АВЛУГА

Эйфория от изумительно выполненной посадки переполняла Серегино существо. В душе пели ангелы. Пели они настолько громко, что Серега просто не услышал обращенный к нему тщетный призыв РП[9]. Он остановился просто на всякий случай, повертел головой влево-вправо, убеждаясь, что никто не едет ему поперек дороги. У РП при виде остановившегося самолета на секунду отлегло от сердца. Но Серега не дал бедному насладиться безопасностью. Он добавил газу, самолет, подняв пыль, двинулся вперед. РП не успел даже выматериться, как ударенный лопастью белый конус, взмыл в небо, пролетел метров пятьдесят, брякнулся на землю и измятый, кувыркаясь покатился в траву.

Пилот инцидента с конусом даже не заметил, доехал до стоянки, остановился в положенном месте и выключил двигатель. Только потом, по странному поведению отчаянно жестикулировавших авиатехников и бегущего к самолету инструктора со страшным лицом, Серега понял, что произошло непоправимое.

При осмотре самолета выяснилось, что от пострадавшей лопасти осталась короткая зазубренная культя. Инструктор долго не мог взять в толк, как это можно было ехать на таком самолете, не чувствовать тряски двигателя и не слышать эфирных матюгов РП.

Серегу оправдали за отсутствием умысла в совершении преступления.

БЕНЗИНОВЫЙ КОМПОТ.

 На полевом аэродроме все должно быть по-настоящему. Самолеты, казармы и, конечно наглядная агитация. После зимних морозов прошлогодние агитщиты выглядели не очень. Краска пооблупилась, оргалит местами вспух, кое-где местные охламоны напроказничали. Для восстановления порушенной природой и людьми красоты срочно была создана команда художников, выделены материалы и помещение. Маленькая комнатка предназначалась в основном для хранения красок, оргалита и инструментов. Творили на свежем воздухе. Практически на пленэре нитроэмалями по оргалиту рождались образы призывавших к улучшению-усилению-ускорению курсантов, Спасские башни кричали здравницы правящей партии, серьезный человек с красным плакатным лицом провозглашал тост за безопасность полетов…

Но ведь не все же время творить красоту. Лето в разгаре. Речка Илек зовет купаться и ловить рыбу, в лесополосе у железной дороги поспела смородина.

Кому из художников в голову первому пришла идея сварить смородиновый компот не важно. Главное, что идея оказалась легка в исполнении и способствовала наполнению смыслом пустопорожнее сидение в художке за картами и домино.

Первый компот сварили прямо в электрическом чайнике. Каждому досталось по кружке темного душистого напитка. Нечего и говорить, что за второй порцией пошли сразу же, еще кружки остыть не успели. Второй раз сварили два чайника, и снова оказалось мало. Решили больше не мелочиться, набрать сразу ведро и варить по мере убывания напитка. Встал вопрос, где взять ведро? В художке ведер не было. Банки были. Так они в краске. На стоянке в технических ящиках есть жестяные ведра! Чистые, в них воду набирают, когда самолеты после полетов моют. Правда, иногда для отмывания масла бензин используют, так ведь это Б-70, чистейшая нефтяная фракция, испаряется без остатка! Зато как удобно, компот можно варить кипятильником прямо в ведре, не утруждая себя перекладыванием в чайник каждой порции смородины!

Первое же ведро удалось на славу! Компот темный, как будто даже густой. Правда запах немного странноватый. Как бы бензинчиком припахивает. Ну да, кого из пилотов запах бензина испугает? Разлили по кружкам и за разговорами выпили.

Хорошо пошло! Но задержалось ненадолго. Первым побежал за будку радиостанции Серега Селезнев. Его хрупкий организм не выдержал нагрузки и поспешил отказаться от влитого компота с нефтехимическими присадками. Из-за будки Серега пришел медленно, цвет его лица говорил, что компот он пить больше не будет никогда в жизни. Глядя на его пример, и остальные потянулись гадить на природу. Не избежал печальной участи никто, ни крупный спокойный Доня, ни интеллигент и интеллектуал Аркадьич, ни спортсмен Олежка Фадин.

Встал вопрос, что делать с еще почти полным ведром компота? Пить его решительно никто не хотел, а выливать в траву напиток было жалко. На счастье, мимо проходил добродушный и безотказный курсант Леха.

– Леха, компоту хочешь?

– А откуда у вас?

– Сами сварили, но уже обпились. Почти ведро осталось.

Леха махом влил в себя кружку душистой сладкой жидкости.

– Классный компот у вас получился. А можно еще?

– Все ведро забирай, только потом принеси на стоянку, в наш техящик брось.

Утром стерильное ведро без признаков смородины и бензина стояло на своем положенном месте. Лехин желудок оказался менее привередливым.

КАК ДЕЛАТЬ МРАМОР.

 Если возникла нужда прогнуться на коммунистическую кафедру, а им как раз возжелалось установить в коридоре мраморную Доску почета и почтить самих себя, проблема не такая сложная, как кажется на первый взгляд. Самое главное, сделать достаточное количество фальшивого мрамора. Для его изготовления нужна широкая плоская ванна, краплак, кобальт, бумага, немного фантазии и терпение.