Барон из МЧС-3

К тому же имеешь боевой серп охрененной мощности и одного милого, но очень полезного Великого наумба. Думаю, такое тайное оружие сильно удивит Вожака. Не сцы, Данилушка! Прорвёмся! — ободряюще хлопнул он меня по плечу. — Ты там, кажется, что-то о выпивке говорил?

К сожалению, проводник объяснил, что кроме чая и лёгких закусок ничего мне выдать не может. А вот в вагоне-ресторане на вынос можно получить намного больше. Делать нечего, попёрся в ресторан. Идя по его узкому проходу между столиками, увидел шумно веселящуюся компанию из мужиков разного возраста. Объединяли их лишь степень нехилого опьянения и очень дорогие штатские костюмы.

Внезапно какой-то плюгавый тип из этой четвёрки ущипнул за зад проходящую мимо официантку с подносом. Не просто ущипнул, а с вывертом, чтобы причинить девушке боль. Официантка, сильно взвизгнув, уронила поднос на пол. Раздался звон посуды, и чей-то заказанный обед оказался на паласе вагона-ресторана. Мужики, глядя на это, заржали и стали отпускать очень неуместные шутки в сторону расстроенной девушки, склонившейся над испорченным заказом и пытающейся привести пол в порядок.

Сам не понял, как, проходя мимо плюгавого, отвесил ему затрещину, а потом макнул мордой в стоящий перед ним суп. Жаль, почти остывший.

— Сержант! Ты чего творишь⁈ — вскочил один из шутников.

— Веселюсь, — с довольной мордой ответил я. — Прикольно, правда? Чего не смеётесь? Ха. Ха. Ха.

И пошёл дальше, к стойке бара, чтобы сделать заказ. За спиной полная тишина. Видимо, местные клоуны в дорогих костюмах обдумывают только что случившееся. Что-то долго.

— Уважаемый, — обратился я к то ли бармену, то ли официанту, — мясной нарезочки, пожалуйста, и триста коньяку. С собой.

— Господин старшина, — почти прошептал он. — У вас большие неприятности. Там, сзади…

— Эти идут?

— Да.

— Это у них проблемы. А ты пока оформляй мой заказ. И разбитую посуду тоже оплачу.

— Какую посуду?

— Верно. Нечего портить полезные в хозяйстве вещи. Экономика должна быть экономной. Тогда только заказ.

Резкий рывок за плечо заставил развернуться.

— Слышь, вояка. Ты на кого руку поднял? — прошипел один из компании клоунов.

— А чё? — задал я вопрос, который так моден среди подобных утырков.

— А ни чё! Ты теперь нам должен немерено.

— Ну и чё?

— Ты знаешь, кто перед тобой? Делегация губернатора Тюмени по культурным связям!

— По каким?

— По культурным, мать твою! Как только прибудем в Тюмень, тебе хана!

— А! Пардоньте! Тогда вас культурно посылаю в пеший эротический поход. Всей делегацией.

После этих моих слов должны быть действия. «Культурологи» не подвели, и вот уже первый кулак летит в мою сторону. Даже не входя в ускорение, чуть не начал зевать, глядя на этих медлительных черепах. Жир в худшей своей форме и тот более шустрым был.

Слегка ухожу в сторону и, не дожидаясь «прилётов», несколькими ударами укладываю четвёрку на пол. Вроде дышат, но в сознание приходить не торопятся. Один, правда, притворяется, что в нокауте, но добивать не буду. Лень.

— Так что там с моим заказом, уважаемый? — спокойно обращаюсь к обалдевшему официанту.

— Скоро будет готов, — пролепетал он.

— Прекрасно. Убедительная просьба не наказывать официантку за разбитую посуду. Думаю, эти господа оплатят всё. Если откажутся, то позовите меня. Я еду в тринадцатом вагоне. Старшина Данила Горюнов.

— Да, господин старшина. Вот ваш заказ… Коньяка не триста, а четыреста граммов. Самого лучшего! Комплимент от заведения.

— Спасибо.

Придя к себе, разочаровал Чаха, что сразу выпить не получится. Зато узнал у проводника, когда будет очередная остановка. Через семь минут. Прекрасно! Как раз должно хватить времени.

Не прошло и трёх минут, как очухавшаяся разъярённая четвёрка ввалилась в мой вагон. Вот сердцем чувствовал, что не успокоятся без добавки! Драку в тамбуре затевать не стал. Довольный новым развлечением, наумб ушёл в невидимость, а я в купе устроил маленький мастер-класс по рукопашному бою в замкнутом пространстве. Главное в этом деле: не запачкать кровью выданное постельное бельё.

Хватило трёх ударов, чтобы сравнять поголовье защищающихся и нападающих. Плешивого оставил на десерт. Взяв его полуживую тушку в захват, вначале поставил большую «сливу» на нос, а потом кулаком расквасил губы, на зависть всем любительницам вкалывать в них ботокс. Лысая сосалка с синим шнобелем получилась на загляденье!

Не знаю, что подумал народ на полустанке очередного маленького городка, когда из вагона вылетели четыре тела, но уверен, что этот момент многие запомнят надолго. Тем более красиво летели! Икары, блин! Правда, приземление на бетонную поверхность им ещё отрабатывать и отрабатывать. Хреновая посадка. Наверное, дорогие костюмы и лишний вес мешают.

В купе вернулся как раз к тому моменту, когда поезд тронулся. Проводник ни слова не сказал, глядя на меня, словно на ангела мести, спустившегося с небес. Лишь только икал и кланялся, вжавшись в стенку.