xxx: Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем
С обсуждения фильма «Тело Дженнифер»
xxx: Я ослеп нахуй я ослеп!!!!
yyy: В наше время на глаза слепли.
В женской консультации, на 8м месяце беременности.
- Пол?
- Ребенка?
- Да Ваш!
- Даже затрудняюсь ответить...
Ell: ща воспользуюсь биологическим радмином
D.e.l: маме позвонишь?
Ell: ага Ж)
Progr: поставил чайник, надо не забыть про него
AvI@ToR: приделай наклеечку на монитор "ЧАЙНИК"
Progr: у меня упадёт самооценка :(
xxx: жену перекисью обрабатываю. пошли вечером прогуляться в парк, ну и я решил попонтоваться какой я сильный - давай, говорю, на баранах тебя покатаю. Поднял ее на спину и пошел неспеша. Но этого мне показалось мало и для усиления эффекта своей крутизны, я еще бежать стал. Ну надо же было ей ляпнуть - "Передаем за проезд".
- Во время родов я орала дебильным голосом и просила мужа, чтобы он что-нибудь сделал. А он, редиска, говорил, что все что мог, уже сделал и больше на процесс никак повлиять не может.
- Не то чтобы он сильно врал....
- Ну и я тоже была права, когда обвиняла его и орала, что это он во всем виноват.
xxx: кстати, ты смотрел ледниковый период 37
yyy: нет ещё
yyy: он ещё не вышел
kompotik: Но однажды меня спас тараканчик. Я одна дома ночевала. И ночью пошла в ванну. Смотрю, сидит в углу, гад. Я пошла в кухню за дихлофосиком. Захожу в кухню, газом ужасно пахнет. Смотрю, открыт. Вот так он меня спас. Но я его все равно надухарила дихлофосиком
Жалоба на сайте о недобросовестных поставщиках:
сервис по изготовлению и продаже удостоверений МВД и ФСБ - ЭТО КИДАЛОВО
Лена: Принцы меня не интересуют. От них лошадьми пахнет.
xxx: такая... большая
ууу: ооо...
ххх: такая... холодная
ууу: ммм...
ххх: такая... приятная
ууу: ыыы...
ххх: НЕРАЗМОРОЖЕННАЯ КУРИЦА, которую ты, млять, должен был вытащить из морозилки перед тем, как на работу уйти!!!
- у меня щас кто-то под окнами надписи рисует на асфальте
- и что пишет?
- пока "зайка", "рыбонька" и, кажется, "солнышко"
- брутфорсит =)
xxx: Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились"
shaxter: Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку.
shaxter: А моя ходит в секцию бокса.
shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.
shaxter: Я с перевязанной шеей.
shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.
shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел....
Работаю юристом в компании.
Заходит одмин (О), насыпает себе кофе и говорит:"Что ж, е-мое, нога-то так болит?"
Я: Димыч, у меня тут у товарища зуб болел, так удалили и все в порядке.
О: Ну и что? У меня одному приятелю лоботомию сделали... [пауза] так он тоже юристом стал.
ххх: На телике включён канал "Вести". Вхожу с улицы и слышу: "остальные торговые точки правительство намерено отдать пришельцам..." В этот момент мелкая переключила канал.
Велосипедный форум:
а: А ты как мангал с шашлыками возишь?
б: В виде денег. Компактнее не придумать.
ultra-domokun: Женщины делают нас циниками
%username%: Женщины делают нас романтиками. Это бабы делают нас циниками.
xxx: "Швейцарская компания Barry Callebaut изобрела термоустойчивый шоколад, который начинает таять только при температуре 55 градусов по Цельсию"
xxx: Потом они его еще упрочнят,
xxx: и начнут делать из него танки.
Утро. Лето. Тихий дворик где-то в Мариуполе. На асфальте нагло, по-хозяйски развалился огромный рыжий кот Барс. Отдыхает.
Невдалеке на подоконник первого этажа (дома низкие) снаружи запрыгивает сиамка и мягким движением влезает на раму открытой форточки, замирая "меж небом и землей" - зад на улице, морда уже в квартире.
Барс, увидев такую великолепную возможность отомстить товарке, стремглав срывается с места, летит пулей вперед, взлетает вверх и двумя лапами отвешивает свисающей попе кошки пенделя и отскакивает обратно на твердую землю.
Офигевшая сиамка проваливается вовнутрь с диким воплем...
Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель епт".
Оказалось, епт - это евро покер тур.
xxx (16:54):
я сегодня был на море
AxA (16:54):
приехал чтоль?
отдыхал?
xxx (16:55):
у меня тут простуда третий день.
Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала.
я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
Холооодное пиииво, креветки...