Bash.org.ru IT Happens Истории ## 10001 – 11000

Дело нехитрое: ls -1 . | grep 'Beatles|Lennon|McCartney|Harrison|Starr' > beatles.m3u. Порадовавшись своей ловкости, зарядил список в проигрыватель и впал в ностальгию. Но что это? Через каждые три-четыре песни битлов в наушниках звучала совершенно неуместная хрень: оперными голосами пели какие-то кантаты в сопровождении симфонического оркестра. Классическая музыка в моей коллекции тоже есть, и в немалых количествах, но как, как она могла просочиться в подборку битлов через такой простой и надёжный фильтр?!

Насилу вспомнил, что этот черт сэр Пол Маккартни несколько месяцев назад действительно написал «Ливерпульскую ораторию», которую я скачал из любопытства, но в каталог с классической музыкой переложить так и не удосужился.

#10420: Ни минуса, ни подводного камня

06:15 11.01.2013, IT happens

Зашёл в павильончик батарейки купить, а там продавщица с квадратными глазами пытается челюсть с пола подобрать. Говорит, только мужик заходил, устроил скандал, что ему продали только плюсовые батарейки.

#10421: Легенда о современном чудотворце

06:15 11.01.2013, IT happens

В офисе этой компании я оказался почти случайно: зашёл в гости к коллеге перекурить и пару вещей передать. Друг мой побежал за чаем с печеньками, а я остался сидеть у него в кабинете, крутя в руках какую-то видяшку с полки.

В дверь вламывается какая-то девочка и с истерикой в голосе заявляет, что в зале совещаний пропал свет, и если его не будет через пять минут, то, со слов шефа, коллега может искать себе новую работу. Времени терять нельзя! Уже на ходу звоню корешу — тот в магазине на углу. Делать нечего — иду в зал совещаний. В каждом дверном проёме приходится нагибаться: я высокий, потолки низкие. Тихо ругаюсь.

Так и зашёл я в «совещальню»: телефон в левой руке, а правую держу над головой, страхуя её от повреждений. Делаю пару шагов — свет загорается, на меня смотрят двенадцать пар офигевших в край глаз. Понимаю, что я тут немного лишний, и возвращаюсь обратно.

Легенды о современных чудотворцах рождаются именно так. На следующий день шеф попросил моего незадачливого приятеля найти «того чувака, который взмахом руки зажёг в кабинете свет».

#10422: Выделить, убить и сохранить

06:15 12.01.2013, IT happens

Аутсорсил небольшую юридическую контору. Звонок от них: «При наборе документа в этом вашем непонятном линуксе в какой-то момент текст весь исчезает, и вернуть обратно ничего нельзя».

Приезжаю, смотрю. Набираю обычный текст в Райтере. Не исчезает. Наобум кнопки нажимаю — всё в порядке. Сам работник садится и рассказывает, что всё пропадает при вводе юридического адреса. Перенабирал он документ два или три раза. Звучит предположение, что в «этом вашем линуксе» вшита комбинация клавиш чуть ли не для самоуничтожения.

Адрес начинается с заглавной «Ф» — той, на которой латинская «А». Пользователь, набирая «Ф», вместо шифта жмёт контрол. Срабатывает Ctrl+A — «выделить всё». Следующий символ удаляет выделенный текст. Секретная комбинация клавиш раскрыта!

Но остался вопрос: почему не срабатывала отмена действия по Ctrl+Z? Всё оказалось ещё проще: после «исчезновения» текста пользователь первым делом сохранял документ. Во всём виноват линукс, не иначе.

#10423: Посмейтесь тут у меня

06:15 12.01.2013, IT happens

Началось всё с того, что я опоздал на работу. Всего-то десять минут, но я всё же был доволен собой. Улыбку также растягивали воспоминания, как вчера бухи обомлели от обновления их программ тремя щелчками мыши. Ну да не в этом суть.

Как обычно, пострадав полчаса бесполезной хренью, я всё с той же довольной улыбкой решил заняться вчерашними делами и вскрыл новый картридж для Xerox 3250D. Установил в принтер и подключил к компьютеру для проверки. Первоначальное удивление от самостоятельного печатания страницы принтером сменилось ещё большим удивлением от текста на этой странице. Там было всего два знака:

¼ ☺

Улыбка пропала мгновенно. Я ещё никогда так быстро не работал, чтобы уйти с работы пораньше.

#10424: Коренной израильтянин

06:15 12.01.2013, IT happens

Так устроен мир. Если твоя фамилия Пупкин, будешь ты, Пупкин, сидеть, ограниченный в своих правах, под учётной записью pupkin. А админский root тебе не видать как своих ушей. Казалось бы, ничего в этом порядке вещей изменить нельзя. Однако «один маленький и гордый птичка» думал совсем по-другому.

Иммигрировав в Израиль, Андрюха сразу же пошёл менять фамилию. Чиновников это ничуть не удивило. Каждый второй репатриант рано или поздно осознаёт, что он никакой не Сидоров, а очень даже Шнипельзон, и бежит менять гойскую фамилию на исконно еврейскую.

Андрюха быстро нашёл работу. Получил место в офисном кубике и компьютер. Так незаметно наступил час икс. Подошёл местный админ.

— Андрей, пора учётную запись заводить. Фамилия твоя как?

— Моя фамилия — Роот! — с доброй улыбкой ответил Андрюха.