Байки. Часть 1

Однако обиженное безголовое куриное тельце как-то умудрилось вырваться и понестись через двор, поливая землю красной юшкой. Буквально, мстительная курица без головы и мозгов бежала в мою сторону, а я боялся пошевельнуться.

Благо, туловище промчалось мимо, воткнулось в стену сарая, упало и в судорогах затихло.

…Вам наша страна сегодня эту курицу не напоминает?

* * *

У бабушки в квартире жила чудесная швейная машинка. В нерабочем состоянии она выглядела как обычная кухонная тумба с плоскими сторонами и вязаной салфеткой на столешнице. Но если открыть дверцу, можно было обнаружить гладкие обводы прикреплённого к верхней плите перевернутого черного корпуса, расписанного золотистыми узорами, сбоку – огромное металлическое колесо с жёстким резиновым ремнём, а внизу – огромную подвижную педаль для двух ног.

Покрывающую платформу можно было вынуть и перевернуть, тогда машинка оказывалась сверху, готовой к шитью, а внутри освобождалось место и это — у-у-у-у-у!

Вы знали, что иногда, чтобы увеличить мир, необходимо мир уменьшить? Во всяком случае, в детстве со мной это работало именно так.

Лежишь в комнате, читаешь книжку, а вселенная постепенно выбирается из страниц, но всё время рвётся, лопается, расползается. Слишком просторно, слишком сложно стабилизироваться.

Что нужно делать в таком случае? Ну, конечно же, залезть с книжкой внутрь короба швейной машинки и прикрыть дверь так, чтобы свет из щели падал только на открытые страницы. В этом случае книжный мир мгновенно выскакивал из строчек и расширялся до невероятных размеров, а ты оказывался в его эпицентре.

Читать внутри волшебного шкафа можно было часами, так, что бабушка начинала искать тебя по всей квартире, зовя и заглядывая за кресла, а ты сидел и не отзывался.

Во-первых, потому что тебя здесь не было, а во-вторых, потому что еще 3 страницы до конца главы!!!

* * *

Мне лет шесть было. Папа привел меня к стоматологу. По блату и договоренности. К взрослому стоматологу – к детскому было вообще не попасть.

А мне у зубного бывать уже доводилось, поэтому я точно знал: этот врач — не добрый Айболит.

А тут вообще оказалась врачиха с полным ртом золотых коронок.

Как она мои пломбы лечить будет, если своих зубов сохранить не сумела?!

Я в кресло вжался, сижу, дрожу. Так что инструмент от вибрации с полочек падает. Папа от такого моего поведения в лёгком шоке.

Врачиха тоже это загадочное явление увидела, удивилась.

— Давай я тебя на креселке покатаю?

И начинает своё орудие пыток вверх-вниз педалькой двигать.

Я окончания этого сомнительного аттракциона дождался, увидел, что она в руку бор взяла и ... дёру из кабинета. Только меня и видели.

А коридоры полны взрослых людей. То есть врагов и предателей.

Мчусь дальше на улицу, выскакиваю на дорожку, по которой мы пришли, и лечу к остановке. Домой, домой, скорей от этого безумия.

И тут – цап, одна папина рука меня за шкирку ухватила, а другая по жопе надавала. После чего папа развернулся и отправился назад в кабинет. Без слов вообще.

— За что он тебя так?!

Оборачиваюсь. В окне дома на первом этаже тётка в бигудях. Рукой щеку подперла, наблюдает весь этот спектакль.

— Ни за что!

— Кто он тебе?!

И тут мне так стыдно стало, что мой родной папа при всех мне по заднице надавал. До этого все проблемные вопросы длинными разговорами решались. Как можно признаться, что это любимый родитель?! Это всем сообщить, что папа может ударить ребенка.

— Не зна-а-аю, – пускаю нюни и вытираю сопли.

И тут же, опровергая только что сказанное, отправляюсь за ним на экзекуцию...

* * *

А помните в детстве такие дурацкие печенюшки в виде мелких зверюшек, у которых ни морды, ни мелких деталей не присутствовало, только какие–то нелепые полосочки, а о том, кто это, можно было догадаться лишь по контуру. И то часто – с трудом…

Впрочем, для детей это было даже в кайф, будило фантазию. Это орёл! Да нет, какой орёл, переверни, во, видишь, это - ослик! Да какой ослик, если хобот?! Да это не хобот, а задняя лапа!

И вы такие с приятелем или с сестрой брали из полиэтиленового пакетика каждый по одной зверюшке, и эта фауна вашей волей скакала навстречу друг другу по столу или по дивану, тыгыдын–тыгыдын, а потом эти плоды кулинарии головами друг в друга упирались и — хе–е–е–ерак – у одного голова отлетала на фиг.

Ура–а–а–а, рыба победила тигра! Коне–е–е–чно, у тигра смотри, какая шея тонкая!!!

И лезешь под сервант искать эту отлетевшую деталь, попутно дожевывая не особо вкусное, практические не сладкое галетное тело… Только и радости, что подраться...

Вот такие игрушки были, где взять других?!

* * *

В Сибири же как… Сухой мороз -40, в школе занятия отменили, но кто может запретить играть на улице в хоккей или кататься на коньках? Пар изо рта такой, что мешает видеть, куда мчишься, но у тебя в руках правильная клюшка нужного размера, под подбородок, которую ты долго вымачивал в ведре, а потом всю ночь подзагибал крюк в батарее. И ее же нужно опробовать! Кому важно, сколько градусов за бортом?!