Года три назад стал подглючивать нежно обожаемый стационарник, используемый для всего, от учёбы до игр. Глюк был мелкий, но неприятный в современных интернет-реалиях: машина порой уходила на перезагрузку от появления в окне браузера флеша. Первая же попавшаяся на странице реклама могла отправить комп в кратковременный, но подчас фатальный аут. Промаявшись полгода и так и не найдя проблему, коллектив нашего сквода принял нелёгкое решение о покупке нового стационарника.
На счастье, откуда ни возьмись, появилась очень приличная сумма денег. Новая машина была заказана подетально и обещала стать объектом почти смертельных боёв за место у монитора, но рассказ не о ней.
Старый комп, который должен был торжественно перейти в ранг запасных, честно передал последние крохи данных со своих жёстких дисков, дождался, когда на соседнем экране нового производительного монстра загорится традиционное «форточное» приветствие, и умер. Горелым не пахло, но попытки включить комп не приводили ни к чему. Мы с другом, чертыхаясь, полезли под стол смотреть на железо.
В своё время часть деталей для нового тогда стационарника покупалась с рук у проверенных людей. Когда материнская плата приехала с уже установленным на неё процессором, никто и не подумал заглянуть под него для проверки. При полном и детальном разборе почившего мы обнаружили пять отломанных процессорных ножек и огромное пятно ржавчины вокруг повреждения, затрагивающее почти половину чипа. Поскольку плата уже была установлена в корпус и после этого ни разу не снималась, мы сделали вывод, что она попала к нам уже в таком плачевном состоянии.
Героический комп честно проработал у нас больше четырёх лет практически без единого глюка, при своих скромных показателях тянул то, что вызывало подвисание и тормоза даже у более современных машин, и позволил себе умереть только после того, как увидел своего преемника. Мой собственный скепсис по поводу одушевлённости тонкой электроники умер вместе с ним.
Работаю сисадмином в детской школе исскуств. Постоянно вызывают по всякой ерунде: не работает принтер, никак не найдём any key. В очередной раз звонят и говорят, что пропал интернет. Ну, думаю, всё стандартно: уборщица слишком сильно махала шваброй или ребёнок пнул свитч.
Захожу в бухгалтерию (там стоит модем). У них на первом этаже есть интернет, а на втором и третьем нету. Свитч перегорел? Нет, локальная сеть на втором этаже есть, как и на третьем. Спускаюсь на первый этаж и начинаю логически думать. Случайно выглядываю в окно и обнаруживаю смотрящее на меня узбекское лицо.
Наши деятельные гости-строители, увидев шнур, торчащий из стены первого этажа, решили вбить в него гвоздь, чтобы не мешал.
12:45 06.11.2012, IT happens
Работаю админом провайдера в провинциальном городке. Серые будни, заняться особо нечем. Пью чай, сижу на телефоне.
— %companyName%, слушаю вас.
— Здраствуйте, подскажите, как создать соединение в линуксе?
Я немного оторопело вспоминаю, что материалов по настройке PPPoE в никсах на сайте нет, так как не требуются никому. В то же время внутренне ликую появлению «почти самой популярной ОС» в нашей провинции (около 40 тысяч населения). Начинаю задавать наводящие вопросы:
— Назовите дистрибутив.
— Не знаю.
— Система пакетная или софт собирается из исходников?
— Да я вообще не в курсе! Единственное — вот тут написано: «Microsoft XP». Больше ничего не знаю.
Выдержав некоторую паузу, обрадованно заявляю:
— Ах, у вас стоит Linux Microsoft XP! В таком случае материал по настройке вы сможете найти на нашем сайте.
На том и порешили. Попрощался, повесил трубку, долго ржал на пару с управляющим. Абонент так и не перезвонил, а я опять разочаровался в компьютерной грамотности средней полосы России.
13:15 06.11.2012, IT happens
Недавно к нам пришёл на собеседование кандидат и с порога сказал директору:
— Хочу на такую должность, чтобы на рабочем месте не было компьютера и чтобы нельзя было курить и пить.
У начальника глаза на лоб:
— Ты чего, дурак — добровольно отказываешься от «контактика», сигарет и пивка на работе?
— Не хочу. На предыдущей работе надоело.
Взяли прокладчиком кабеля. Нарадоваться не можем. Золотой сотрудник!
12:15 07.11.2012, IT happens
Зашёл в пиццерию. Увидел, что там любую пиццу можно купить в двух вариантах: 33 и 45 сантиметров. Спросил:
— А почему 33 и 45 у вас бывает, а 78 нет?
Как и предполагалось, молоденькая официантка не поняла, о чём речь, а пожилой охранник слегка засмеялся.
12:15 07.11.2012, IT happens