритет пришлось повозиться: все старые версии при установке отправляли XP SP3 в синий экран. Когда всё-таки удалось подобрать рабочие дровишки, выяснилось, что на выходе «саунд-бластера» сигнал имеет аналогичные искажения.<empty-line/>От такого поворота событий мне стало совсем не по себе, и я решил сделать перерыв на кофе. Немного успокоившись, я обратил внимание, что ступенька на синусоиде есть только при переходе с отрицательного полупериода в положительный, что практически полностью исключало железячное происхождение глюка (иначе ступенька была бы на обоих переходах через ноль). Ещё спустя некоторое время до меня дошло, что shareware-версия программы просто вставляет паузу между периодами генерируемой синусоиды.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11829: Прощай, êðàêîçÿáð!</title>12:15 15.01.2014, IT happens<empty-line/><poem><stanza><v>Вы проиграли схватку Юникоду</v><v>И навсегда покинули экран.</v><v>Вам написал я маленькую оду,</v><v>Как давний интернета ветеран.</v></stanza><stanza><v>Когда-то вы встречались повсеместно.</v><v>Мы, дураки, стремились вас убрать,</v><v>А стало скучно и неинтересно —</v><v>Не надо кодировку подбирать.</v></stanza><stanza><v>Теперь вокруг устройств, осей немало.</v><v>В Андроиде, «пингвине» иль винде —</v><v>Да хоть в iOS открой какой попало</v><v>Ресурс сети — и нету вас нигде.</v></stanza><stanza><v>Открыл ты сайт — и тут же текст читаешь,</v><v>Телодвижений лишних не ведя,</v><v>И с грустью вас, родные, вспоминаешь,</v><v>По Web 2.0 привычному бродя.</v></stanza><stanza><v>Вы вымерли подобно динозаврам</v><v>В сети, но не в олдскулерских сердцах.</v><v>Пою я эту оду крякозябрам.</v><v>Вы — молодцы, держались до конца!</v></stanza></poem><empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11830"><title>#11830: Хочу на C — пишу на C!</title>12:15 15.01.2014, IT happens<empty-line/>Представляю вашему вниманию комментарии из кода наших любимых программеров.<empty-line/>//Прости Господи<empty-line/>//Do not edit. This code is written using magic. И я не знаю, как эта х@#$я работает.<empty-line/>//А здесь мы ждём, пока в порт прилетит байт… Или п#$дюли.<empty-line/>//Этот метод одержим Ктулху<empty-line/>//Я не хотел называть их GetHuy и SetHuy, оно само…<empty-line/>//Что? Я? А я ничё…<empty-line/>//!@#$%^&*()_+ Это не мат, это напоминание.<empty-line/>//10 WTF/час<empty-line/>//Вообще, здесь бы хватило и byte, но тимлид сказал зафигачить int64, поэтому я зафигачил smallint…<empty-line/>//КААААК??? 0_0<empty-line/>//Неизвестно, на каком языке написан этот код, но он компилится… Хм…<empty-line/>//А это кто, з@#упа конская???<empty-line/>//Слыш компилер @#я! Ты чё такой борзый? Код гони!<empty-line/>//Вася придурок!!!<empty-line/>Чуть ниже://Б@#, Вася — это ж я//Блин, а чо делать<empty-line/>/** Б#@ чё это за прога?* Б#@ ну мне кто-нибудь ответит* Аууу… это точно прога для чата?*/<empty-line/>/* Как Дельфи?Почему это «какого @#$ на C???»Хочу на C — и пишу на C, идите в пень!*/<empty-line/>//Этот код биоразложимый<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11831: Мультики в пустой голове</title>12:45 15.01.2014, IT happens<empty-line/>— У меня не работает обменная карточка.<empty-line/>— Ни в программе, ни в бухучёте нет такого понятия. Скажите не как это вы для себя называете, а как это подписано в программе.<empty-line/>— Ну, обычная обменная карточка. Что мне сделать?<empty-line/>— Так я пока же не знаю, о чём вы. Посмотрите, как это подписано в программе, и скажите мне.<empty-line/>— Я не знаю.<empty-line/>— Хорошо. Сделайте ещё раз эту свою «обменную карточку».<empty-line/>— Сделала. Опять не работает.<empty-line/>— Так скажите, какие вы кнопки нажимали, чтобы её сделать, что на них написано или что нарисовано?<empty-line/>— Я не знаю.<empty-line/>— Ну как же? Вы же только что их нажимали! Нажмите ещё раз, смотрите, что нажимаете, и называйте мне…<empty-line/>Так часто продолжается до потери терпения у меня. Это не редкий анекдот, а суровая практика поддержки. Но был у меня случай, когда неумение читать уже отступило перед другими, вообще дошкольными навыками.<empty-line/>Всё начиналось банально: кажется, мы пытались в Ворде сохранить документ под другим именем. Юзерша не видела ни пунктов меню, которые я называл, ни кнопок. Я себе подумал, что, может, она вообще уже вывалилась из Ворда, поэтому опустил сложность вопросов с уровня «уверенный пользователь» на уровень «ученик первого класса» и задал такое задание:<empty-line/>— Посмотрите на экран и прочитайте любой текст, который увидите.<empty-line/>В ответ — неопределённое мычание и заявления, что ничего не может мне прочитать. Опускаю уровень с «ученик первого класса» до «садик, младшая группа» и задаю вопрос:<empty-line/>— Посмотрите на экран и скажите, какого он цвета.<empty-line/>Думаю, скажет «белый» — ещё хотя бы в винде, скажет «синий» — значит, экран смерти, скажет «чёрный» — значит, пошёл на перегрузку или накрылся. Пара минут метаний и истерический крик:<empty-line/>— Как я вам скажу, какого цвета экран?!<empty-line/>Тут лирическое отступление: разговор происходит с человеком, который проводит экспертизу преступников на предмет вменяемости. Интересно, это всё наводки от пациентов? Как бы она сама оценила вменяемость человека, который даёт такие ответы?<empty-line/>Дальше появилась идея перегрузить компьютер. На то, что юзерша не смогла найти кнопку перезагрузки, я ещё не среагировал: эта кнопка реально бывает хитрой формы и в неприглядном месте. Но дама не смогла найти и кнопку включения компьютера! Мои заверения, что она не может не знать эту кнопку, что каждый день с утра включает этой кнопкой компьютер, действия не возымели. Подбор пользовательских синонимов системному блоку («процессор», «винчестер», «коробка у вас под столом») тоже ничего не дали. Тогда говорю:<empty-line/>— Хорошо, вы не знаете, что такое кнопка и что такое компьютер. Розетку знаете? Выньте вилку из розетки, подержите пару минут и включайте обратно.<empty-line/>Она это делает и говорит, что на экране ничего не поменялось. Я понимаю, что изображение после выключения питания не поменяться не может, у меня случается истерика, и я бросаю трубку.<empty-line/>Вот в какие мультики в своей голове нужно смотреть, чтобы такое видеть и так отвечать? Сотрудники моего отдела потом подсказали, что она, может, вилку от настольной лампы или ещё от чего вынимала. А вы говорите, <a l:href="#_history_11768">читать не умеют</a>…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11832: Ненулевой ноль</title>12:15 16.01.2014, IT happens<empty-line/>Звонок от пользователя с жалобой на работу монитора: через несколько часов работы начинает двоиться изображение, спустя пару минут исчезает. Посоветовал ему включить и выключить монитор, а после нажать кнопку автонастройки. Вроде помогло.<empty-line/>Спустя полчаса звонит снова — опять двоится, включение-отключение уже не помогают. Решаю спуститься сам. Подхожу, не говоря ни слова, выдёргиваю вилку из сети, переворачиваю её на 180 градусов и включаю обратно. Помехи исчезают. Так же молча удаляюсь под стук упавших челюстей его коллег и восторженный вопль самого сотрудника:<empty-line/>— Я знал, что админы — волшебники, но такого я ещё не видел!<empty-line/>Вот уже месяц жалоб нет.<empty-line/>Волшебство? Админская аура? Нет, физика!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11833: Только кулеры тихо шуршат</title>12:15 16.01.2014, IT happens<empty-line/>Устал дисковод работать, засорился со временем, некоторые диски читать перестал. Чистящий компакт решил проблему, но не полностью. С драйверами и системой всё в порядке; со шлейфами тоже, иначе не читал бы ничего. «Значит, так, — решила я, ламер по железу, — надо устроить капитальную чистку!»<empty-line/>Дисковод-то, может быть, проще купить и заменить, но что-то в лом по гололёду по городу рыскать в поисках подходящего. Ну, полезла умница криворукая в системник… Мама мия, тут ещё пылюку надо почистить! Её не особо много, но надо. Распределяю задачи по очереди и приступаю.<empty-line/>Боковые крышки сняты. Теряю один винтик. Хрен с ним — потом найду. Вынимаю сидюк из «корзины», разбираю, «глаз» чищу вручную, всё собираю, ставлю на место. Та-а-ак, а пылюка? Аккуратненько кисточкой машу, медицинской грушей фукаю в труднодоступных местах. Чисто, аж блестит, как у кота! Закрываю обе крышки — хрен с ним, с одним потерянным винтиком. Хорошо, что не полведра лишних деталей осталось.<empty-line/>Собираю, цепляю моник, включаю… И хрена мне большущего! Не работает ни фига! Даже биос не запускается. Моня пищит: «Нет сигнала». Усё, доигрался хрен на скрипке, больно музыку любил… Снова снимаю боковушки, проверяю контакты. Снова ноль реакции. Не запускается — и всё тут! Только кулеры тихо шуршат… «Ну, всё, — подумала я, — что-то задела своими кривыми руками или что-то тихо сдохло, не предупредив меня о своей преждевременной кончине».<empty-line/>Паника нарастает — не хуже, чем у той блондинки из анекдота. Звоню другу-железячнику.<empty-line/>— Прибыть на помощь не могу, у клиента починяю. Говори по порядку, что делала и где лазила?<empty-line/>Докладываю быстро и по порядку, как велено. Ответ дословно не запомнила, но смысл такой: осторожно отсоединить всё по очереди, хорошо от пыли продуть и втыкать на место. Если не поможет, то вечером подойдёт. Всё сделала по его советам — ура, заработало!<empty-line/>Как исправила, звонить сразу не стала. Решила вечером поблагодарить, чтоб не отвлекать человека от работы. Позвонил сам. Хвалюсь: получилось, мол, рассыпаюсь в благодарностях.<empty-line/>— С боевым крещением тебя!<empty-line/>Сидюк работает, шуршит в своём гнёздышке, пока диск читает. А потерянный винтик собака нашла — хрустела им на своём матрасике.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11834: Мистика, да и только</title>12:15 17.01.2014, IT happens<empty-line/>Всё началось с того, что позвонил сотрудник и сказал, что не может попасть в сетевые папки, причём уже неоднократно перезагружал компьютер. Пришлось идти разбираться. Сотрудник входит под своим логином, открывает сетевую папку, закрывает её, запускает ярлык второй раз — Эксплорер зависает.<empty-line/>Подивившись на такое чудо, сажусь разбираться. Несколько часов убил. И профиль сотрудника сбрасывал, и машину в домен переподключал, и драйвера на сетевую карту переустанавливал. Эффект проявляется именно на этом сотруднике именно на этом компе. Другой пользователь — без проблем; этот сотрудник на другом компе тоже работает. Мистика, одним словом.<empty-line/>Провозился пару часов с машиной, решил, что пора «хрюшу» сносить. Вдруг что-то дёрнуло меня принтер сетевой выключить. Бац — мистика пропала. Принтер включаю, пару минут — висит! В итоге удалил принтер и снова добавил в систему. Всё снова работает.<empty-line/>Как я после всего этого понимаю тех, кто каждую неделю систему переустанавливает!<empty-line/></section><section><title>#11835: А ты — Китай, Китай…</title>12:15 17.01.2014, IT happens<empty-line/>Сидим с напарником, ковыряем списанное железо на предмет интересных деталек. Железок много, времени тоже, кучка всё полнится вентиляторами, датчиками, моторами, ЖК-дисплеями, конденсаторами, релюшками и прочей хренью.<empty-line/>И тут из древнего стримера извлекаем <emphasis>его</emphasis> — ме-е-елкий (с фалангу пальца) движок с червячным приводом на валу. Что он там крутил, достоверно выяснить не удалось, но размеры и «несерьёзность» вызывали усмешку. На смазанной этикетке ещё виднелась надпись: «3V Made in China». Поржали, решили поглумиться.<empty-line/>Запускаем тестовый БП, кидаем выводы на 5 вольт. Результат — тихое жужжание и мелкая дрожь.<empty-line/>— Фигня! Давай 12.<empty-line/>12 вольт — моторчик истерично визжит и прыгает по столу, начинает нагреваться, однако сдаваться не собирается ни в какую.<empty-line/>Из кладовки извлекаем БП от ноутбука на 16 вольт. Усиливается визг, пахнет разогретым металлом, но чудо китайской промышленности исправно крутит пластмассовый редуктор, даже не собираясь заклинивать. Окей, будет тебе напряжение. Из закромов достаём 20-вольтовый БП от другого ноута. Результат издевательства — работающий мотор! Правда, в руки не возьмёшь и визг такой, что хоть уши затыкай, но гад крутится!<empty-line/>Решаем подождать и покурить. Сам собой возникает тотализатор, ставки делаются на максимальное напряжение и максимальное время работы, а узкоглазый продолжает молотить, потребляя вшестеро превышенное напряжение. Не сдох он и после 12 минут такой нагрузки. Ну что ж, сам напросился. Отключаем вайфай-точку, а жрёт она ни много ни мало 48 вольт. Китаец сожрал и это, сволочь… Визг шестерён превратился в ультразвуковой писк, температура корпуса, замеренная лабораторным термометром, заставила шевелиться волосы на голове: шутка ли, 132 градуса! По всем нашим подсчётам, смазка давно уже должна была сгореть и не оставить шансов суровому китайскому мотору, но…<empty-line/>Короче говоря, убить чудо узкоглазой инженерии удалось, только сколхозив из трёх БП установку, выдающую 84 вольта. Подвёл пластмассовый редуктор, который расплавился и остановил-таки ротор, после чего обмотка статора послала к чертям такую жизнь, красиво полыхнув напоследок. А ведь не будь редуктора, можно было бы крутить и дальше, но всё равно, превышение допустимого напряжения в 28 раз внушает уважение.<empty-line/>Оплавленный, почерневший и с цветами побежалости на корпусе, движок был торжественно помещён в коробку с надписью: «Вторая китайская фигня, которая не сломалась сразу».<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11836: Преступное бездействие</title>12:45 17.01.2014, IT happens<empty-line/>Звонят мне знакомые выходцы из интерната, получившие квартиру (дело, если что, происходит не в этих ваших Европах, а в столице России), и говорят:<empty-line/>— У нас при открытии интернета вместо Яндекса что-то непонятное вылезает. Почини, пожалуйста…<empty-line/>История, как ни странно, на этом не заканчивается, хотя уже смешно.<empty-line/>— Что делали?<empty-line/>— Приезжала подруга и ставила Скайп.<empty-line/>По дороге заглядываю к ним. Эта самая подруга (тоже из тех краёв), на счастье, оказалась у них в гостях. Спрашиваю, почему не сняла галку «Поставить MSN стартовой страницей». Ответ знаменателен уникальностью своей правдивости:<empty-line/>— Я ничего не делала, оно само сломалось!<empty-line/>Конечно, блин, ничего не делала! Я ж не спорю. А надо было сделать — галочку в установщике снять.<empty-line/>Девочка меня таки поняла. С третьего раза.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11837: Мегабитом сыт</title>12:15 18.01.2014, IT happens<empty-line/>Один мой товарищ предупреждал полушутя-полусерьёзно: если фирма или организация, действующая в Москве, до сих пор не завела себе телефонного номера для бесплатного звонка (который на 8-800 начинается), то и связываться с ней не стоит.<empty-line/>Переехал я в новую квартиру. Поверил рекламным увещеваниям местного оператора вайфая, который очень гордится своими достижениями и обещает к весне накрыть своей сетью всю Москву. Оператор обещал безлимитную связь со скоростью 10 мегабит в секунду всего за 100 рублей в месяц. Телефонного номера, начинающегося на 8-800, у оператора не было. Меня это не насторожило.<empty-line/>К счастью, сеть можно было протестировать бесплатно. Мне подтвердили: тестовые несколько часов — точно такие же, как и на платном тарифе, ограничения скорости в этом режиме не выставляются. Подключаю. Тестирую. Скорость оказалась — как бы это помягче выразиться — далеко не 10 мегабит в секунду. Видео на Ютубе в 360p умудряется тормозить, Speedtest.net показывает 49 <emphasis>килобайт</emphasis> в секунду, раз в десять-пятнадцать минут интернет вообще на минуту-другую исчезает — вот какая скорость. При этом уровень сигнала отличный. Трезвоню в техподдержку. Мне уверенно растолковывают:<empty-line/>— Так к ближайшей к вам вайфай-точке подключено… сейчас посмотрим… шесть человек. Вы седьмой. Вот скорость и падает.<empty-line/>Придерживаю челюсть рукой. Задаю наводящие вопросы. Всё верно: человек, сидящий на телефоне в техподдержке провайдера, открытым текстом подтверждает: заявленные в рекламе 10 мегабит в секунду — это не для каждого конкретного пользователя, это разом на всю точку, и будет делиться между всеми пользователями поровну.<empty-line/>Как хорошо, замечательный ты провайдер, что всё раскрылось во время первых, тестовых часов! А то бы, чего доброго, заплатил тебе 100 рублей за речи твои сладкие да за обман твой дерзкий.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11838: Паровозик мчится, времечко идёт</title>12:15 18.01.2014, IT happens<empty-line/>Раз уш пошли <a l:href="#_history_11830">комментарии</a>, всуну и я пять копеек из личной коллекции.<empty-line/>//АААААААА!!!8E<empty-line/>//Да, я употреблял вещества при написании этого кода<empty-line/>//Паровозик мчится, времечко идёт. А за мною едет долбо#бов взвод…<empty-line/>//Я боюсь этого кода. Я не хочу его открывать. АААААА<empty-line/>//HEAVY METAL RULEZZZ. P. S. %name% ты мудак<empty-line/>//В рот мне ноги<empty-line/>//Кто-то курит, кто-то пьёт, а мы вот разгребаем говнокод.<empty-line/>//Это код. ДА, Б@Я, ЭТО КОД!!!<empty-line/>//Это писал мой кот. Я не отвечаю за действия моего кота.<empty-line/>//Куда вы меня ведёте? Что вы делаете? Какой топор???<empty-line/>//Что значит на#ер???<empty-line/>/** C говно* Java говно* Python твой говно* А ты, б#я, дизайнер, вообще на @#й иди!!!* Б@# вы работать будете? Развели тут, б#я, чат в исходниках либы*/<empty-line/>{Он не спитОн не естОн за день не присядетГовнокодить сразу сядет}<empty-line/>//С облегченьем<empty-line/>//В root мне логи… Released!<empty-line/>//Эти п@#$расы хотят возможность удаления файлов? Будет им удаление файлов!<empty-line/>{1. Я доволен своей работой.2. Я доволен своей зарплатой.3. Если я не напишу это, меня уволят.4. А ещё мне е@#т мозг все, кому не лень.5. И мне это нравится (см. пункт 3)}<empty-line/>//См. рис. 1//_|_<empty-line/>//0xNAHUY<empty-line/>//WTF???<empty-line/>//О, косячок! О, попёрло. О, а давай напишем CMS, енот?<empty-line/>//Строка этого кода… б@я<empty-line/>//NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!<empty-line/>//Что значит «Б#я, ты кто???»<empty-line/>//ЛАМЕР, ПИШУЩИЙ НА АСМЕ??? ВЫ ЧО, УКУРИЛИСЬ???<empty-line/>//Вы кто? Куда вы меня несёте? Что это за рубашка с длинными рукавами? Что вы мне колите, мать вашшшш…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11839: Экспекто админум</title>12:15 18.01.2014, IT happens<empty-line/>Состоявшийся на днях краткий диалог, на мой взгляд, является квинтэссенцией взаимоотношений между сотрудниками IT-отдела и пользователями.<empty-line/>Первый программист, просматривая почту с заявками на всякое:<empty-line/>— У меня такое чувство, что большинство сотрудников твёрдо уверены, что пишут не в IT-отдел, а в Хогвартс.<empty-line/>Второй программист:<empty-line/>— Причём с большинством заявок их послали бы и из Хогвартса…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11840: Шаг влево, шаг вправо</title>12:15 19.01.2014, IT happens<empty-line/>Сегодняшняя ситуация заставила добавить ещё пару капель в нытьё про барановитость юзверей.<empty-line/>Уже давненько у нас пашет китайский режущий плоттер с китайской режущей прогой. Настроили, нарисовали шаблоны, отловили пару неизбежных проблем, решение которых занесли в мануал. Дамы на нём работали и даже уработали уже целый рулон самоклейки.<empty-line/>Но вот понадобилось мастеру из другого цеха склепать свои трафареты с наименованиями и характеристиками. Ну, и отдельно пачку больших цифр для маркировки большой продукции. Угадайте-ка, кто брал готовый шаблон, расчищал его, растягивал рамки и текстовые куски, редактировал текст, размещал огромные цифры по семь на лист А3? Дамы? Разумеется, нет! Они сразу слились чаёвничать. А за спиной специалиста стоял «заказчик» и вслух величал барышень существами, стопорящимися перед тривиальной, но отличной от шаблона задачей. И ведь уже при вёрстке второго трафарета сказал, что смог бы, пожалуй и сам уже разобраться. Поблагодарил.<empty-line/>А на дам я почти не в обиде, хоть они теми же самыми операциями занимались <emphasis>каждый</emphasis> раз при вёрстке своих трафаретов. Хотя бы время рабочее скоротал немного — всё ведь работает.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11841: Поднимите мне веки</title>12:15 19.01.2014, IT happens<empty-line/>Сегодня вернул в медучреждение отремонтированный портативный УЗИ LOGIQ Book. Не принимал он питание из сети. Неделю проковырялся, разобрал, нашёл повреждённый ключ и по цепочке — пару выгоревших элементов, отыскал замену, перепаял, собрал, проверил, настоял на тесте при мне, получил отмашку главврача: «Принято, к оплате».<empty-line/>Дома уселся за рабочий стол. Силы есть ещё. Вспоминаю, что лежит у меня ЕeeРС, у которого веб-камера не видится. Вроде и не использую, но непорядок. Ну, думаю, сейчас и его починю.<empty-line/>Разобрал, прозвонил от пинов на плате до пинов на камере — провода целые, контакт есть, пошевелил всё. Включил — не работает, нет камеры. Замерил напряжение на порту камеры: 0,8 В. О как… Пошёл вверх, упёрся в какой-то ключ. Закрытый. За ним 5 В. Это как так? Кто закрыл? А непонятно. Ну, можно взять эти пять с любого соседнего, <a l:href="http://en.wikipedia.org/wiki/Battery_eliminator_circuit">BEC</a> (<a l:href="http://en.wikipedia.org/wiki/Battery_eliminator_circuit">http://en.wikipedia.org/wiki/Battery_eliminator_circuit</a>)там на все порты единственный. Но всё же — почему закрыто? Кто закрыл? Если только не я сам. Ну, в смысле, пользователь.<empty-line/>Иду в биос и наблюдаю <emphasis>Camera Disabled</emphasis>. Меняю на <emphasis>Enabled</emphasis> и вижу на порту камеры законные 5 В. Трям, приехали. А я уже думал новый провод положить…<empty-line/>Коллеги, отдыхать надо. И от старых задач перезагружаться.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11842: Пачку синих таблеток, пожалуйста</title>12:15 19.01.2014, IT happens<empty-line/>Смотрю «Матрицу». Ночь, темно, наушники. И тут во всю глотку звонит IP-телефон. Охренев от того, как это мне умудрились позвонить в полночь, учитывая, что номер нигде не светится и вообще внутренний-рабочий, беру трубку — а там тишина. Смотрю на адрес, с которого звонили, и понимаю, что это <emphasis>мой айпишник</emphasis>.<empty-line/>По-моему, господа агенты вконец охренели.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11843: Горшочек больше не сварит</title>12:15 20.01.2014, IT happens<empty-line/>Лезем на крышу ставить вайфай-железку. Естественно, на нашем пути попадается бабушка, которую «облучают». Старушка пытается угрозами отогнать нас от отсекающей решётки на кровлю. Напарник решает её вразумить:<empty-line/>— Бабуль, ваша микроволновка излучает сильнее, чем эта тарелка.<empty-line/>Бабуська зависает, мы — на крышу. Ставим стойку, прокладываем кабель… Слышен громкий звук удара чего-то железно-стеклянного об асфальт.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11844: Пора идти вперёд</title>12:15 20.01.2014, IT happens<empty-line/>Мигрировал-таки с Симбиана на Андроид. Написалось как-то само.<empty-line/><poem><stanza><v>Включился, снова «ручками» моргает</v><v>И песенку стандартную поёт.</v><v>Почти что слёзы по щеками сбегают.</v><v>Всё, Нокия, пора идти вперёд.</v></stanza><stanza><v>Ты был моим почти четыре года,</v><v>Прошивки, глюки, вибры жуткий стон…</v><v>Формат при помощи знакомого всем кода —</v><v>И снова будто новый телефон.</v></stanza><stanza><v>Ни разу не проспал (увы) будильник,</v><v>Ни разу никуда не опоздал.</v><v>Смотрели с завиcтью друзья: какой мобильник!</v><v>Чего мне это стоило — никто не знал.</v></stanza><stanza><v>Ты для меня не просто телефоном —</v><v>Помощником карманным быстро стал.</v><v>Питон, мобильный софт, висящий вечно фоном,</v><v>И, кстати, интернет на нём всегда «летал».</v></stanza><stanza><v>Но чёрный год, две тысячи десятый,</v><v>Плохие вести скоро нам принёс.</v><v>«Горящая платформа», «Стивен Элоп» —</v><v>Слова впечатались надолго и всерьёз.</v></stanza><stanza><v>Вслед за «эс-третьей» началось паденье,</v><v>Заводы, люди, деньги — псу под хвост.</v><v>Не встанет уже Нокия с колен, наверно,</v><v>Однако Элопа накрыл карьерный рост.</v></stanza><stanza><v>И нет уже устройств на Симбиане,</v><v>Андроид и iOS тут правят бал.</v><v>Он лучший был — но это между нами.</v><v>Не стоит, чтобы лишний кто-то правду знал.</v></stanza><stanza><v>Держу в руках мобильный телефон я.</v><v>Он на Андроиде, здесь очень быстрый проц.</v><v>И очень тяжело сейчас поверить,</v><v>Что — вот и я — мигрирую всерьёз.</v></stanza><stanza><v>Контакты сброшены, извлечена сим-карта,</v><v>Последний раз его хочу я запустить,</v><v>Проверить — вдруг что-то ещё забыто?</v><v>И грустно, и не хочется грустить.</v></stanza><stanza><v>Включился, снова «ручками» моргает</v><v>И песенку стандартную поёт.</v><v>Почти что слёзы по щеками сбегают.</v><v>Все, «E-пять-два», пора идти вперёд.</v></stanza></poem><empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11845: Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?</title>12:15 20.01.2014, IT happens<empty-line/>Потерял Андроид на горнолыжке. Два сисадмина ночью в лесу по GPS и вайфаю затрекали его с точностью до десятка метров.<empty-line/>Чуда не произошло: у Андроида села батарейка.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11846: Не ты один, братишка</title>12:45 20.01.2014, IT happens<empty-line/>Понадобилось мне скачать прошивку для сетевой камеры. Захожу на сайт, нахожу, но получаю доставшее всех до печени настойчивое предложение зарегистрироваться на сайте. Сдерживая бешенство, регистрируюсь, в качестве имени ввожу, извиняюсь, za#bali. Но не тут-то было!<empty-line/><emphasis>Данное имя уже используется.</emphasis><empty-line/>Дай мне руку, брат, я пожму её!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11847: Культурный слой</title>12:15 21.01.2014, IT happens<empty-line/>Когда я в новом офисе сетевую инфраструктуру создавал, много красивых слов о равшано-джамшутах сложил. Особенно меня потолок убил, точнее, лабиринт чёрных дыр в N-мерном пространстве между подвесным потолком и всем прочим, что там уместилось до бетонного прототипа. Все предыдущие арендаторы за 15 лет до покупки нами этого чуда строительной мысли примерно раз в четыре года устанавливали подвесной потолок… закрепляя его к предыдущему.<empty-line/>В археологии это называется «культурный слой» — по срезам можно определить год и модные тенденции в евроремонтах. По лени не снимали ни предыдущую проводку, ни осветительные приборы, ни датчики сигнализаций. До прокладки электрики равшано-джамшуты для своих нужд кидали удлинители через потолок, которые не только остались там, но ещё и питаются от каких-то своих источников — по крайней мере, наш счётчик их точно игнорит. Когда шину от АТС тянул, случайно коснулся рукой одной древней лампы дневного света. Загорелись три. Как со стремянки не слетел — загадка.<empty-line/>Зато старые, добротно установленные кондиционеры эти суки выламывали с каким-то сексуальным удовлетворением, аккуратно насыпав остатки под лестницу. Шеф на основании того, что я компьютерщик, предложил мне кондеи «починить».<empty-line/>Археологи будущего будут копать <emphasis>вверх</emphasis>.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11848: Солнышко в руках</title>12:15 21.01.2014, IT happens<empty-line/>Локальная сеть, одна штука? Системный администратор, <a l:href="#_history_11759">две штуки</a>? А как вам это:<empty-line/><emphasis>Солнышко, 1 шт.</emphasis><emphasis>Интернет, 1 шт.</emphasis><empty-line/>Поняли? Посмотрите на солнце. Видите? А теперь запомните: оно принадлежит нашей поликлинике — и только ей. И интернет, через который вы сейчас читаете эту историю, тоже.<empty-line/>А если серьёзно, ОУФК «Солнышко» — это такой ультрафиолетовый излучатель для кабинета физиотерапии, а «интернетом» нечаянно обозвали USB-сетевуху.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11849: Софт не значит гуд</title>12:45 21.01.2014, IT happens<empty-line/>Помогаю товарищу в вопросах администрирования сети в его конторе. Контора перевозила часть сотрудников в другой офис; поскольку основная часть оказывалась уже в новом офисе, туда же перевозили серверную. С утра в канун Крещения всё было разобрано, сложено, перевезено и запущено на новом месте, оставалось только убрать тоннели, ставшие ненужными с переездом серверов. Вечером товарищ собирался отдохнуть со своей подругой и торопился, поэтому я решил закончить всё из дома.<empty-line/>Вернувшись, я взялся за настройку. Туннель со склада был успешно перенастроен, осталось немного поменять настройки имеющегося туннеля на старой точке. Я ввёл новые настройки в маршрутизатор и дал команду «применить». К моему удивлению, после этой команды упал туннель между моим домом и этой точкой, хотя изменения не должны были его затронуть. Зайдя на другие две точки, я обнаружил, что упали все туннели (основные и резервные), связанные с этой. Подстеленная соломка в виде дополнительного VPN и прямого доступа не спасла: маршрутизатор перестал отвечать на пинг (изменения вообще не затрагивали интерфейсы). С переездом серверов эта точка теряла свою важность, и можно было подождать начала рабочей недели и восстановить всё через тот же Тимвьюер, но если пропал пинг, то, возможно, и с исходящим интернет-каналом непорядок, а это уже явно потребует физического присутствия. Ключей от помещения у меня нет, но я вспомнил, что недавно мы туда ставили вайфай. Я подумал, что смогу прицепиться к нему с улицы, не заходя в помещение, и вернуть конфиг из бэкапа.<empty-line/>С утра воскресенья, кинув нетбук в рюкзак, я поехал на место. Вайфай-сеть нашлась сразу, но работать в −20 на улице — то ещё удовольствие. Как впоследствии выяснилось, можно было не геройствовать: маршрутизатор подвис, и без физического доступа ничего сделать не удастся. Вызвонив товарища с ключами, я отправился ждать его в ближайшее кафе. Естественно, он попал в пробку, и я прождал его часа четыре. После того как мы перегрузили несчастный маршрутизатор по питанию, я применил тот же самый конфиг. На этот раз всё заработало как надо и без сбоев.<empty-line/>Выводов из этой истории можно сделать два.<empty-line/>1. Соломку подстилать нужно ещё и в железном виде.<empty-line/>2. Не работайте в праздники.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11850: Не время расслабляться</title>12:45 21.01.2014, IT happens<empty-line/>В бородатом 2004 году купила наша семья дорогущий компьютер. Что это за зверь и как с ним обращаться, никто толком не знал, а потому, несмотря на моё любопытство, открыть корпус и посмотреть, что внутри, не разрешали. Время шло, игрушки игрались, фильмы смотрелись, и всё было хорошо.<empty-line/>Прошло около года, и появились первые проблемы: в любимом Rayman вдруг «поплыла» графика. Текстуры сползали с полигонов моделек, играть было невозможно. По совету одноклассников решил я переставить дрова. Попросил своего дядьку скачать 50-метровые драйверы с официального сайта Nvidia. Принёс на болванке — качались всю ночь. Переустановка проблему не решила.<empty-line/>Отчаявшись и взгрустнув, оставшись дома наедине с компьютером, я решился. Сорвав пломбу на корпусе, выкрутил ножом болтики… Наверно, не такая уж и редкость — пятисантиметровая войлочная подушка на дне корпуса и непрозрачная плёнка пыли на всех комплектующих. Принявшись за платонический (руками — ни-ни!) осмотр, я с благоговейным трепетом обдул каждый встреченный радиоэлемент. Вдоволь надышавшись пыли, добрался до видеокарты и наконец обнаружил виновника. Маленький вентилятор на видеокарте забился пылью и ощутимо пованивал палёной пластмассой. Из-за него в игры я мог играть не более получаса, а дальше приходилось выключать компьютер и часик заниматься уроками.<empty-line/>Игроманом я всё равно стал, но — спасибо этому маленькому вентилятору — школу закончил без троек.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11851: Ночь, подушка и застава</title>12:15 22.01.2014, IT happens<empty-line/>Во время оно софт писался на <a l:href="http://ru.wikipedia.org/wiki/PowerBuilder">PowerBuilder</a> версии пятой. Кто помнит, тот всплакнёт от ностальгии по загубленным нервам. Отладчик валился в самый непредсказуемый момент, поэтому проще было в критических местах прописывать месседжбоксы.<empty-line/>Накатили новую версия на полигон — два десятка застав<a l:href="#n14" type="note">[14]</a>. Пререлиз. Если всё окей — делаем показуху высокому руководству и пилим (зачёркнуто) получаем деньги.<empty-line/>Для быстрой связи оставил номер своего мобильного. И не зря. В три ночи звонок от дежурного:<empty-line/>— Такой-то Такойтович?<empty-line/>— Ну да, а что?<empty-line/>— Вы оставляли свой номер, если в такой-то системе будут проблемы. Диктую текст сообщения…<empty-line/>И дальше динамический select на полтора экранных листа.<empty-line/>Конечно, сразу сообразил, что не все отладочные месседжбоксы удалил, и в ближайшие минут десять соображал, что делать.<empty-line/>Так рано я не приезжал на работу ни до того, ни после. Уже в семь утра был в своём кабинете, искал все «левые» сообщения, удалял их, пересобирал проект, выделял обновлённые библиотеки, создавал апдейт, выкладывал его на сервер обновлений…<empty-line/>Успел! Проект был принят на ура, все остались довольны, и только у меня поседела грудь.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11852: Пятью вольтами и двумя хлебами</title>12:15 22.01.2014, IT happens<empty-line/>На ноутбуке внезапно пропали интернеты. Ну, наверное, как обычно, роутер повис — надо перезагрузить! Но он в другой комнате, а идти лень, думаю, проверю-ка я с телефона… Опаньки — на телефоне работает!<empty-line/>Переподключаюсь к точке с ноута — ни фига. Интернета так и нет. На всякий случай перезагружаю роутер (мало ли) — тоже не помогает. Создаю подключение к точке заново — без результата.<empty-line/>Время было позднее, лёг спать. Утром включаю ноут — ничего не изменилось (ещё бы), зато заметил странный писк. Писк, который издаёт переносной жёсткий диск, когда ему не хватает питания. С чего бы ему не хватало питания? Всегда всё было хорошо… Выдёргиваю жёсткий — и тут же появляется интернет.<empty-line/>Видать, диск отобрал еду у вайфай-модуля. К ноуту постоянно подключена куча периферии, но раньше такого не происходило. Дело в том, что я приехал погостить к родителям; USB-хаба с отдельным питанием не нашлось, и пришлось подключить обычный.<empty-line/>Этот занимательный эксперимент я повторил несколько раз. При подключении сначала ничего не происходит, но когда монтируешь раздел и начинаешь работать с файлами, интернет пропадает. Подключение к точке остаётся, но не открывается даже веб-интерфейс роутера. Как только отключаешь жёсткий диск, интернеты появляются даже без всяких переподключений.<empty-line/>Проблема может прийти, откуда не ждёшь.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11853: Волей великого Рандома</title>12:15 22.01.2014, IT happens<empty-line/>Ходил я как-то с другом на олимпиаду по программированию. Было нам лет по пятнадцать.<empty-line/>На три хитромудрых задания давалось полтора часа. Первые два задания отняли у меня большую часть времени. На третье оставалось от силы пять минут, однако и этого мне хватило. Изюм в том, что программка должна была выдавать «ДА» или «НЕТ». Улавливаете ход мыслей? Генератор случайных чисел я вынес подальше с экрана, а для отвлечения внимания написал первоклассный индусский код. После окончания времени к каждому участнику по очереди подходили двое дяденек (явно гуманитариев) и диктовали с добрый десяток проверочных входных значений. За каждый правильный ответ начислялось по баллу. Дошла очередь и до меня, а точнее, до генератора, который угадал четыре из десяти. Четыре балла за пять минут — очень неплохо.<empty-line/>Неподалёку сидел мой друг. У него успех был не таким фееричным, но сдаваться он явно был не намерен. Как я узнал позже, все компы были в сетке и в открытом доступе, а вычислить файлы соперников не составило для него труда. Друг, конечно, не изверг, но над соседом изрядно поиздевался, посносив его и без этого неработающие исходники. Почему именно сосед? Да очень просто: этой редиске учитель внаглую диктовал, как сделать задание.<empty-line/>Так я занял второе место, а друг хорошо повеселился. Через год мы с ним, заняв уже первые места, поехали на республиканское соревнование<empty-line/>Мораль:<empty-line/>1) Ищите нестандартные способы.2) Делайте бэкапы.3) Никогда не сдавайтесь.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11854: Фриланс в абсолюте</title>12:15 22.01.2014, IT happens<empty-line/>Поверх земли, на которой растаял снег от проходящей внизу теплотрассы, лежат мятые разогнутые картонные коробки. На них восседает грязный-прегрязный бомж с семидюймовым, очень-очень китайским уже не телефоном, но ещё не планшетом, и быстро-быстро что-то набирает на экранной клавиатуре. Девайс звонит, бродяга подносит его к уху, внимательно слушает, после чего отвечает:<empty-line/>— Почём? Это смотря на какой CMS.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11855: Начальник отдела хищений и дезинформации</title>12:15 23.01.2014, IT happens<empty-line/>В 2007 году я устроился работать в «компьютерную помощь». Кроме как установить винду и пытаться читать всё, что пишет комп, другими умениями не обладал, но мне было интересно, и я довольно быстро учился исправлять разные компьютерные косяки.<empty-line/>Ценник не гнул никогда. За полную отстройку/переустановку машины брал две-три тысячи и имел свой процент. Помню пару случаев, за которые мне стыдно, но деньги были очень нужны. Потом я сел «админить» наших мастеров: денег тогда хватало с лихвой для студента-гуманитария, который в эти железки изначально лезть не собирался. Однако к 2010-му я завязал с этой деятельностью и сейчас расскажу почему.<empty-line/>Во-первых, совесть. Некоторые умудрялись снимать бешеные деньги с людей ни за что. Убрать лого биоса за две тысячи — это цветочки. Поменять блок питания в ПК за 15 тысяч — как вам? Прогреть видеокарту в буке и сказать, что её поменяли, снять за это семь тысяч, а через три месяца, когда клиент обратился снова, прогреть её ещё раз и снова взять те же деньги? Бедных юзверей, кроме как лохами, мы не называли, и частенько эти самые «лохи» писали заявления в милицию, прокуратуру и ОЗПП.<empty-line/>Каждый мастер действует на свой страх и риск. Редко люди работали под своим именем. Одного коллегу по цеху возили на кладбище и грозили оружием; другой ударил клиента табуреткой, так как тот не хотел платить и пытался драться; третьего поймали на установке пиратского софта и впоследствии судили. Были и весёлые истории, но это как-нибудь отдельно.<empty-line/>Некоторые заявки я проводил мимо директора, так как часто начинались вопросы: «Почему так мало сняли? Звони ему опять и снова пытайся послать мастера под каким-нибудь предлогом».<empty-line/>Сейчас вспоминаю и радуюсь, что этот период жизни остался в прошлом. Позже я закончил вуз по своей специальности и даже год по ней поработал. Но приобретённые навыки и знания не дали усидеть на этом месте, и я устроился в IT-отдел крупной организации. Занимаюсь интересными для меня задачами, получаю честную белую зарплату. Главное — не нужно никому врать, а мелочи вроде бухов, уборщиц и криворуких юзеров теперь вызывают только улыбку.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11856: Фиговинка на колёсиках</title>12:15 23.01.2014, IT happens<empty-line/>Понадобилось мне для лаборатории купить робоплатформу на базе Ардуино. Купил, привёз, надо провести это дело в бухгалтерии. Предприятие большое, бухгалтерия — в отдельном кабинете, я там редкий гость.<empty-line/>— Что это за устройство?<empty-line/>— Это робоплатформа, машинка на четырёх колёсиках, сверху стоит микроконтроллер.<empty-line/>— Что стоит?<empty-line/>— Маленький компьютер.<empty-line/>— Это можно провести как компьютер?<empty-line/>— Да, это маленький компьютер.<empty-line/>— А к нему монитор подключается?<empty-line/>— При желании — да, подключается удалённо.<empty-line/>— Нет монитора — это не компьютер. И 1С на него поставить нельзя. Точно, это не компьютер!<empty-line/>— Поставить можно что угодно, просто в данном случае это компьютер на подвижной платформе.<empty-line/>— (<emphasis>Закатывая глаза</emphasis>.) Так это игрушка? Как её проводить?<empty-line/>— Под маркой «всякая фигня»!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11857: Последний подозреваемый</title>12:15 23.01.2014, IT happens<empty-line/>О себе: гуманитарий-недоайтишник, со времён 95-й винды собравший и разобравший не меньше пары сотен разнообразных десктопов и ноутбуков. Чего только не лечил-диагностировал! В общем, местный гуру-дилетант.<empty-line/>Пришла беда и ко мне: поработав пару секунд (начальный экран, лого производителя BIOS, в лучшем случае следующая страница), компьютер уходил в полную несознанку: кулера весело шумели, но чёрный экран без намёка даже на мерцающий курсор надежд не оставлял.<empty-line/>Повырубал «лишнее» железо (диски, звучок, что-то по мелочи). Тот же эффект. Ну, видел я что-то подобное. Мать же, правда, мать? Окей, заменим.<empty-line/>Комп немолод, деньги были, так что не вопрос, но покупать новый не хотелось: я же гуру. Найти бы лишь 775-й сокет. Отыскал, купил (магазин недалеко, пять минут на машине). Вставил. Тот же эффект. Чешу затылок.<empty-line/>Блок питания неравномерно подаёт напряжение? Окей, съездим за его новеньким китайским братом. Врубаем. Никакого изменения: до боли родной производитель биоса, мерный шум кулеров, чёрный экран.<empty-line/>Видяха не могла, потому что проверял на встроенной. Может, проц пережарился? Ура, на сайте магазина написано, что один селерончик под 775-й завалялся! По дороге понимаю, что сейчас мне третий раз ехать, и на всякий случай беру пару планок DDR2 — тоже ведь дефицит уже.<empty-line/>Процессор. Память. Лого. Чернота. Не поеду за видяхой, не надейтесь, в новой мамке встроенная! Что тебе ещё поменять, тварь? Я осознал, что у меня теперь целых два неработающих компьютера. Грустно собрал старый, включил его в запасной монитор… Добро пожаловать в Windows 7!<empty-line/>У меня и моих друзей дохли мониторы и раньше. Но так подло, чтобы каждый раз после подачи сигнала работать две секунды, заставив искать проблему где угодно, только не в относительно новой «бенке»…<empty-line/>Одеваюсь, еду в магазин. Опять. За монитором. Профит.<empty-line/>Дело было год назад, оба компьютера-близнеца исправно пишут тексты и обсчитывают таблицы и по сей день. А гуру посрамлён самым ужасным образом — перед самим собой.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11858: Всё в порядке, ухожу в стендбай</title>12:15 24.01.2014, IT happens<empty-line/>Мой почти годовалый сын имеет привычку просыпаться среди ночи, вставать в кроватке и орать. Тогда мне или жене приходится идти его укладывать. У меня это получается лучше, чем у жены, но я сплю крепко и не всегда слышу крики. И если у жены не выходит уложить чадо самостоятельно, она расталкивает меня. Конечно же, мне очень хочется спать, поэтому со временем сложился алгоритм (я — программист), который позволяет выполнять все действия, почти не просыпаясь:<empty-line/>1. Зайти в детскую.<empty-line/>2. Уложить ребёнка обратно в кроватку.<empty-line/>3. Сказать несколько слов (главное — интонации, а так можно хоть таблицу умножения рассказывать).<empty-line/>4. Подождать немного.<empty-line/>5. Если ребёнок хныкает, ответить «ш-ш-ш!» и вернуться к пункту 4, иначе можно идти дальше спать.<empty-line/>Сегодняшняя ночь. На автопилоте выполняю процедуру усыпления:<empty-line/>— Хнык!<empty-line/>— Ш-ш-ш!<empty-line/>Пауза.<empty-line/>— Хнык!<empty-line/>— Ш-ш-ш!<empty-line/>И тут приходит мысль: а ведь сын меня пингует!<empty-line/>— Хнык! (<emphasis>ping: «Папка, ты ещё тут?»</emphasis>)<empty-line/>— Ш-ш-ш! (<emphasis>reply: «Да, сына, я тут, спи».</emphasis>)<empty-line/>Утверждающие, что айтишник — диагноз, ни капли не преувеличивают.<empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11859"><title>#11859: Найти себя без неба</title>12:15 24.01.2014, IT happens<empty-line/>Я вам завидую. Вам, админы и эникейщики, которые пишут про потолки, бухгалтерию, перевоз серверов из офиса в офис и телефонию. Тем, кто романтично отзывается о линуксе и говорит о редмондской компании, для кого снятие винлокера — это заметное достижение, а починенный кулер — радость. Кто говорит о начальниках и руководителях, которые не понимают тонкостей и заставляют вас в силу своей некомпетентности делать лишнюю работу. Девушкам-айтишницам, которые только познают этот мир «суровых бородатых мужиков в свитерах». Искренне желаю вам удачи. Я на одной такой почти женат.<empty-line/>Вас объединяет одно: вы верите в романтику профессии. Как пилоты, которые без неба не находят себя.<empty-line/>Я, к сожалению, наверно, перегорел. Или это естественная эволюция. Я работал и в маленьких компаниях, и в больших, и в корпорациях. Чем выше идёшь — тем меньше романтики и тем больше просто работы. Сейчас мне уже не важно, какая ОС стоит на серверах, сколько их — десять или пара тысяч — и что на них крутится. Ты уже даже не знаешь, что считать достижением. Это просто работа. Я знаю не одну девушку-админа. Они существуют и приходят к тому же итогу. Это не зависит от пола.<empty-line/>Но самое страшное — я перестал верить в магию. В ту, что сподвигла меня стать тем, кто я есть. Стать системным администратором. Потому что все явления, происходящие в моей области ответственности — от странных историй с АТС, подставляющей лишнюю цифру в каждом набираемом наружу номере, до заколдованной корзины в сервере, в которой винты всегда сыплются чаще остальных, даже если заменить сервер и корзину, — все они объяснимы. Я просто разгадал этот кроссворд. А ведь мне нет ещё и тридцати.<empty-line/>Ребята, пожалуйста, не разочаровывайтесь в профессии, не старайтесь всеми силами набить скиллы. Если вам нравится ваша работа — просто делайте её и будьте счастливы. А самое главное — ищите пути развития. Желаю вам открывать для себя каждый день что-то новое, а себе — найти ту компанию, где есть интересные задачи, которые я совсем не понимаю.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11860: Без кнопок и телевизора</title>12:15 24.01.2014, IT happens<empty-line/>В конце девяностых работал я сисадмином в конторе, находившейся на территории независимого и очень гордого государства. Для нужд конторы нам потребовался маршрутизатор Cisco, который обнаружился в соседнем городе. Проблема состояла только в том, что этот соседний город находился в России, то есть «за границей». Меня посадили на автобус и отправили забирать это чудо техники.<empty-line/>Приехал, отдал деньги, получил агрегат и накладные. Тут меня что-то стукнуло:<empty-line/>— Господа, а вы можете написать мне бумагу, что этот маршрутизатор был у вас в ремонте?<empty-line/>— Зачем?..<empty-line/>— На всякий случай.<empty-line/>— Хорошо. Вот тебе бумага.<empty-line/>Приезжаю на автовокзал, покупаю билет и загружаюсь в автобус. А рейс, надо сказать, ночной. На границе всё сводилось к тому, что пограничник проходил прямо по автобусу, проверял паспорта и автобус ехал дальше, но не в этот раз.<empty-line/>Итак, ночь, луна. Российскую границу проехали без проблем, но на стороне независимого государства таможенники от скуки решили развлечься. Автобус загоняют в ангар, заставляют всех выйти и выставить свои вещи на стол. Заходят таможенники и всей бригадой направляются не к баулам и чемоданам, а к моей коробке.<empty-line/>— Чья коробка?<empty-line/>— Моя.<empty-line/>— Откройте.<empty-line/>— Пожалуйста.<empty-line/>— Это что?<empty-line/>— Роутер.<empty-line/>— Роутер… Это что?<empty-line/>— Роутер — это маршрутизатор.<empty-line/>— А что такое маршрутизатор?<empty-line/>— Специализированный компьютер.<empty-line/>— Ага! А где у него это?..<empty-line/>— Что «это»?<empty-line/>— Кнопки и телевизор.<empty-line/>— Это специализированный компьютер. Ему клавиатура и мони… тьфу, кнопки и телевизор не нужны.<empty-line/>— Мы понимаем, что специализированный. Но компьютер же! Где кнопки и телевизор?<empty-line/>Народ вокруг уже откровенно прикалывается, понимая, что их шмонать не будут, да ещё и шоу показывают. Мы стоим и перебрасываемся одними и теми же фразами уже минут тридцать. Таможенники (в то время ещё не обнаглевшие) не знают, как попросить у меня «позолотить ручку», я продолжаю «тупить». В конце концов у одного рождается светлая идея позвать старшего.<empty-line/>Приходит этакий Лорд Шлем из фильма «<a l:href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%81%D0%BC%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D1%8F%D0%B9%D1%86%D0%B0">Космобольцы</a>» (<a l:href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%81%D0%BC%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D1%8F%D0%B9%D1%86%D0%B0">http://ru.wikipedia.org/wiki/Космические_яйца</a>) (диаметр фуражки больше его роста) и начинает:<empty-line/>— Ввоз сложной техники разрешён только по спецразрешению, мы имеем право технику изъять до выяснения.<empty-line/>Я понимаю, что он этот закон придумал только что, но если начну качать права, то меня точно снимут с рейса. Утром, конечно, извинятся и отпустят, но добираться придётся хрен знает как, да и ночь устроят весёлую. Мысль рождается моментально:<empty-line/>— Согласно пункту два этого закона разрешается ввоз техники, бывшей в ремонте, при наличии соответствующих документов, а документы — вот они!<empty-line/>Более скорбного лица, чем у этого таможенника, я не видел больше ни разу в жизни. Он только вяло махнул группе: сворачивайтесь и отпускайте автобус.<empty-line/>Я уже давно уволился из той конторы и переехал в Россию, а тот «компьютер» работает до сих пор. Без кнопок и телевизора.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11861: Переводили до упаду</title>20:45 24.01.2014, IT happens<empty-line/>Вроде бы на дворе уже не тёмные девяностые, а китайские переводчики продолжают играть в слова и постоянно находят способ удивить.<empty-line/>Недавно приобрёл для работы недорогой планшетик. Кнопка «Играться» — это не игры, а медиаплеер. Кнопка с загадочным названием «Упад» — сервисные настройки безопасности. Но вершина всему, я считаю, это выскакивающее сообщение при подключении к вайфаю. Цитирую дословно:<empty-line/>ИНТЕРНТЕ ЗОХВАЧЕН<empty-line/>Вот так вот, друзья: пока вы свои мелкие неприятности обсуждаете, мой маленький китайский товарищ «зохватил» весь интернет. Я его теперь ласково зову «мой Ктулху».<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11862: Прыжок вниз и в сторону</title>12:15 25.01.2014, IT happens<empty-line/>Я тоже думал, что <a l:href="#_history_11859">перегорел</a>. Тоже думал, что кроссворд разгадан. Спасло меня то, что работу пришлось сменить, и с руководителя IT-управления я дауншифтнулся в рядового программиста. Вдруг оказалось, что у меня попутно есть время для кучи мелких проектов, которыми я помогу друзьям и знакомым. Вдруг изучил параллельную вселенную администрирования линуксов. С учётом того, что осталось в голове после руководства, мои сервера не ломаются и не падают. Нашёл ещё одну параллельную вселенную — SoC и микроконтроллеры, половина которых также работает на линуксе. Попробовал себя в Андроиде, и это тоже оказалось восхитительно. Знаю, куда нельзя пускать дилетантов (в том числе и меня) — и не лезу, а любуюсь чужим профессиональным решением.<empty-line/>Если у моих коллег на любой из платформ возникают проблемы, они обращаются ко мне. Просто потому, что мне интересно подумать и понять, где на самом деле проблема, а не как устранить её внешнее проявление.<empty-line/>А привело ко всему этому только одно: наличие свободного времени после ухода с руководящей должности. Потому, если вы действительно любите IT и хотите обратно зажечь огонь в глазах, не спешите руководить и отвечать за ваше стадо оболтусов (хоть они и хорошие люди, но то, что вам очевидно, для них пустые слова). Лучше сдвиньтесь в сторону, и второе-третье-десятое дыхание обязательно откроется.<empty-line/>Мне сейчас 35, и я сегодня совершенно не хочу уходить из IT. Я буду расти обратно — максимум до архитектора крупного проекта. И если мне снова надоест ломать голову о дедлайны и невразумительные требования, я сделаю ещё один прыжок вниз и в сторону.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11863: Привет из прошлой жизни</title>12:15 25.01.2014, IT happens<empty-line/>После некоторых проблем с безопасностью муж пересадил меня с ХР на линукс. Кое-что непривычно, но в целом меня устраивает.<empty-line/>Давеча подруга пожаловалась на глюки компа, прислала фотографии ошибки, чтобы мой благоверный посмотрел и помог с ремонтом. Он посмотрел, да так и оставил фотку в браузере висеть. Включаю я с утра свой комп, параллельно по телефону разговариваю, по комнате хожу — и вижу краем глаза, что вместо CentOS у меня синий экран смерти.<empty-line/>Дошло не сразу. Сначала было страшно.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11864: Оставь мазохиста в покое</title>12:45 25.01.2014, IT happens<empty-line/>Вы просто печатаете что-то в Опен-офисе или редактируете фотографию в Гимпе, и тут к вам подходят и начинают… Нет, не ругать, не сравнивать с извращенцами, сексуальными меньшинствами, что само по себе смешно, не холивары устраивать. Ещё смешнее. Вас начинают жалеть! Вы с удивлением узнаёте, какой вы, оказывается, «бедненький», как вам, оказывается, работать в «этой поделке» «тяжело и неудобно», как у вас всё «расползается», на какой вы находитесь «каторге».<empty-line/>Знакомая история?<empty-line/>Жалостливые вы мои! Запомните! Мы — не бедненькие. Нам удобно. У нас ничего не расползается. А каторга эта и вовсе расположена исключительно в вашем воображении.<empty-line/>У вас есть чувство жалости? Это хорошо! Направьте её на тех, кто действительно в ней нуждается. От этого будет гораздо больше пользы.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11865: Проходим по салону, за коннект передаём</title>12:15 26.01.2014, IT happens<empty-line/>Читаю в техникуме спецдисциплины для программистов. К другим направлениям до этого года отношения не имела. Внезапно уволился преподаватель информатики, и меня попросили провести занятия у бухгалтеров.<empty-line/>Практическая работа. Изучаем Word.<empty-line/>— Включаем компьютеры.<empty-line/>— Ну я же ничего не понимаю в компьютерах! — жалуется староста.<empty-line/>— Мешает ли тебе незнание устройства автобуса сесть в него и доехать до нужной остановки?<empty-line/>Сегодня дошли уже до «магии электронных таблиц».<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11866: Даёшь повальный 123</title>12:15 26.01.2014, IT happens<empty-line/>Звонит пользовательница и без какого бы то ни было приветствия заявляет:<empty-line/>— Я забыла свой пароль!<empty-line/>— Как ваша фамилия?<empty-line/>— (<emphasis>С подозрением.</emphasis>) А вам зачем?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11867: Сын женщины и юрлица</title>12:15 26.01.2014, IT happens<empty-line/>Собрал в свободное время небольшую коллекцию приколов со своей работы.<empty-line/>Задание — добавить пункт: «Нужна ли вам рассылка?». Три варианта ответов: «да», «нет», «совсем не нужна». Оказалось, различие между последними двумя в дополнительных типах уведомлений.<empty-line/>* * *<empty-line/>— Почему база висит? SELECT … FROM … Чей это запрос может быть?<empty-line/>— Это, наверно, Лена.<empty-line/>— Я её прибью! Вернее, процесс её прибью.<empty-line/>* * *<empty-line/>Приняли нового человека. Ну вот как так можно написать:<empty-line/>$month_id = array(1, 2, 3, … 12);$month_name = array('Январь', 'Февраль', …);<empty-line/>Да-да, потом идёт foreach($month_id as $n) и обращение к $month_name[$n-1].<empty-line/>* * *<empty-line/>В середине выполнения программы:<empty-line/>$_POST = array(…);<empty-line/>Вызвали функцию, возвращаемся — и программа уже не знает, кто она и что хотела сделать.<empty-line/>* * *<empty-line/>> SELECT DISTINCT gender FROM clients;Found rows: 150<empty-line/>В том числе «8912», «Зао"Урал», «хозяйка», «юр.лицо».<empty-line/>* * *<empty-line/>Номер недели в году. Этого я вообще не ожидал:<empty-line/>> SELECT DISTINCT publish_week FROM table;Found rows: 88<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11868: Косяки под контролем</title>12:15 27.01.2014, IT happens<empty-line/>В прошлом году мы с товарищем писали курсовую работу по FoxPro. Препод был въедливый и к вопросу проверки функциональности нашей поделки подходил со всей ответственностью, из-за чего база данных пережила немало вправлений мозгов и промежуточных версий. К счастью, я записывал изменения в чейнджлог и теперь представляю избранные цитаты на суд читателей.<empty-line/>v.3. Исправлен криво работающий поиск. Впрочем, теперь он работает не лучше.<empty-line/>v.6A. Работа кнопки «Оплачено» стабилизирована, но вроде не до конца.<empty-line/>v.6B. Работа кнопки «Оплачено» полностью взята под контроль.<empty-line/>v.6.3A. Исправлен небольшой, но страшный глюк со связями (dogovor_klient). Во время обнаружения испорчено две пары штанов.<empty-line/>v.6.5. Тестовое исправление «Счетов дилеров». Выглядит ровно на 100% лучше предыдущей версии. Функциональность… уточняется.<empty-line/>v.6.9.4A. Сделаны «Примечания к договорам» (dog_post). Теперь при заключении договора в таблицу пишутся «Примечания». Попутно зацепили формы печати: они отсохли и перестали работать.<empty-line/>v.8.3A. Некоторые правки формы «Клиент счёт» проверить невозможно из-за того, что кто-то из нас очень умно придумал вместо формы «Заказы клиентов» вкопипастить «Заказы дилеров», причём проклятый шпион ещё и переименовал шапку, чтобы с первого взгляда было не определить. Жуткое коварство.<empty-line/>v.9. Исправлены формы заказов и счетов (форма больше не сатанеет после нажатия кнопки «Печать» и возвращения обратно).<empty-line/>v.9.6.6. Решена проблема с лишними копиями view_dil_zak и исправлено главное меню, искавшее вместо нужной формы проклятущий zakaz_dilera. Если этот Летучий FORMандец ещё раз где-то всплывёт, я обращусь к экзорцисту.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11869: С вами Вежливый Лось</title>12:15 27.01.2014, IT happens<empty-line/>Сижу, никого не трогаю, как водится, починяю примус. Всё действительно тихо и мирно, на Тытрубе какая-то передача фоном прокручивается. Проверяю комп на наличие всякого хлама и нахожу в числе прочего маленькую VBS-ку с простецким текстом:<empty-line/>CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"Preeviet"<empty-line/>Улыбаюсь этой вот штуковине и без задней мысли запускаю, мысленно уже представив, как женский голос скажет: «Привет»… А вот хрен там! Мужской голос совершенно без акцента говорит: «Добрый вечер».<empty-line/>Волосы шевелятся в самых труднодоступных местах. Голова ме-е-едленно поворачивается в сторону скайпа, где я наблюдаю статус «Big Brother is watching you» у человека, которому минут 20–30 назад отправил сообщение, и наконец вспоминаю про, мать его так, Ютуб.<empty-line/>Пишу эту историю, ржу сам над собой, но скайп свернул, просто чтобы лишний раз на этот статус не оглядываться.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11870: Фраги улетают в небо</title>12:45 27.01.2014, IT happens<empty-line/>Суровые девяностые. Трудный подросток, замученный учёбой. Мальчик немного не в себе. Неоднократно говорил родителям, что специально совершит какое-нибудь преступление, чтобы попасть в колонию для несовершеннолетних, потому что «там школы нет». Кстати, есть, но он-то откуда знал?<empty-line/>Однажды учёба его совсем довела. Он вышел в подъезд с боксёрской грушей, начал громко её дубасить и сам же орать: «Помогите, убивают!» Цели своей он достиг: милицию соседи вызвали. Оперативники прибыли в подъезд, открыли дверь, на которой ещё не было ничего похожего на домофон, а сама она была деревянной. Видят — мальчик сам к ним бежит и кричит:<empty-line/>— Заберите меня, я его убил!<empty-line/>— Покажи труп, — отвечают оперативники.<empty-line/>— Что такое труп?<empty-line/>— Ну, мёртвое тело.<empty-line/>— А это как? Разве после того, как убьёшь, тело остаётся?<empty-line/>— Ты совсем дурак?<empty-line/>— А я думал, убьёшь — и он совсем исчезает.<empty-line/>— Где ж ты видел такое?<empty-line/>— На «Денди»!<empty-line/>В общем, когда оперативники сначала увидели грушу, а потом поговорили с родителями подростка, его даже в психоневрологический диспансер отправлять не стали, а порекомендовали провести воспитательную беседу, а заодно отобрать приставку.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11871: Звук из преисподней</title>12:15 28.01.2014, IT happens<empty-line/>Работаю в IT-отделе по сменному графику. Ночное дежурство. После непродолжительного отдыха пришло мне в голову полазить по интернету, ролики всяческие смеха ради посмотреть и окончательно пробудиться заодно. Чтобы не создавать шума, решил воспользоваться наушниками несмотря на то, что в кабинете я один. Оговорюсь, что на рабочей машине ещё со времени принятия смены запущены только служебные приложения. Машина имеет свой встроенный громкоговоритель.<empty-line/>Подключил наушники к разъёму компьютера на передней панели, надел на уши и отчётливо услышал непонятные, но продирающие до глубин души звуки, напоминающие гуляющий сквозняк из глубокой пещеры, сопровождаемые гулкими стуками молотком по металлу. Короче, жуть! Не тем образом, но всё же моментально прозрев ото сна и немного опешив, отключил наушники и прислушался к громкоговорителю — тишина. Может, показалось? Подключил наушники опять. Снова звуки! Попробовал аудиовыход на задней панели. Такой же результат. Из наушников слышно, из громкоговорителя — нет. Перекрестился.<empty-line/>Началось следствие. Проверил настройки звука в панели управления. По индикации уровня выводимого сигнала — тихо. Странно. Прошёлся по вкладкам — всё дополнительное оборудование на аудиовход выключено. Перекрестился ещё раз, помолился — и тут снизошло на меня, что могут быть запущены какие-нибудь мультимедийные сервисы в фоновом режиме.<empty-line/>Открываю диспетчер задач. Начинаю рыскать и закрывать процессы, приобщённые к этой тематике, один за другим. Не с первого раза, но всё же мне на глаза попался виновник осмысления всей моей жизни как неправедной. Это была игра. Процесс после закрытия приложения остался висеть в фоне. Ничем, кроме как звуком, он себя не выдавал. Да, игры — это одни из тех маленьких грешков, что иногда могут позволить себе сотрудники на рабочем месте.<empty-line/>А смешные ролики я так и не посмотрел. И так посмеялся.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11872: Адекватный друг и абсолютный глюк</title>12:15 28.01.2014, IT happens<empty-line/>«Пишите код так, как будто сопровождать его будет склонный к насилию психопат, который знает, где вы живёте». Знаете, на месте разрабов я бы очень внимательно прислушался к этому совету.<empty-line/>В свою эникейскую молодость работал я в одной шарашкиной конторе с коллегой Васей. По жизни он был очень культурным и воспитанным человеком. Я ни разу не слышал от него ни одного грубого слова, а тем более мата. Он никогда не срывался на крик, никогда не психовал, даже если его доставала очередная тётя Марфа из бухгалтерии, а, поверьте мне, психовать было с чего. Более того, Вася никогда не жаловался «на жисть» после таких Марф.<empty-line/>Была у нас Очень Специфическая Прога для Очень Специфических Расчётов Очень Специфической Фигни. Редко о таких программах пишут в радужных тонах, но эта поделка с дистрибом в три гига и требованиями к свободному пространству в 27 гигов была абсолютным глюком, не иначе.<empty-line/>Ни на моей памяти, ни на памяти других сотрудников программа никогда не устанавливалась с первого раза. Более того, установку нельзя было повторить, пока вручную не вычистишь всё, что прога успела установить. Если оставался хоть один ключик реестра, то ошибка была гарантирована. Установка зачастую занимала многие дни. Создавалось впечатление, что админ, разбуженный в три часа ночи звуками выстрелов и взрывов, без единой запинки и ошибки рассказал бы обо всех файлах и ключах этой проги, вплоть до веса файлов и их хеш-сумм.<empty-line/>Но и после успешной установки радоваться было ещё рано. Программа реально запускалась с пятого-седьмого раза, и это в лучшем случае. Во время работы тупила, вываливала кучу эрроров и отваливалась раз в 15–20 минут. Добрую треть настроек приходилось вручную прописывать в реестре, INI-, XML-файлах и ещё хрен весть где. Программа их просто не запоминала.<empty-line/>Прога очень редко открывала свои файлы. Зачастую их приходилось править хекс-редактором. До этого я ни разу не видел 55-летнего бухгалтера, так мастерски владеющего хексом и regedit.<empty-line/>Часто программа херила свои же файлы и после этого не запускалась. Помогала только переустановка. Подсунутые файлы из дистрибутива она признавать отказывалась. Зависнуть она могла даже от шевеления мышки над панелью задач.<empty-line/>Так вот, Васе однажды выпала честь работы с этой прогой. На третий день нервы у Васи сдали, и он, выругавшись <emphasis>очень</emphasis> матерно, со всего психу разбил клавиатуру, скинул на пол монитор, четыре раза со всей силы ударил системник ногой, с диким криком и красной рожей вылетел из кабинета, дал по морде начальнику (перелом челюсти), влетел обратно, разбил стулом окно, выпрыгнул в него (второй этаж) и понёсся по улице с криком буйного больного в период обострения.<empty-line/>Что потом случилось с Васей, я не в курсе, равно как и не знаю, были ли ещё жертвы. Но одно я запомнил точно: слава небесам, Вася не знал, где живут разрабы, и слава им же, он не вспомнил о моём существовании (я сидел за соседним компом).<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11873: Кандидат на трон флоппи</title>18:45 28.01.2014, IT happens<empty-line/>Прочитал истории людей, придумавших <a l:href="#_history_11761">интернет</a> и <a l:href="#_history_11764">MP3-плеер</a>, и аж прослезился. Я ведь тоже в юности своей кое-что придумал!<empty-line/>Шла где-то середина девяностых. Я бегал в школу, а ещё — в интернет-кафе (компьютер дома был, но проводить интернет было слишком дорого). В интернет-кафе приходилось постоянно пользоваться дискетами: я вёл активную переписку с множеством знакомых, но отвечать на письма предпочитал вдумчиво, за домашним компьютером. Дискеты особой надёжностью не отличались и ломались примерно раз в месяц.<empty-line/>Чем дальше, тем чаще высказывались мнения о том, что дискеты морально устарели, изжили себя, и пора что-то придумать им на замену. Мне в руки попал журнал со статьёй, озаглавленной «Кандидат на трон флоппи». Автор статьи сразу оговорился, что компакт-диски не подходят: нужно что-то, способное перезаписывать информацию многократно, — и начал анализировать подобные изобретения и прототипы — свежие, частью экспериментальные, частью уже доступные для покупки. Я читал характеристики одного устройства, второго, третьего. Челюсть моя отвисала всё ниже и ниже. Каждое, подчёркиваю, каждое устройство, описанное в статье, превосходило дискету по ёмкости и надёжности в сотни раз, но требовало установки в компьютер специального запатентованного устройства чтения-записи. Закончив обзор, автор сделал неутешительный вывод: никто не станет массово покупать и устанавливать во все компьютеры Новые Читалки для Новых Устройств. «Скорее всего, пустующее место займёт интернет, на трон флоппи сядет виртуальный правитель…»<empty-line/>Я вознегодовал. Пардон, что это значит — интернет? Подобные устройства нужны именно для того, чтобы переносить информацию без интернета! Так что нужно делать какие-то вместилища информации, нужно! Только без дополнительных устройств, которые надо вставлять в корпус. Ведь (моя мысль стала развиваться) есть новый разъём, который я уже видел в интернет-кафе и у друзей — USB называется, его скоро будут включать в любой новый компьютер. Значит, заменяющее дискету устройство должно, обязано подключаться к любому USB и работать через него!<empty-line/>Ждать пришлось не слишком долго. Через каких-то пять лет я зашёл в компьютерный магазин и купил флешку, которую придумал. Она была изготовлена фирмой Saitek. Подключалась к любому USB-разъёму, не требуя никаких дополнительных устройства и даже дисков с драйверами. А ещё вмещала в себя целых шестьдесят четыре мегабайта!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11874: Память поотшибаю, шлейф порву, биос выколю</title>12:15 29.01.2014, IT happens<empty-line/>Менял ОС на принесённом стареньком компьютере. Проблема была в том, что если диск распознавался в приводе, то не распознавался жёсткий, и наоборот. После нескольких попыток запустить это дело я открыл корпус, посмотрел и негромко сказал:<empty-line/>— Вырву жёсткий щас, сука.<empty-line/>Операционка установилась с первой попытки.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11875: Вай, всё забирай!</title>12:15 29.01.2014, IT happens<empty-line/>Когда меня злят недалёкие клиенты, то я иногда успокаиваю себя тем, что будь они умней, я бы меньше зарабатывал. Иногда их глупость трансформируется в мои деньги, даже минуя работу на компьютере.<empty-line/>Один клиент с какого-то времени начал платить мне квартальную плату ежемесячно. Я им честно на это указал, но они проигнорировали замечание и продолжают платить втрое больше.<empty-line/>Другому ещё лет шесть назад выставил счета за доработку программы и за обслуживание до конца года (на куда более меньшую сумму). Так они теперь платят мне эту общую сумму за обслуживание.<empty-line/>Сейчас бухгалтер ещё одного клиента позвонил и спросил, сколько стоит обслуживание на этот год. Я ответил, что среднегодовая минимальная зарплата выросла на 8,2% — можно взять прошлогоднюю сумму и добавить 8,2%. Слышу, она кричит своему экономисту:<empty-line/>— Неля, возьми прошлый год и умножь на восемь и два!<empty-line/>Вот теперь сижу и думаю: поднимут ли они планку глупости и пофигизма? Начнут ли платить мне в восемь раз больше или в шестнадцать?<empty-line/>Одно точно: я с них мало беру.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11876: Непорядок в три порядка</title>23:07 30.01.2014, IT happens<empty-line/>Понадобилось мне недавно сфотографироваться. Достал я свой фотик, а флешки нет. Поискав, нашёл у супруги нужную флешку и, увидев число 32, приступил к процессу.<empty-line/>Три-четыре кадра — и всё, «карта памяти переполнена». Ладно, думаю, подключу к компу и удалю всё ненужное. Залез, смотрю — а там ничего особо и нет, только мои фотки и пара файлов.<empty-line/>Выяснилось всё после того, как посмотрел повторно на эту флешку и возле числа 32 увидел буквы «MB».<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11877: Дую, дую</title>23:07 30.01.2014, IT happens<empty-line/>Попался мне старенький чудо-ноутбук с первым «пнём» и Win95 на борту.<empty-line/>— Не включается, но очень хочется, чтобы включался.<empty-line/>— Зачем? — спрашиваю.<empty-line/>— Просто хочется.<empty-line/>Диагноз подтвердился: не включается. Однако нет, включился, но через пару секунд погас. Постоял ещё, включился ещё на десять секунд, успел пройти POST. Всё ясно: процессор перегревается. Разбираю ноут. Как обычно, все тридцать три удовольствия: куча винтов, коннекторы, шлейфы… Проскакивает мысль: «На фига я этим занялся, если ноутом не будут пользоваться?» — но обратной дороги уже нет.<empty-line/>Подаю питание. Так и есть: кулер не вращается. Покрутил его пальцем — крутится. Замерил напряжение на ножках — отсутствует. Поставил паяльник на разогрев, решил побаловаться. Сижу и дую на камень, смотрю, как проходит загрузка BIOS. Вот начала загружаться винда, загрузилась, а я всё дую и дую. Попробовал открывать окошки, запустил Блокнот — всё работает. Перестаю дуть — тормозит, снова дую — работает. Надоело дуть — ноут выключился совсем.<empty-line/>Подпаял питание от USB (на кулере стоит напряжение 5 В), пришлось удлинить кабель, проложил его под мамку. Собрал, осталась пара лишних винтов, ну да фиг с ними.<empty-line/>Вспомнился из школы урок английского. Преподаватель спрашивает в начале урока моего одноклассника:<empty-line/>— How do you do?<empty-line/>— Дую, дую! — отвечает.<empty-line/>Ту девушку, которая принесла старинный ноут, я очень люблю. А ноут уже и не знаю где.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11878: Кипит наш разум изощрённый</title>23:10 30.01.2014, IT happens<empty-line/>Принесли мне «любимые» родственнички из деревушки свой ноутбук на ремонт. Ноут не старенький и достаточно мощный. Однако принесли с таким объяснением:<empty-line/>— Мне тут один мастер знакомый из деревни сказал, что у него дефект. Он перегретый!<empty-line/>Сижу и думаю: а не мозг ли у того «мастера» перегретый? После детального осмотра ноутбука выяснились такие шокирующие подробности:<empty-line/>1. Кулер охлаждения вырван.<empty-line/>2. Радиатор к процессору не прикручен.<empty-line/>3. Термопасты нет вообще.<empty-line/>4. Сокет-зажим для гибкого шлейфа клавиатуры вырван с корнем.<empty-line/>При этом вся конструкция работала. Не определялась только клавиатура и лагало жутко.<empty-line/>Вот такие у нас в Омске мастера. Видимо, не видели ничего мощнее калькулятора в своей жизни.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11879: IT-аутсорсинг на пальцах</title>12:15 31.01.2014, IT happens<empty-line/>Разговор в нашем офисе:<empty-line/>— Опять эта с факсом звонит? Я не знаю, в чём у неё проблема. Я просто жду час, и всё работает.<empty-line/>— Это не дело. Надо пойти разобраться.<empty-line/>Пошли к клиенту. Беседуем:<empty-line/>— Расскажите подробно, как проявляется ошибка?<empty-line/>— Я не знаю. Факс не работает, я звоню, они там что-то делают, и всё начинает работать…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11880: Скупой платит дважды</title>12:15 31.01.2014, IT happens<empty-line/>В современной семье у каждого дитятки должен быть свой гаджет. Наша не оказалась исключением.<empty-line/>После того как двухлетнее дитё, не дождавшись от сонной мамы включения компа, самостоятельно решило это осуществить и сбило рейд в биосе, решено было выделить ему «ёжика» — Eee PC. Первое время «ёж» отлично радовал «Смешариками» и давал мамке гамать в UT99 и «Весёлую ферму», а затем случилась поломка. В прямом смысле: штекер БП, который у всех ноутов в доме был толстеньким и коротким, а у «ежа» — дистрофичным и хрупким, переломился у основания.<empty-line/>В сервисе сказали, что починкой не занимаются. Предложили купить новый БП и назвали цену в одну пятую полной стоимости нетбука. Чисто из принципа и возмущения по пути из сервиса домой купила за 80 рублей разъём такого же диаметра, но на пару миллиметров длиннее. С помощью подручных средств (иголок) определила полярность, всё припаяла и замотала изолентой. Детёнышу дала наказ отдавать на подзарядку маме.<empty-line/>Всё это прекрасно работало, пока в один день во время просмотра «Смешариков» батарейка не села и детёныш не решил-таки воткнуть зарядник самостоятельно. Причём сделал это до упора, а поскольку длина разнилась, он попросту отломал и выдавил гнездо. Снова вытащила паяльник. Уже в процессе разборки Eee PC неслось много бранных слов. Дальше — хуже: гнездо сидело на матери в пластиковых воротцах впритык, и контакт находился снизу. Какими ухищрениями это припаивалось, перечислять не буду, но в итоге заряжалось и работало.<empty-line/>Следующий коллапс наступил скоро: при втыкании в гнездо там что-то заискрило — и песец котёнку. Соберусь с духом — полезу смотреть на мать. А про себя думаю, что больше на замену компонентов скупиться не буду. И всем мамочкам советую.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11881: Отец плохому не научит</title>12:45 31.01.2014, IT happens<empty-line/>Сломался смартфон у папы, он его отдал в ремонт и купил себе новый. Потом старый починил и отдал полурабочий смарт семилетнему сыну для игр. Мальчик понаставил всё, что нашёл в андроидском Гугл-плее. Смартфон заглючил и стал часто вырубаться. Папа всё удалил и сказал сыну:<empty-line/>— Не ставь всё подряд! Читай комменты к играм и ставь только хорошие.<empty-line/>Вечером семилетний сынок подходит к маме и вопрошает:<empty-line/>— Мама, а что такое «%#йня»?<empty-line/>— Ты откуда это слово взял?!<empty-line/>— Папа сказал читать комменты, а там это слово часто пишут…<empty-line/>После работы папе непоздоровилось.<empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11882"><title>#11882: Сборочка с наклеечкой</title>12:15 01.02.2014, IT happens<empty-line/>Живу и работаю в большом, но провинциальном городе. За всю свою долгую айтишную жизнь (с первых 286-х) не видел лицензионного софта в принципе. Иногда, конечно, бывает, что кто-то покупает компьютер с лицензионным Виндоусом. Полезу посмотреть — всё выглядит, как будто поставлено с какой-то сборки, и по составу, и по подписям: типа, спасибо мелкомягким и Витьку85 за предоставленный материал. Не очень похоже на лицензию.<empty-line/>Когда-то совсем закомплексовал по этому поводу, что даже не умею отличить лицензионную винду от нелицензионной, и позвонил в пару крупных фирм, продающих компьютеры и софт, с вопросом: как отличить? Получил ответ, что лицензионная винда отличается от нелицензионной наклейкой на корпусе. Долго пытался добиться от них более адекватного ответа, но ничего другого не ответили. Потроллил их немного вопросами: «А если у меня наклейка со временем отвалится, то винда становится пиратской? А если я переклею наклейку на другой комп, то лицензия автоматом на него перейдёт? Может, тогда можно поставить два системника рядом и наклеить одну наклейку сразу на два компа?» В общем, так и не знаю, как выглядит лицензионный Виндоус.<empty-line/>Недавно в одной конторе директор, следуя какому-то душевному порыву, купил на все компы винду и теперь ходит гордый от своей законопослушности. Потом на эти компы, естественно, залили Офисы от того же Майкрософта, несколько копий Файнридера, Фотошопа и ещё много разного софта типа переводчиков и систем делопроизводства, которые тоже вряд ли распространяются по лицензии типа «вай, бери сколько хочешь». Стоимость этого софта превысила в десятки раз стоимость установленных Виндоусов. Похоже, это дитя вольных степей даже не представляет, что другой софт может быть платным. Даже не знаю — открыть этому «законопослушному» глаза или нет? Особенно мило это смотрится при том, что связка «Файнридер + Фотошоп» у них служит для коррекции уже подписанных договоров. Ну, так это тоже не корысти ради, а токмо из-за несовершенства действующего законодательства.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11883: А ещё он сварит кофе</title>12:15 01.02.2014, IT happens<empty-line/>Купил мой знакомый смартфон на зелёном роботе. Обычный такой, ноунейм-китаец. Да вот понимал знакомый в них ровно столько, сколько я понимаю в теории струн, то бишь ни фига. Разговаривали мы со ним как-то о способностях его кирпичика, и услышал он чуждое, но такое интересное словосочетание «рут-доступ». Вроде он понял, что это такое и с чем его едят, и забыл… Я так думал.<empty-line/>Спустя неделю это чудо заваливается ко мне в офис и говорит:<empty-line/>— Хочу рут-доступ!<empty-line/>— На фига он тебе нужен?<empty-line/>— Я в интернете прочитал, что если подключить рут-доступ, то я смогу бесплатно звонить и у меня будет бесплатный вайфай!<empty-line/>Я просто опешил. Где, где такое можно было вычитать?! Я понимаю, что в интернете куча всякого хлама, но наткнуться именно на это!<empty-line/>Я так и не смог объяснить человеку, что рут-доступ не позволит бесплатно звонить. Меня обозвали очень плохим американцем, работающим на ФСБ.<empty-line/>Теперь не могу понять: то ли мастера программного кода стали круче, то ли я ничего не понимаю в смартфонах.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11884: Режим строгого воздержания</title>12:15 02.02.2014, IT happens<empty-line/>Вчера вечером пропал интернет. Ну, у кого не бывает? Дозвониться до техподдержки у нас проблематично: провайдер повернулся на Олимпийских играх, на простых смертных им наплевать. Кое-как дозвонился-таки и услышал стандартное: «Повисла сессия». Отключил роутер, как рекомендовали, и сел ставить игрушку. Нелицензионную, посему пришлось файрволу с японским названием дать команду никого не пропускать.<empty-line/>Поставил игрульку, вспомнил про роутер. Включил его, давай ждать, когда инет появится. Сижу играю. Поиграл, открываю — инета нет. «Семёрочка» бодренько заявляет, что не только интернета нет, но и нет сети. Чешу репу, думаю — пипец. Подключаю вторую сетевуху (может, родная накрылась) — сети нет. Перезагружаюсь под рабочий линукс — сеть есть, инета нет. Чешу репу опять. Запускаю «семёрку» — у меня на ней висит пара полезных программ для диагностики сетевых проблем. Пока винда потихоньку грузится, замечаю, что файрвол с японским названием на иконке в таскбаре не показывает даже попыток отправки пакетов. Открываю его, родимого — чё ж за фигня, совсем крышняк поехал, что ли? А там запрет на любые соединения по сети, даже по DHCP запрос IP не пропускает. Возвращаю ему нормальный режим работы. Сеть есть, инет есть. Обматерил себя последними словами, написал историю и пошёл спать. Работать-таки поменьше надо да в игры нелицензионные не играть.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11885: Беда приходит одна</title>12:15 02.02.2014, IT happens<empty-line/>Бывает, проходят годы, и ничего не происходит. А бывает — за пару дней случается столько событий, что вспоминаешь эти два дня всю свою жизнь.<empty-line/>Сначала перестала загружаться Windows 8 на ноутбуке. Любая попытка загрузки заканчивалась экраном смерти с грустным смайликом. Восстановление не давало никаких результатов, было решено откатиться до заводских установок. С помощью загрузочной флешки с Убунту на другой компьютер были перенесены ещё не забэкапленные файлы, и началась великая переустановка. К слову, почти незнакомый линукс оказался весьма дружелюбным даже с учётом предвзятости поклонника мелкомягких: по умолчанию всё работало, только при подключении внешнего монитора возникали проблемы с тачскрином.<empty-line/>Параллельно на другом ноутбуке устанавливались обновления. Как раз появился новый драйвер для видеокарты. Тут обновляется, там кипит работа по установке программ — жизнь идёт полным ходом. Обновление установлено, перезагружаемся, а приветственных надписей и не видно. Чёрный экран, лишь только лампочка жёсткого диска мигает. Минуту мигает, вторую мигает, пятую мигает… Ясно, что загрузка системы остановилась, что-то зависло и не хочет продолжать дальше. Восстановление системы на момент до установки злосчастного драйвера помогает. Успешная загрузка.<empty-line/>Продолжаю устанавливать программы на первом ноутбуке. Когда уже почти всё сделано, возвращаюсь к страдальцу с видеокартой и замечаю, что он не может уйти в сон. Естественно, ПО в некорректном состоянии, а видеокарта отвергнута. Устанавливаю свежий драйвер — ошибка, нахожу на диске более старую версию — ошибка, достаю ту, которая поставлялась с ноутбуком — снова ошибка. Удаление видеокарты из списка устройств, перезагрузка — всё без толку, снова и снова ошибка установки.<empty-line/>Беда не приходит одна? Я начинаю уже терять терпение. Кто-то, оказавшись в подобной ситуации, вырвал с корнем этот драйвер из системы с помощью сторонней программы и успешно переустановил. «Мне уже нечего терять», — думаю я и последовательно удаляю все упоминания о производителе видеокарты из системных папок и реестра. Перезагрузка — раз, перезагрузка — два, успешная установка старого драйвера. А может, новый установится? Действительно, устанавливается! Это успех.<empty-line/>После перезагрузки лампочка диска снова горит, а система всё не загружается. Столько мучений, а теперь всё начинать сначала? Думаю, включу-ка я на всякий случай внешний монитор — вдруг что напишет. Дело в том, что он один на два ноутбука, почти всегда к ним подключён, но используется, только если надо посмотреть фильм или писать код. А тут оказалось, что оптимизатор загрузки от авторов ноутбука решил перебраться на экран побольше и отображать там прогресс-бар, неспешно перемещая файлы. Надо же мне было так прошляпить…<empty-line/>Всё-таки беда в этот раз, тьфу-тьфу-тьфу, пришла одна, и можно было не воевать с драйвером. Но кто же знал, что надо включить внешний монитор?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11886: Русский продукт, тудыть его в качель</title>18:15 02.02.2014, IT happens<empty-line/>В теперь уже далёком начале 2000-х наше начальство решило вые^H^H^Hпроследовать за высокими технологиями и написать программу для внутрикорпоративного чата и обмена файлами. В связи с этим задолго до реализации этой идеи админу было приказано закрыть все шары, убрать файлопомойку (для обмена файло́м предполагалось использовать <emphasis>только</emphasis> эту программулину) и вычистить со всех компов (цитирую руководство) «чатики-шматики ё$@#ые».<empty-line/>И вот через четыре месяца флоппинета мы наконец увидели это чудо. Я не знаю, у кого они заказывали разработку ппрограммулины, но создавалось впечатление, что её писал ученик пятого класса Вася Пупкин в свободное от уроков и онанизма время на Вижл-бейсике. Интерфейс она имела ужасный; все сообщения об ошибках (а они вываливались постоянно) были выполнены в стиле «Упс, штота атвалилась» и «Руки юзера савершили недапустимую аперацию и будут аторванны!!!», 70% таких сообщений содержали мат. Прога была утыкана легкодоступными пасхальными яйцами, как ёлка игрушками. К счастью, большинство из них сводилось к сообщениям типа «Х%ли лезешь?!» и показом порнокартинок на весь экран.<empty-line/>И это ещё не все! Мало того, что с помощью этой проги мы так и не смогли передать/принять хоть один файл весом более 64 КБ, а все бинарные файлы весом поменьше она херила, мало того, что часть сообщения терялась по дороге, а то и вообще не доходила, мало того, что отосланное тобой сообщения видели абсолютно все пользователи этой проги, так как возможности вести переписку с конкретным человеком просто не было, так эта хрень иногда заменяла текст сообщений на матерные оскорбления (про пасхалки помним), а иногда отсылала их самовольно.<empty-line/>Так вот, однажды, когда всех уже затрахала эта поделка, а админа достала чуть ли не до нервного срыва, эта самая умная программка поняла своим генератором случайных чисел, что пора кого-нибудь и трёхэтажным покрыть, и от имени директора отослала буквально следующее: «Ну чё, все пи@#$%сисся? Ни надаела у нас %#й сасать?» Увидел это и админ — и, забыв о шизоособенностях этой программы, воспринял это как личное оскорбление. В результате директора увезли на скорой в реанимацию, а админа на «бобике» в СИЗО.<empty-line/>Счастливого финала нету. У шефа третья степень инвалидности, а админ теперь бывший зэк, и о его судьбе мы ничего не знаем.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11887: «Наполеон» по-сисадмински</title>12:15 03.02.2014, IT happens<empty-line/>В 2003 году на почве эникейства довелось познакомиться с админом частной фирмы. Он показал мне системный блок с <a l:href="#_history_11882">лицензионной наклейкой</a> Win’98. Между ней и корпусом была прослойка из трёх-четырёх слоёв пластмассы — этакий торт «Наполеон» по-сисадмински.<empty-line/>Секрет оказался прост: компу несколько раз меняли корпус, а наклейку отдирать боялись, чтобы не порвалась. При замене из старого корпуса её просто выпиливали с куском пластмассы и клеили на новый. А деваться некуда: наличие наклейки на корпусе — обязательное условие лицензирования «окон».<empty-line/>Перефразируя классика: без наклейки ты букашка, а с наклейкой — лицензиат.<empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11888"><title>#11888: Заплати или взлети</title>12:15 03.02.2014, IT happens<empty-line/>2005 год. Контора продвигает на рынок собственное ПО по управлению тепловой инфраструктурой: теплостанциями, котельными, отдельными котлами. Два года проработал начальником отдела разработки — и вот он, заслуженный отпуск! За два месяца начинаю процесс оптимизации программы. Сначала думаем, потом делаем, потом тестируем на подконтрольных станциях и их аналогах. Спокойно ухожу в отпуск, за себя оставляю ответственным сына сотрудника, с которым был в хороших отношениях. Паренёк грамотный, тихий — посмотрим, что сможет сделать…<empty-line/>Воронкой кверху загораю на пляже. Приходит SMS от ведущего специалиста: «В рот я $&ал эту контору». И всё, абонент — не абонент. В течение двух дней получаю похожего содержания сообщения от координатора, двух менеджеров и семи из пятнадцати программистов. Понимаю: что-то не то. Звоню в контору: что, мол, за фигня? «Всё нормально, просто люди не потянули». Ну ладно, думаю…<empty-line/>Февраль, заходим на посадку. Переключаю симку на рабочую — и тут как прорвало. От всех клиентов SMS с общим содержанием: «Что за нафиг и что происходит?» Тихо офигеваю. Не успеваю сойти с трапа — звонок:<empty-line/>— Роман Сергеевич? (<emphasis>На заднем фоне воет сирена.</emphasis>)— Да.— Это котельная в Энске, у нас проблема…— Какая?— Да мы тут щас взорвёмся на @#$!— Выезжаю.<empty-line/>Прощаюсь с женой и дочерью, прыгаю в такси и мчусь в котельную. Ехать минут сорок. Приезжаю — ревёт сирена, народ бегает. Газ высокого давления, три котла; если рванёт хоть один, всем хана. С ходу мне пытается навалять начальник котельной. Выясняется, что после обновления нашего ПО работа встала, котёл греется, но ПО не даёт сбросить давление, и вот-вот рванёт. В компании требуют 120 тысяч, чтобы приехать отремонтировать…<empty-line/>Быстро расковыряв код программы, я охреневаю: такого я ещё не видел, хотя прошло всего два месяца. Через три часа нахожу «закладку», на коленке пишу костыль — всё работает.<empty-line/>Утром в конторе вызываю всех на планёрку и начинаю прессовать. Оказывается, что «начальник по оптимизации» выгнал половину моих ребят и взял своих знакомых. Ребята с руками из одного места начали вырезать «ненужные» функции. Обновления выходят — функциональность страдает. Новые котельные разрывают контракты, старые отказываются от обслуживания. Недолго думая, новая команда пускает в ход «закладку», которая блокирует работу котельных, и требует денег за устранение «проблемы».<empty-line/>После разбирательства уволил всех на хрен, старых людей повыдёргивал с новых мест и собрал команду вновь. За четыре часа программу отладили до более-менее рабочего состояния и выпустили обновление. Через полгода снова заключили все контракты. Прошло уже столько лет, а мы всё той же командой занимаемся всё той же оптимизацией всё разрастающейся программы…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11889: Дифференциация актуальности</title>18:15 03.02.2014, IT happens<empty-line/>Современные пользователи: «Windows 8.1 — клёво и удобно».<empty-line/>Начинающие устаревать: «Windows 8 ничё так, но Modern UI неудобен, верните кнопку и меню „Пуск“»!<empty-line/>Устаревающие: «Windows 8 ещё сырая. Что значит RT?»<empty-line/>Устаревшие: «Windows XP удобнее. Зачем вообще нужны эти Windows 7 и Windows 8? В них всё неудобно, сложно, нагромождено — ничего не найдёшь».<empty-line/>Старые: «Я как работал на Windows 2000 (98), так и работаю. Ещё я никогда не включаю автоматическое обновление Windows и не пользуюсь антивирусами».<empty-line/>Олдскул: «Windows? Для всех моих задач и DOS’а хватает».<empty-line/>Маразматики: «Windows Millennium — самая неудачная операционка Майкрософт!»<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11890: Фантомный эффект красных глаз</title>12:15 04.02.2014, IT happens<empty-line/>Учу начинающего фотографа пользоваться GIMP. Объясняю, чем отличается «Масштаб» от «Масштабирования» (в новых версиях — «Размер изображения»): в первом случае меняется увеличение при просмотре изображения на экране, а с самим изображением ничего не происходит; во втором меняется разрешение самого изображения. Ученик отвечает:<empty-line/>— Что-то непонятно, вот в Фотошопе намного проще.<empty-line/>— А как там?<empty-line/>В ответ слышу… то же, что объяснил только что сам.<empty-line/>Вот откуда растут ноги у утверждений о «неудобном» и «непонятном» опенсорсе!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11891: 0,74 килопечкина</title>12:15 04.02.2014, IT happens<empty-line/>Позвонил желающий купить по объявлению трёхваттный светодиод из Китая. Спросил, что такое «трекноме́р», что за «трекно́» он измеряет и что это за аттракцион невиданной щедрости — прилагать к светодиодам измерительные приборы, которые дороже их самих.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11892: Мелкий шантаж в великой России</title>12:45 04.02.2014, IT happens<empty-line/>Работал я в середине нулевых в конторе шарашкиной по факту, но мирового масштаба по самомнению. Контора эта закупала специфическое оборудование и перепродавала его втридорога. Как ни странно, бизнес шёл, так как производители работали только с дилерами и избранными клиентами. К кому мы относимся, понимали немногие.<empty-line/>Так вот, ближе к телу. Железки эти могли управляться с обычных компов под виндой, линуксом и даже DOS. По этому поводу был у нас отдел разработки, который писал драйвера для этих железок на C/C++/ASM (хотя были и фирменные) и клиентские приложения на тех же C++, Delphi, а некоторые — и на Java.<empty-line/>И вот пришла нам новая партия железок — новая модель с кучей новых возможностей и заоблачной ценой. Руководство решило, что не вышли мы рожей работать со столь новой и дорогой техникой, и заказала разработку софта некоей левой конторе (драйвера мы, к счастью, решили использовать фирменные). Редко такой софт описывают хорошими словами, но результирующий программный комплекс вышел весьма стабильным, удобным и, в общем, неплохим. Мы уже было вздохнули с облегчением, но не тут-то было. По контракту мы вообще никаким боком не участвовали в разработке, дальнейший выпуск версий полностью лежал на левой конторе, код тоже оставался у них, мы же лишь оказывали техподдержку.<empty-line/>В один прекрасный день звонит один из трёх наших клиентов, купивших эту хрень (слишком уж она была дорога и специфична), и орёт на нас благим матом:<empty-line/>— Бл$%&, поубиваю на %#й!<empty-line/>Техподдержка звонит шефу, шеф звонит в контору.<empty-line/>— Какого %#я? — вопрошает шеф.<empty-line/>— Разберёмся! Исправим! В кратчайшие сроки! — рапортует контора.<empty-line/>В одиннадцать вечера того же дня начальнику позвонил некто и сказал: «<a l:href="#_history_11888">Не заплатите столько-то</a> — встанут все железки». Шеф, уже наученный горьким опытом, записал разговор, срисовал номерок. Нет, он не побежал в органы, так как наша контора тоже была завязана известно в чём — не по уши, но по яйца точно. Он обратился к нашим клиентам, обрисовал им ситуэйшн, предоставил запись, номерок и рассказал всё, что мы знали о конторе.<empty-line/>Клиенты наши были не самыми последними людьми в городе, к тому же оказались вменяемыми. Через пару дней конторка прислала нам все исходники, в которых и обнаружились довольно-таки простенькие, в определённой степени примитивные закладки.<empty-line/>Не знаю, что случилось с конторкой дальше, но пока мы писали чисто свою программку для этого железа, все неустойки за простой за нас исправно платила конторка. Всё же я искренне надеюсь, что они ушли с рынка, так как если додумались кинуть на бабки своих действующих клиентов, к тому же незадолго после подписания контракта…<empty-line/>Зато наши клиенты получили программулину с блек-джеком и всеми наворотами несмотря на то, что на разработку мы затратили столько же времени, сколько и конторка, а функциональность была гораздо выше. Программа вышла на удивление стабильной и удобной.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11893: idwtf?</title>21:45 04.02.2014, IT happens<empty-line/>Продавец решила проверить почту и отправила пустое письмо с темой «ddhfd» в общую рассылку. Недолго думая, я тоже написал письмо, но с темой «iddqd». Другой программист сразу отозвался: «idkfa». На том вроде бы и успокоились («idclip» никто не вспомнил), но минут через десять бухгалтерша позвонила сисадмину с жалобой, что у неё в письмах перестала читаться тема.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11894: Виндоус Водоросль</title>12:15 05.02.2014, IT happens<empty-line/>Я юзер. Я ненавижу Windows 8.1 в его нынешнем состоянии и всё, что с ним связано и под него адаптировано (винда шла в комплекте с новым буком). Честное слово, Майкрософт потеряла остатки здравого смысла и окончательно провозгласила, что юзер — это тупое животное, которое не соображает вообще ничего и впадает в панику, когда видит сообщение об ошибке.<empty-line/>Ошибки винда больше не выдаёт. Вообще. Подключаешься к рабочей сети — «доступ к сети ограничен». Чем он там ограничен и в чём проблема, система не выдаёт не под какими пытками. И местному админу по телефону хрен объяснишь, что происходит. Приходится вызывать админа, чтобы он, матерясь, выяснил, что в новой винде форма логина и пароля глючная, и данные уходят в пустоту. В результате к сети ты вроде как подключён, но авторизация не пройдена и доступа всё равно нет.<empty-line/>Синий экран теперь голубой и с грустным смайликом. Описания проблемы нет. Гениально. Что, опять админа звать?<empty-line/>Кстати, справка теперь вся в онлайне. Что делать, если твоя проблема относится к интернет-доступу? Таки да, ломануться в онлайн, которого нет, и выдать сообщение, что страница не найдена. Да неужели?<empty-line/>Прогресс-бары? Нафиг прогресс-бары! Теперь программа представляет собой чёрный ящик из «Что? Где? Когда?». Что она делает в данный момент времени — одному Богу известно. Висит? Вроде нет. Работает? Тогда почему активность в диспетчере задач нулевая? Блин, если проблема есть, ну скажи ты мне — я не запаникую, честное слово!<empty-line/>«Попробуйте наш новый Интернет-эксплорер! Хотите, мы вам тут всё покажем?» Ну ладно, показывайте. Кликаю на «Провести тур» — Эксплорер, видимо, ошалев от неожиданности, вылетает напрочь. Очевидно, что разработчикам и в голову не могло прийти, что кто-то реально захочет познакомиться с браузером.<empty-line/>Постоянно крашится Виндоус-эксплорер. Вот это бесит до зубовного скрежета. У меня открыта куча папок, работаю с файлами, и тут раз — все значки с панели задач исчезают, появляются опять, окна с папками как ветром сдувает. Хорошо хоть программы всё ещё на месте. Сообщение об ошибке? Ну да, щаз. Админ уже шлёт меня в баню, и я его не виню.<empty-line/>Кстати, об админах. Домашняя система на той же проклятой винде, рандомная проблема. Лезешь в справку. Решение: «Позовите администратора». Да вашу кочерыжку, нет у меня дома админа! Не водятся они у меня! Дома я сам себе админ! Мне что теперь делать? Раньше я с помощью справки все проблемы решал, теперь приходится либо звать админа, либо копать форумы и пытать фирменную техподдержку, которая, кстати, та же справка, но говорящая. Надо законом запретить на домашних системах все сообщения вида: «Вы точно админ?»<empty-line/>Офис 365. Ключ ввёл онлайн, установка пошла, вылезает сообщение: «Ух ты, я лицензионная! Пока я всё устанавливаю — хочешь, я тебе новые фишки покажу?» Вспомнив жалкую попытку Интернет-эскплорера, нехотя, но все же ткнул в «Показать». Ошибка! Боже, неужели я вижу старую добрую ошибку? В окне! С описанием проблемы! Когда же я прочитал, в чём проблема, смеялся до слёз: «Презентация не может быть открыта, так как Пауэр-поинт не найден!» Я готов был поспорить, что моё лицо было как у Николаса Кейджа из известного мема.<empty-line/>Нет претензий только к дизайну. Да-да, вы не ослышались. Пришлось смотреть уроки, чтобы понять, как это работает, но привык очень быстро. Всё симпатично и аккуратно. Теперь даже не стыдно интерфейс фанатам «яблока» показать. И чтобы создать уродливый документ в Ворде, нужно приложить неимоверные усилия.<empty-line/>Но всё остальное — просто кошмар. Майкрософт, честно, не все пользователи дебилы! Мы хотим сами разбираться, мы не хотим дёргать админов из-за каждого чиха системы! Добавьте учёток, что ли, чтобы был такой набор: инфузория, водоросль, дебил, гость, юзер, админ.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11895: Без интернета и пасьянс не сложится</title>12:15 05.02.2014, IT happens<empty-line/>Вызывает как-то раз начальник и говорит:<empty-line/>— Надо в соседнем учреждении временное рабочее место организовать, и чтоб там была электронная почта, на месяц-полтора. Есть свободные компьютеры?<empty-line/>— Нет, — отвечаю, — свободных нет.<empty-line/>— А если у кого-нибудь взять, кто, например, в отпуске?<empty-line/>— Ну, можно. А есть у них там в здании интернет?<empty-line/>— А зачем? Разве у нас не на всех компьютерах интернет?<empty-line/>— Так-то на всех, но…<empty-line/>Думаю, как бы объяснить, но шеф сам догадывается:<empty-line/>— Подожди, разве при переносе компьютера интернет на нём не сохраняется?<empty-line/>— Совсем не обязательно.<empty-line/>— Ну, ладно, вроде есть там у них и компьютер, и интернет, я уточню потом. Надо будет просто прийти, включить и настроить.<empty-line/>Так никакой дополнительной информации и не поступило. В ближайшую пятницу после 18:00 меня выдернули из дома с больничного (сидел с больным киндером, жена уже выбрала свой лимит). Причина: наступил час X, надо прямо здесь и сейчас!<empty-line/>Прихожу. Стоят в кабинете наш шеф, их шеф и по паре работников с той и другой стороны. В углу красуется тот самый их компьютер: 14-дюймовый ЭЛТ-монитор, белый миди-тауэр без боковых крышек, в матплате слот, в который вставлена плата, в которую вставлен процессор. Мда… Запахло девяностыми. Задняя стенка просит клаву с толстым PS/2 и мыша с COM-портом, которых нет в радиусе N километров — я знаю точно. Объяснил как мог, почему это не подойдёт.<empty-line/>— Ладно, — сказал их шеф, — я принесу свой рабочий ноутбук.<empty-line/>Приносит. Мда… Первый ноут, который вышел без флоповода. И с какой это стороны он «рабочий»? Может, имелось в виду «не неисправный»? От «работы» там ровным счётом ничего не было. Ни одного документа, ни Офиса, ни антивируса — сплошь игры всех жанров и направленностей. Естественно, ZverXP.<empty-line/>Ну, ладно, сойдёт. Теперь интернет — где он? Ответ просто убил: на четвёртом этаже в противоположном крыле, в бухгалтерии. Там метр витой пары, торчащий из стены и идущий прямиком в комп бухгалтера. Локалки в здании нет. Предлагаю организовать рабочее место здесь. Нет, исключено категорически: «Нам надо там, внизу». Вроде я там телефонные провода видел, можно принести модем (на работе был завалявшийся) и организовать дайлап. Спускаемся вниз. Да, телефонная лапша есть, розетки, блин, старого образца. Начинаю думать, как стыковать это с RJ10.<empty-line/>— Ладно, а межгород здесь есть?<empty-line/>— Нет, это внутренняя линия.<empty-line/>— Тогда здесь никак, — говорю.<empty-line/>Тут работница этого учреждения предлагает:<empty-line/>— А если мобильный модем? У меня есть, вот…<empty-line/>Оставила и упорхнула к подружке на день рождения.<empty-line/>Ладно, подцепил, установил. Сигнал есть, коннекта нет. Смотрю баланс — ноль. Шеф вынимает сотню. А на какой номер класть? Звоним девице — уже «абонент недоступен». Вынимаю симку из модема, ставлю в свой телефон. Дозвон — есть номер! Бегу в ближайший пункт приёма платежей…<empty-line/>Ну всё, ящик настроен, коннект есть, приём/отправка работают. И тут дёрнул чёрт перезагрузить этот злосчастный ноут. Видать, в хлам засорённая система не выдержала дружбы с модемом, что-то там в недрах слетело или железу время пришло — короче, при старте чёрный прямоугольник Малевича.<empty-line/>— Ладно, на сегодня отбой! — резюмировал шеф. — Завтра разберёмся.<empty-line/>Утром звонок:<empty-line/>— Всё, ничего не надо. Нашли одного мальчика. Он принёс свой ноутбук и свой модем и всё сделал. Давай пароль от ящика, и свободен. Ни хрена не сделал, только человеку любимый ноутбук сломал, тот теперь работать не может!<empty-line/>Вот же ведь, а! Пароль только и продиктовал, а больше ничего ответить и не смог — так и застыл с открытой челюстью.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11896: Агрегат с душой ребёнка</title>17:27 06.02.2014, IT happens<empty-line/>Принято у пользователей ругаться на глючные устройства, производителей… А вы не думали, что какой-нибудь принтер — как шаловливый ребёнок? На секунду отвернёшься — уже нашкодит.<empty-line/>В одной организации для печати цветных раздаточных материалов приобрели фотопринтер Epson 1410 с картриджами по 700 рублей за штуку. Но начальник в технике и деньгах понимает, и мы смонтировали несколько самопальную систему подачи чернил, закупили сами чернила, для работы обучили небольшую группу сотрудников.<empty-line/>Всё было бы замечательно, но через каждый десяток страниц А3 принтер начинал полосить — приходилось чистить сопла. Ничего — приспособились. Каждые десять сторон чистим (иногда неоднократно), заправляем листок А4, на котором печатается результат проверки.<empty-line/>Но велик соблазн заправить на печать десять листов и расслабиться: помимо того, что засорение сопел иногда происходит внезапно, так ещё и цветной шлейф из трубочек так и норовит отклеиться, разболтаться, попасть под каретку, начать цепляться за другие части устройства, что сразу приводит к «расслоению» картинки и порче недешёвой бумаги. Только на секунду отвернёшься — и ребёнок нашкодит.<empty-line/>Здесь много пишут о том, что у техники есть разум и даже душа. Действительно, некоторые образцы могут быть и такими. Могут быть серьёзными офисными агрегатами с душой ребёнка. А на детей не сердятся.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11897: Wake-on-TUG</title>17:45 06.02.2014, IT happens<empty-line/>Проснувшись утром от звука будильника, свесил ноги с кровати и, еле открыв левый глаз, повернул голову направо, где увидел никуда не воткнутый толстый сетевой шнур. Да и системник почему-то не издавал никаких звуков. Подумав, что нужно воткнуть шнур в розетку, я зачем-то с силой потянул его на себя…<empty-line/>В итоге кот второй день обходит меня стороной и смотрит как на истинного мудака. Извинения не принимает. А системник я вечером ещё выключил, так как вечером чистил, да так и не подключил назад. Спросонья только не допёр.<empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11898"><title>#11898: Птица вольная и бабочка ночная</title>17:45 06.02.2014, IT happens<empty-line/>Если вам захотелось потрахаться, а девушки нет, то прямая дорога к ОС-проститутке. За определённую сумму она, конечно же, окажет всем известные услуги, вот только домой к себе её вряд ли стоит забирать. Ну, во-первых, потому, что каждый раз нужно платить, и чем больше разнообразия хочется — тем больше плата. Хочется вот так — столько-то, хочется по другому — ещё столько-то, ещё что-нибудь — ещё деньги. Да и негигиенично это, только набор контрацептивов на год напрягает мозг суммой, потом ещё куча разных платных штучек понадобится. Ну, и проводить вы время с ней тоже будете не за пасьянсом: есть желание и на коне поскакать за драконами, и минет в «банши» или «инфернусе» получить, и во всякие ролевые игры сыграть, и бойцом спецотряда по Зову Долга побыть, попутно получив Медаль за Отвагу, и много чего ещё, за что нужно доплачивать, иначе халява обернётся теми же вирусами, а то и ушибом мозга.<empty-line/>И есть ОС-жена — птица вольная. Мама с папой её холили и лелеяли, да дядя Патрик баловал иногда. За деньги таких, как она, не купишь; даже если заплатишь, то это будет вклад в её образование и личностное развитие. И, в отличие от ОС-проститутки, её ты выбираешь долго, не берёшь то, что дают. Папа вложил в неё мозги, а «каноничная» мама собрала приданое, так что девушка теперь день ото дня хорошеет. И заигрывать уже научилась (тут тётушка Габриэлла Вальвовна постаралась), и документы набирает ничуть не хуже мелкой и мягкой секретутки. Ну, и в плане интима она не уступает, особенно если вздумается вам точку G пересобрать.<empty-line/>Нет, я не буду вам верность одной-единственной навязывать — здесь вы всегда сможете аккуратно наведаться к первому типу ОС, дабы разнообразить личную жизнь. Да вот только помните, что у тётушки Габриэллы дочурки подрастают одна краше другой — вот они-то заигрывать будут как никто другой и выпускать вас из своих цепких рук, украшенных распродажами, точно не станут.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11899: Голодные игры</title>12:15 07.02.2014, IT happens<empty-line/>Звонит сотрудница и без всяких преамбул начинает наезжать:<empty-line/>— Да сколько можно! У меня самый плохой компьютер в организации! Ничего не работает!<empty-line/>— А что случилось?<empty-line/>— Отвратительный компьютер! Сколько можно терпеть издевательства?<empty-line/>— Так что же случилось?<empty-line/>— У меня буквы текст съедают!<empty-line/>— Нажмите кнопку Insert.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11900: Яблочное полушарие</title>12:15 07.02.2014, IT happens<empty-line/>Из университетского курса психологии узнал, что человеческий мозг делится на два полушария. Правое полушарие отвечает за логическое мышление, левое — за образное. А глазные нервы перекрещены, так что правым глазом мы видим «для левого полушария», а левым — «для правого».<empty-line/>К чему это? К тому, что значки дисков и папок на рабочем столе в Windows и KDE/Gnome располагаются по умолчанию слева, а в OS X — справа. Хм-м! Так во-о-от почему дизайнеры и музыканты любят маки! Ведь это «левополушарная» система для мыслящих образно! Ну правда ведь?<empty-line/>Хе-хе. Да нет, конечно. Всё дело в CoreAudio и профилях цвета, которые действуют на уровне системы.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11901: Се ля Ви</title>12:15 07.02.2014, IT happens<empty-line/>Ух ты! <a l:href="#_history_11898">Ещё один вариант</a> сравнения ОС и девушек появился. Ну, раз начали, то, может, продолжим?<empty-line/>Девушка Ви умна. Покажешь ей веб-камеру — она сразу говорит: «О, это веб-камера, ей можно видео снимать, фото делать и в скайпике лицо своё транслировать». В это же время девушка Ли сделает сложную мордочку, задумается, а потом скажет, что ты ей показываешь какую-то непонятную шнягу. Ты спрашиваешь: «А может, это веб-камера?», а она тебе отвечает: «Не-а, больше на клавиатуру похоже». Ты настаиваешь и говоришь, что камера. Она соглашается, но не проходит пары минут, как вдруг снова: «Дорогой, ты какую-то хреновую клавиатуру подключил».<empty-line/>Одевать Ли тоже тяжело. Наденешь шапочку — говорит, что ботинки не подходят. Находишь подходящие ботинки — не подходит юбка. Когда, озверев, идёшь на местный форум, только и слышишь: «Не умеете вещи подбирать, надо сразу комплектом брат ь». Но как-то эти люди забывают, что если возьмёшь одежду комплектом, то Ли может внезапно разучиться готовить или мыться. Как это связано? Понятия не имею. Да и, чуть что, она сразу плачет и просит обращаться к ма<emphasis>мане</emphasis>. Да, у Ви тоже в 98–2000 годах были такие проблемы, но сейчас только воспоминания и остались.<empty-line/>Да и сиротлива в своих заигрываниях Ли. Тётенька Габриэлла? У Ви полно приятных родственничков: дедушка Метелица (военный и звёздный ремесленник), дяди Биоварь, Держи-Два, Активизон, И-Эй, Каменная Звезда и ещё куча не таких известных.<empty-line/>Ах да, я совсем забыл о братике Ли — Андро. Сейчас Андро переживает всё то же самое, что и Ви когда-то: глупые партнёры, которые так и норовят в<emphasis>су</emphasis>чить что-то, нападение всяких болячек, постоянные упоминания какой-то рекламы. Только вот если об этом узнаёт Ли, то сразу обижается: никакой Андро ей не братик. Правда, когда он занимает призовые места в каких-то рейтингах, Ли сразу меняет своё мнение и очень гордится родством.<empty-line/>А ещё Ви умеет обрабатывать фото, видео, звук и решать ещё кучу различных специфичных задач, до которых у Ли почти никогда не доходят руки (разве что после <emphasis>вайнца</emphasis> покрепче).<empty-line/>Я бы перечислял дольше, да только кому оно надо? К любой девушке можно привыкнуть и понять, у каждой найти достоинства и недостатки и принять их. А вот найти силы и не называть других девушек проститутками — это нужно постараться гораздо сильнее.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11902: Дело о пропавших горизонталях</title>12:15 08.02.2014, IT happens<empty-line/>Мимоходом заглянул к бухгалтеру. Думал передать бумаги да пойти дальше, но нет: попросила посмотреть, почему это у неё в новом компьютере со свежеустановленным Офисом в Экселе вместо таблицы одни столбики.<empty-line/>Недолго думая, начинаю искать, как разъединить ячейки из столбцов обратно, но по отдельности каждая ячейка выделяется. Пробую поискать в настройках отображение горизонтальных разделителей — нет таких, а что есть — не то или не помогает. Обращаюсь к великому и могучему, ищу всё, что связано с объединением и отображением разделителей. Ничего дельного, ни у кого ничего не пропадало.<empty-line/>Медленно начинаю присаживаться на измену. Ну, семь бед, а один раз переустанови… Взял Офис другого года, установил — ничего не изменилось! Одни столбцы. Попробовал выделить каждую ячейку — выделяется, видно все горизонтали. Начинаю седеть. Попутно выясняется, что при удалённом подключении горизонтали видны. Решил попробовать ещё разок поискать на просторах подобные случаи — авось… Открываю первую страницу и приглядываюсь к строке. Что-то в ней особенное… Не видно горизонтальных линий!<empty-line/>Идея всплыла в сознании, как подлодка посреди Амстердама: контрастность монитора! Открываю настройки — 100%. Минус 10% — вот и горизонтали появились.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11903: Кракозябры на уровне Hard</title>12:15 08.02.2014, IT happens<empty-line/>За годы админской жизни и постоянных подработок, казалось, я научился всему. Но нет… Шеф порекомендовал меня как крутого специалиста хорошей фирме, очень попросил сделать как надо и не уронить честь рекомендателя. Меня должны были насторожить условия «ставить полную версию Windows XP, англоязычную, никакого „Зверя“» и «всю информацию с диска сохранить в точности», но я как-то не обратил внимания: первое меня не пугало (диск был на руках — мало ли любителей старенького), а второе у многих было обязательным требованием.<empty-line/>Приехал. Клиент — профессиональный переводчик, готовил документы для Актуального Мероприятия На Юге. Перепад напряжения, бесперебойник тю-тю, комп вроде бы тоже. Сгоревшее заменил быстро, благо у фирмы нашлись нужные детали, начал пытаться восстановить систему. По признанию клиента, она и так глючила безбожно, так что перепад её только добил. Как её восстанавливал и выуживал информацию, если система в любом режиме жила не больше пяти минут, после чего падала вусмерть, — отдельный разговор.<empty-line/>Хорошо, всё перекопировали, можно было спокойно форматировать изрядно загаженный винт и ставить всё: установочные диски и все нужные инсталлеры были. И тут началось…<empty-line/>Для начала Виндоус попросили поставить с поддержкой всех языков и четырёхъязычную. Четырёх! Английский, русский, китайский, японский. Профессиональный переводчик, помните? Я-то поставил, но оказалось, что надо все рабочие проги настроить под эти языки. Мать честная, никогда бы не подумал, что сделать совместимые с англоязычной виндой программы, работающие с азиатскими языками, такая морока. Винда ругалась на каждое второе движение и требовала драйверов (к счастью, большинство у людей уже было на флешках — не первый год работают), почти все программы выдавали кракозябры или в меню, или при работе с иероглифами. Куча программ работали нормально только в строго определённой версии. Ошибёшься в четвёртой цифре после точки релиза — фиг тебе, вылетает. Как я ставил словари, чтобы они понимали иероглифы из буфера обмена, как настраивал все распознавалки текстов, которые работали тогда и только тогда, когда в процессе их установки ты параллельно ставил нужные драйверы в строгой очерёдности, причём некоторые отменяли предыдущие — это неописуемо.<empty-line/>Мне казалось, что винт захламлён? Удивлялся, почему не разбили его на системный и нет? А это я, оказывается, не сталкивался с упорством уймы дополнительных прог для восточных языков, которые истерили, когда <emphasis>любой</emphasis> путь вёл куда-то, кроме диска С:. Которые отказывались открывать документы, если те не были заботливо положены в системную «Мои документы». Даже, чтоб его, продвинутая сканер-прога — и та могла на выбор сохранять сканы в корень С: и в «Мои картинки». Я когда-то считал Виндоус Апплокаль глючной и малополезной программой? В жизни так не ошибался! После часов работы с прочими она была мне как родная, простенькая и безотказная…<empty-line/>И ведь не просто аналогов большинства прог нет на том же линуксе — для большинства и свежих аналогов под винду нет! Для них и ХР был «с натягом, со скрипом». Windows 8? Господь с вами, некоторые работали на DOS-движке, который эмулировался чем бог подаст (каждая — из-под своего эмулятора), и мне говорили, что уйма более хороших программ была под 95 и NT, но, увы, допилить их до свежих версий винды нереально.<empty-line/>В общем, я там провёл почти два полных рабочих дня и ушёл с твёрдым осознанием, что переводчики — герои, что могут работать с настолько глючными программами годами и не жаловаться. Мои бы юзвери стёрли бы меня в порошок за первую сотню ошибок и одиннадцать выпадающих сообщений об ошибках при каждом запуске системы, требующих каждый раз исправления вручную (поэтому компы в фирме не выключают на ночь вообще), за пяток программ, настройки которых при каждом запуске прописываются вручную, за… Много за что. Люди, вы герои, что ухитряетесь работать в таких условиях. Меня часто задалбывают пользователи, но в данном случае я всецело с вами и искренне желаю вам побольше неглючных программ.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11904: Мой персональный бубнотряс</title>21:45 08.02.2014, IT happens<empty-line/>Windows. Установка ОС.<empty-line/>— Приветствую вас, сэр! Что желаем: установить иль, может, обновить?— Установить.— Отличненько. Введите вот это сюда, это туда. Раздел создать? Есть, сэр! А этот удалить? Нет проблем! Введите ключик, пожалуйста. Нажмите «Далее». Готово, пользуйтесь на здоровье, сэр!<empty-line/>Linux. Установка ОС.<empty-line/>— Здрасте, вас приветствует лучший в мире дауноориентированный дистрибутив. Хотите установить? Иль так позырите?— Установить!— Отлично. Выносим все с винта к ё&@#$й матери и ставим!— Как выносим?! У меня ж там винда!— Да нету у тебя там ни хрена, вот, сам позырь.— Не понял, а где разделы?— Нету.— А так?— Нету.— А вот так?— И так нету.— А вот в этой позе, с плёткой и бубном?— Да нету же и не будет никогда. Буду только я! И насрать мне на твои разделы и данные… Ладно, йух с тобой, уже уши от бубна болят, на тебе разделы, выбирай.— Отлично, создай такой вот раздел.— Окей, созд… А знаешь, диск у тебя небось виндовыми утилитами размечался? Не, на хрен, не буду я тебе ни фига создавать! Ошибка. Хм, из-под SRC, говоришь, создал? Ну ладно, хрен с тобой… Знаешь, чё-то в падлу мне сегодня, не буду ставиться. Висим.— Reboot.— Стереть всё к… Ну, дальше ты сам знаешь.— Б#$!<empty-line/>Windows. Установка приложений.<empty-line/>— А установим-ка эту программку.— Нажмите «Далее». Ещё раз. Ещё раз. Готово.— А эту?— Ой, да пожалуйста.— А эту?— Скачайте, плиз, Яву. Скачали? Установите! Установили? «Далее», «Далее», «Готово» — пользуйтесь!<empty-line/>Linux. Установка приложений.<empty-line/>— А установи-ка мне вот это!— Пакет в репозиториях не найден.— И чё теперь делать-то?— Вот те бубен, пляши. Вот DEB (RPM, хрень зелёная) — поставь из неё. Ой, не могу: зависимости не удовлетворены!— Так удовлетвори!— Качаю 1,5 ГБ непонятной хрени, подождите полтора тысячелетия.— Ты шо, офонарел? У меня EDGE-коннект с лимитом в 100 метров!— Не интересует. Не хошь — отменяй установки и соси чупа-чупс!— Вот те исходники, ./configure && make && make install.— Тпру-у, кобылка, куда гонишь? Вот те список, чего нет, но что должно быть. Пока не найдёшь, не поставлю.— Ё-о-о-о… Где ж я всё это найду?— Не волнует. Ты мой персональный бубнотряс, а не я твой.<empty-line/>Windows. Установка устройств.<empty-line/>Ситуация № 1.<empty-line/>— Так, кто это у нас? Синезуб-адаптер? Устанавливаю драйверочки. Готово, пользуйтесь.<empty-line/>Ситуация № 2.<empty-line/>— Дисочек с драйверочками вставьте, пожалуйста. Нажмите вот сюда. Новый принтер установлен, тестовую страничку отпечатать не желаете?<empty-line/>Linux. Установка устройств.<empty-line/>Ситуация № 1.<empty-line/>— Эт чёй-то за хрень? Чё? Блютус-адептер? А по-моему, это резиновый член. Только на хрен мне он в USB нужен? Убери эту гадость!— Ты с дуба рухнул? Блютус это, блютус!— Хочешь меня в этом убедить? Вот тебе тема «Презервативы vs Терминатор» на форуме, там где-то среди тысячи постов список конфигов, как раз между рецептом хренового варенья и советами по сборке ядерного реактора в домашних условиях. Вот тебе список сайтов с описанием синтаксиса, только большинство из них мёртвые — смотри, чтоб некрофилом не обозвали. А вот ещё пара форумов, где тебя назовут ламером, дауном, посоветуют убиться об стену и напишут 200 постов с единственным словом: «man». И вот тебе сам man, который, впрочем, тебе ничем не поможет. Ах да, на тебе бубен, сыграй мне что-нибудь классическое, я подумать хочу.<empty-line/>Ситуация № 2.<empty-line/>— Чё ты на меня вылупился?— Ничего не замечаешь?— А чё я заметить-то должен?— Я, вообще-то, принтер подключил.— Да? Вот эта хрень — принтер? Ну, извини, брат, драйверов у меня нет. И на офсайте производителя их нет. Да, только под винду. А винда мне — как говно в банке с чёрной икрой.— …— И не уговаривай даже. Хочешь печатать — иди покупай новый. Вон тот, за 1500 $. Что значит «@#$, чё так дорого?» Зато поддерживается СПО. И пельмени варить умеет.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11905: Без выпендрёжа и самоделок</title>12:15 09.02.2014, IT happens<empty-line/>На «хэппенсе» возрождается бессмертная тема сравнения ОС с девушками. Вообще, за последние лет двадцать операционки уже сотни раз сравнили не только с девушками, но и с автомобилями, и с оружием, и с домами, и даже с унитазами. Непонятно только зачем. Сравнивать не ОС нужно, а людей, что этими ОС пользуются.<empty-line/>Есть, к примеру, этакие мастера-самоделкины, которым нравится делать что-то своими руками. Кто-то из них паяет, кто-то делает мебель, кто-то мастерит автомобили или мотоциклы. Процесс таким мастерам обычно интереснее результата, а сами они или уходят в добровольную изоляцию от общества, поддерживая контакты разве что с товарищами по увлечению, или, напротив, приобретают космических масштабов снобизм и смотрят на «толпу неумёх» с презрением и жалостью. У единиц таких самоделкиных получаются шедевры, у большинства — нечто корявенькое и к эксплуатации пригодное разве что создателем, и то подчас условно. Это — подход большинства линуксоидов.<empty-line/>Есть, скажем, люди, гоняющиеся за модой и пафосом. В их доме всегда лежит свежий номер «Космополитен», они точно знают, какой аромат моден на этой неделе, костюм из какой ткани необходимо надеть, чтобы быть в тренде, и вовремя меняют свои увлечения с тенниса на дзюдо в соответствии с линией правящей партии. Разумеется, в руках, украшенных актуальными в это время суток аксессуарами, эти люди всегда держат гаджет от «Эпл» последней модели.<empty-line/>Мир, впрочем, состоит в основном из обычных людей, которым нужно, чтобы работало. Им плевать на моду, они не хотят тратить свою жизнь на ковыряние в чём-то. Они увлекаются чем-то ещё, помимо рукоделия и моды: кто-то фотографирует, кто-то прыгает с парашютом, кто-то посвятил себя детям, а кто-то играет на бирже. Все они рассматривают неинтересные им вещи как инструмент для достижения цели, а не как фетиш. И они пользуются Windows.<empty-line/>Конечно, это сравнение не охватывает все случаи. Иногда очень большие компании нуждаются в специфических решениях, отсутствующих на рынке, и тогда бывают вынуждены взять себе в штат специалистов-самоделкиных, которые построят им нечто уникальное: то, что не купить, то, что нужно только им. Именно по этой причине большинство гипермасштабируемых числодробилок или монетизируемых рекламой малонадёжных решений публичной электронной почты делаются на Linux.<empty-line/>Нередко солидный человек приходит в парфюмерный магазин, выбирает понравившийся парфюм, покупает его и пользуется, совершенно не думая о том, что, оказывается, он пользуется как раз тем самым ультрамодным этой зимой запахом, о котором уже неделю истерически голосят страницы всего глянца мира. Возможно, он и айфон купил именно так же: понравился — вот и взял.<empty-line/>Часто профессионалы пользуются в своей работе совершенно обычными инструментами, теми же, что есть у многих, и вся разница между ними и толпой в том, что профессионалы действительно умеют использовать свои инструменты на все сто, а толпа умудряется забивать гвозди микроскопом: а что, станина прочная, сам тяжёлый, ручка удобная.<empty-line/>У вас глючит Windows? Вы просто не умеете им пользоваться.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11906: Всего лишь uninstall.log</title>12:15 09.02.2014, IT happens<empty-line/>Пришёл приказ сверху, из Москвы: напечатать на бумаге исходный код. На бумаге! Исходный код! Надо сказать, что проект не просто большой, а прямо-таки глобальный.<empty-line/>Ну, мы поржали, однако делать нечего. Подготавливаем к печати, все дела. Принтер у нас один и на программистов, и на бухгалтерию. Слышим — зажужжал. Чего-то печатает. Кодеры ринулись смотреть, как оно — исходники-то на бумаге. Первый подбежал, глянул — и разочарованно:<empty-line/>— Не, это не исходники.<empty-line/>— А что там? — замерли остальные.<empty-line/>Апатически отмахиваясь, потеряв всякий интерес к процессу:<empty-line/>— А, приказы на увольнение.<empty-line/>А принтер печатает, печатает…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11907: Улыбок тебе, дед Макар</title>12:15 10.02.2014, IT happens<empty-line/>Смешной бородатый старик Макар слишком бодр для своих лет. Он успевает всё: и фотографировать, и прыгать с парашютом в аэроклубе, и с внуками приводит немало времени. Он знает, как играть на бирже, даже немного знаком с модой в высшем обществе, но это — только для спортивного интереса. На биржу и моду он смотрит свысока. Больше всего он любит мастерить. Но не так, как другие. Бывает, притащит в сарай подаренный соседом по даче старенький мотоблок, позовёт внуков — и давай чинить. А потом — красить. А потом — испытывать, какой шедевр получился из ещё недавно ржавой рухляди.<empty-line/>Именно такие, как он, пользуются DOS, Symbian, Minix 2, Slackware 1993 года и помнят, как совладать с Б3–34. Нам со стороны они кажутся смешными олдфагами, замкнувшимися в своём мирке, но сами-то они точно знают, что это не так.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11908: Доктор, откуда у вас такие картинки?</title>12:15 10.02.2014, IT happens<empty-line/>Был я на приёме у окулиста. Путём расспросов он выявил во мне айтишника и попросил разобраться с тем, что его плеер на рабочем ПК не открывает файлы .mov. Да-да, у врача есть яблокофон, тудыть его в качель! Я со своего «робота» подключился к вайфаю, благо через дорогу кафе с хотспотом, и скачал кодеки, выбранные из яблокоплеера и портированные для того проигрывателя, который стоял на компе. Казалось бы, проблема решена, даже старый дата-кабель нашёлся в сумке врача. Но не тут-то было!<empty-line/>Дело в том, что кодеки спасались в папку загрузок браузера. А там была ещё куча порнокартинок. Вот скажите мне: какого Гейтса надо делать так, чтобы при открытии папки с данными, из которых процентов сорок — картинки, выдавать вид «диафильм»? Я никогда не чувствовал такого желания удавить всех работников и инвесторов Майкрософта. Одновременно. Причём специально открылась самая неприличная… Я с покерфейсом сделал вид «таблица», скинул кодеки и перезапустил плеер. Каких усилий мне это стоило! Я хочу, чтобы однажды авторы этой системы оказались в такой же ситуации.<empty-line/>Хорошо, что всё закончилось хорошо. И воспользуюсь фразой дружественного ресурса: задолбали!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11909: О теплоте ламповых MP3</title>12:15 11.02.2014, IT happens<empty-line/>Устроился на новую работу. Все коллеги в отделе адекватные, но с начальником IT-отдела (дядечка 50+ лет) что-то явно не то.<empty-line/>Заходит к нам в кабинет:<empty-line/>— Фотобумага есть? Нужен всего один листок.<empty-line/>Где-то видел тонкую пачку фотобумаги 10×15 — видать, шла в комплекте с цветным принтером. Порывшись в шкафу, достаю.<empty-line/>— Вот…<empty-line/>— Она чёрно-белая?<empty-line/>— В смысле? Обычная. Хоть что можно печатать, хоть цветное, хоть чёрно-белое.<empty-line/>— Мне нужна чёрно-белая.<empty-line/>— Да не бывает чёрно-белой.<empty-line/>— Как не бывает? Фотобумага бывает цветной и чёрно-белой. Нету, значит?<empty-line/>Начальник выходит в коридор. Подумав несколько секунд, распаковываю пачку, достаю один листок, выбегаю следом.<empty-line/>— Вот, есть, нашёл один лист чёрно-белой фотобумаги!<empty-line/>Оказалось, нужно было распечатать отсканированную старую чёрно-белую фотографию.<empty-line/>* * *<empty-line/>Приносит музыкальный MP3-диск и штук пять чистых болванок.<empty-line/>— Запиши на все с этого диска. На твоём же компе два привода.<empty-line/>Тут только обращаю внимание, что в моём системном блоке действительно два оптических привода. Ну, думаю, наверно, не знает, что можно скопировать на жёсткий диск, а потом оттуда записывать. Решаю всё же не разочаровывать человека. Вставляю в один привод оригинал, в другой — болванку. Пишу, потом вынимаю оригинал, вставляю вместо него новую болванку и пишу на неё с первой, которая пока остаётся в своём приводе. Заодно и проверка на чтение первой болванки происходит. Потом первую болванку меняю на чистую и пишу на неё со второй, только что записанной. На четвёртой операции записи слышу возмущённое:<empty-line/>— Ты что делаешь?<empty-line/>— А что, всё правильно. И быстрее, и с проверкой сразу.<empty-line/>— На все диски надо же с оригинала записывать!<empty-line/>— Так какая разница?<empty-line/>— Качество звучания ухудшится же! Ты представляешь, какое будет звучание на последнем диске?<empty-line/>— Такое же и будет. Это же цифровой формат!<empty-line/>— Ухудшится же! С каждой последующей перезаписью происходит потеря качества! Вспомни, как раньше аудиокассеты на магнитофонах переписывали. Всегда старались с оригинальной кассеты запись делать.<empty-line/>— Так то ж кассеты! Там аналог, а здесь цифра. Байт в байт! Что, когда вордовский файл много раз копируешь, он тоже в качестве теряет? Здесь же тоже файлы, только MP3!<empty-line/>— Файлы — это файлы! А здесь — звук! Надо переписать заново на все с оригинала!<empty-line/>Поняв, что случай клинический, прекращаю спор и говорю:<empty-line/>— Тогда новые чистые диски нужны. Эти не пойдут, на них уже один раз запись сделана, теперь размагнитились немного, звук с помехами и шумами будет. Теперь только для файлов и годятся.<empty-line/>— А, да, точно!<empty-line/>И пошёл за новыми дисками…<empty-line/>* * *<empty-line/>За пять минут до конца рабочего дня наш герой обнаружил, что на его мобильном заканчивается батарея, и поставил на зарядку. Тут же забыл и уехал домой без телефона. Я же обычно немного задерживаюсь на работе, жду, когда за мной отец заедет. Что, думаю, будет всю ночь телефон на зарядке стоять? Выдернул зарядник из розетки. А утром всегда пораньше на работу приезжаю. Сейчас, думаю, шеф приедет, увидит, что зарядник выключен, вопросы возникнут… Взял и воткнул обратно в розетку. Приезжает: «Ох, блин, вчера телефон здесь на зарядке забыл же». Выдёргивает из розетки и с удивлением обнаруживает, что телефон почти и не зарядился.<empty-line/>— Как так, всю ночь же стоял на зарядке?<empty-line/>Ходит кругами задумчивый, я с трудом храню покерфейс. Вдруг его осеняет:<empty-line/>— Я понял! Когда телефон полностью зарядился, то из-за того, что его не отключили от розетки, он весь заряд отдал обратно в зарядник!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11910: Селектыч-спотыкач</title>12:15 11.02.2014, IT happens<empty-line/>Дело было в нашем автотестерском кругу. Был у нас метод <emphasis>selectRadioButton</emphasis>, был маппинг кейвордов на Java-методы, крутилось себе всё это спокойненько на Дженкинсе, тестировало продукт. И прилетело тут обновление компоненты фреймворка, где <emphasis>RadioButton</emphasis> стал именоваться <emphasis>Check</emphasis>: с чекбоксами объединили.<empty-line/>Доблестный ТА-инженер, следя за концепциями, меняет имя метода на <emphasis>selectCh</emphasis>, коммитит, а за коммитом валится и Дженкинс, и автотесты прибегают красные, и начальство злится. Правильно, маппинг-то не поменяли. Материмся, возвращаем <emphasis>selectRadioButton</emphasis>. Следующий запуск Дженкинса — опять хлобысть! Так, уже смешно. Уже другой кодер вместе с другим функционалом заливает <emphasis>selectCh</emphasis>. Обзываем его Селектычем, ржём, правим.<empty-line/>Проходит пять дней. Про Селектыча все забыли, разработка убежала вперёд. И тут возвращается в наши активности товарищ, который уходил на другие задачи аккурат после первого случая с Селектычем. Правит баги, коммитит и снова валит Дженкинса.<empty-line/>Вот так и появился у нас Java-вирус Селектыч. И сидит Селектыч в головах, а не в коде. Обновляйте SVN, и да не пребудет Селектыч с вами!<empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11911"><title>#11911: Солома под евроремонтом</title>21:15 11.02.2014, IT happens<empty-line/>Давным-давно один начинающий программист решил поставить себе модную новую ОС — Windows 3.1. Поставил — и был буквально поражён тем, насколько графический интерфейс с иконкам выглядел лучше, чем DOS-программы, даже те, которые использовали TurboVision! Его тогда немного удивило, что некоторые коллеги из ФИДО обзывали винду «кривым мастдаем». Наверное, это потому, что они не смогли осилить новую систему!<empty-line/>Программист хотел быть лучшим, поэтому добыл за немалые деньги редкую тогда книжку по программированию под Виндоус. Он разобрался с тем, как писать программы на чистом C/С++, а чуть позже, уже с появлением Windows 95, освоил MFC. Он научился использовать отладчик SoftICE, дизассемблировать программы и обходить защиту, разобрался в принципе работы вирусов, научился писать их сам. В общем, многому он сумел научиться, главное — разобрался во внутренней структуре операционной системы. А заодно — понял тех, кто когда-то обзывал Винду «кривым мастдаем»: если взять солому, обвязать её проволокой, а сверху приклеить гипсокартон — может получиться очень симпатично, но внутри по-прежнему будет солома с проволокой. Можно продумывать и выверять код прикладных программ, но когда системные функции продуманы плохо — глюки неизбежны.<empty-line/>История любит повторяться по спирали, поэтому через некоторое время, когда наш программист столкнулся с линуксом, он также решил в нём разобраться. Его уже не удивляло, что некоторые коллеги из интернета обзывали линукс кривым глюкаловом: наверняка они просто больше знали! Но изучение показывало, что теперь ситуация повторяется с точностью до наоборот: внутренняя структура и логика работы системы была логична и неплохо продумана, а вот код, её реализующий, часто был написан не слишком хорошо. Стоило исправить очередную ошибку — и система становилась лучше, глюки бесследно пропадали.<empty-line/>Шло время, системы развивались, и каждая заняла свою нишу: одна — на столах у клерков, чтобы они могли рисовать картинки и составлять отчётики, другая — внутри приборов, серверов и систем связи, где важнее надёжность и качество работы. Вот только поверх ядра одной ещё можно прикрутить внешние панели с окнами, а внутри другой по-прежнему остаётся солома с проволокой.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11912: Там, где глючат даже светофоры</title>12:15 12.02.2014, IT happens<empty-line/>Иду к переходу через железную дорогу, а там красный сигнал на пешеходном сигнале мигает как-то странно: 10 Гц, не меньше. Светофоры так не мигают. Подхожу ближе, а это просто электричка проезжает, закрывая-открывая светофор своими окнами.<empty-line/>Может, правы утверждающие, что я «не умею их готовить», но пока из моих наблюдений ясно: где окна, там глючат даже светофоры.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11913: Глаза не видят, руки делают</title>12:15 12.02.2014, IT happens<empty-line/>Кто-кто, говорите, достал? Жалельщики? Ну, есть такое. Только если думаете, что жалеют они исключительно пользователей ПО, с которым незнакомы сами, то ошибаетесь. Попадаются и такие, которые не то что программу от её же аналога не отличат — файл с сайтом перепутать могут. <empty-line/>Тем не менее, они умудряются разглядеть на наших рабочих местах «каторгу». Где? А на клавиатуре. Если вы умеете печатать вслепую, то на такую мелочь, как почти стёртую маркировку на клавишах, внимания не обращаете, так ведь? А они — обращают. Подходят и задают вопросы: «Почему не орёшь на начальника, чтобы выделил новую клавиатуру?»  Интересно, почему они не требуют выдавать певцам листики с текстами песен? А то ведь такая каторга — наизусть петь!<empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11914"><title>#11914: Три жизни в дырявом кармане</title>12:15 12.02.2014, IT happens<empty-line/>Решил вспомнить детство: поставил на смартфон эмуляторы старых приставок и накачал игр, об которые в детстве был угроблен не один джойстик. Графика, конечно, такая, после которой геймер-ньюфаг будет плакать кровавыми слезами. Но те игры ведь реально затягивают! По сложности ненамного отстают от современных, а зачастую и превосходят.<empty-line/>Вот ныне практически позабытый вид игры — платформер. Почему сейчас их почти не делают? А главное, как мы в далёких девяностых умудрялись проходить <emphasis>это</emphasis> без единого сохранения, имея только три жизни в кармане, оставляя игру на паузе на время обеда и уповая на то, чтобы доблестные электрики не обрубили электричество?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11915: До первого хедшота</title>12:15 13.02.2014, IT happens<empty-line/>Во время войны в Сербии многие её жители стали вешать на свои дома наклейки с изображением мишени и вопросом: «TARGET?». Это показали по телевидению, и вскоре такие наклейки появились и в России, но на багажниках машин. А наш программист приклеил такую наклейку на головку матричного принтера, а потом начал стрелять по ней (когда она быстро бегала в режиме Draft) из пневматики. Принтер он испортил, но потребовалась ему на это аж неделя: попасть было не так-то просто.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11916: Спортивный Си с препятствиями</title>12:15 13.02.2014, IT happens<empty-line/>Один из ведущих технических вузов, факультет, выпускающий программистов, направление «прикладная математика и информатика». Всё серьёзно.<empty-line/>Контест по программированию на С++, отвечающий за высшую границу оценки на экзамене. Все боятся, обсуждают, какие могут быть задачи и что случится, если их не решить. Наконец всех разводят по аудиториям, предлагают зайти в тестирующую систему и отослать «А + В». Тут же выясняется, что сдача задач на языке С++ не предусмотрена (зато есть С и Питон). Ладно, сообщили, устранили.<empty-line/>Дальше — круче. Падает вайфай. При том, что обещали оставить только локалку и доступ к cplusplus.com, у большинства не работает даже это. Напоминаю, что о количестве людей (около сотни) преподаватели знали заранее. Как и о том, что в этом корпусе на таком количестве подключений сеть отваливается.<empty-line/>Кто-то в панике приносит кучу шнуров, все подключают свои компы — вроде должно работать. Снова у некоторых людей не грузится, а у некоторых спокойно работает даже «контактик».<empty-line/>Ещё час шаманства и томительного ожидания. Наконец втыкают Йоту, и на ней с грехом пополам держится весь контест.Естественно, cplusplus не работает…<empty-line/>И эти люди нас чему-то учат.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11917: Юникс в кратком изложении</title>12:15 13.02.2014, IT happens<empty-line/>Вы говорите, <a l:href="#_history_11911">солома с проволокой</a>? Всё очень просто.<empty-line/>Линукс взял свою архитектуру у Юникса, который давным-давно разрабатывался сразу с расчётом на многопользовательность, успел пережить эпидемию вируса-червя и обрести иммунитет к подобным вещам, много лет работал в серьёзных системах, где на первое место ставилась независимость от архитектуры железа, надёжность и безотказность работы, возможность развития, минимум обслуживания и удобство для специалистов. В линуксе все эти наработки просто «переписали своими словами», как, кстати, поступили и с Макосью: раньше она была сделана совсем по-другому, но потом была фактически переписана на основе Юникс-архитектуры.<empty-line/>А Виндоус изначально происходит от персональных однопользовательских компьютеров: вначале — как графическая оболочка для запуска программ, со всеми недостатками DOS внутри, потом были попытки сделать собственную многопользовательскую систему, потом эти две ветви были объединены в Win2000. И на протяжении всего этого времени основное внимание было сконцентрировано не на техническом совершенствовании, а на увеличении объёмов продаж, захвате рынка, борьбе с конкурентами.<empty-line/>Дизайнеры рисовали интерфейс и иконки, маркетологи расхваливали преимущества и умасливали IT-специалистов, юристы требовали борьбы с пиратством, хотя при этом защита от копирования, а следовательно, от распространения, была исключительно формальной: серийные коды помнили наизусть. А программисты были вынуждены обеспечивать совместимость версий, закрывая дырки заплатками и не имея возможности переработать архитектуру по уму.<empty-line/>Итог немного предсказуем: в то время как конкуренты осваивали новые аппаратные платформы, от чипов внутри телевизоров до смартфонов и планшетов, Виндоус была по-прежнему привязана к единственной аппаратной платформе, когда-то самой распространённой, но постепенно теряющей своё влияние. Менялся стиль взаимодействия пользователей с компьютером — а там всё оставалось по-прежнему.<empty-line/>А ведь когда-то был интересный проект — Xenix, который при должном развитии мог бы стать основой для Виндоус. Тогда бы не было этих обвинений в наличии «соломы», а сейчас впереди не маячил бы тупик. Просто когда-то его посчитали избыточно сложным, а может быть, просто кому-то что-то не понравилось или взыграли чьи-то амбиции…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11918: Мечты о Грибном королевстве</title>12:15 14.02.2014, IT happens<empty-line/>Сам в немалой степени игроман, сын-первоклассник тоже не отстаёт. Также недавно <a l:href="#_history_11914">сталкивался с эмуляторами</a>, когда подарил ребёнку портативную приставку с Андроидом на борту. И что хочу сказать — при всём разнообразии современных игр сын без ума от того самого Марио, первые самостоятельные приключения которого начались за год до моего рождения. А почему? Да потому что как Марио, так и многие другие игры на NES (SEGA, SNES, GBA…) предлагают затягивающий геймплей в чистом виде, а большинство и адекватную сложность, чтоб игру не хотелось бросить, посчитав излишне скучной либо, наоборот, слишком трудной. Сравнение по сложности их с современными слишком условное: у всех поколений есть и лёгкие, и трудные игры в разных жанрах.<empty-line/>Да, кстати, и жанр платформера ныне вовсе не забыт. Взять хотя бы Limbo, Braid, Rayman или Super Meat Boy, хардкорность которого способна вывести из душевного равновесия кого угодно. Загляните в Cтим — там куча подобных игр. Плюс много нового делается в восьмибитной стилистике — фанаты-то никуда не пропали. Это всё безумно интересно и активно набирает обороты, ведь игровой культуры как явления у нас в 90-е особо-то не было (в отличие от «забугорья»), а сейчас появилась возможность приобрести раритетные приставки с играми или хотя бы пользоваться эмуляторами.<empty-line/>В интернете полно обзорщиков, коллекционеров и просто любителей старых игр. Все они разного возраста, пола, цвета кожи и т. д., но объединяет их одно — вечный ребёнок, живущий в душе, который всегда готов унестись на бескрайние просторы фантазии, оседлав любимую игру.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11919: Свет в пустых глазницах</title>12:15 14.02.2014, IT happens<empty-line/>Захотелось вспомнить молодость. Достал из встроенного шкафа ламповый телевизор. Поскольку он неисправен, а запчастей к нему не сыскать, купил самый дешёвый карманный проектор, какой смог найти, направил на экран и жёстко закрепил. Ну, и к динамику его подключил, чтобы звук хотя бы по-настоящему из телевизора шёл.<empty-line/>Решение тривиальное, в своё время в «Маленьких хитростях» в «Науке и жизни» советовали использовать выключенные телевизоры в качестве экранов для диапроекторов. Зато теперь телевизор оправдывает название «зомбоящик».<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11920: Секта свидетелей Столмана</title>12:45 14.02.2014, IT happens<empty-line/>Регулярно читаю тут рассказы друзей свободного ПО. Одно могу сказать: с такими друзьями никаких врагов не надо. Адекватных людей по пальцам пересчитать можно — в основном пишут пионэры-проповедники. Аналогии тащат даже не за уши, а за совсем неприличные места — от вертящегося в гробу дедушки Фрейда можно генератор запитать и пару кварталов светом обеспечить, стопудово. Факты неудобные пинками под кровать заталкивают, лишь бы одним пингвинятником на свете больше стало. Зачем? Вам стыдно собственной глупости? Типа, если вас будет много — станете не дурачками, неспособными винду освоить, а сообществом альтернативно мыслящих? Ну-ну, блажен, кто верует…<empty-line/>А уж регулярно ими повторяемые мантры — это вообще песня. Я понимаю, что религиозные догматы в осмыслении не нуждаются. Я понимаю, когда лень искать причины глюков, и в шутку их объявляют происками гремлинов и прочей мистикой. Но объединить эти подходы и всерьёз их применять в IT? Нет, этого мне, похоже, никогда не понять.<empty-line/>«У нас всё работает из коробки, есть маны и Гугл, а в мерзкой винде всё глючит и ответов техподдержки нужно ждать месяцами». Мысль первая: неужели только я вижу здесь взаимоисключающие параграфы? Зачем нужны маны и Гугл, если всё работает? Мысль вторая: а что, в Гугл с винды не пускают уже? Уф, проверил, отлегло…<empty-line/>«Без проблем завёлся %device% мохнато-забытого года, а свежая мелкомягкая поделка его знать не хочет — фу, фу, бяка»… Ой, а что это вы там стыдливо за спину прячете? Таблица какая-то километровая с названиями разных железяк… Пометочки интересные: «драйверов нет и не будет», «доступ к функциям GPS только через АТ-команды», «после сканирования листа верните каретку на исходную позицию вручную», «я поддержкой не занимаюсь, вот исходники на Брейнфаке, допиливай сам». Или просто: «хочет танцев с бубном и камасутры, стопиццот страниц описания поз прилагаются» — ой, шутники, ой, Петросяны… Дитю ж понятно: не может быть такого в животворящем линухе! Что? То есть как не шутки? Вот уж счастья-то пресловутой блондинке-секретарше…<empty-line/>«Сумма на контрацептивы мозг напрягает», видите ли. А напрячь его простой арифметикой религия запрещает, похоже. Платный антивирус — 75–80 рублей в месяц, а ведь есть и совсем бесплатные варианты. И (ужас-ужас!) во многих случаях достаточно просто ОС чуть-чуть настроить, чем вы якобы с удовольствием занимаетесь. Если сам сообразить не можешь, что, где и как — тут же на IT happens примеры есть. А уж мысль о том, что вирусов нет только потому, что ваш фетиш — тот самый «неуловимый Джо»… Да-да, ересь жутчайшая, я в курсе.<empty-line/>«А зато у вас негров вешают… Тьфу, в смысле, в „восьмёрке“ без пузыря не разберёшься». В соседней школе недавно, опасаясь «ай-яй-яй» от прокуратуры, срочно закупили лицензии на винду и Офис на все компы. Винда 8.1, ибо даже «семёрку», не то что привычную «хрюшку», по академическим лицензиям уже не дают, контингент — тётушки предпенсионно-пенсионного возраста. Попросили меня зайти, поставить да объяснить тётушкам, что это за чудо чудное. Так они разницы даже не заметили. Чего, мол, объяснять, мы и так всё знаем. И ведь, что странно, действительно работают: дневники электронные заполняют, планы учебные всякие. Только один вопрос и был: как шайтан-коробку выключить. А узнав, что просто кнопкой Power на системнике, и получив заверения, что нет, не сломается, решили, что теперь даже удобнее.<empty-line/>Любители аналогий, специально для вас — может, хоть так дойдёт. Вот есть верующие люди. Они общаются в жизни с атеистами, с людьми других конфессий, но считают веру личным делом. Если специально не спросить — так и не узнаешь. Жаль, редко встречаются такие нынче. А есть нахальные сектанты-проповедники: стучатся в каждую дверь, хватают за рукав на улице, утверждают, что мы живём неправильно, а истина ведома лишь им… И, главное, на все проблемы у них одно решение. Идиот-начальник работать не даёт? Приходи к нам, помолимся вместе, это поможет. Ушла подруга? Приходи к нам, помолимся вместе, это поможет. У тебя рак? Приходи к нам, помолимся вместе, это поможет. Никого не напоминает? И если первых ещё можно не понимать, но уважать, вторые вызывают только брезгливость.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11921: Праздник без застолья</title>12:15 15.02.2014, IT happens<empty-line/>Кто там говорил, что в «восьмёрке» плохой интерфейс?<empty-line/>Моя мама купила себе ноут. Я её по телефону уверил, что она справится с развёртыванием предустановленной системы. В следующий раз она мне позвонила уже через пять часов. Она настроила себе две почты — Yahoo и Mail.ru, установила скайп и восстановила при этом сама пароли с использованием планшета.<empty-line/>Нет, рабочий стол она не нашла, про него я рассказал отдельно. Но вы всё ещё уверены, что он нужен всем и каждому?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11922: Двести двадцать пыльных вольт</title>12:15 15.02.2014, IT happens<empty-line/>«Его задели ногой, из него пошёл дым, и мы его быстро-быстро выключили», — сказала она.<empty-line/>«Это был не дым, это была пыль», — ответил он.<empty-line/>Серьёзно, треть стакана пыли только в БП. Как?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11923: Беленькая до зелёненьких</title>12:15 15.02.2014, IT happens<empty-line/>Начинал я свою службу старшим инженером отделения спутниковой связи. В моем ведении была огромная антенная система весом в 55 тонн и сложной системой наведения на спутник связи. Буквально через пару дней после моего вступления в должность антенна вышла из строя и управляться электроприводом категорически отказывалась. Устройства системы я ещё не знал, даже не умел на ней работать. Поэтому поиском неисправности занялся лично начальник отделения капитан Александр Михайлович, выросший впоследствии до должности командира части и трёх больших звёзд на погонах. Технику знал наизусть, инженером был первостатейным. Провозились мы с ним дня три, да всё без толку. За эти дни я уже сам мог с закрытыми глазами показать, как идёт сигнал рассогласования от программников к исполнительным движкам. Все цепи прозвонены, элементы проверены, а антенна как примёрзла. И тогда Александр Михайлович отправил меня к Ильичу. Владимир Ильич — личность среди антенщиков нашей части легендарнейшая. Он был начальником экспедиции от завода-изготовителя, которая постоянно присутствовала в части, помогала обслуживать существующие и монтировала новые антенны.<empty-line/>Прихожу я в гостиницу, робко так стучу в дверь номера, получаю «добро» на вход. Картина предстала моим глазам колоритнейшая. На столе, под столом, на подоконнике стоят пустые и полупустые бутылки из-под водовки и следы закуски. Сам Ильич сидит в турецкой позе посреди разобранной кровати, косит на меня грозным взглядом и пытается разгладить копну взлохмаченных волос.<empty-line/>— Что надо, лейтенант?<empty-line/>— Дык… Вот… Антенна сломалась, три дня возимся, — отвечаю дрожащим голосом.<empty-line/>— Щас, погодь.<empty-line/>Ильич встаёт с кровати, берет веник и начитает тщательно обметать потолок и стены.<empty-line/>— Владимир Ильич, что это вы делаете?<empty-line/>— Погодь. Щас этих зелёных маленьких выгоню, и расскажешь.<empty-line/>Минут десять Ильич тщательно вычищает от «зелёненьких» номер и торжественно выкидывает таковых в приоткрытое окно вместе с совком.<empty-line/>— Рассказывай. Что проверяли, что прозванивали, что приборы показывают?<empty-line/>Рассказываю Ильичу все детали и тонкости. Лицо его погружается в состояние глубокой задумчивости. Потом он раскрывает знаменитый толстенный блокнот в засаленном кожаном переплёте, что-то ищет. Потом запрокидывает голову назад, закрывает глаза и замолкает почти на полчаса.<empty-line/>— Владимир Ильич, ау… — осторожно зову его.<empty-line/>Ильич вдруг приходит в себя, смотрит мутным взглядом, изрекает:<empty-line/>— Соединительный ящик два, плата шесть, контакт восемь.<empty-line/>И вырубается, не реагируя более на внешние раздражители.<empty-line/>Александр Михайлович встречает меня мрачнее тучи. Ход устранения неисправности взят на контроль очень большим начальством, а сам он уже получил изрядный пистон.<empty-line/>— Товарищ капитан, Ильич пьян до «белочки», — докладываю ситуацию шефу.<empty-line/>— Ну, хоть что-то сказал?<empty-line/>— Соединительный ящик два, плата шесть, контакт восемь.<empty-line/>В электроприводе есть точки, куда сходятся толстые жгуты различных сигнальных кабелей. Это и есть ЯСы, соединительные ящики, в каждом из которых штук по 20–30 плат, в каждой по 10 контактов. Всего можно насчитать десятки тысяч контактов.<empty-line/>Александр Михайлович несколько растерян. Сидит, думает, потом решительно идёт к ЯС № 2, открывает его и внимательно смотрит на восьмой контакт шестой платы. Внешне всё отлично. Прозваниваем цепь. Звонится. Шеф мрачнеет на глазах. Потом вдруг щёлкает пальцем по подходящему к контакту проводу, и тот… отваливается.<empty-line/>— Сухая пайка, бли-и-ин!<empty-line/>Припаять провод в клемму — дело минутное. Ещё через минуту мы уже вовсю гоняли антенну, проверяя её на всех режимах.<empty-line/>Велик, могуч и непонятен иностранцам русский инженер, ещё более непонятны логика его мышления и невероятная интуиция, основанная на глубочайшем знании техники. Ему и белая горячка не помеха в работе. И потому мы непобедимы.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11924: Вікна незалежності</title>12:15 16.02.2014, IT happens<empty-line/>Где-то в 1992 году я работал в Unix. Там была страшная неудобная файловая оболочка и ещё более страшный и неудобный текстовый редактор. До сих пор помню: чтобы выйти из него, нужно было четыре раза нажать Esc. И я взялся эти проблемы решить.<empty-line/>Текстовый редактор я просто один к одному передрал с популярного тогда MultiEdit, который меня полностью устраивал, а вот при написании файловой оболочки я, конечно, взял за основу логику Norton Commander, но кардинально её переработал. У меня количество окон с файлами не ограничивалось двумя, и эти окна можно можно было располагать как угодно и делать произвольной формы. Какой-нибудь человек из будущего опознал бы в этой оболочке Windows-стиль.<empty-line/>Ещё я придумал тогда файлы-ссылки, чтобы можно было создать список нужных тебе программ и файлов, не меняя их фактического расположения по каталогам, — полную аналогию ярлыков и рабочего стола.<empty-line/>Поскольку с оперативной памятью тогда было плохо, то при объёмных операциях я применял фоновый залив и подкачку из оперативной памяти в файл на диске и назад.<empty-line/>Графики в оболочке не было, но всё было реализовано псевдографикой. Переопределив символы, я получил закруглённые углы у окошек, несколько нужных мне картинок для кнопок, радиокнопок и чекбоксов. Получился красивый как бы графический интерфейс, но без нагрузки на комп.<empty-line/>Потом я изобрёл визуальное программирование. Тогда все элементы интерфейса прописывались прямо в коде с абсолютным позиционированием. Написал — скомпилировал — запустил и смотришь: «Ага, это поле на три символа влево сдвинуть, эту подпись на пять вправо». Неудобно, в общем. Написал программку, где можно было на экране расставить подписи, поля и кнопки, это всё сохранялось в бинарный файл, который при выполнении программы на лету подгружался и использовался для отображения формы. Если такой таблицы или таких полей не было, то они создавались при сохранении формы. Вышел аналог Access.<empty-line/>Тогда за написание «Windows» я получил в качестве поощрения от начальства пятьдесят баксов. Спустя много лет я подумал, что если бы я это делал не в украинской провинции, а где-нибудь в американском университете, то, может, заработал бы на нём не пятьдесят долларов, а пятьдесят миллиардов. Хотя, с другой стороны, будь я в Америке, то получил бы, наверное, больше пятидесяти долларов, но миллиарды заработал бы всё равно не я, а какой-нибудь ушлый маркетолог с мамой в совете директоров.<empty-line/>Хотя, если абстрагироваться, то раз социально неадаптированный прыщавый девственник смог не только предугадать многие тенденции в развитии программного обеспечения, но и реализовать их, значит, это и не так ценно. Миллионы смогли бы сделать это тогда. Может, действительно важно, кто это продвигает, а не кто делает? Похоже, это и есть закон жизни.<empty-line/>Нам, технарям, сложно принять эту мысль, так как мы привыкли гордиться своими знаниями и умениями, но я много раз в жизни наблюдал, что ярлык «хороший специалист» — это часто тупик для карьерного и социального роста. Ведь такого человека выдвигать не только на высокие должности, а даже на начальника отдела нерационально. Теряешь специалиста, приобретаешь офисного служащего. Офисного служащего найти намного проще, чем хорошего специалиста. Это ответ всем тем возмущённым IT-специалистам, у которых начальник отдела ничего не понимает в компьютерах. Это не противоречие, это закономерность.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11925: На обиженных файлы возят</title>12:15 16.02.2014, IT happens<empty-line/>Да, я системный администратор этого маленького интернет-центра — так уж сложилась моя карьера. Но нет, я не обязана знать пароль от вашей почты («Вконтакте», «Одноклассников» и т. п.), даже если сама её вам регистрировала два года назад. Я в этом уверена, потому что в таких случаях клиенты всегда вводят пароль сами, а я отворачиваюсь от монитора, чтобы потом мне не предъявляли обвинений, что я лазила по их письмам и так далее.<empty-line/>Да, я помогу вам вставить флешку и ввести адрес в браузер, потому что дома у вас выскакивает не Гугл, а сайт вашей почты, и вы его не помните. Но нет, я не буду обучать вас работать на компьютере, если вы этого не умеете. И знать работу всех сайтов и социальных сетей я тоже не обязана, особенно если сама ими не пользуюсь.<empty-line/>Да, я распечатаю вам ваш документ, отформатирую его и исправлю в нём пару ошибок. Но нет, я не буду набирать его за вас: наш центр не предлагает такой услуги, нет, даже за дополнительные деньги мне в карман. Пожалуйста, жалуйтесь моему начальству, пусть оно мне прикажет, но только будет готово к тому, что остальной работы я сделаю меньше ровно настолько, сколько времени потрачу на разбор корявого почерка клиента.<empty-line/>Да, моя сменщица уволилась, уже полгода как нашла себе другую, более интересную для неё работу. Нет, я, в отличие от неё, не буду вас поить кофе, кормить конфетами и выслушивать о ваших семейных трагедиях, а потому всегда буду для вас хуже неё, о чём вы мне регулярно напоминаете. И неважно, насколько лучше неё я разбираюсь в компьютерах и насколько быстрее решаю задачи, которые действительно должна решать.<empty-line/>Да, я знаю, что компы у нас старые, скорость интернета хромает на обе левые ноги и нет ни наушников, ни веб-камер. Но нет, я ничего не могу с этим сделать, и сколько вы бы мне ни высказывали своё неудовольствие, от этого ничего не изменится. Правда, цены у нас при этом самые низкие в городе, и рассчитывать за них получить что-то особо мощное и укомплектованное довольно глупо.<empty-line/>Да, я сделаю всё возможное, чтобы открыть ваш документ, с которым вам очень нужно поработать. Но нет, я не будут устанавливать для этого на компьютер новую программу, меня за это по головке не погладят. Да и согласитесь, как-то наивно приходить в интернет-центр и удивляться, что у нас нет Фотошопа.<empty-line/>Да, я кое-что смыслю в компьютерах, периферии и прочей электронике. Но нет, я не буду разбираться, почему что-то не работает в вашем ноутбуке, где в вашем плеере удаление файлов и как заставить работать камеру в вашем планшете. Особенно если вы подходите ко мне с таким видом, как будто я вам что-то должна, и у вас не хватает ума попросить меня о помощи с проблемами, уж никак не касающимися моей работы, вежливо. И взламывать чью-то почту я не буду.<empty-line/>Видимо, судьба у админов такая: всегда кто-то уйдёт обиженным. Адекватных клиентов вам, коллеги.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11926: Предлоги и союзы</title>12:45 16.02.2014, IT happens<empty-line/>Мой украинский провайдер, которого век не видать, показал, что наличие логики для его техподдержки не обязательно.<empty-line/>Так получилось, что два месяца я отсутствовал на истерической родине и приостановил предоставление доступа к интернету, чтобы платить в шесть раз меньше. За три дня до возвращения позвонил, нормально попросил включить с 10 февраля, подтвердил, что именно на меня и оформлен договор. Думал, всё будет хорошо, но не тут-то было…<empty-line/>10 февраля. Появляюсь дома около обеда, включаю компьютер. Интернета нет. Звонок в техподдержку. Ладно, здесь ничьей вины нет: сменилось оборудование, надо было MAC-адрес новый дать. Знать бы, чем это закончится… К вечеру замечаю, что скорость раз в десять ниже, чем должна быть (у меня акция: дешёвые 50 мегабит).<empty-line/>11 февраля. Ещё один звонок. Выясняю, что мне сменили тарифный план без моего ведома на более дорогой. Объясняют, что это условие акции. В ответ честно заявляю, что о таких подводных камнях надо информировать, заодно интересуюсь, почему скорость 5 мегабит вместо 60, согласно новому тарифному плану. Внятного ответа нет. По ходу оставляю жалобу на местных сотрудников. Вечером наведываюсь в местный офис, пишу заявление о возврате старого тарифа (пока что ещё в рассмотрении).<empty-line/>12 февраля. Несколько попыток дозвониться, часто обрывается связь. Узнаю только то, что у меня скорость выставлена нормальная. С ними не спорю, выполняю все требования, даже идиотские.<empty-line/>13 февраля. Несколько звонков, результата нет. Утверждают, что скорость выставлена верная.<empty-line/>14 февраля. Даю заявку на вызов мастера. Договариваемся на субботу, 15 число.<empty-line/>15 февраля. После часа совместных поисков докопались до причины. Саша, спасибо тебе за то, что все же помог выяснить, надеюсь, что все сделают.<empty-line/>А ларчик просто открывался. При смене MAC-адреса эти джамшуты не привязали повторно статический IP, за который я отдельно доплачиваю. А поскольку у провайдера DHCP порой дурит, у меня на роутере IP-адрес прописан явно. И они на этот адрес какого-то икса выставили ограничение в 5 мегабит. Стоило переключиться на DHCP — выдаётся иной адрес, зато скорость в порядке. И вот теперь не знаю, что выбрать (а сменить смогут только 17 февраля) — то ли низкую скорость, то ли новый IP, после чего его нужно будет прописывать заново на куче сервисов, ибо в целях безопасности привязал к нему свою учётку.<empty-line/>И что сказать приличного о таком провайдере, который даже MAC не может нормально сменить? Только предлоги и союзы…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11927: Извините мой английский</title>12:15 17.02.2014, IT happens<empty-line/>Была как-то в гостях у приятеля, решили в покер поиграть в социальных сетях да за столом игровым с другими пользователями пообщаться. Приятель за компом, я рядом сижу. Игра пошла, пошло и общение. Я в экран смотрю, на карты, только стала замечать, что часто слышу звук переключения языка в Punto Switcher, хотя Димка вроде всё на русском пишет. Странно… Смотрю на его руки на клавиатуре — а он, чтобы поставить точки и запятые, на английскую раскладку переходит! Соответственно, при дальнейшем наборе свитчер его обратно на русский переключает. Я, разумеется, тут же приятеля о таком странном способе набора спросила: зачем, мол?<empty-line/>— А как тогда запятую ставить?<empty-line/>На английский ему переключать удобнее, чем просто с шифтом точку нажать…<empty-line/>Да, приятель этот — блондин. Может, в этом всё дело?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11928: Язык Гейтса и Торвальдса</title>12:15 17.02.2014, IT happens<empty-line/>Шла сороковая минута бесцельного блуждания по веб-интерфейсу ADSL-роутера. Я видел все настройки, понимал каждое слово, но почему-то никак не мог поднять PPPoE-соединение. Тот факт, что до этого была настроена сотня-другая роутеров, а настройки этого провайдера я знал назубок, очень изумлял меня. Я глядел на вполне адекватно переведённый интерфейс, но в голове почему-то не выходило чёткого осознания структуры настроек. Что-то мешало простому пазлу сложиться в знакомую картинку. В конце концов курсор, хаотично ползавший по экрану, наткнулся в верхнем правом углу на пункт «Язык». Ни на что не надеясь, я сменил «Русский» на «English», и…<empty-line/>Мозг включился через шесть секунд, когда руки уже натыкали нужные настройки. Запомнилось только нажатое «Save settings and reboot», а через 35 секунд я с изумлением наблюдал поднятый инет. Позже, переключив несколько раз язык интерфейса, я понял, что мне так мешало. С детства приходилось переводить компьютерный сленг, в том числе и различные настройки, на русский. Для лучшего запоминания использовался свой лексикон, который был далёк от классического технического русского. Позже я вычитал много «правильных» слов, но в уме-то произносил всё на той же «фене», которая сформировалась с детства. А сложность осознания текущего интерфейса была в том, что он был почти весь «правильный», с минимумом англицизмов и англоязычных аббревиатур. Вот и получилось, что на английском мне понятнее, чем на языке Пушкина и Толстого.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11929: Змей, кусающий себя за ../</title>12:15 17.02.2014, IT happens<empty-line/>Позвонил заказчик и сказал, что пытался обновить товары на сайте в одной известной CMS, но «всё пропало». Оказалось, что если при пакетной загрузке в выпадающем списке «Родительская группа товаров» выбрать эту же группу, то все товары и сама группа испаряются.<empty-line/>Логика заказчика: «Я хотел, чтобы товары попали именно в эту группу, так как именно её я и обновлял».<empty-line/>Логика системы: поскольку группа теперь не в корне, то нужно перенести её из корня. Группа становится подгруппой внутри несуществующей себя.<empty-line/>Похоже, у Уробороса всё-таки получилось себя съесть!<empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11930"><title>#11930: Антон Линусыч, человек и пароход</title>12:15 18.02.2014, IT happens<empty-line/>Перлы с лекций хорошего препода Антона Борисовича (в узких кругах Линусыча):<empty-line/>— Вот, Сергеева, скажите: может ли быть виртуальный класс наследником членов других классов? Что? Ерунду говорю? Молодые люди! Попристальней взгляните на Сергееву. Под маской скромной блондинки скрывается недюжинный аналитический ум!<empty-line/>* * *<empty-line/>— Нет, не хотите писать в двоичном коде — давайте писать в троичном!<empty-line/>* * *<empty-line/>— Что вы там замерли у доски? Не можете уже в уме два шестнадцатиразрядных числа перемножить?<empty-line/>* * *<empty-line/>Заходит на лекцию, ни на кого не глядя. Берёт чужую флешку со стола, поднимает над головой и продолжает двигаться к доске.<empty-line/>— Вопрос к аудитории! Сколько у меня флешек?<empty-line/>С мест крики: от одной до бесконечности.<empty-line/>— Нет, неправильно! Я вообще не пользуюсь флешками. Записывайте следующую тему: «Облачные технологии хранения данных».<empty-line/>Ни на кого не глядя, кладёт флешку на совершенно другой стол по пути следования.<empty-line/>* * *<empty-line/>Пишет логическое выражение на доске.<empty-line/>— Что OR? Какой OR? Тут должен быть OR? Я только <emphasis>ор</emphasis> в аудитории и слышу!<empty-line/>* * *<empty-line/>— Через год вы выйдете из стен университета. Многие дипломники потом приходят ко мне с просьбой о трудоустройстве. Я им даю телефоны кадровых служб различных предприятий. Мне не жалко. Я номера этих телефонов ещё в интернете найду…<empty-line/>* * *<empty-line/>— Сергеев, Иванов, Порошенко! Опять вы спите на задней парте. Может, вас каждого по батюшке с уважением будить? Вспомним это на экзамене, когда вы после сдачи будете исключительно по матушке разговаривать.<empty-line/>* * *<empty-line/>— К сожалению, Стив Джобс уже мёртв. Но дело его цветёт и пахнет!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11931: Магия цифр</title>12:15 18.02.2014, IT happens<empty-line/>Отдали ноут четырёхбуквенной тайваньской компании. Ни в чём плохом не замечен, но самопроизвольно вырубается. Не перезагружается, а именно вырубается. Бессистемно.<empty-line/>Принёс, включил, загрузился с лайв-сиди. Работает. Подключаюсь к вайфаю — на вводе пароля падает, как и было описано. Ещё раз — тоже самое. Подключаюсь к другой точке — работает. Начинаю тестировать, запускаю всякие программы, набираю тексты — падает.<empty-line/>Путём экспериментов удалось выяснить, что ноут вырубается при нажатии цифр 7, 8 и 9 (на 87 начинался пароль к первой точке доступа). Магия цифр? Всё проще. Металлическая подложка клавиатуры немного прогибается при нажатии, а под восьмёркой как раз находится модуль памяти. Клава коротит об один из SMD-элементов, и всё рушится.<empty-line/>Вопрос только один: чем помешала предыдущему владельцу специальная изолирующая наклейка на подложке клавиатуры напротив модуля памяти? Ведь не лень было клаву снять, наклейку отодрать…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11932: Сделать хорошо без кнопок</title>12:15 18.02.2014, IT happens<empty-line/>Несколько раз встречал в интернете шутку, что идеальная программа — это программа с одной кнопкой «Сделать всё хорошо». У меня есть две таких программы с одной кнопкой, так пользователи уже наработали несколько способов ошибаться даже в работе с такой программой.<empty-line/>Ну, первая ошибка — множественный запуск. Допустим, я сам виноват, не поставил контроль этого сразу. Но даже когда поставил, то они умудряются до того, как до конца прогрузится Виндоус, столько раз понажимать на запуск программы, что оно до моего контроля ещё не доходит, но уже пытается запустить штук пятнадцать копий программы, выбрав все ресурсы системы.<empty-line/>С самой распространённой проблемой — их смутным ощущением, что оно висит, — я уже не знаю, как и бороться. Пишется протокол работы, отсчитывается время, несколько надписей большими красными матерными буквами: «Нажал кнопку — убери руки на фиг», но всё равно юзеров иногда посещает идея «мне кажется, оно висит», и они аварийно прерывают работу программы.<empty-line/>Или другая штука. По радио слышу такой розыгрыш: звонят ничего не подозревающему человеку и начинают повторять одну и ту же фразу, а человек в зависимости от темперамента и воспитания на это реагирует. Если мне так позвонят, я не то что не посчитаю это шуткой — вообще не отличу от обычных звонков своих клиентов. Мне постоянно звонят с какой-нибудь ничего не значащей фразой вроде «у меня не работает форма», и когда я пытаюсь что-то выяснить, просто повторяют первоначальную фразу. Обычно на пятом-шестом повторе лезу сам смотреть, что же произошло, но, помню, был случай, когда нужно было решение от них. Тогда количество повторов перевалило за тридцать. Ситуация была такая: соединяли две бухгалтерии, и если между ними были разногласия, то подгоняли одну цифру под другую. Вот не пошла очередная цифра, и мне позвонили.<empty-line/>— У меня не идёт главная и материалы по счёту Х, — сообщил бухгалтер.<empty-line/>— Так мне сделать в главной как в материалах или в материалах как в главной?<empty-line/>— У меня не идёт главная и материалы по счёту Х.<empty-line/>— Я понял. У вас две разные цифры. Мне первую выровнять под вторую или вторую под первую?<empty-line/>— У меня не идёт главная и материалы по счёту Х.<empty-line/>— Да понял я. Не повторяйте. Мне нужно ваше решение, где исправить цифру: в главной или в материалах.<empty-line/>И так далее, до моей истерики и срывания голоса. Где-то на пятнадцатом повторе я поехал к ним, надеясь, что так ей будет понятней, но на месте она мне повторила эту же фразу ещё раз пятнадцать. Пришлось искать более адекватного человека. Самое интересное, что в итоге оказалось, что проблемы нет: бухгалтер просто сравнивала оборотки за разные периоды, но моя репутация скандального типа упрочилась.<empty-line/>Перефразируя известное выражение: кто в бюджете работал, тот на IT happens не смеётся. Мне обычно совсем не смешно, если юзер не разобрался в принтере или думает, что я знаю его пароли. Мне бы добиться от них синхронизации их же слов, мыслей и действий — и то хорошо бы было.<empty-line/>А когда я им помогаю создавать почту, то всегда ставлю один и тот же пароль и говорю потом поменять, но они его никогда не меняют. Так что подсказать им их пароль у меня обычно трудностей нет.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11933: Далеко до абсолютного нуля</title>12:15 19.02.2014, IT happens<empty-line/>Предупреждение на аккумуляторе «Do not discharge below zero volts» ввело в ступор. Если имеете в виду, что нельзя заряжать в обратной полярности, так и напишите. А если изобрели вечный двигатель, чего стесняетесь подавать заявку на Нобелевскую?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11934: Робот с улыбкой зверька</title>12:15 19.02.2014, IT happens<empty-line/>Задумался как-то о сравнении биологии и технологии. И вот вывод: технологический продукт, разрабатываемый на удовлетворение хотелок простых пользователей, практически неминуемо скатывается в биологию. То бишь эволюционирует по всем известным принципам: вроде работает — оставляем, сломалось — откатываем изменения, ни на что толком не влияет — ну и пофиг, может, когда и пригодится.<empty-line/>К сожалению, это беда практически любого проприетарного (и не только) софта, но за десятилетия эволюции эти зверюшки хотя бы стали нормально поддаваться дрессуре. Но тут и кроется проблема: дрессировать лучше по готовым книжкам, ведь что там внутри, разобраться практически невозможно. И ещё: если залезть поглубже, одно неверное движение — и у тебя на руках труп.<empty-line/>Есть ли альтернатива? Робот, специально разработанный для конкретной цели. К нему даже бывают сменные насадки для расширения функциональности, но не все они прямо так совместимы друг с другом — кое-что может потребоваться допилить. Вот отсюда растёт СПО. Однако дальше та же беда: при попытке состыковать всё обилие примочек это дело обычно превращается в некую биомассу. И вот у нас на руках киборг, биологическую обшивку которого опять надо дрессировать. Если дать время, может выйти не хуже той старой зверюшки, но тут есть проблема, что моделей киборга выходит больше, чем пород зверька, и к каждой нужен свой подход.<empty-line/>Впрочем, бывает и хуже. Когда роботу просто пытаются прикрутить морду зверька, получившаяся химера половину команд не понимает, на некоторые может сделать что-то неадекватное, а при попытке добраться до пульта управления может и укусить.<empty-line/>В общем, выбирайте платформу, адекватную требованиям к функциональности и стабильности. Робот — не везде лучшее решение (хотя, может быть, когда-нибудь и создадут по-настоящему универсального робота без наращивания глючных мутаций), а дрессировать под себя новую зверюшку всегда накладно. А я пока буду использовать старую добрую «хрюшку», а то новые разновидности (а софт под них и подавно) изрядно разжирели и не очень помещаются в старой клетке. Может, когда-нибудь и киборга заведу, если попадётся что с хорошими спецификациями.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11935: Such Zver, very convenience, wow</title>19:45 19.02.2014, IT happens<empty-line/>Представьте, что вы пришли к стоматологу.<empty-line/>— Доктор, мне бы зубы надо починить да отбелить.<empty-line/>— Ну-ка, глянем-с… Ага. Вот этот надо рвать, совсем плох, этот тоже не вылечить, этот повернём на 180 градусов — так удобнее будет, этот вам вообще не нужен, ну, и этот за компанию тоже выдернем…<empty-line/>Весёлый доктор, не правда ли? А потом жалуетесь на форумах, что у вас в винде это не запускается, то не запускается, PAE-ядро отсутствует на х32-системе или на х64 папка SysWoW64 выпилена с корнем. Ну что, начнём-таки с умом пиратить Windows или продолжим быдлосборки с торрентов сосать?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11936: Всё, что кроме</title>12:15 20.02.2014, IT happens<empty-line/>Не прошли мои бюджетники тест на логику. Доказали, что они глубокие гуманитарии, хоть и бухгалтеры.<empty-line/>Послал им два файла с припиской:<empty-line/><emphasis>Файл1 — кинуть на главный компьютер</emphasis><emphasis>Файл2 — кинуть на все компьютеры</emphasis><empty-line/>Так поголовно все кинули Файл2 на все остальные компьютеры, кроме главного. Главный компьютер в у них в множество «все» почему-то не попал. Причём все, даже те, кто посообразительней. Не было ни одного, который бы хотя бы засомневался и спросил. Что и требовалось доказать.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11937: По протоптанной дорожке</title>21:45 20.02.2014, IT happens<empty-line/>На работе периодически возникают проблемы с используемой специфической программой. Постоянно наблюдаю интересное явление при обращении в техподдержку. Оператор подключается удалённо к нашему компьютеру. Смотрю на движущийся по экрану курсор. Постоянно, когда нужно что-то запустить из главного меню, курсор после кнопки «Пуск» и пункта «Все программы» сразу прыгает на подпункт «Игры», останавливается в задумчивости на несколько секунд — и только потом идёт в пункт меню нужной программы. Ну, вы поняли…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11938: [Источник не указан]</title>12:15 21.02.2014, IT happens<empty-line/>— Тебе учительница поставила большую красную двойку. Знаешь, что это значит?<empty-line/>— Красную — значит, такая статья ещё не написана, я могу её создать!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11939: Учиться, чтобы работать; работать, чтобы жить</title>12:15 21.02.2014, IT happens<empty-line/>Сознательную жизнь я начал строителем в посёлке городского типа, откуда можно было съездить в Москву на поезде за несколько часов. В этом городке все любили пиво, футбол, шансон и семки. Почти все работали на ближайшем строительном рынке или на пивоваренном/молочном заводе. Строителем я был так себе: руки кривоваты. После первой дачи я понял, что стройка — это не моё. Вторая дача, в постройке которой я принимал участие, позволила нанять мне хороших репетиторов и поступить в вуз, хоть я был и самым старшим на курсе, и после армии.<empty-line/>Первый компьютер я купил осенью 2004 года, на втором курсе. Тогда мы начали проходить устройство операционных систем на примере линукса, и я понял, что личный ПК мне действительно нужен. До этого я был весьма далёк от IT, хоть и поступил в технический вуз. Его я выбрал потому, что там пока не было ЕГЭ и письменного вступительного экзамена по русскому языку.<empty-line/>Я отлично помню этот момент. Я поехал в Москву, за 6000 рублей купил на радиорынке немного устаревший, но работающий ноутбук без аккумулятора. В тот же день я привёз компьютер в институт, и молодой преподаватель-аспирант за тортик в течении получаса поставил мне известную сборку линукса, так называемую «Мягкую шляпу». Это была вторая версия дистрибутива; примерно каждые полгода выходила новая.<empty-line/>Когда вышла третья версия дистрибутива, я перешёл с программирования на Баше и С на PHP, а мне домой провели интернет. Как ни странно, сотрудник провайдера просто вбил настройки с бумажки в веб-морду ADSL модема, и всё заработало.<empty-line/>Когда вышла четвёртая версия дистрибутива, я работал оператором базы данных бюджетной организации. На пятой версии дистрибутива я уже был админом этой базы данных и начальником двух разработчиков.<empty-line/>На шестой версии я открыл для себя мир 8- и 16-битных видеоигр с помощью различных эмуляторов. Когда я был маленьким, у меня не было приставки. Как-то мои родители не догадывались купить второй телевизор, а первый был всегда занят: мама и бабушка любили смотреть бесконечные сериалы. Видеомагнитофон отключать было нельзя, так как разбалтывались штекеры, и вообще, «дураком от игр вырастешь, не голова будет, а компутер».<empty-line/>На седьмой версии дистрибутива я встретил свою будущую жену.<empty-line/>На 12-й версии я закончил институт, ушёл из бюджетной организации и начал искать нормальную и по возможности высокооплачиваемую работу в офисе.<empty-line/>Всю 14-ю версию дистрибутива я проработал в небольшой фирме, где админил сервер с интернет магазином, чинил компьютер начальницы после удара ногой и залитую пивом клавиатуру бухгалтерши, а также помогал грузить товары на складе и регулярно получал втыки за уменьшение продаж и плохое продвижение сайта. Я тогда не знал, что менеджер по продажам умудряется присваивать себе часть прибыли, о которой он никому не сообщал, и считал, что это я делал что-то не так.<empty-line/>Когда вышла 15-я версия дистрибутива, я ушёл оттуда и стал junior PHP-девелопером в большой и серьёзной фирме, обеспечивающей форекс-торги. Руки мои выпрямились, я стал писать качественный код, выучил хорошие практики.<empty-line/>К 16-й версии я получил наследство, и его хватило на небольшую квартиру в Подмосковье. Теперь до метро я мог дойти пешком, пройдя пять километров по лесу. Я женился на той, которую встретил, когда был на седьмой версии, и сменил работу на более подобающую моему статусу: senior PHP-девелопер в небольшой московской фирме. Всю 16-ю версию я рефакторил 14 мегабайтов отборного говнокода на PHP (самые выдающиеся перлы — игнорирование ООП, include и использование класса SimpleXML в каждом скрипте как шаблонизатора; как я позже узнал, код был написан Delphi-программистами в 1998 году).<empty-line/>Незадолго до выхода 17-й версии я захотел сделать стартап. Я бросил работу и пару месяцев искал инвесторов, но безуспешно. Через месяц я снова нашёл работу в офисе. Из окна открывался чудесный вид на Московский зоопарк со всеми сопутствующими эффектами — рёвом животных и запахом, от которого у меня был постоянный насморк. Я проработал там два месяца и получил зарплату, которая позволила мне закончить стартап. Но меня скоро уволили, так как большую часть рабочего времени я уделял своему проекту.<empty-line/>Перед выходом 18-й версии я закончил стартап, но понял, что он как-то не взлетает. Я думал, что вливание денег ему поможет, и снова нашёл работу в офисе. В этот раз мне повезло: на работу я ходил пешком, у меня был удобный стол с топовым ПК, оплачиваемый обед в столовой и куча обязанностей и ответственности. Продержался я там месяц. Уволили, но стартап я поднял. Впрочем, проект весьма быстро втянули в политику, и после нескольких чудесных недель в СИЗО по подозрению в шатании устоев и духовных скреп я понял, что стартап того не стоит и даже не окупается, и с чистой совестью его закрыл.<empty-line/>До выхода 19-й версии я осваивал Node.js. У меня было несколько успешно законченных контрактов на бирже фриланса, и я понял, что работа в офисе меня совсем не прельщает. Я остался фрилансером. Возможно, потому, что мне попадались хорошие иностранные заказчики. Английский язык я освоил на хорошем уровне, прочитав множество мануалов и вопросов на англоязычных форумах, разбираясь с линуксом.<empty-line/>К 19-й версии мой доход от фриланса составил примерно в полтора раза больше того, что мне предлагали в офисе, я стал высыпаться каждый день. Стим стал поддерживать линукс, и я наконец-то прошёл ту игру, в которую играл мой сосед по комнате на первом курсе. Моя жена тоже перешла на линукс: там не тормозила отличная программа для редактирования музыки.<empty-line/>Я счастлив. Спасибо линуксу, что он сделал меня тем, кто я сейчас. Благодаря ему я понял, что надо работать, чтобы жить, а не наоборот. И работу надо любить. Тогда она и принесёт успех.<empty-line/>Линукс сделан для тех, кто хочет учиться — в этом плане он идеален. Для тех, кто хочет просто работать и развлекаться, есть другие системы.<empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11940"><title>#11940: skill -9</title>12:15 21.02.2014, IT happens<empty-line/><a l:href="#_history_11930">Антон Линусыч</a> не только читал лекции, но и вёл лабы.<empty-line/>* * *<empty-line/>— Я вам немного подскажу. Имя суперпользователя начинается на «R». Ну же, вспоминайте, европейское женское имя. Какая ещё Руфь? Попробуйте получить права суперпользователя с логином «Руфь». Получите — поставлю экзамен автоматом.<empty-line/>* * *<empty-line/>— Что за команда skill здесь? Вы ей пытаетесь убить процесс? Пытайтесь, пытайтесь, скиллы ещё никому не вредили.<empty-line/>* * *<empty-line/>Перед лабами:<empty-line/>— Студенты! В течение десяти лет вы пытаетесь на лабах запустить игры с флешек. Для начала хотя бы прочтите, как монтировать флешки, и не доставайте меня вопросами.<empty-line/>* * *<empty-line/>Студент говорит, что лабораторном компьютере стоит Убунту.<empty-line/>— Убунту?! Оскорбить меня хочешь?<empty-line/>* * *<empty-line/>Сидит за преподавательским компьютером, уткнувшись в экран. В середине лабы внезапно встаёт и громко, на всю аудиторию изрекает:<empty-line/>— Друзья мои! Спасибо! Я скопировал к себе все файлы с ваших флешек.<empty-line/>В комнате напряжённая тишина, все смотрят на него. Оглядывает всех поверх очков, улыбается:<empty-line/>— Шучу, конечно. Но, я знаю пароль суперпользователя и могу себе ни в чём не отказывать.<empty-line/>* * *<empty-line/>Студент спрашивает, можно ли вставить флешку в компьютер. Линусыч удивлённо смотрит на него:<empty-line/>— А куда ты её ещё вставляешь?<empty-line/>* * *<empty-line/>Студент принёс компашку и пытается скопировать что-то на компьютер. Линусыч терпеливо наблюдает за этим.<empty-line/>— Ну что, ретроград, помощь нужна?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11941: Пакуй их, детка!</title>12:15 22.02.2014, IT happens<empty-line/>Доброго времени суток из Швейцарии!<empty-line/>* * *<empty-line/>— День добрый, компания «*****». Чем я могу вам помочь?<empty-line/>— У меня не работает звук на новом компьютере.<empty-line/>— Он у вас работал раньше?<empty-line/>— Нет, я недавно его получила.<empty-line/>Подключаюсь. Взгляд сам опускается в правый нижний угол…<empty-line/>— Проверьте, появился ли звук?<empty-line/>— Ой, спасибо огромное! У вас, наверное, у всех там богатое воображение такие детали замечать!<empty-line/>— Вы не представляете…<empty-line/>* * *<empty-line/>Клиент — англичанин.<empty-line/>— Я не могу отправить имейлы!<empty-line/>Подключаюсь. Там сообщение о переполненом ящике, в отправке ждут своей очереди 50 сообщений.<empty-line/>— У вас переполнен ящик, вам нужно переместить ненужные сообщения в архив или удалить.<empty-line/>— Хммм… Хорошо, ладно… Так… Многовато их… Хммм… Ладно… Archive ’em, baby!<empty-line/>— Секундочку…<empty-line/>Такого ржача давно не было.<empty-line/>* * *<empty-line/>— Не могу найти файл.<empty-line/>— А в поиске пробовали?<empty-line/>— Конечно пробовала, я там… Ой… Вот он, спасибо!<empty-line/>И остался я наедине с гудками. Да не за что…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11942: Нас не надуешь!</title>12:15 22.02.2014, IT happens<empty-line/>Сегодня у нас в фирме по поводу предстоящего Дня защитника Отечества решили украсить коридоры воздушными шариками. Звонит пока ещё не появившийся на работе начальник нашего IT-отдела и спрашивает:<empty-line/>— Ну что, как там у вас дела?<empty-line/>— Шарики висят.<empty-line/>— Как?! <emphasis>Оба?!</emphasis><empty-line/>Шеф подумал про наши сервера Sharepoint 2007 и 2010, которые мы между собой называем «шариками».<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11943: От забора до обеда</title>12:45 22.02.2014, IT happens<empty-line/>Декабрь 1997 года. Прихожу на собеседование в крупный медийный холдинг. Руководителя подразделения нет на месте, предлагают подождать.<empty-line/>Рядом девочка на огромном барабанном сканере Howtek сканирует барабан с приклеенным слайдом с максимальным разрешением (что-то вроде 3600 dpi). Сижу уже минут пятнадцать, прогресс-бар упорно показывает 1% выполненного задания. Про себя пытаюсь вычислить общее время работы и примерный размер файла, мозг закипает. Спрашиваю у девочки, давно ли она тут работает. Оказалось, недавно. Давай, говорю, остановим процесс и начнём с другими настройками? Важно заметить, что этот сканер я сам видел впервые. Перезапустили процесс, я аккуратно выделил область слайда и запустил сканирование.<empty-line/>Процесс завершился успешно через десять минут, у девочки на лице сиял чистый восторг. На работу меня взяли без собеседования.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11944: Сто одёжек, все без застёжек</title>12:15 23.02.2014, IT happens<empty-line/>Очень интересная личность — наш главбух, седоватый мужчина лет 45. У него есть очень секретные файлы, пошифрованные некоей прогой, упакованные в запароленный ZIP-архив, упакованный в запароленный RAR, опять упакованный в запароленный ZIP. Этот ZIP лежит на TrueCrypt’овом разделе, файл которого — на скрытом зашифрованном разделе ноута с паролем на BIOS, учётку винды и ещё кучей защит.<empty-line/>Так вот, пароль на <emphasis>все</emphasis> составляющие этой паранойи — 1111. На архивы, диски, контейнеры… Главбух говорит, сложные пароли забывает, а файлы да, очень секретные, если кто увидит…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11945: Голова — всему голова</title>12:15 23.02.2014, IT happens<empty-line/>Публикую последние <a l:href="#_history_11930">записки</a> о <a l:href="#_history_11940">Линусыче</a>. Так он принимал экзамены.<empty-line/>* * *<empty-line/>Перед экзаменом Линусыч открывает двери в аудиторию:<empty-line/>— Заходите, садитесь! При подготовке можете пользоваться чем угодно. Но лучше всего головой!<empty-line/>* * *<empty-line/>Студент что-то долго и путано отвечает Линусычу. Тот перебивает:<empty-line/>— Молодой человек! Следуя вашим ответам, это не операционная система, это уже какой-то Виндоус получается.<empty-line/>* * *<empty-line/>— Вы на меня так смотрите, будто я у вас на память ключи команд линукса спрашиваю.<empty-line/>* * *<empty-line/>— Вы своим незнанием меня в неловкое положение ставите. Мне обидно, что я полгода зря в университет ходил.<empty-line/>* * *<empty-line/>— Сколько вам лет? 21? Да, бить вас поздно и уже опасно.<empty-line/>* * *<empty-line/>Студент садится сдавать с огромным талмудом. Линусыч опешивает:<empty-line/>— Я вам говорил, что можно пользоваться чем угодно, а не злоупотреблять!<empty-line/>* * *<empty-line/>Студент садится перед Линусычем сдавать экзамен.<empty-line/>— Давайте зачётку, пять!<empty-line/>Пишет в зачётке и в ведомости. Аудитория и студент в недоумении. Линусыч, посмеиваясь:<empty-line/>— Пока вы сидели, готовились по билету, успели проконсультировать всю аудиторию. Приятно видеть достойную смену.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11946: Соцпакет и пиво за вредность</title>12:15 24.02.2014, IT happens<empty-line/>Вместо эпиграфа:<empty-line/><emphasis>Не люблю, когда на собеседовании, коварно прищурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?» Вчера на собеседовании как бы невзначай задала встречный вопрос: «А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?» Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую.</emphasis><empty-line/>Заболел. Кашель наездами. А тут ещё надо собеседовать кандидата. Работа в моей группе нудная и скучная, поэтому больше двух лет никто не держится. Ну, делать нечего. Попросил коллегу пойти со мной — собеседовать клиента, если кашель мне самому не позволит.<empty-line/>Вошли в переговорку. Сели. Знакомимся. У меня новый приступ кашля. И тут коллега мой с ленинским прищуром говорит кандидату:<empty-line/>— А это %name%. Он занимается разработкой под Юникс.<empty-line/>Кашель не прекращается.<empty-line/>— Чтобы пресечь лишние вопросы, скажу сразу: он всё равно от этой работы через неделю сдохнет, поэтому нам срочно нужна замена.<empty-line/>Хорошо поговорили…<empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11947"><title>#11947: Second-hand chicken</title>12:15 24.02.2014, IT happens<empty-line/>Сисадминил в начале нулевых. Контора — общага, весь этаж со стометровым коридором отдан под офис. Над подвесным потолком идут кабели. Я их просто клал на потолок, и через десять лет он выглядел выгнутым цилиндром.<empty-line/>Как-то утром сообщают мне, что сеть не работает в том кабинете, куда я вчера вечером прокинул кабель. Звоню его — нет сигнала на трёх жилах. Давай вскрывать плитки потолка. Вижу, что новый кабель в одном месте прогрызен крысами. Сижу и думаю: почему именно этот кабель и почему именно в этом месте?<empty-line/>Вспоминаю: вчера, когда протягивал, захотел жрать. Бросил на полпути, купил копчёную курочку, сожрал и пошёл тянуть дальше. Руки, разумеется, на хрена было мыть? Всё равно тут же грязные стали. А крыса учуяла остатки жира на кабеле, об который я вытер руки, когда его протягивал, и погрызла это место.<empty-line/>Мойте руки после еды!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11948: Сбить в полёте</title>21:45 24.02.2014, IT happens<empty-line/>В студенческие годы сдавал лабораторные работы на C++. Компилирую исходник работы. Вирус (как сейчас помню — Virut.A) тут же заражает экзешник, антивирус его удаляет, а Dev-C++ охреневает от отсутствия оного и вываливается с невнятными ошибками. Компилирую снова. Весь процесс повторяется: экзешник создаётся, вирусуется, удаляется, а среда разработки вылетает с ошибкой.<empty-line/>NOD32, как я тебя люблю!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11949: Большой Мышиный Путь</title>12:15 25.02.2014, IT happens<empty-line/><a l:href="#_history_11947">Грызуны и кабель</a> всегда тесно соседствуют.<empty-line/>Однажды к нам в аварийку поступила заявка: не работает телефон. Выезжаем на адрес. Клиент арендует подвал. Из гневных слов пострадавшего выясняется, что телефонный кабель уже третий раз за месяц ремонтируют, причём в одном и том же месте.<empty-line/>Вероятно, кабель пересекает Большой Мышиный Путь и мешает проходу грызунов. Кабель отремонтировали, хотели защитить его понадёжнее, но, к сожалению, металлической гофры с собой не оказалось. Поэтому клиенту была выдана рекомендация: пойти в ближайшую аптеку, купить вьетнамский бальзам «Золотая звезда» и обильно смазать этим чудо-средством весь кабель там, где его постоянно грызут.<empty-line/>На этом история закончилась: больше аварий на этом адресе не было. Судя по всему, отчаявшийся клиент выполнил рекомендацию.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11950: Потому что ты так не сделал</title>12:15 25.02.2014, IT happens<empty-line/>Утро 22 февраля. Работать и лень, и грех. Звонок:<empty-line/>— Атас Натаныч, мне тут сервер старый подогнали, поднять бы. У меня для него уже и идея готова. Знаю, что ты непьющий, но я это, честно: или кефиром, или квасом, или соком гранатовым. Только сделай, срочно надо.<empty-line/>Ну, дядька проверенный, не обманет. Что ж, надо выручать.<empty-line/>Прихожу, подключаю 30-килограммового бегемотика к разной периферии. Тык в кнопку питания — тишина. Оба БП вроде вставлены правильно. Делать нечего, вскрываю и пускаю скупую админскую слезу. Ко дну корпуса изнутри приклеены скотчем два конверта с надписями:<empty-line/><emphasis>Потому что ты, сука, так не сделал!</emphasis><empty-line/>Внутри каждого — три дивидишки со всем-всем-всем для этого сервака.<empty-line/>Дорогой товарищ, если ты это читаешь, знай: я теперь всегда буду делать так же, это несложно. Пускай боги хранят тебя от всех айтишных и не только напастей!<empty-line/>А дело в итоге было в лапше, ведущей к кнопке включения.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11951: Не имей сто рублей, а имей 200 OK</title>12:15 25.02.2014, IT happens<empty-line/>Еду с утра на работу в маршрутке типа «пазик». Народу не то чтобы битком, но много. Девушка с сиденья перед передней дверью тянется к кондуктору — соединение, значит, устанавливает. Кондуктор её видит, со своего места тянется к ней через толпу. Ага, доступ разрешил. Девушка передаёт ему стольник. Кондуктор скрывается в толпе. Через пару секунд появляется вновь и возвращает обработанный набор данных, который маршрутизатор перенаправляет запросившему его клиенту.<empty-line/>Я обалдел, моргнул — и наважденье сгинуло…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11952: Славный мир удобного копирайта</title>12:15 26.02.2014, IT happens<empty-line/>Батарея ноута на чипе BQ8050. Закрытая прошивка. Фирма не высылает даташит частным лицам. Батареи на таком чипе стоят почти во всех современных субноутбуках и нетбуках. При разряде до 10 процентов батарея блокируется намертво; при превышении некоего числа зарядов-разрядов (около 300) тоже блокируется. В любом варианте — отказ в гарантии.<empty-line/>Стиралка известной фирмы. «Технологическая блокировка»: при исправном железе встаёт колом вместе с водой и бельём. «Вызовите мастера!»<empty-line/>Чип в мозгах тачки сервисмены запрограммировали на отказ: иначе, дескать, до станции ТО не доедет. В десяти километрах от ближайшей деревни, ночью, в холод, машина встанет — и что?<empty-line/>* * *<empty-line/>Тот, кто не любит опенсорса, пусть испытает на себе все эти три ситуации, а сюда потом напишет свои ощущения.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11953: Так сложилось исторически</title>12:15 26.02.2014, IT happens<empty-line/>Завёл человеку аккаунт, скинул ему логин и пароль в Экселе. Он отвечает, что не п одходит пароль. После всех возможных стандартных вопросов о капслоке и т. п. пришлось копать глубже. Пароль набирался русскими буквами в английской раскладке, первой буквой была «Э». Ну кто бы мог подумать, что в ячейке Экселя апостроф, стоящий первым, не отображается, потому что он — спецсимвол, оставленный для совместимости со старыми версиями!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11954: День печали по печати</title>19:15 26.02.2014, IT happens<empty-line/>Работаю в больнице. Сегодня выдался прикольный день.<empty-line/>Звонит заведующий отделением: «Не работает компьютер». Прихожу — он его просто не включил.<empty-line/>Потом вызывают в отдел снабжения: «Не печатает принтер». Там МФУ «Киосера», которое после заправки картриджа при включении говорит, что тонер левый и работать с ним нельзя. Надо нажать кнопки «Стоп» и «ОК» и подержать, чтобы он начал работать. Полгода назад показал женщинам, как надо. Нарисовал на А4 рисунок с кнопками. Подписал, где расположены, как жать и сколько держать. Полгода всё хорошо было — сегодня не смогли сделать.<empty-line/>Далее — «Не печатает принтер» в отделении диагностики. Прихожу, спрашиваю, что делали. «Вы нам как его поставили, с тех пор никто не трогал». Осматриваю стол — ага, а USB сам из компа под столом вылез, по стенке заполз и на стол лёг.<empty-line/>Опять звонок: «Я очистила очередь печати, теперь не работает принтер». Третий раз за две недели она не очищает очередь печати, а удаляет принтер совсем. Третий раз объяснил, что надо делать.<empty-line/>И снова не работает принтер. Тут всё сложно: это гинекология, и я туда ходить не люблю. Ну, что делать, пришёл. Принтер работает. Не работает сеть. У них, кстати, у единственных в больнице вайфай, пароли я не знаю, а чувак, который знает, на лечении. Звоню — не берет трубку. Ушёл, периодически позваниваю. Тут опять они: «Уже с трёх компутеров не работает принтер». Прихожу, лезу под стол — так и есть, они вместо роутера включили чайник.<empty-line/>Опять та, которая с «Киосерой». Не может попасть на сайт, общается с их техподдержкой по телефону. Ей говорят ввести в поиске «***». Она вводит «***», видит выпадающие подсказки, жмёт в первую и, естественно, попадает не туда. Орёт в трубку, всё начинают сначала. Так три раза, пока я не пришёл. Закладка в браузере и огромное спасибо от техподдержки, что дама от них отстала.<empty-line/>Я, конечно, понимаю, что для некоторых сложно запомнить даже простые вещи, но как можно совершать одну и ту же ошибку постоянно, потом извиняться, говорить, что всё понятно, и делать её снова? Как можно полгода совершать одно и тоже действие по несколько раз в день, а потом не смочь? Как можно просто так из фильтра, в который включена вся техника, наугад выдрать одну из вилок?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11955: Политика сегрегации по тактовой частоте</title>12:15 27.02.2014, IT happens<empty-line/>А ведь совсем недавно находились компьютерщики, предпочитавшие о компьютерах читать на бумаге.<empty-line/>Мама приходит домой и с порога объявляет сыну-студенту, что купила ему… апартеид. Дед-коммунист в шоке. Покупка оказалась журналом «Апгрейд».<empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11956"><title>#11956: Спасибо «Яблоку» за это</title>12:15 27.02.2014, IT happens<empty-line/>Если у вас есть айфон, возьмите его прямо сейчас в руки. Если нет, откройте любую его фотографию. Попробуйте сказать: что в нём есть такого, что не подходит под пресловутое определение «проприетарный»? Ну, кроме BSD, конечно.<empty-line/>Интерфейсный разъём — проприетарный (при том, что даже у «винфонов» — и то стандартный). Аккумулятор — несъёмный (даже у «винфонов» съёмный). Карту памяти установить нельзя (даже у «винфонов» можно). А что же тогда?<empty-line/>Гнездо для наушников. Они подходят любые. И крошечные, за 38 рублей, и престижные, с натуральной кожей, и экспериментальные самодельные, и «кастомные», и даже ТДС-3, купленные когда-то вашим папой.<empty-line/>— Ну и что же, так ведь у всех телефонов.<empty-line/>Это сейчас у всех. Но так было не всегда.<empty-line/>Были времена, когда плееры были отдельно, а мобильники отдельно. Плееры были огромными и кассетными, а мобильники — тоже огромными, аналоговыми и очень дорогими. Немало пришлось потрудиться инженерам, чтобы сделать и то и другое компактным, доступным, а главное — цифровым. Неизменным оставалось одно. У плееров выходы на наушники были стандартизированы, а у мобильников — целый зоопарк разновидностей гарнитур. Если гарнитура одного производителя подойдет к телефону другого, все ж разорятся!<empty-line/>Так думали.<empty-line/>Ломать этот стереотип пришлось, казалось бы, той компании, которая пресловутую «проприетарщину» любит больше всего: Apple. Первый iPhone позиционировался ими как прямой потомок iPod — плеера, к которому, как и к любому плееру, подходили стандартные наушники, потому что иначе его бы никто и покупать не стал. Нет, телефоны, способные играть MP3, тогда уже были, но это у них была вспомогательная функция. iPhone должен был стать первым телефоном, у которого функция плеера — не вспомогательная, а равноправная с функцией телефона. И он таковым стал. А раз функция плеера у него — одна из основных, сделать, чтобы к нему подходили стандартные наушники, разработчики были просто обязаны, дабы покупатели не ворчали: «Вот, к iPod можно, а к iPhone нельзя». Пришлось сделать.<empty-line/>Это было, наверное, единственным из применённых в айфоне решений, которое не было запатентовано по причине своей банальности. Но и одним из самых важных решений.<empty-line/>Другие производители мобильных телефонов поняли, что обязаны срочно сделать так же, иначе на этот раз без покупателей останутся они. И вот сегодня мы имеем то, что имеем. Обычные наушники можно подключать и к айфону, и к «винфону», и к «зелёному космонавту», и к «ежевике», и к читалке с электронными чернилами, и к чему угодно. Везде — старый добрый 3,5-миллиметровый «джек», такой же, как на первых «вокменах». Прямой потомок более крупных «джеков» времён ручных телефонных коммутаторов с барышнями.<empty-line/>И почему-то от этого решения не разорился никто. А выиграли все.<empty-line/>Если думаете, что я симпатизирую Apple, то зря. У меня есть за что критиковать этого производителя, пусть и заочно — айфонов у меня никогда не было, а есть только старенький айпод, из тех, в которые ставили 30-гигабайтные жёсткие диски.<empty-line/>Но критика — отдельно, а благодарности — отдельно. Так что:<empty-line/><emphasis>Иду в наушники одетый — спасибо «Яблоку» за это!</emphasis><empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11957: Будет страшнее</title>12:45 27.02.2014, IT happens<empty-line/>Любители свободного ПО рассказывают страшные сказки о ненадёжности и вредоносных закладках в проприетарном ПО.<empty-line/>Любители проприетарного ПО рассказывают страшные сказки о глючности и недоведённости свободного ПО.<empty-line/>Забавно, что и те, и другие говорят правду. Да, юниксы надо допиливать вручную. Да, винда глючит, аппаратные закладки есть во многих устройствах. А ещё все онлайн-сервисы продают своих пользователей — это называется «таргетированная реклама». Всё это выгодно и посему поощряется нынешней экономической системой — и будет развиваться дальше. Читайте антиутопии, готовьтесь к ним. Страшно жить — и будет ещё страшнее.<empty-line/>Только полная автономия, когда один человек без сторонней помощи (или с однократной таковой) способен обеспечить себя всем необходимым, от воздуха, воды и еды до hard- и software автономной системы интернета, изменит экономическую систему, порождающую нынешние, хм, мелкие неудобства. Для приближения этого давайте, например, разрабатывать нанороботов и искать способы конверсии массы в энергию по известной формуле!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11958: Какой у тебя большой</title>12:15 28.02.2014, IT happens<empty-line/>На дворе была весна 2008 года. Меньше года назад Apple представила самый первый iPhone. В России его, разумеется, официально не продавали, но все, кто хотел иметь девайс и был достаточно обеспечен, очень быстро им обзавёлся, в том числе и мой начальник. К весне он наигрался с айфоном и потянулся за следующей модной новинкой, а уже практически ставший предыдущей моделью айфон подарил мне.<empty-line/>Первое время по привычке я пользовался устройством исключительно как телефоном. Но затем мне захотелось избавиться от лишнего девайса в кармане — MP3-плеера — и использовать в его качестве айфон. Сказано — сделано. Плеер остаётся дома на полке, на айфон загружается музыка. Выхожу из дома, засовываю в уши наушники и собираюсь вставить стандартный разъём в айфон. А <a l:href="#_history_11956">не лезет</a>!<empty-line/>У обычного 3,5-миллиметрового <a l:href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%B0%D0%B7%D1%8A%D1%91%D0%BC_TRS">TRS</a>, который обычно называют мини-джеком, юбка диаметром 9 мм. А у первого айфона разъём для наушников утоплен на полсантиметра в корпус для того, чтобы разъём не болтался. Диаметр этого углубления — ровно 6 миллиметров. Стандартные наушники в него не вставить, только фирменные.<empty-line/>Хорошо, что к тому времени большинство известных производителей наушников уже знали об этой проблеме. Как минимум половина ассортимента наушников в магазине была с пометкой «Подходят для iPod/iPhone», и их основным отличием была утончённая юбка разъёма — 6 миллиметров вместо обычных 9.<empty-line/>У Apple благодаря известному электровенику Стиву Джобсу был большой взлёт. Они придумали очень много того, что потом было адаптировано другими производителями. Но стандартный разъём для наушников в телефоне — увы, не из их числа.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11959: Сдвиг по «бразе»</title>12:15 28.02.2014, IT happens<empty-line/>Звонок в IT-отдел из расчётного:<empty-line/>— Мы браузер на столе подвинули, а он не хочет работать.<empty-line/>— Браузер — это веб-обозреватель. Конкретнее: что в нём не работает?<empty-line/>— Не браузер! МФУ!<empty-line/>— Может, Brother?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11960: Тотальный вакаранай</title>12:15 28.02.2014, IT happens<empty-line/>Сегодня на меня снизошло просветление. Я наконец-то понял, почему ни один нормальный человек не может с первого раза понять распоряжения и законы нашего правительства!<empty-line/>Я работаю в музее. На электронную почту секретарю пришло письмо из Министерства культуры, в нём три PDF-файла — какой-то приказ и протоколы. Так вот, при открытии Adobe Reader запросил ни много ни мало поддержку японского языка, а без неё отображал только пустые листы, хотя были там всего-то сканы страниц.<empty-line/>Вот! Вот оно! Они там на самом деле давно не по-русски, а аж по-японски говорят! А я-то всё думал, почему последние годы ничего не понимаю в происходящем…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11961: 1 год М. Э.</title>12:15 28.02.2014, IT happens<empty-line/>Всегда стараюсь избегать любых констант при программировании, всё подгружаю из базы данных или из файлов инициализации. Это помогает избежать необходимости лезть в код, когда происходят какие-то изменения (порой неожиданные). В принципе, абсолютно правильный подход, но вот сейчас уже на автопилоте прописал загрузку из внешнего источника названий месяцев. Остановился, посмеялся над собой, решил, что я уже утрирую и вряд ли названия месяцев могут поменяться. А потом задумался: в Азербайджане совсем недавно предложили переименовать месяцы в честь местного богоподобного правителя, винограда и граната. А у нас буквально на днях к власти пришли какие-то очень странные люди с неведомыми устремлениями. Может, им вздумается вести летоисчисление от Майдана, а месяцы переименовать в честь его героев?<empty-line/>Вздохнул, оставил как есть, только расширил массив под месяцы до ста. А вдруг…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11962: Один конец на пару дырок</title>12:15 01.03.2014, IT happens<empty-line/>С приходом нового сисадмина лечение юзверей от глупости и нежелания вникать в суть вопроса развернулось с новой силой.<empty-line/>Поступает просьба принести картридж для ксерокса. Как думаете, что происходит? Правильно, помощник админа с ехидной улыбкой тащит картридж для принтера «Xerox». На месте, естественно, происходит небольшая перепалка, но наш герой гордо стоит на своём:<empty-line/>— Заказывали для «Ксерокса» — получили для «Ксерокса». А если таковой не нужен, то отмечаю вызов как ложный.<empty-line/>Ещё пара правокачаний в адрес нашего отдела — и теперь только чёткие данные по требуемым расходникам.<empty-line/>* * *<empty-line/>Один из бухгалтеров жалуется на некорректную работу жёлтой программы:<empty-line/>— Тут вот не так должно быть, а по-другому. Не знаю как, но по-другому. Исправляйте срочно, иначе я на вас директору!<empty-line/>Гумно вопрос. Звонок главбуху в центральный офис и громкий пистон горе-блондинчику.<empty-line/>* * *<empty-line/>Не работает сканер у девочек на стойке информации. Повредили провод, слишком сильно придавив к стенке морду системного блока с воткнутым USB-шнуром. Весёлый вечер с плясками со шнуром между принтером и сканером по причине внезапного опустошения запасов этих самых кабелей надолго останется в памяти.<empty-line/>* * *<empty-line/>Как в одной из здешних историй — переадресация со всяких «контактиков», «Одноклассников», Ютубов и иже с ними на сайт о поиске новой работы. Такой тишины во всём офисе, как в то утро, когда была обнаружена неприятность, я не слышал никогда.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11963: Пума ищет тушканчика</title>12:15 01.03.2014, IT happens<empty-line/>Принесли ноут от знаменитой «Хыпы». Застрял диск. Сидим разбираемся. Включили. Пока врубался, размышляли: мол, включим — а там <emphasis>всякое</emphasis> с животными и тому подобное. На автозагрузке появляется Cougar Messenger. Нда, пошутили — сбылось…<empty-line/>После нескольких манипуляций и попыток вытащить диск из дисковода думаем: этот «умный человек», наверное, туда скрепку засунул. Угадайте, что мы там нашли?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11964: Инициативный дурак хуже обычного</title>12:45 01.03.2014, IT happens<empty-line/>Прикупил фирме одной подписку на пять лицензий Office 2013. Естественно, прошёл все этапы регистрации, но вот беда — не могу залогиниться. И логин правильный, и пароль копипейстнутый, но не подключается.<empty-line/>Сначала меня запись «Аккаунт не найден» как-то не воодушевила, и я, будучи уверенным в своей правоте, начал названивать. Поднял на уши всех — и представителя «мелкомягких», и самому софтверному гиганту позвонил. Ничего не получается, помочь ничем не могут. Уже сжался в ожидании «леденцов» от начальника, однако перед тем как идти с повинной, попробовал залогиниться с другого компьютера, который был под рукой (я с него и проходил регистрацию, просто редко на одном месте сижу). Так вот, с него всё получилось…<empty-line/>Оказалось, что у первого компа клавиша «I» не работает. Внимательнее быть нужно при регистрации и убеждаться на 101%, что ошибка точно уж не собственная!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11965: Майкрософт номер восемь</title>12:15 02.03.2014, IT happens<empty-line/>Работаю в негосударственном пенсионном фонде. Звонит клиентка:<empty-line/>— Здравствуйте! Я написала заявление на открытие личного кабинета у вас на сайте, зашла, поменяла пароль, ввела, и теперь мне пишет, что я не могу зайти, потому что нужно Майкрософт что-то там номер 8!<empty-line/>— Минуточку.<empty-line/>Захожу в свой личный кабинет через рабочий Хром — и, действительно, вижу внизу страницы нейтральное предупреждение: «Для работы в Личном кабинете рекомендуется использовать веб-браузер Microsoft Internet Explorer версии 8.0 и выше». Вся функциональность доступна.<empty-line/>— Через какую программу вы выходите в интернет?<empty-line/>Клиентка мнётся:<empty-line/>— Ну… Через Яндекс.<empty-line/>— Скажите, что написано у вас наверху экрана?<empty-line/>— «НПФ ***».<empty-line/>Окей…<empty-line/>— Как вы попали к нам на сайт?<empty-line/>— Ввела в Яндексе…<empty-line/>— А в Яндекс как попали?<empty-line/>— С компьютера…<empty-line/>Ладно, опускаем планку.<empty-line/>— Когда вы включаете компьютер, вы видите рабочий стол, картинку, никаких программ не запущено. Что вы нажимаете, чтобы попасть в интернет — синюю букву «Е», красную букву «О» или рыжую лису?<empty-line/>Из соседнего кабинета доносится хихиканье коллег.<empty-line/>— Я запускаю Яндекс, он у меня сразу на экране есть.<empty-line/>Думаю: не может же сайт ругаться на Яндекс-браузер, эта штука не старее IE8. Делаю вывод, что какая-то добрая душа настроила девушке на рабочем столе ярлыком ссылку на yandex.ru.<empty-line/>— Хорошо. Скажите, у вас есть среди знакомых те, кто разбирается в компьютерах?<empty-line/>— Есть…<empty-line/>— Вы, пожалуйста, покажите им это предупреждение, они поймут, что нужно делать. У вас на ноутбуке стоит старая программа для интернета, пусть вам поставят поновее.<empty-line/>— Хорошо! А пароль?<empty-line/>— Пароль не забывайте, он вам пригодится, когда поставят новую программу.<empty-line/>— Значит, Виндоус 8 надо поставить… Спасибо, до свиданья! — вешает трубку.<empty-line/>Самое интересное, отключившись, я таки проверила работоспособность сайта на IE6. Криво, но работает, никуда не посылает. Скорее всего, клиентка видела то же самое предупреждение, что и я, но посчитала его запретом к доступу в личный кабинет. Может, у неё и правда Яндекс-браузер, но учить её читать и пользоваться компьютером пусть будет кто-то другой.<empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11966"><title>#11966: Я слишком стар для этого дерьма</title>12:15 02.03.2014, IT happens<empty-line/>Не секрет, что многие фирмы устанавливают в свою технику «чип смерти», принудительно блокирующий устройство при неполадках или после заданного времени эксплуатации. Это от жадности до денег? Иногда да. А иногда не совсем.<empty-line/>Однажды в институте, где я раньше работал, произошёл мощный взрыв. Был он настолько сильным, что оказался полностью разрушен стол, выбило окна и входную дверь в лабораторной комнате. К счастью, в комнате никого не было, так что обошлось без жертв, но начавшийся затем пожар уничтожил результаты нескольких месяцев работы, а также дорогостоящее оборудование и реактивы.<empty-line/>Взрывы у нас бывают иногда — институт всё же химический. Но у этого причина была совсем не связанной с работой: рванул ноутбук. Старенькая «Тошиба», у которой перестал работать аккумулятор, и его «подшаманили» умельцы, заблокировав работу контроллера защиты, который посчитал, что батарея слишком стара и ей пора на пенсию.<empty-line/>Оказалось, контроллер был прав.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11967: Всё вижу, всё слышу, всё знаю</title>12:45 02.03.2014, IT happens<empty-line/>Не то, чтоб очень давно, примерно с год назад прочитали мы с друзьями историю «Культ эксгибиционизма<a l:href="#n15" type="note">[15]</a>» на этом чудесном сайте. Прочитали, посмеялись, забыли. Но вот у меня в руках смартфон, на который я устанавливаю некую прогу, воплощение виндового Блокнота на Андроиде. Программа проста, как пробка: её назначение — открытие TXT-шников, ввод текста и его сохранение. Нет никаких наворотов, нет даже столь модной сейчас поддержки «облаков» и возможности передачи файлов по Bluetooth/Wi-Fi.<empty-line/>Итак, на экране сейчас список разрешений, которые запрашивает прога. Пристегните ремни, мы взлетаем:<empty-line/>«Сетевой обмен данными». Ну, тут всё понятно: чтоб грузить рекламу.<empty-line/>«Управление оборудованием. Запись аудио, фото- и видеосъёмка». Не правда ли, возникает вопрос, какого, собственно говоря, текстовому редактору нужно от камеры и микрофона? Что вы говорите? Распознавание голоса? Распознавание символов, аки FineReader? Нет, господа, ни первой возможности, ни второй у программы нет.<empty-line/>«Системные инструменты. Запуск при включении устройства». Прям как в винде, любая гадость лезет в автозагрузку. Только вот что там делать редактору?<empty-line/>«Телефонные вызовы». Вот уж что необходимо для набора текста, так это чтоб прога знала, разговариваешь ли ты с кем-то.<empty-line/>Напомню, функциональность проги — точь-в-точь Блокнот винды, даже ещё проще.<empty-line/>Так что не стоит смеяться над параноиками. Может, они и пра—<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11968: Серию скачков считать полётом</title>12:15 03.03.2014, IT happens<empty-line/>Пригласили соседи посмотреть их комп, а то работал-работал, а теперь не включается. Пришёл. Оказалось, что компом единолично владеет малолетний спиногрыз. Начал разбираться. Проблема оказалась в винте (FAT32 всё-таки не очень надёжен). Запустил chkdsk в надежде выловить бэды, и тут мне этот вундеркинд говорит:<empty-line/>— Надо срочно выключить компьютер, а то сгорит сейчас!<empty-line/>— Почему?!<empty-line/>— Мне Вася сказал, что если мигает красная лампочка на компьютере, значит, напряжение скачет и надо выключать, иначе он сгореть может. Я вчера игру копировал, так красная лампочка даже не мигала, а горела постоянно! Я сразу компьютер из розетки выдернул, но не успел, наверное, и поэтому он сгорел.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11969: Будь здоров, админ!</title>12:15 03.03.2014, IT happens<empty-line/>Поступает сервисная заявка от админа хирургического корпуса больницы:<empty-line/>— Не работает канал связи между томографом и архивом медицинских изображений. Скрины и логи прилагаю.<empty-line/>В приложении скрины с ошибками связи, настройками коммутаторов и ещё одна картинка — рентген сломанного коленного сустава.<empty-line/>Ребята в сервисе после ознакомления с содержимым сразу поставили заявку в приоритет и закрыли через десяток минут (обычно при 200+ заявках отработка тикета занимает в десяток раз больше времени).<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11970: Лазерно-утюжный Роршах</title>12:45 03.03.2014, IT happens<empty-line/>В студенческие годы часто мастерил всякое железо для кафедры и себя лично. Платы делал по широко известной в узких кругах лазерно-утюжной технологии, а шаблоны плат печатал на фотобумаге. Своего принтера не было, поэтому печатал на кафедре, сразу несколько плат на лист, мозаикой с зазором 1 мм (как раз под полотно пилы).<empty-line/>Так вот, бывало, в нору заманивались девушки и порой находили эти шаблоны.<empty-line/>— Что это? — спрашивали девушки.<empty-line/>— Психологический тест. Надо говорить, что видишь.<empty-line/>И ведь разглядывали, и ведь видели! Да такое…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11971: Следить за лампочкой — не юзерское дело</title>18:45 03.03.2014, IT happens<empty-line/>— Приезжай, вайфай на ноуте не работает!<empty-line/>Я на этот ноут собственноручно ставил Убунту, чтобы «отправьсмс» из сети не понахватали. Они даже пользоваться им научились! Сами! Год всё работало, а тут — на тебе! Может, настройки роутера слетели? Да нет, всё остальное от него работает: телефоны, другие ноуты. Пароль поменяли? Тот, кто знает пароль от роутера, клянётся, что пароль от вайфая не менял.<empty-line/>Приехал. Рычажок на ноутбуке сдвинут влево, светодиод с антеннкой не горит. Спрашиваю, кто сдвинул — никто не признаётся. Рычажок обратно — светодиод горит, вайфай работает. Готово!<empty-line/>Обычно о таких пустяках на IT happens не пишут. Но тут проблема была не в рычажке, а в психологии человека. Была б винда на машине — этот рычажок бы первым делом посмотрели. А с Убунтой они даже и думать не стали об этом рычажке, хотя его расположение на корпусе ноута вроде бы от ОС не зависит. «Линукс твой виноват» — и никакие претензии не принимаются.<empty-line/>О да, этот опенсорс такой ужасный и страшный — аж от страха забываешь, где аппаратный выключатель вайфая!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11972: Знания через затылок</title>12:15 04.03.2014, IT happens<empty-line/>Было это в далёких и лохматых. На то время я, шестнадцатилетний шкет, слабо шарящий в IT, устроился на шикарное местечко: интернет-клуб/библиотека. Это был действительно клуб, вроде как у англичан: двадцать машин, сервер, «директорские» кресла, чай-кофе и пепельницы. Люди приходили сидеть в интернете, слушать музыку, читать книги и просто за интересным общением. Поскольку машины были топовые, а тырнет — шустрый, час стоил дорого, поэтому геймеров у нас не водилось. А заправлял всем этим делом я — и чай-кофе, и пепельницы, и за компами следил. Мне повезло: сеть была организована по принципу «клиент-сервер», а главное — грамотно; юзеры попались без излишнего любопытства, куда не надо не лезущие, чего не надо не тыкающие.<empty-line/>И вот однажды, придя на эту синекуру утром, как обычно, замечаю, что вместо привычного «Каспера» на меня нагло взирает «Нод». Я офигел от такой наглости и полез разбираться. Однако мне так и не удалось выяснить, что это за полтергейст мне «Нодом» «Каспера» заменил, и я снёс «Нод», поставив «Каспера» снова. Однако «Касперский» закапризничал, требуя ключ, который я не рискнул качать с тырнета.<empty-line/>Решив, что всё это — происки злобных хацкеров, я снёс «Каспера», почистил реестр, выключил синхронизацию времени и перевёл часики на год назад, снова поставил антивирь — вуаля, всё заработало. Заодно закрыл все внешние порты.<empty-line/>* * *<empty-line/>На следующий день в клуб заходит молодой парняга, явно не клиент — вижу впервые. Деловито так подходит прямо к серваку, выдёргивает локаль и втыкает в свой ноут. За полминуты чего-то там шаманит, на что я, обалдев от такой невиданной наглости, смотрю с отвисшей челюстью, затем подходит ко мне и отвешивает мне звонкий подзатыльник со словами:<empty-line/>— Если ты ещё раз, засранец этакий, снесёшь «Нод» вместе с инсталлятором и текстовым файлом с лицензией, я тебе сидюк в анус затолкаю!<empty-line/>Я вконец потерялся и смотрел на него в тот момент глазами того кота, у которого щенок колбасу спёр. Тут он отвешивает мне второй подзатыльник, сопроводив хэппи-эндом:<empty-line/>— И не вздумай больше порты закрывать, иначе за приводом и сетевуха полезет!<empty-line/>Тут мой мозг окончательно сдал, и я едва не заорал, благо клиенты были. Стало очень стыдно.<empty-line/>Это потом я узнал, что парень, которого звали Антон Савельич, — админ этого заведения. Это потом я узнал, что такое RDC. Это потом я отучился и узнал многое-многое про организацию и сопровождение сетей. Это потом я устроился на работу сначала монтажником, затем бригадиром. Это потом я возглавил отдел, за бешеные бабки проектирующий сети крупным компаниям…<empty-line/>Но тогда моим стимулом стал стыд за своё раздолбайство.<empty-line/>Спасибо тебе, Антон Савельич, за два подзатыльника!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11973: Ларчик открывается изнутри</title>12:15 04.03.2014, IT happens<empty-line/>Приходит письмо от пользователя: извне сети организации не открывается сайт. Внутри сети всё ОК, а снаружи — извиняйте, нету таких. При этом все сервера пингуются, все порты открыты…<empty-line/>А ларчик открывался просто: когда на сервере сгорела сетевая карта и обнаружилось, что рабочей замены ей нет, кабель от DSL-модема воткнули в другой сервер и настроили с него проброс трафика. Все работало просто замечательно, вот только на старом сервере был запущен старичок BIND в режиме Split DNS: если запрос приходил извне, он отвечал одно, а если изнутри — совсем другое. И вот все запросы стали приходить изнутри…<empty-line/>Изменил правила проброса, поднял BIND «на месте подключения», проверил, выдохнул.<empty-line/><empty-line/></section><section id="_history_11974"><title>#11974: Редкий электрон долетит до середины Днепра</title>12:15 04.03.2014, IT happens<empty-line/>Корпус глючит<a l:href="#n16" type="note">[16]</a>, говорите? А у меня вот теперь есть глючный кабель.<empty-line/>Есть у меня в общаге принтер. Исторически и территориально сложилось так, что стоит он довольно далеко от моего стола. Бегать к принтеру с ноутбуком наперевес при каждой необходимости мне быстро надоело, и я прокинул себе за кроватью и шкафами шнур (кабель от принтера плюс обычный USB-удлинитель, место стыковки надёжно замотано изолентой) от принтера к столу. Все прекрасно работало… до поры до времени.<empty-line/>После очередного визита домой мне понадобилось что-то распечатать, но увы: принтер не реагировал, а в диспетчере устройств болталось некое Unknown Device без каких-либо опознавательных знаков. Возня с драйверами никаких результатов не дала, так что для дальнейшей возни пришлось переместить принтер и длинный шнур к столу.<empty-line/>А дальше начался цирк. Подключаю принтер через другой кабель — работает. Распеленываю стык, подключаю через старый кабель — работает. Подключаю к удлинителю плеер — работает. С глазами по пять копеек подключаю удлинитель к другому кабелю — Unknown Device. Чешу репу, изучаю кабели — вроде нигде ничего не перебито. Подключаю к удлинителю мобильник — есть контакт! Добываю третий кабель для принтера, проверяю напрямую — работает. Через удлинитель — ну, вы поняли…<empty-line/>В общем, моя коллекция IT-диковинок (лицензия на линукс, шариковая USB-мышка, рабочий пятидюймовый флоповод с дискетами и плеер, при подключении которого комп отказывается грузиться дальше биоса) получила достойное пополнение. Только вот теперь интересно: это что вообще такое было и почему оно работало раньше?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11975: Пока смерть не разлучит вас</title>12:15 04.03.2014, IT happens<empty-line/>Привет сторонникам чипования расходников! Во-первых, призову вас не путать божий дар с яичницей. Чипование аккумуляторов действительно оправдано, и почему — описано в <a l:href="#_history_11966">недавней истории</a>. А вот чипование картриджей — это уже злоупотребление. Опасности взрыва нет, а качественно заправленный картридж не портит принтер.<empty-line/>Во-вторых, иногда полезно извлекать уроки из прошлого. Есть за океаном такая компания — RadioShack. Да-да, та самая. TRS-80 — их рук дело. Были у них две программы лояльности, в существование которых поверить сложно. Но они были, и в этом вы можете убедиться прямо сейчас с помощью поиска.<empty-line/>Программа для тех, кто предпочитал аппаратуру на лампах, называлась «Lifetime Tubes». Действовала она так: покупаешь лампу с маркировкой «Lifetime», и на этом твои траты заканчиваются. Если лампа выйдет из строя по причине не механического повреждения, а потери эмиссии, её можно будет принести в магазин и бесплатно обменять на новую, тоже с маркировкой «Lifetime». И так до бесконечности.<empty-line/>А для предпочитающих слушать транзисторные приёмники была программа «Free battery a month». Получаешь в магазине карточку, а по ней каждый месяц — по одной бесплатной батарейке желаемого типа. Например, формата «Крона», но там их по-другому называют. А чтобы нельзя было жульничать и получать по одной карточке более одной батарейки в месяц, её при каждом получении батарейки компостировали. Давали карточку не за покупку чего-либо — этим и сегодня никого не удивишь, — а просто так. За то, что в магазин заглянул.<empty-line/>А теперь перенесёмся в наши дни и нашу страну. Если бы «Эльдорадо» или «М.Видео» взяли на себя обязательство всякого единожды купившего аккумулятор или картридж затем по мере износа этих изделий снабжать такими же безвозмездно и до бесконечности, стал бы кто-нибудь возиться со взломом чипов? Только не говорите, что средств не изыщете. RadioShack ведь изыскивал!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11976: Поток скруглённых квадратов</title>12:15 05.03.2014, IT happens<empty-line/>Дело было очень давно. Тогда только появлялись игры типа Doom, один из клонов которого попал и в нашу общагу. Если кто не знает — в Doom уже был режим игры для нескольких игроков, и вот мы решили соединить два компьютера в разных комнатах, чтобы потом совместно мочить монстров.<empty-line/>В те времена локальные сети мало того что делались на коаксиале, так ещё и найти сетевые карты с кабелем, коннекторами и терминаторами было довольно сложно. В нашем случае их не было совсем — сейчас трудно такое представить, но как-то обходились. Но для игры нужна сеть! К счастью, в Doom была поддержка соединения по COM-портам, оставалось только найти кабель.<empty-line/>Разумеется, магазинные кабели не подошли: между комнатами было метров 50. Нашли бухту какого-то силового провода с довольно толстыми жилами, которую и использовали для распайки нуль-модемного кабеля. Заработало. Правда, иногда персонажи в игре исчезали и возникали в другом месте, иногда застывали неподвижно. Лучше всего работало ночью, в темноте. Могло совсем перестать работать, если согнуть кабель под слишком большим углом.<empty-line/>Возможно, любители мистики усмотрели бы в этом влияние сил Тьмы, а любители бытовой физики рассказали бы про электроны, которые тормозят об углы в кабеле. На деле всё гораздо проще, и подключённый к кабелю осциллограф показал причину.<empty-line/>Прямоугольный сигнал с выхода COM-порта после прохождения по длинному кабелю теряет форму, превращаясь в подобие синусоиды, и обрастает по пути наводками от сети 220 В. Включение света в коридоре приводит к подаче напряжения в осветительную сеть и увеличении наводок. Изгиб кабеля меняет его расположение в пространстве и тем самым оказывает влияние на индуктивность, а она приводит к усилению или уменьшению искажений. На это же может влиять близость к стене с арматурными прутьями в ней. Электрическое сопротивление провода, надёжность контакта, плотность изоляции — влияет всё. В результате компаратор на входе принимающей стороны видит вовсе не тот же самый сигнал, который передавался. Разумеется, что и декодируется он с большим количеством ошибок. В подобных устройствах уже используются встроенные системы автоматической коррекции, за счёт чего большая часть ошибок исправляется, но приводит к торможению связи и её обрывам.<empty-line/>Всё это относится и к современным USB-кабелям, даже в большей степени: частоты-то гораздо выше, а чем выше частота, тем существеннее влияние ёмкостей и индуктивностей. Длинный кабель — сильные искажения, тонкий кабель — падение напряжения и опять искажения, окислы на контактах разъёма тоже качества не добавляют. А ещё у разных устройств немного разные выходные токи, немного разные по качеству входные цепи усиления и преобразования сигналов.<empty-line/>И что потом удивительного в <a l:href="#_history_11974">глючащем кабеле</a>? Никакие драйверы и новейшие ОС тут никак не влияют, они выше этого.И никакой мистики, как обычно…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11977: Костыль — орудие программиста</title>12:15 05.03.2014, IT happens<empty-line/>Сделали отопление в гараже. Надо колоть дрова, а топора нет. Что делать? Правильно, используем костыль… Нет, не тот, а настоящий, стальной, железнодорожный. При помощи молотка он легко вгоняется в пенёк и делит его на две-четыре части.<empty-line/>Вот она, пригодилась профессия!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11978: Отдел драг-н-дропа и копипейста</title>12:15 05.03.2014, IT happens<empty-line/>На работе заходит какая-то девушка.<empty-line/>— Мне N. (руководитель подразделения) сказала пойти к вам, чтобы вы скопировали фотографии отсюда на флешку!<empty-line/>Показывает мне в одной руке карту для фотоаппарата, в другой — USB-флешку.<empty-line/>— Очень хорошо. А куда мне её вставить, она не сказала?<empty-line/>Затуманенный взгляд.<empty-line/>— Я не могу это сделать.<empty-line/>— Но N. сказала, что вы сделаете…<empty-line/>— То, что вы держите в правой руке — флешка для фотоаппарата. Чтобы сделать то, что хочет N., мне нужен либо кардридер, либо фотоаппарат с USB-кабелем. Если компьютер не распознаёт фотоаппарат как накопитель, то мне ещё и дрова… гм… драйверы понадобятся на фотоаппарат. Я ничем не могу вам помочь: у меня здесь из всего вышеперечисленного есть только мой фотоаппарат без кабеля, который N. вчера увидела у меня в руках и, видимо, поэтому вас сюда прислала.<empty-line/>Еле выпроводила.<empty-line/>Интересное представление у наших сотрудников о работе отдела информационных технологий: судя по всему, по их глубокому убеждению, мы здесь починяем чайники да заливаем и обрабатываем фоточки.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11979: Надмозг безмозглым</title>12:15 06.03.2014, IT happens<empty-line/>«Чем больше рутинной работы программа выполняет за пользователя, тем больше пользователь сможет выполнить творческой работы».<empty-line/>Уж сколько раз твердили миру! Уж сколько раз здесь поднимали эту тему!<empty-line/>Я по профессии не корректор, но иногда приходится исполнять его обязанности. Дают документ формата DOCX. Понятно, в чём он набран. В одной из программ, берущих на себя бóльшую часть рутинной работы, вплоть до подсказок по стилистике. И что же? Ляп на ляпе! Такие ляпы, что в страшном сне не приснятся.<empty-line/>Интересно, почему корректоры в OpenOffice успевают качественно выполнять как рутинную, так и творческую работу, а авторы в MS Office версии не ниже 2007 не справляются ни с той, ни с другой?<empty-line/>У кого есть мозг, тому «надмозг» не нужен, а у кого нет мозга, тому «надмозг» не поможет. А раз он бесполезен и для тех, и для других, какой в нём вообще тогда толк?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11980: Слегка бородатая линза</title>12:15 06.03.2014, IT happens<empty-line/>Раз уж пошли истории про IT-мистику и её разоблачение, есть и у меня что рассказать.<empty-line/>Произошло это в те стародавние времена, когда вайфай ещё только завоёвывал себе популярность, а Дота не обзавелась цифрой 2 и кнопкой «Reconnect». В то время мы любили после пар погонять эту самую Доту, а чтобы нам было ещё интереснее, в общежитии появился вайфай — теперь можно было взять ноутбук, сесть в комнате друзей и почувствовать себя настоящей командой. Тут-то и начиналась мистика. Что делает игрок, который умер и минуту ждёт возрождения? Идёт ставить чайник! А вернувшись, видит, что вылетел из Доты. Много у нас было обсуждений ревнивой игры, которая не любит, если её бросают ради чайника.<empty-line/>Объяснение оказалось простым и прозаичным: 60 кг первокурсника — это ещё и неплохое радиоволновое зеркало (а может, линза), и когда эта линза идёт ставить чайник, уровень сигнала падает с 60% до нуля. Такая забавная физика — и никакой мистики.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11981: Салфетка и труд контакт перетрут</title>12:15 06.03.2014, IT happens<empty-line/>Вызывает дама из договорного отдела. Не может ввести простейший пароль вроде 123456. Прихожу, смотрю. Да, действительно, клавиатура глючит — как цифровой блок, так и верхний ряд. На всякий пожарный передёргиваю клаву — фиг там. Принюхиваюсь — от клавиатуры едва-едва пахнет палёной изоляцией. Вежливо интересуюсь, не проливала ли чего на несчастный девайс, и получаю ответ из серии «только в России»:<empty-line/>— Я её влажной салфеткой вытерла.<empty-line/>Чёрт возьми, Холмс, <emphasis>как</emphasis>?!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11982: Четыре симки, четыре дырки</title>12:15 07.03.2014, IT happens<empty-line/>Были у приятеля как-то деньги лишние. Снимали мы тогда хату вместе. Приходит он домой, весело трясёт большой коробочкой: «Смотри, чё купил!»<empty-line/>Купило это чудо здоровый такой кулер. Крутой, за большие деньги, медные трубки во все стороны, супер-пупер-тихий и так далее. Радовался человек. Только со своей материнской платой он этот кулер никак не согласовал, ибо был у этого кулера один существенный недостаток: крепление. В комплекте шла одна-единственная приблуда на один-единственный вариант подключения. Я тогда очень ругался: уж приличный-то производитель мог бы себе позволить сделать в комплекте разные крепления!<empty-line/>Сокет на материнке был, есть память мне не изменяет, LGA 775. Крепление предполагало наличие на кулере расположенных квадратом четырёх штырьков, которые равномерно защёлкивались. Схема, уверен, всем известная. Все свои будни работы сисадмином я проклинал того идиота, который изобрёл этот способ крепления, потому что равномерное и аккуратное закрепление требует известных акробатических усилий. К тому же плату обычно приходилось снимать с корпуса и создавать усилие с обратной стороны, чтобы разъём чётко зафиксировался до щелчка и впоследствии не выскочил.<empty-line/>Это был единственный раз в жизни, когда установка кулера в такой разъём не доставила мне нервотрёпки. Процесс даже понравился, потому что, как я говорил, в комплекте не было ничего, и крепление пришлось изобретать самим, проявляя чудеса слесарного мастерства. Придумали и выстрогали сами какую-то металлическую деталюшку, которая равномерно бы придавливала радиатор к процессору, просверлили четыре отверстия и просто волшебно четырьмя винтами прикрутили. Кстати, шайбочек, которые бы не позволяли гайкам проваливаться через те же отверстия с обратной стороны платы, мы тогда не нашли, поэтому сделали их сами из старых телефонных сим-карт, которых в квартире нашлось навалом.<empty-line/>Так мы и назвали эту систему — четырёхсимочная. Прекрасно держится и работает до сих пор, вот уже много лет переезжая с компьютера на компьютер. Расстояние между отверстиями всё ж стандартизировано. Так, наверное, и будет, пока уже не поменяем материнскую плату с процессором в другом слоте. Тогда вновь придётся что-то изобретать.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11983: 700 МБ в один конец</title>12:15 07.03.2014, IT happens<empty-line/>Дело было в Питере лет семь-восемь назад. Позвонил мне тогда приятель, спрашивает:<empty-line/>— Винду переустановить на ноутбуке можешь?<empty-line/>— Конечно могу, дело-то нехитрое.<empty-line/>— Тогда приходи, заодно посмотришь: бук старенький и что-то сиди-привод ни один диск не читает.<empty-line/>Я беру все свои диски и дую через полгорода на «Ваську». Захожу, ныряю к буку. Спрашиваю, мол, какие симптомы, после чего началось?<empty-line/>— Да вот, — говорит приятель, — недели две уже такое. Пытался сам установить систему, вставил диск, а он не читается. Я и с бубном прыгал, а данные не читаются. И чистил уже, и то, и сё.<empty-line/>В общем, вставляю его диск — реально не читается. Достаю, ставлю ещё один — тот же результат. Втыкаю свой диск. Туда-сюда — никак. «Давай ещё какой-нибудь диск попробуем». На кнопочку нажимаем. В общем, каретка выехала, а диск — нет.<empty-line/>Сидим, глазами хлоп-хлоп. Диск туда уехал, оба это видели, а обратно не вернулся. Ни тресков, ни взрывов, никаких других звуков или признаков, чтобы что-то вышло из строя, никто не заметил. На столе и кругом порядок; если бы «загуляли» куда диск, так нашёлся бы тут же. Но нет.<empty-line/>Мы потом и трясли бук, и стучали по нему, и с фонариком внутрь привода заглядывали, но ничего не обнаружили. Диск как в чёрную дыру провалился. А вроде и пропадать-то некуда! Разбирать ноутбук и доставать на разборку сидишник не захотелось: его если разбирать, так уже только на запчасти. «Давай, — говорю, — чем чёрт не шутит, вставим ещё один диск, попробуем. Может, его тоже засосёт?» Посмеялись. Вставляем. Что бы вы думали? Читается диск! Достаём — диск на месте. Вставляем ещё один диск — читается!<empty-line/>В общем, для меня до сих пор так и остаётся загадкой, что же всё-таки произошло в тот весенний вечер на Васильевском острове, но факт остаётся фактом: диск свой я безвозвратно потерял, но неведомым образом он помог устранить поломку. Систему мы установили с другого диска.<empty-line/>Звонил тому приятелю как-то через год после этого, вспоминали эту историю. «Как ноутбук?» — «Работает как часы, а тот диск так и не объявился».<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11984: В корзину с головой</title>12:45 07.03.2014, IT happens<empty-line/>Дело было в Белоруссии несколько лет назад. Справляли бабушкин юбилей в одном из ресторанов в центре города N. Заведение само находится на первом этаже гостиницы, из холла налево — ресторан, а прямо — лестница к лифтам на этажи. И вот рядом с этой лестницей стояло подобие платёжного терминала какой-то местной фирмы.<empty-line/>В один из перерывов праздника, натанцевавшись, вышли мы с братьями в холл отдохнуть. Моё внимание привлёк этот автомат. На экране стояла картинка-заставка: мол, приносим извинения, автомат не работает. А в правом нижнем углу висел ярлычок корзины с экспишной иконочкой. Долго не думая, дважды тыкаю пальцем — корзина открывается.<empty-line/>Далее — дело нехитрое. Через минуту мы уже раскладывали по очереди с братьями стандартные пасьянсы и играли в «сапёра» (ничего серьёзнее, увы, не нашлось, интернета тоже не было). Наигравшись, оставили местному админу на экране системное сообщение с намёком на исправление косяка.<empty-line/>Хорошо хоть, мы люди добрые и обрушать ничего не собирались. А то в такой ситуации и хакером-то быть не надо.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11985: SSID на долгую память</title>12:15 08.03.2014, IT happens<empty-line/>Кто-то, приезжая из отпуска, обвешивает холодильник магнитами из всех стран, где он побывал. Кто-то делает столько фотографий, что для их просмотра понадобится ещё один отпуск. Кто-то коллекционирует посадочные талоны, кто-то подставки из баров других стран, кто-то скупает все возможные сувениры, кто-то…<empty-line/>Ну, а я что? А у меня свои сувениры — сохранённые точки вайфая из аэропортов в телефоне. Вот откроешь порой настройки в телефоне, так сразу накрывает приятными воспоминаниями.<empty-line/>Вот Megafon-Free Internet (не догадываются они, что это значит «интернет без „Мегафона“»), старый знакомый из Пулкова. Ловит только в зале ожидания у гейта на минимальном сигнале, да и отваливается без причины.<empty-line/>А это WirelessViennaAirport — шикарнейший аэропорт, вайфай быстрее, чем у меня дома, кресла с розетками, недорогие кафешки. Все условия для ожидания пересадки, одним словом.<empty-line/>А здесь у нас Hamburg Airport Free WLAN. Залы ожидания у них, конечно, маленькие и неудобные, но и сидеть мне там пришлось не так и долго.<empty-line/>А вот тут уже STD HotSpot 2. Не знаю, что он тут делает, ибо всех его товарищей я из памяти удалил. Вы только себе представьте: более сорока градусов на улице. Умирая от такой жары, я еду в аэропорт за четыре часа до посадки в надежде передохнуть и посидеть в интернете. А получаю что? Ни одного бесплатного вайфая! Поразительная наглость, Штутгарт!<empty-line/>Вот так вот и езжу по городам, собирая вайфаи на память. В отличие от собирания фоточек, я могу быть уверен, что и я оставлю что-то на память в этом городе: заграничный роутер будет всегда хранить в себе кусочек моего MAC-адреса.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11986: Следствие ведут бородатые колобки</title>12:15 08.03.2014, IT happens<empty-line/>Тикет (на самом деле телефонный звонок, чего уж там): «На цокольном этаже перестали печатать принтеры». В том подвале принтеров всего четыре, один из них расшарен. И чтобы вот так одновременно, ну-ну…<empty-line/>Опытный читатель уже догадался, что некто попытался распечатать некий «ядовитый» документ и, поимев проблемы со спулером, пошёл сеять разрушения к соседям. Все пострадавшие принтеры одной модели, итог закономерен.<empty-line/>Ваш покорный слуга прибыл к очагу эпидемии поздно вечером, проблему устранил и оставил записку со своей версией произошедшего. Ну, и «таблетку» в виде командного сценария. Предположения полностью подтвердились, вплоть до очерёдности. И никакой мистики!<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11987: Ой, ля!</title>12:45 08.03.2014, IT happens<empty-line/>Дело было в девяностых. Наша фирмочка, как и множество аналогичных, выпускала определители номеров. К нам пришёл мужик, представившийся преподавателем сольфеджио, и попросил помочь внедрить его разработку — очень дешевый однокнопочный АОН. Устройство не содержало ни процессора, ни индикатора. При нажатии кнопки оно выдавало в линию сигнал запроса, а сигнал ответа надо было услышать и расшифровать самостоятельно. Мужик продемонстрировал, как успешно с этим справляется.<empty-line/>Внедрять такой АОН мы не стали, потому что мужик не учёл одного: кроме преподавателя сольфеджио, есть много других интересных профессий. Или он себе клиентуру хотел набрать среди пользователей своей разработки?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11988: По пять граммов на кнопку</title>12:15 09.03.2014, IT happens<empty-line/>Пару лет назад делал клиентке бухгалтерию в Экселе для её торговых точек (увы, не программист, поэтому только с помощью скриптов/макросов). Денег взял чисто символически, о чём потом не раз пожалел: кроме самих расчётов, движения товара, планирования и прочего, мне пришлось заниматься и вбиванием данных, и обучением работы в Экселе, и многократными визитами через весь город лишь по той причине, что дамочка легко умудрялась «потерять» файл, печатать его на выключенном принтере, либо просто удалив для него предварительно драйвера, либо просто «забыв» пароль на открытие. Что объединяло все эти случаи — я всегда априори был всему виной, даже когда на пальцах объяснял, что к чему.<empty-line/>Точку в общении я решил поставить после следующей ситуации. Началось всё со звонка:<empty-line/>— Твоя программа не работает!<empty-line/>— Что именно?<empty-line/>— Всё не работает!<empty-line/>— Выдаёт ли баланс за отчётный период?<empty-line/>— Нет.<empty-line/>— Корректно ли вы вводите данные?<empty-line/>— Ничего в твоей программе не работает, срочно приезжай!<empty-line/>Закрадываются сомнения. Предлагаю открыть Блокнот и набрать с клавиатуры любые символы. Ответ феноменальный:<empty-line/>— Твоя программа не работает, так как даже в Блокноте ничего не набирается!<empty-line/>15 минут допроса с пристрастием пришлось потратить на вопрос, что юзерша делала с клавиатурой. 15 минут она повторяла волшебную фразу: «С клавиатурой ничего не делала, приезжай и ремонтируй свою программу». Лишь после сдалась. Оказалось, что она… пролила на клавиатуру бутылку водки.<empty-line/>— Каким образом?!<empty-line/>— Хотела почистить и перестаралась… — скромно сообщила девушка.<empty-line/>Я бы с радостью поставил на этом точку, но следующий вопрос заставил меня сползти со стула:<empty-line/>— Так как клавиатуре меньше года, могу ли я сдать её в магазин по гарантии?<empty-line/>Я положил трубку и мысленно пожелал выдержки, терпения и благоразумия неизвестным сотрудникам магазина, в котором клиентке за год до этого продали клавиатуру.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11989: Более битые окна</title>12:15 09.03.2014, IT happens<empty-line/>Давно уже дело было. Жили на съёмной квартире с парнем. Так он вообще весёлый и адекватный, но как что в голову втемяшит — это хана! Хоть вешайся, переубедить невозможно. Вот и тогда. Вечером вдруг говорит:<empty-line/>— Всё, ставлю себе 64-разрядную ХР.<empty-line/>А она тогда ещё вроде только-только появилась. Я спрашиваю:<empty-line/>— Зачем тебе? Железо старое, процессор старый, ты не получишь никаких преимуществ. Только время сейчас потратишь на переустановку, настройку системы и программ.<empty-line/>Но нет: хочет, потому что модно. Кричал что-то аж с пеной у рта! Все мои доводы — как об стену.<empty-line/>— Помоги мне сделать диск, прям сейчас начну устанавливать.<empty-line/>Резервную копию данных сохранили, на болванку записали загрузочный диск с системой, стартуем. Я запускаю оттуда Партишн-меджик, разбиваю диск на разделы, как он хотел. Заодно всё, конечно, форматируем. Приготовились, короче.<empty-line/>После партишна — рестарт. Грузимся снова с диска — и всё. Нет загрузки. На экране сообщение «System not found» или в таком духе. В общем, ни старой тебе системы, ни новой. Сосед сидит, как баран, смотрит в свой монитор, а толку? Тут же на меня давай наезжать: это всё ты, мол, профи хренов, напортачил-накосячил! А я чую: дело неладное в сидюке, нет с него загрузки, но вроде же только что прекрасно работал! Спрашиваю: «Комп на гарантии?» Оказалось, ещё да.<empty-line/>На следующий день пошли в сервисный центр. Чуваки там хлопали глазами, ничего понять не могли, спрашивали про сиди-привод: «Что вы с ним делали?!» А что мы делали? Виндоус, говорю, ставили. В общем, за отсутствием внешних и внутренних механических повреждений нам вынуждены были всё-таки привод по гарантии поменять, причину неисправности на месте установить не смогли.<empty-line/>Вот так и бывает с электроникой: минуту назад работала, а потом раз — и всё, тихо и беззвучно померла. А сосед расплатился за своё упрямство кучей нервов и потраченного времени на перенос туда-сюда системника да неоднократную переустановку системы, потому что эта в конечном итоге его «не устроила», и он вынужден был ставить обратно традиционную версию.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11990: Ударный музыкальный инструмент</title>12:15 09.03.2014, IT happens<empty-line/>Во второй половине нулевых зашёл в нашу контору клиент со стандартным воплем: «У меня компутер не работает». Положили пациента на стол, подключили проверить, реально ли не включается. Реально. Открыли крышку, склонились над внутренностями. Вроде всё нормально. Снова выключили.<empty-line/>Сидящий сбоку админ кидает беглый взгляд на системник, подходит, отодвигает всех в сторону, хватает бубен (в прямом смысле) и начинает им трясти над системником, что-то заунывно напевая. Директор уже думает, вызвать ли дурку, клиент в шоке. Тут админ с размаху бьёт бубном в системник и нажимает на кнопку включения. Комп стартует, запускается винда, админ уходит за кофе. Клиент получает системник, молча отдаёт деньги и уходит.<empty-line/>Два дня все мучаются догадками. И только потом админ на перекуре рассказывает:<empty-line/>— Вы все смотрели на системник сверху, а я сидел сбоку и видел, что видеокарта в слоте неровно сидела, вышла из разъёма. Ну, я её бубном обратно и забил.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11991: (Первая и) последняя капля</title>12:15 10.03.2014, IT happens<empty-line/>Несколько лет назад работал в сервисе по ремонту компьютеров, принтеров, заправке картриджей и всего тому подобного. Так вот, приносят однажды ноут: «Не включается». Механических повреждений — ноль. Подтёков на клавиатуре и корпусе — ноль. Начинаю пытать клиентку: что, мол, да как. Линзы, говорит, утром надевала, сидя за ноутбуком, и одна капля жидкости для хранения (типа физраствора) попала на клавиатуру.<empty-line/>После разборки выяснилось, что капля эта аккурат между клавиатурой и корпусом ноута угодила — ну, и просочилась внутрь. Итог: на материнке выгорел участок размером с пятирублёвую монету. А казалось бы — всего одна капля…<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11992: В общем, шоб усё летало</title>12:15 10.03.2014, IT happens<empty-line/>Не то чтобы очень давно, когда о «семёрке» ещё никто не говорил вслух, а «Виста» уже обломала ноги в попытках победного шествия по стране, работали мы на пару с другом (допустим, Васей) в задрипанной конторе моего родного и любимого города Усть-Трие$@нска. О духе сказочного сверхмаразма, витавшего в стенах недоофиса этой фирмы, можно написать отдельную книгу, я же расскажу только об одном случае.<empty-line/>Зовёт нас как-то высокое начальство на ковёр и вещает:<empty-line/>— На одном из компов надо поднять Виртуалбокс, в него залить «хрюшу», а на неё вкатить специфическую базу и не менее специфический софт для доступа к ней по сети. Причём настроить всё это так, чтобы и крутящиеся на реальном железе задачи не чувствовали дискомфорта, и проги в виртуалке (а кроме базы там и ещё кое-что будет крутиться) не тормозили. В общем, шоб усё летало и было за#$ись.<empty-line/>Для этих целей нам выделили одну из лучших машин на предприятии — комп с процом PIII 500 МГц, 256 МБ оперативы и винтом на 40 ГБ. Комп был одним из серваков, на котором и так крутилось очень нелёгкое для него ПО, которое трогать нам запретили, к тому же у софта для базы были минимальные требования гораздо выше реального железа, не говоря уже о том, что могла дать ему виртуалка. Тут мы поняли, что попали. Дали нам на всё про всё три дня.<empty-line/>День первый. Начинаем с оптимизации хостовой винды. Оптимизировать особенно нечего, так как всё уже и так оптимизировано дальше некуда прошлыми админами.<empty-line/>В процессе поднятия виртуалки выясняется, что выделить получится только ~80 МБ оперативы. Если выделить больше, вылетает с ошибкой исчерпания памяти уже в процессе установки, а если меньше, шлёт лесом весь софт, который должен в ней крутится.<empty-line/>Уже через два часа в импровизированную серверную (кабинет, разделённый пополам шторой — в одной половине сидят четыре сотрудника, вторая половина разделена шкафом, по одну сторону которого сидят бухи, по вторую стоят два компа и роутер) врывается шеф и спрашивает, почему не готово. Мы объясняем: комп для виртуалки слабоват, оптимизировать придётся.<empty-line/>— Ишь, б#я, какие благородные, чего захотели! Хватит мне х@#ню в уши лить и х@# пинать! Давайте делайте, чтоб побыстрее готово было, а то уволю на хрен!<empty-line/>Через дичайшие тормоза устанавливаем в Виртуалбокс «хрюшу», наливаем софт. Через каждые 25–40 минут забегает начальник и кроет нас мужскими детородными, аки крышу шифером, обещая уволить без выходного пособия и с черепно-мозговой травмой.<empty-line/>Наконец всё установив и полюбовавшись на результат, приходим в лёгкий шок. Тормоза просто нереальные. Комп реагирует на движение мышки только через две-три минуты, проц загружен на 100%, виртуалка выпадает с «Out of memory» в процессе загрузки три раза и при работе через каждые десять минут. Бедный винт не прекращает тарахтеть ни на минуту, машина перестаёт отвечать на сетевые запросы и в конце концов виснет намертво. После перезагрузки всё повторяется с той лишь разницей, что машина падает в BSoD.<empty-line/>День второй. Шеф проклинает наших предков до пятого колена, наших будущих наследников — до третьего, а нас обещает кастрировать без наркоза. Я занимаюсь самой глубокой оптимизацией хостовой и виртуальной винды, на которую только способен, а заодно разгоном железа. Вася отправляется в тур по комповым магазинам и барахолками в поисках SDRAM-оперативы, а по возможности — и более мощного проца. Обещания шефа с каждым часом становятся всё больше похожи на сценарий самого страшного в мире ужастика.<empty-line/>К вечеру возвращается Вася, говорит, что даже 64 МБ SDRAM не нашёл. Из процов только Tualatin, которые материнка компа не поддерживает.<empty-line/>Через полчаса комп не выходит из ребута. На попытки включения реагирует плохо, до загрузки ОС даже не доходит. Шеф ревёт бешеным голосом и прикидывает размер арматурины, которой собирается проломить нам головы: «Вы, уроды, расп#$@расили один из лучших компов!» Чудом уговариваем шефа, что отремонтируем до вечера, и приступаем к диагностике. Навернулось три кондёра. Перепаиваем кондёры на выпаянные из похожей материнки, система оживает.<empty-line/>Всю ночь до утра без перерыва проводим за экспериментами с nLite, кустами реестра, патчами, оптимизаторами, настройками софта по обе стороны Виртуалбокса. К утру мы добиваемся того, что комп реагирует на мышь на треть секунды быстрее, на клаву — почти на секунду быстрее, а интерфейс отрисовывается быстрее на пиксель. Мало того, комп перестаёт игнорировать сеть, правда, пинг такой, что Half-Life 3 быстрее выйдет, чем пакет дойдёт, а потери чуть ли не 90%.<empty-line/>День третий. Шеф машет топором над нашими головами, норовя отрубить их подчистую, заодно обещая сделать с нами такое, что мы начинаем сомневаться в традиционности его сексуальной ориентации, а заодно и психическом здоровье, но тут звонит его телефон, и он уезжает часа на четыре хрен пойми куда. Облегчённо выдыхаем.<empty-line/>После десятиминутного совещания скидываемся со своих денег, и Вася едет на барахолку за новой материнкой с процом Pentium D и 2 ГБ оперативы, я — домой за восстановленным на прошлой неделе блоком питания. Приезжаем на работу, вставляем всё это в старый корпус, Вася суёт откопанный в своих загашниках 250-гиговый SATA-винт, я втыкаю свой собственный дисковод, так как на материнке нету IDE. Переливаем «Акронисом» винду, виртуалку, настраиваем всё и удовлетворяемся вменяемым быстродействием.<empty-line/>Возвращается шеф.<empty-line/>— Вот шо значит вставить хорошего проп#$дона! За три часа всё сделали, а то три дня не пойми чем, б#я, занимались.<empty-line/>В результате нас лишили премии, половины зарплаты и объявили выговор. Я зарёкся работать в шарашкиных конторах, а Васёк пошёл работать официантом.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11993: Пересадка души</title>12:15 10.03.2014, IT happens<empty-line/>Это был пасмурный день… Диск на 80 ГБ перестал читаться компьютером. Переподключал, чистил контакты — тщетно. Оставил как есть и забыл.<empty-line/>Через год я во время работы компа отключил, а затем включил второй хард на 250 ГБ. Проскочила искра, комп перезагрузился — и я увидел рабочий стол другого пользователя. Запустился мой «мёртвый» диск на 80 ГБ. Открываю диски и не вижу других. Диск на 250 умер. Он не читался нигде, а старенький бодро работал.<empty-line/>Комп отправился к родственникам, которые с техникой не дружат. Я не знаю, где он сейчас, но я верю: диск всё ещё работает и не собирается умирать.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11994: Жертвы считать случайными</title>12:15 11.03.2014, IT happens<empty-line/>Помимо смысла жизни (админства), есть у меня хобби — страйкбол. Собран фулл-сет: берцы, форма, разгрузка, маска со шлемом и, собственно, оружие.<empty-line/>Работаю я в фирме, занимающейся растаможкой контейнеров. В очередной отпуск, оставив вместо себя помощника, уехал я за тридевять земель с тремя десятками мужиков поиграть в страйкбол. Дня через четыре — звонок:<empty-line/>— Паша, ты не мог бы приехать? У меня тут проблемы. Почтовик накрылся, не могу понять почему. Шаманил, но без толку.<empty-line/>Почтовый сервак собирал я сам, и представлял он из себя этакого монстра Франкенштейна. Конечно, кроме меня, разбираться с ним было некому. Не успел я сообщить ребятам, что вернусь в город завтра-послезавтра, как позвонили снова. На том конце трубы голос, подозрительно похожий на голос гендира, пообещал сконвертировать моё бренное тело в формат .trup, если я вчера не буду в конторе, дабы поднять почтовый сервак, потому что должны прийти Очень Важные Срочные Документы. Пришлось в экстренном порядке ехать обратно.<empty-line/>Врывается в офис запыханное нечто, напоминающее пресловутого Рэмбо, в берцах, форме, разгрузке и маске, благо хоть шлем снять догадался. За спиной — устрашающего вида пушка. Мчится через весь офис, пролетает коридор, курилку и гостевую комнату, влетает в серверную и с грохотом запирает дверь. Оттуда доносится грохот, дикий мат (под ногу попался Торвальдс — наш серверный кот) и случайный — мамой клянусь! — выстрел.<empty-line/>Когда я вышел через пятнадцать минут, планктон сидел белый-белый, мелко дрожа.<empty-line/>Больше ко мне не то что с идиотскими вопросами не подходили — по имени-отчеству и иначе, как на «вы», не обращались.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11995: Костыль давно минувших дней и боты старины глубокой</title>12:15 11.03.2014, IT happens<empty-line/>Мистика — это, как правило, непонятая закономерность. Если потрудиться, её можно найти. Хуже, когда неполадка уходит в прошлое.<empty-line/>У меня в программе начала неправильно работать одна процедурка. Посмотрел: явно моя ошибка в коде, оно и не может правильно работать. Вроде бы ситуация простая, если бы не одно «но»: процедурке этой лет эдак шесть, и она работала на нескольких десятках копий и регулярно использовалась. Поднял исходники полугодичной давности, потом двухлетней — там так же. Почему она сейчас не работает — я отчётливо вижу, но почему она работала до этого годы — полная загадка. Уже пару месяцев пытаюсь чисто интуитивно понять, какой внешний костыль мог быть противовесом этому багу, но ничего так и не могу предположить. Похоже, придётся верить в мистику.<empty-line/>Вот другой пример. Увидел я как-то, что посещаемость моего сайта резко возросла больше чем в два раза. На сайт ходят только мои боты, и они инициативу проявлять вроде не должны. Потратил минут двадцать на то, чтобы понять, кто это ко мне стучится. По статистике выходило, что по-прежнему те же боты. Начал уже было верить, что у ботов зародился искусственный интеллект и они зажили своей жизнью, но всё оказалось прозаичней: на сервере исчерпалось место, боты не могли сохранить информацию и через какое-то время пытались это сделать повторно. Восстание машин опять отложилось.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11996: Яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке</title>18:15 11.03.2014, IT happens<empty-line/>Вроде бы совершенно ординарная задача: ноут, в который воткнуты SSD от компании, делавшей когда-то самые хорошие CD-ROM’ы, и хард на 500 гигов. Надо обновить прошивку на SSD. Иду на сайт за обновлением прошивки. Оно предлагается исключительно в виде ISO-образа для записи на CD. Блин, какой сейчас век?<empty-line/>Конечно же, привода в ноуте нет и не было — ноут новый, хороший и тонкий. Беру флешку. Образ вроде линуксовый, втыкаю его туда посредством YUMI. Не грузится.<empty-line/>После десяти минут бесплодных попыток скормить загрузчику разные параметры плюю на всё и нахожу в запасах USB-сидюк. Грузится, InitDisk… Висим. Наглухо.<empty-line/>Пробую поиграть в BIOS с AHCI/Legacy. Всё равно висим.<empty-line/>Пробую потыкать сидюк по разным USB-портам. В качестве награды получаю уже не просто вис на «InitDisk», а «InitDisk. Invalid Opcode at %много цифр%».<empty-line/>Думаю уже разобрать ноут и вытащить SSD, но вспоминаю, как делал это однажды. Много-много нежных защёлок, которые так легко ломаются…<empty-line/>В интернетах — молчанье. Сталкивались, но не победили.<empty-line/>Плюю на всё. Лезу в образ сидюка и разбираю его. Фанфары, барабанная дробь! В образе — загрузчик ISOLINUX, обкорнанный в ноль. Его задача — сэмулировать флоппи-дисковод через RAM-диск (!), развернуть на него образ дискеты в FAT12 (!!) и загрузить FreeDOS (!!!), который сидит в этом образе… Странно, и чегой-то InitDisk с ума сходил?<empty-line/>Вытаскиваю образ дискеты из образа сидюка. Разбираю его на файлы, копирую autoexec/config, прошивальщик и прошивку на первый попавшийся загрузочный флешак с FreeDOS. Убираю из autoexec’а пару лишних теперь строк. Две минуты… И SSD с новой прошивкой.<empty-line/>Нет, я ни на что не жалуюсь. Скажите мне только: чем руководствовался человек, собирая эту «кощееву смерть»?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11997: Бесплатно, но не до такой же степени</title>12:15 12.03.2014, IT happens<empty-line/>По молодости лет, будучи студентом, эникеил понемногу по друзьям, знакомым и знакомым знакомых. Денег не брал. На вопрос «сколько будет стоить?» сразу отвечал: бесплатно, сегодня я вам помогу, завтра вы мне. Большинство людей это устраивало, и от встречных услуг они не отказывались. Были, конечно, «забывчивые». Понятно, что забывчивость и прочие нарушения сознания и сознательности у людей уже после шаманства проявлялись, когда комп заботливо перебран, вычищен от пыли и нечисти всякой, настроен, всё летает. Но были и те, кто заранее одарённость проявлял. Вот история про гения логистики.<empty-line/>Как-то звонит мне один гражданин:<empty-line/>— Привет, интернет был и пропал. Говорят, модем настроить надо. А мне сказали, ты шаришь в этом. Поможешь?<empty-line/>— Деньги есть на карточке? Если не уверены — купите новую сразу, чтобы я зря не ездил.<empty-line/>Ответ заставил насторожиться:<empty-line/>— Ой, она же денег стоит. У меня их пять штук разных — для дневного, для ночного, для чего-то там ещё. Давай ты их приедешь попробуешь, а если что — новую купим.<empty-line/>Что думаю при этом — понятно: то, что их пять штук — это ладно, это у многих так. А вот что я попрусь к тебе, чтоб выяснить, что у тебя все карточки кончились — вот это мне не очень нравится.<empty-line/>Объясняю, что карточку я не съем, и пароль на ней даже обещаю не смотреть, и что рано или поздно её всё равно покупать, так что купи сразу, будь добр. Ага, вроде с этим решили. Идём дальше.<empty-line/>— А я в районе живу, сорок километров от города. Сам доберёшься?<empty-line/>— Да не вопрос, доберусь, раз такое дело, только бензин за ваш счёт.<empty-line/>— Ой, бензин же, точно… М-м-м, а что же делать? А давай ты в субботу ко мне поедешь? Часа в два. В это время на выезде из города всегда народ толпой стоит, с рынка едут, попутку в район ловят. Сажаешь четверых попутчиков, по пятьдесят рублей с носа — и бензин ко мне окупишь, и ещё заработаешь.<empty-line/>Вот что я мог сказать человеку на это?<empty-line/>— Модем у вас какого цвета?<empty-line/>— Белый.<empty-line/>— Тысяча извинений! Вот чёрный знаю, как настроить, синий — знаю, даже серебристый — и тот знаю. А вот белый — это особо сложные элитные модели. Их я настраивать не умею и даже браться не буду. Вот вам газетка, в ней десяток объявлений «настройка компов». Звоните, узнавайте, может, кто возьмётся.<empty-line/>Больше этот гражданин мне не звонил. Лет двенадцать прошло, а я до сих пор переживаю: вдруг у него от цен местных «профессиональных» эникеев разрыв сердца приключился?<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11998: Выдох облегчения</title>21:15 12.03.2014, IT happens<empty-line/>Вытаскиваю вилку ноутбука из удлинителя. Вилка тёплая, штырьки тоже. И удлинитель тёплый. Но ведь при 90 ваттах не нагреваются вилки! Как минимум киловатт для этого нужен. Думаю, приехали: замкнуло в БП ноута что-то, и теперь он киловатт кушает.<empty-line/>Не сразу сообразил, что стоял удлинитель аккурат под «выхлопом» ноутбука, вот и нагрелось всё.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#11999: Смерть без объявления войны</title>12:15 13.03.2014, IT happens<empty-line/>Переключали мы сегодня старый SAN заказчика на новую FC-фабрику. Вроде операция несложная, у другого заказчика делали почти то же самое, только здесь у них не фабрика старая была, а коммутаторы старого блейд-центра смотрели прямо на хранилку, и везде all access. Ну, я WWN переписал, зоны на новых коммутаторах нарезал, всё, в общем, сделал по уму. По проекту задумано, что в новой конфигурации коммутаторы, которые сейчас стоят в блейд-центре, переводятся в режим Access Gateway — такой аналог хаба. Спрашиваю, точно ли все диски по двум путям работают, получаю «угу» и ввожу команду ag --modeenable. Все, свитч превращается в хаб, внешние порты отрубаются от хранилки, идём перекоммутировать (серверная и моё рабочее место в разных зданиях).<empty-line/>Приходим, я тихо-мирно перебрасываю старые провода, протягиваю новые. Вдруг админу звонят. Он берёт трубку и немного меняется в лице. В его речи появляются упоминания о женском половом органе в разных вариациях. Путей-то было два, но вот MPIO на винде не было. Основной домен-контроллер, резервный, два сервера с боевыми базами данных и два сервера Hyper-V с одинэской, боссом-кадровиком и ещё какой-то мутью.<empty-line/>Ладно, лиха беда начало, новые пути поднялись, серваки перезагружены, диски видят. Впереди переключение второй фабрики. Отправляю админа ставить MPIO, дабы не наесться тех же пирогов со вторым свитчем, он уходит. Долго нету, часа два мучает винду. Вот как жопой чуял, что самому не надо этого делать: его сервак настроен криво, пусть сам донастраивает. Звонит через два часа: «Поставил, настроил, ребутнул — винда рухнула. Без объявления войны, синих экранов и чего-нибудь диагностического — слетает на загрузке, и всё». Это главный домен-контроллер был. На резервном, хвала Аллаху, он драйвер не успел вкорячить. А ведь ничто не предвещало беды.<empty-line/>Так и живём.<empty-line/><empty-line/></section><section><title>#12000: Поезд уходит в небо</title>12:15 13.03.2014, IT happens<empty-line/>2000 год. Просят разработать систему онлайн-мониторинга железнодорожного транспорта. GPS есть, ограничение на точность как раз только что сняли, но сотовых сетей нет, интернет сам по себе чудо, не говоря про мобильный. Выход один — передавать данные через существующие средства связи.<empty-line/>Делаем свой модем с частотным разделением на каждый канал, почти четыре месяца пишем систему шифрования и коррекции ошибок, чтоб добиться хотя бы стабильных 20 байт/с через заслон шума и помех, где речь-то не всегда можно разобрать. Потом тесты…<empty-line/>Полтора года труда — и система работает! На локальный сервер предприятия непрерывно собирается информация, анимация не хуже игр того времени, показывает движение поездов и всю информацию по ним. Без лишних проводов: блок на тепловозе, блок на диспетчерском пункте, телефонная линия, которая ещё и всегда свободна. Миллионы долларов экономии! Собирается статистика по превышениям скорости, опозданиям, предугадываются и отображаются опасные сближения. Доходит дело до оплаты — и…<empty-line/>Ждём пару месяцев — движений нет. Ну, что делать? Через сеть отдаём команду программе. Бац! На табло загорается: «Опасное сближение». Но сближения нет. Следующая минута — и товарняк пошёл в обратную сторону с динамикой покруче НЛО на космических съёмках. И далее программный троллинг на протяжении почти двух суток, пока систему не вырубили в пользу старой, с картой и лампочками.<empty-line/>Тут критик воскликнет: «Это же железная дорога! Это же опасно!» Да, опасно. А почему об этом не подумало руководство компании до того, как наняло двух фрилансеров для такой опасной работы, а потом их кинуло?<empty-line/>Граждане управленцы! Конечно, бывают случаи откровенного вымогательства<a l:href="#n17" type="note">[17]</a> (История #10339) со стороны разработчиков, но чаще всё-таки наоборот. Не надо пугать инженеров ФСБ. Снимут в первую очередь вас, ибо вы отвечаете за объект, а не Вася с ноутбуком, которого вы допустили к объекту, наверняка даже не заключив контракт. Конечно, если разработчик не настолько туп, чтоб отключать блокировку на месте и дать себя поймать за руку. Прислали бы на следующий день техника, который перепрошил бы блок чистой прошивкой, и никто и никогда не доказал бы, что там закладка, даже сотрудники в штатском, стоящие над ним. Обычный апдейт после падения системы в рамках нового контракта, какие вопросы? Равно как никто и никогда не докажет, что эта SMS активирует закладку, а не является диагностическим запросом, который случайно вешает систему. Даже если отправлена она была с личного телефона.<empty-line/>Для доказательства закладки нужен дизассемблинг прошивки, её анализ специалистом по этому компьютеру, поиск места закладки в тоннах кода. Никто не будет заниматься этим ради одного предприятия, не говоря уже про 99% остальных случаев кидалова, когда речь не идёт об опасном производстве.<empty-line/>Что до нашей системы, то денег нам так и не заплатили (впрочем, мы это уже понимали на момент диверсии). Директора и всё руководство филиала, которое нас кинуло, сняли за провал, высшее руководство получило пенделей согласно занимаемой должности. Взамен была куплена французская система, дороже нашей на пять порядков, которая потребовала прокладки кабеля вдоль всех ЖД-линий и сдохла в первые же морозы. В результате до сих пор положение поездов отслеживают тётки в жилетках.<empty-line/>На допросы нас не вызывали, даже не вспомнили про нас. Мы же сдали исправную систему и нам за неё заплатили (по бумагам). Виноват тот, кто такую плохую систему принял.</section></body>

Перейти на страницу: