Азарт простаков

Патока не было его прозвищем — то была его сладкая фамилия. Не соответствующая вкусу его речей. Лицо — круглое, смуглое, с казачьими усиками — под пятьдесят, крепкий. Кем работает, Влекомов точно не помнил. Вроде бы — слесарем на заводе имени Климова. Руки у Вити — задубевшие, натруженные.

Встречались редко, мимоходом. Но выпивать совместно приходилось.

Дачная специфика — со временем выясняется, что пип со всеми в километровом радиусе.

Поездные торговцы сновали по вагонам, предлагая всё необходимое, кроме крупногабаритной мебели.

Витя польстился на мороженое. Влекомов отказался.

Исчезновение тяги к сладкому — признак утраты детскости восприятия мира. Так подумал Влекомов, а Патока будто прочитал его мысли:

— С детства как полюбил сладкое, особенно мороженое, так и не могу себе отказать в этом. Жена дитём называет. Хотя и сама не отказывается от сладенького. А иногда инициирует потребление.

— Совращать — женское занятие со времён Евы! — поддакнул Влекомов.

— Ну и спасибо им за это! — отреагировал Патока. — Часто мужик безынициативен, как панда.

— Ага, спасибо им, что люди рая лишились из-за женской инициативности! — подначил Влекомов. — Господа нашего разгневали грехопадением.

— Думаю, не самим грехопадением Адам и Ева рассердили Его, — задумчиво изрёк Патока, всосав порцию мороженого. — Древо познания было посажено Господом на самом видном месте в раю. Значит, когда-нибудь Он позволил бы им вкусить с него. А они предались плотским утехам, не созрев морально. Как акселераты в лифте. Вот Господь и изгнал их для дозревания.

— Интересная точка зрения, — согласился Влекомов. — Дозревание — значит эволюция. Очень медленный процесс.

— Ну, насчёт эволюции согласен и такую байку тебе расскажу, — пообещал Патока.

Байка об эволюции

И была земля покрыта болотами, и гады кишели в них, и смрад был великий, и мерзость была. И проходили миллионы лет, а гады кишели и кишели, а мерзость и зловоние густели.

И спустился Господь с небес и поморщился от смрада. И высморкался Всевышний и рек ангелам:

— Бездельники! Хоть бы фимиам воскурили! Запустили всё без Меня! Даже на миллион лет отлучиться невозможно! Складывается впечатление, что вы и аттестатов зрелости не имеете. Теорию эволюции забыли!

— По утверждённой Вами программе, — обиженно возразил ангел-секретарь, — теория эволюции будет разработана через 130 миллионов 346 тысяч 281 год этим… как его… — Ангел-секретарь стал быстро листать папку.

— Вот то-то! — усмехнулся Господь. — Теория! А мы — практики! Нам ждать незачем! Созвать общее собрание!

И засим обратился к земноводным:

— Ну что, гады, не надоело пресмыкаться?

— Господи помилуй! — умильно воскликнул один из гадов. — Как же это может надоесть! Мы привыкши!

— А чего ещё делать? — угрюмо спросил другой.

— Пора самим соображать, — нахмурился Господь. — Времени у вас достаточно, могли бы раскинуть мозгами!

— Так ведь нечем раскидывать! — отозвался угрюмый. — Я тут одного гада завязал двойным морским, через день хотел развязать и не смог — самому не вспомнить, как завязал.

— Память развивать надо! — поднял Господь перст Господень. — Стихи наизусть учите!

— Их сперва сочинить нужно! — не унимался угрюмый.

— Тьфу ты! — рассердился Всевышний. — Погоди, сделаю тебя критиком лет через миллионов сто тридцать — попрыгаешь, перестроишься!

— А мне чё! — дёрнул хвостом угрюмый. — Мне особенно перестраиваться не надо. Я и сейчас любого двойным завяжу!

Господь счёл за благо с критиком больше не дискутировать и обратился к прочим гадам:

— Значит так, ребята — пора развиваться! Займитесь физической и умственной работой! Главное — оптимальное сочетание! Рекомендую также бег трусцой.

— Это позже, когда гиподинамия наступит, — подсказал ангел-секретарь.

— Без тебя знаю! — вспылил Всевышний. — Я вопрос глобально ставлю!

— Перспективы у вас большие, — продолжил он. — Передовики смогут научиться ходить, бегать, летать и даже мыслить нормально! — Господь обвёл собравшихся внушительным взглядом. — Не всё сразу получится, но цели, думаю, для вас заманчивые.

— А это обязательно? — послышался унылый вопрос.

— Ну, знаете! — развёл руками Всевышний. — Тебе очень хочется остаться рептилией, что ли?

— Обзываться-то зачем? — обиделся вопрошавший. — Мне такая эволюция не нужна! Пусть я останусь, кем есть, но чтоб меня называли уважительно — гадом!

— Хрен с тобой, гад! — устало сказал Господь. — Только учти: на повестке дня стоит вопрос о мелиорации. Болот будет всё меньше и меньше. Устрою я вам борьбу за сосуществование!

— Это тоже позднее, — робко шепнул ангел-секретарь. — Сначала предстоит борьба за существование.

— Что ты суёшься со своими поправками! — взъярился Всевышний. — Я тебе крылышки быстро повыщипаю, умник! И, передохнув, заключил: — Короче, вот вам моё Божье слово:

Эволюцию — в сжатые сроки!

Проверять буду лично и внезапно! Через каждую тысячу лет!