Армагеддон Лайт

«Рисуется, словно девочка, — злобно подумал Агарес. — Чувак обожает прессу не хуже Жириновского. Оно конечно, без телевидения конец света бы не состоялся, но это утомляет. Завтра мы можем пролюбить весь Армагеддон, а ему лишь бы интервью раздавать». Пребывая в сумрачном настроении, он поднимался по склону — туда, где находилась палатка Дьявола. Мысли демона занимала предстоящая битва: он понимал, что будет нелегко. Да, у Сатаны мощная армия, с авиацией и артиллерией, а в качестве секретного оружия — попса… Уж посмотрим, как легионы ангелов встретят на поле боя Сергея Зверева. Зато противник обладает цистернами святой воды, изрекает имя э… Хозяина Небес и припас килограммы серебряной пыли. Нет, демон верит в победу… Но совладать с ангелами не столь просто, как мечтают многие соннелоны.

Он часто размышлял на эту тему в последнее время.

Апокалипсис позади. На носу — Армагеддон. Затем — Страшный суд.

Лучше бы всего этого не было. Агарес не общался с братом со времён Революции в Верхнем Эдеме, низвергнувшей Люцифера в подземелья, превращённые в Ад. Их встреча в первые дни репетиции апокалипсиса стала… э… чрезмерно запоминающейся. Мало того, что братьев родила одна мать, — теперь у обоих формально общая женщина. Впрочем, какой в этом смысл? Светлана всё равно ничего не помнит,[45] а им с братом предстоит поединок.

Дьявол избрал для жилья особую палатку, украшенную рогатой головой.

Пиар-директор извёл изрядное количество быков, пока подобрал подходящий череп, но старания того стоили: зрелище оказалось весьма внушительным. К отделке шатра приложили руку ведущие французские и итальянские модельеры (правда, Дольче и Габбана пострадали при отборе быка). Мрачные псевдобоги почётного караула Сатаны, вежливо отвесив поклоны герцогу Ада, отдёрнули полог из плотного бархата.

Дьявол в чёрном камзоле сидел на троне из костей, положив руку на эфес золотой шпаги. «Какая лажа, — вздохнул Агарес, склоняясь перед Сатаной. — Современная мода и гламур даже олицетворение закоренелого древнего зла превратили в разновидность весёлого придурка».

Дьявол приветственно кивнул ему — как старому приятелю.

— У нас хорошие рейтинги? — небрежно осведомился князь тьмы у пиар-директора.

— Да просто зашкаливают! — захлебнулся тот от восторга. — После вчерашнего ток-шоу у Опры Уинфри, где вы обратили в камень пятнадцать католических священников-педофилов, вас готова поддержать ровно половина населения Земли. У Антихриста — 10 процентов поддержки, у Зверя — пятнадцать, а у Иисуса — всего-то двадцать пять. Можно констатировать: рекламная кампания Рая провалилась. У нас до Армагеддона остался целый месяц, и сколько роликов мы сможем представить для показа в прайм-тайм по телевидению!.. Да вот, пожалуйста, самое свежее творение креатива.

Он щёлкнул пультом, включая плазменный телевизор.

На экране появились нежно обнимающиеся Брэд Питт и Анджелина Джоли.

— Мы… мы хотим кое в чём признаться, — промямлил Питт.

— Да, — сказала Джоли.

— Мы… мы вели плохой образ жизни.

— Да, — согласилась Джоли.

— Мы занимались развратным сексом, лгали и чревоугодничали без меры. Иногда ради понтов, для пиара и общественного мнения мы ездили в Камбоджу и усыновляли негров.

— Да, — без колебаний подтвердила Джоли.

— И… и должен признать — НАМ ВСЁ ЭТО ОХРЕНИТЕЛЬНО ПОНРАВИЛОСЬ!

— Кроме негров, — поправила Джоли. — Но таково лицемерие современного общества. Если ты пьёшь и трахаешься, то обязан усыновлять негров. Мы-то ладно, Мадонне не повезло.

— Вот уж точно, — откликнулась Мадонна, возникшая в кадре со скорбным лицом.

— А посему, dear friends, — продолжил Брэд Питт, — мы вступаем в ряды воинства Дьявола. Только он защищает настоящие ценности голливудских звёзд и простого народа, стоит на страже прав на блядство, пожирания фуа-гра в соусе из омаров и лигалайза марихуаны. Заходи на наш сайт JoinDevn.org, бесплатно скачивай пентаграммы и регистрируйся как «защитник тьмы». Каждому сотому защитнику — бесплатная оргия… ха… угадай, с кем?

— Уж я гарантирую, — облизнула полные губы Джоли. — Ave Satanas, my baby.

Плазменный экран, полыхнув, погас.

— Гениально, — восхитился Дьявол. — Как удалось уговорить?

— Да стандартно, — признался пиар-директор. — За деньги, платили наличными.

— Так деньги уже не ходят, — растерялся Сатана.

— Да, но богема никак не осознает этот факт, — объяснил пиар-директор.

— Отлично! — потёр копыта Дьявол. — Тогда ты прав, мы поднимем рейтинг ещё больше. Кстати, договорись с настоятелями церквей: если повесят мою рекламу, мы проведём в храмах бесплатный ремонт и отольём новые колокола. Первой церкви — скидка.

— О, с этими проблем не будет, — небрежно черкнул в блокноте пиар-директор. — Я в жизни ещё не встречал ни одной религии, где вопрос денег способен победить вопрос веры.

Повелитель зла повернул голову к Агаресу:

— Извини, заболтался совсем. У тебя что-то срочное?

— Да нет, ничего, — сказал демон. — Извини, я просто так заглянул. Воодушевиться.