Апокалипсис Welcome

Стеклянная комната позади Главной резиденции имела сразу два негласных названия. Первое из них – «курилка», хотя, разумеется, серафимы не предавались пагубному употреблению табака – курение на Небесах воспрещалось столь же строго, как на рейсах «Аэрофлота». Второе слово «аквариум», и против него трудно было возразить. Ангелы действительно как бы плавали в тесном пространстве, еле шевеля крыльями, словно плавниками, проводя в ожидании вызовов к начальству долговременные дружеские беседы. Сгрудившись на узком «пятачке», серафимы, наступая друг другу на крылья, поминутно извинялись и жевали мятные конфеты. Каждый считал своим непременным долгом пожать руки семерым ангелам Апокалипсиса, бледным от гордости и осознания исторической важности выполненной задачи. С минуты на минуту «великолепную семерку» намеревался чествовать сам Бог-отец, и этого момента ждали все собравшиеся в «аквариуме». Голоса звучно гудели, как пчелиный рой.

– Сработано просто потрясающе! – разрывалась от восторга миловидная брюнетка, вращая коротко подстриженными крылышками на манер двух вентиляторов. – Чего уж греха таить: ФСБ и ЦРУвам и в подкрылки не годятся. Меня и раньше не покидала уверенность в способностях Службы особых поручений Господних , но не могу удержаться, хочется завизжать – «БРАВО!». Вашему отряду удалось в обстановке полной секретности снять печати, и вострубить, и вылить чаши. Не только на Земле, в первое время и в Аду никто не сделал выводов о грядущем конце света. Люди и черти поставлены перед фактом: им уже не отвертеться. Вне сомнений, Господь вознаградит вас!

Первый ангел Апокалипсиса, держа в одной руке блестящую серебряную трубу, а в другой – чашу с римской цифрой I, автоматически положил в рот мятную конфету, предаваясь невеселым размышлениям.

«Ага, наградят просто супер, – уныло думал он. – Это вам, херувимам, хорошо – за успешное поражение стрелой выдают набор какао. А мы в Службе особых поручений априори бессребреники, премий никаких не положено. Премируют килограммом райских яблочек, да и те – кислые. Наслаждение вкусом по правилам Рая считается запретным – это же чревоугодие, один из семи главных смертных грехов. И если на поведение небесных существ низшей инстанции могут посмотреть сквозь пальцы, то ангелы Апокалипсиса, прошедшие конкурсный отбор, должны идеально соответствовать всем классическим канонам Небес».

Он натянуто улыбнулся брюнетке-херувиму, подписывая автограф на подставленном крыле. Раздался тонкий звон бокалов с красным вином.

– Однако же, – заметил толстущий серафим, явно не видящий собственных сандалий из-за нависшего сверху огромного живота, – удалась и визуальная составляющая. Меня не покидало ощущение, что я присутствую на премьере греховного блокбастера Спилберга. Так и вижу лица туристов: когда в Доме Инвалидов упала крышка и Наполеон, придерживая саблю, начал вылезать из усыпальницы! Правда, нашлись и те, кто стал снимать происходящее на мобилы и спрашивать Бонапарта – какая фирма проводит рекламную акцию?

– Вот за это и не люблю мобилы, – ответил ему другой ангел, подкидывая на ладони чащу с номером V. – Недаром один восточный епископ объявил сотовый «диавольским изобретением». В чем-то он прав. Когда мобильник глючит, сразу понимаешь – сатанинская вещь. А уж как по ней разводят… если я в командировке на Земле, стабильно сыплются sms – «положи ко мне на номер 40 рублей». Их точно шлет сам Диавол.

Толстяк мягко колыхнул брюхом в беззвучном смехе.

– Дальше было еще интереснее, – с азартом повествовал он. – Двадцать минут назад в нашей корпоративной сети выложили гурманскую подборку подобных любительских роликов, заснятых либо очевидцами на мобилы, либо камерами наблюдения. Я смотрел и наслаждался. Саддам ворвался в кабинет Буша с веревкой на шее – мордобой продолжался до утра. Воскресшие заговорщики под руководством Брута опять напали на Цезаря и восемь раз резали его на «бис». Маяковский, Блок и Есенин, не успев толком восстать из мертвых, схватились в дискуссии по поводу стихоплетства. Как водится у поэтов, вскоре все закончилось водкой, падшими женщинами, звонками на кладбища Лиле Брик и Айседоре Дункан. Ну, а под конец – поножовщиной. Если кому интересно, я сохранил на флэшке: из сети стерли, посчитали вирусной рекламой Апокалипсиса в бекмамбетовском стиле. Праведный Ной временно благословил на просмотр CNN – после церемонии чествования непременно включите. Не могу оторваться от телевизора – столько вскрылось исторических тайн! Распутин, раскопавшись из кострища [8] , дал отпадное интервью по телемосту Ларри Кингу. Натурально, взорвал эфир сенсацией: рассказал, что в реальности был импотентом, а все слухи про молитвы с девушками в бане – клевета церкви. Хотя саму баню поддерживает по причине любви к чистоте.

Умильно улыбаясь, серафим развел крыльями, так, как будто в горячем припадке благодарности собрался обнять всех семерых.

– Не скромничайте, ребята. Шоу удалось на славу.

– Не скажи, – хмуро ответил ангел, бережно протирая чашу номер II. – Лично я разочарован реакцией народов на Апокалипсис. У них полностью отсутствует страх. Почему, как предписано в «Откровении», люди не обращают лица к кроваво-красному небу, не хулят Бога, не поклоняются Зверю… а вообще, в какую глушь запихнули этого самого Зверя? Царствует сплошной пофигизм вкупе с легкой депрессией, как будто наступил не конец света, а просто объявили прогноз плохой погоды. Я был в числе тех, кто на Совете Серафимов выступал за реализацию жесткого варианта «Откровения» в полном соответствии с оригинальным текстом. Мы на Небесах изнежились, отвыкли от глобальных потрясений в виде потопа: нам показалось неправедным подвергать мучениям и гибели сотни миллионов людей. Напрасно. Какая разница, умершие все равно к Страшному Суду воскреснут.

– Очевидно, Совет Серафимов учел мнение автора «Откровения», – пожала крыльями брюнетка-херувимчик. – Апостол Иоанн – один из главных сторонников проекта «Апокалипсис-лайт». Он дал официальное согласие на редактуру сценария, согласился на введение смягчающих корректив. И даже подписал особую бумагу, дающую праведному Ною полную свободу творческих действий. Римейк Апокалипсиса был неизбежен… и разве это плохо – внести в древний вариант светопреставления струю свежей мысли? Дохристианская Иудея и общество, знакомое с нанотехнологиями, – две существенные разницы. Кроме того, давайте признаем: у большинства народов Апокалипсис однообразен до оскомины. Для примера возьмем любой попавшийся… ну, скажем, Рагнарек викингов. Ужасная кислятина – при первых же строчках челюсти сводит. Волк Фенрир съедает солнце, планету окутывает тьма, море выходит из берегов, и оттуда выплывает змей Иормунганд, который обеспечивает большой бэмс. Происходит мощная битва между богами, мир сжигают огненным мечом, а после он возрождается вновь из пепла. Далее, берем цивилизацию майя – их конец света обещан на 21 декабря 2012 года. По версии майя, сначала природа создала для управления Землей диковинных животных. Они погибли от наводнения. Потом появились глиняные големы. Их сожгло глобальным пожаром. Затем образовались люди-обезьяны, и их ждала экзотическая смерть – этих существ пожрали собственные вещи (!) и домашние животные – какая-то чума в стиле Клайва Баркера [9] . И лишь затем на земле возникло человечество. Между каждым циклом проходит 5200 лет, и каждый раз Землю населяет новая раса. Признаки Йаум аль-Кийама , Апокалипсиса в исламском варианте, в канун конца света обещают жестокие эпидемии, появление дара речи у зверей, расцветание садов в Аравийской пустыне и распад Солнца. Вот скажите, никому еще не надоело? Каждый раз, начиная с Древнего Египта, одно и то же, никакой фантазии – гаснет солнце, планету накрывают эпидемии страшных болезней, из моря лезут чудовища. Конец света – это не раздача пряников. Но мы в XXI веке, когда хочется разнообразия. Так что в проекте «Апокалипсис-лайт» имеется существенный плюс. Хотя отдельные изменения и я не вполне понимаю. Например, почему Страшный Суд должен проходить в Москве? Голова кругом идет.

– Ты ошибаешься, Латери, – деликатно зашелестел перьями толстяк. – У тебя все Иерусалим да Иерусалим, ни одной московской командировки.

Москва – это, можно сказать, современный Вавилон, огромнейший мегаполис, умудрившийся вместить в себя миллион разновидностей порока. Ты знаешь, например, сколько в этом городе стрип-клубов?

– Господи, помилуй, – перекрестилась Латери. – А что, в древнем Вавилоне тоже были стрип-клубы? В принципе меня это не удивляет. От таких личностей, как Навуходоносор [10] , всего можно ожидать…

– Да нет, – с досадой махнул крылом толстый серафим. – Вавилон – это иносказательно. Для Страшного Суда требовался город, вконец разложенный роскошью и баблом, ценами, завышенными до полного идиотизма, до краев переполненный янтарным жиром нуворишей и джипами «хаммер». Москва подходит по всем параметрам. Ты слыхала песню «Раммштайн»? Moskau schlaeft mit mir – doch nur fuer Geld [11] . Чистая правда. Пройдись там ночью, тебе откроется бездна порока. Игорные заведения, терзающие плоть иглами соблазна: казино, однорукие бандиты… пушеры , толкающие экстази, проституток больше, чем на оргиях Калигулы. Шикарная задумка: мы слили в одно корыто грехи Лас-Вегаса, античного Рима и современного Бангкока. Общеизвестно, что Вавилон должен рухнуть в крови и пламени, холмы сравняются с землей, а на его место сойдут с облаков золотые стены Небесного Иерусалима. С обрушением решили повременить: Небесам и так придется ломать голову, где разместить шестьдесят пять миллиардов мертвых душ, включая таких буйных грешников, как орды Чингисхана, дивизии СС и испанская инквизиция. Москва выбрана неспроста – если этот город выдержал нашествие английских фанатов на матч «Челси» с «Манчестер Юнайтед», то ему и Страшный Суд по зубам. Секретариат Господа и Совет Серафимов выпустили коммюнике: уже этим вечером в Москве появятся КПП ангелов. Ангельский спецназ начнет принудительную доставку в белокаменную тех грешников, каковые не желают явиться на Страшный Суд добровольно. Да-с, коллеги. Отпусков не будет – всем нам предстоят горячие деньки.

Второй ангел нехотя поставил еще три автографа. Он убрал непокорные волосы со лба – в жесте сквозило раздражение богемной звезды, давно утомленной никчемностью безликой толпы фанатов.

– Я не возражаю против Москвы, – заметил он. – Ее сейчас и верно не отличишь от Вавилона. На одни кредиты сколько народу подсело – вавилонские ростовщики подохли бы от зависти. Рестораны говно: внимание уделяется не кухне, а интерьеру. Люди с зарплатой в 5000 у.е. стонут, как плохо и бедно они живут. Дурацкий Вавилон. Но как насчет всего остального? Я хочу увидеть соответствие тому, ради чего я работал. Где толпы кающихся грешников? Где залитые слезами женщины, рвущие на себе одежды? Где ужас на лицах людей? Нечто подобное наблюдалось лишь в первый день, когда всех перепугали вскрытые могилы. Но сейчас-то? Я только что пролетал с инспекцией по Старому Арбату. Знаете, что я там увидел? Стоят полуголые девицы, олицетворяя сосуды греха, и раздают флаеры на ночное party «Апокалипсис Welcome» в клубе «Метелица». Девушки без лифчика проходят бесплатно. Засмотрелся, чуть в фонарный столб не врезался. Столпотворение у несгоревших магазинов – думаю, может, все иконы покупают? Заглянул. Нет, просят отпустить водочки в кредит и обещают отдать после Страшного Суда. Вернулся, включил новости, и первый же сюжет: в КНДР Ким Чен Ир официально заявил, что конец света не состоится, поскольку он такого распоряжения не отдавал. Почему никто не проводит ночей в неустанных молитвах? Напротив, самый модный слоган сейчас – «Успей согрешить», а самые лихие вечеринки – party с групповым сексом без обязательств. Конфессии передрались окончательно. Католики, православные, протестанты, мусульмане с буддистами, даже Свидетели Иеговы примазались – хором заявляют, что при конце света спасутся они одни. Ну не круто ли? В воскресенье грядет Страшный Суд, а они продолжают пиариться.

Третий ангел, сложив на груди руки, давился смехом – пухлые, как у ребенка, губы, кривились в усмешке на худом веснушчатом лице.

– Это нормально, Эвхам, – заявил он авторитетным тоном. – Последние сто лет людям объясняли со всех научных точек зрения, что Бога нет. Поэтому большинство не восприняли Апокалипсис серьезно. Они сидят и ждут, пока ТВ им все объяснит: мертвецы вылезли из гробов вследствие мутации спор растений или секретных биологических экспериментов. Людям свойственно верить, что в последний момент все обойдется, поэтому те, кого ведут на расстрел, не бросаются на палачей. О чем ты говоришь, если, согласно опросам, треть всех священников не верит в существование Бога! Я – за «Апокалипсис-лайт». Гнев Божий избирателен, а ты предлагаешь травить их всех поголовно, как тараканов. Перехлестов много, это так. Только что в подворотне на Пушкинской пара кавказцев мне предложила за 10 тысяч евро пропуск в Рай, сделанный на цветном ксероксе. Но, может, они еще прочухаются. Про Апокалипсис твердили две тысячи лет, а он все не приходил. Теперь же, после наступления конца света, многие уверены – это лишь шутка.

Эвхам замялся. Возражать Хальмгару на публике – бесполезное занятие. Веснушчатый блондин – давний фаворит Господа, участвовавший в организации кассовых чудес, включая выживание трех отроков в пещи огненной [12] . Как поговаривали в Раю, именно он возглавит Генштаб небесной армии в финальном сражении архангела Михаила с Сатаной. Выглядит – вылитый наемник: кожа на лице сожжена суринамским загаром, рукава хитона засучены, не хватает только «калашникова» на шее. Но не отмалчиваться же? В конце концов, у него долгий статус работы в Службе поручений Господних и…

Его мысли прервал резкий и властный голос.

– Хальмгар! – громко прозвучало снаружи «аквариума». – Ты где?

Серафимы суматошно захлопали крыльями, ветер поднял в воздух вихрь из мелких перьев. Личный секретарь Бога-отца праведник Ной был известен каждому херувиму на Небесах: его портреты в служебных кабинетах располагались чуть ниже изображений святой троицы. Ни один документ не попадал к престолу Божьему, минуя праведника, – престарелый Ной, сурово закусив бороду, скрупулезно читал все, даже молитвы перед сном трехлетних детей. В ангельских кругах праведника звали Борманом – разумеется, за глаза. Ной направлялся прямо к Хальмгару – остальные ангелы на всякий случай отодвинулись от него.

– Общая встреча и фуршет отменяются, – мрачно сказал Ной и по-хозяйски взял ангела за мягкое крыло. – Господь примет тебя одного. Тет-а-тет. Без свидетелей. Даже МНЕ велено находиться за дверью.

Последнее было произнесено со скорбью и глубоким расстройством: Борман не любил пропускать ключевые события в Раю.

– А остальные шестеро? – удивился Хальмгар. – Они разве не пойдут?

– Естественно, – сурово ответил Ной. – Рискнешь заставить Его ждать?

Хальмгар предсказуемо не рискнул, оба покинули «аквариум».

Огорошенные серафимы некоторое время помолчали, жуя конфеты.

– Однако, – негромко промолвила херувим Латери. – Видать, что-то серьезное… может, напортачил Хальмгар с третьей чашей: кровь получилась не того цвета или река превратилась в гранатовый сок? У Бога-отца настоящий японский подход к работе: он не любит, когда ее делают спустя рукава, и не прощает даже малейших промахов…

Беседу никто не поддержал, сделав деловой вид, толпа крылатых созданий мгновенно рассосалась по кабинетам. Эвхам пока не понял, огорчаться ему или радоваться. Возможно, Бог-отец и верно решил устроить фавориту разнос в отсутствие посторонних глаз. Но есть и другое. Хальмгар является генеральным инспектором Господа по проверке эпизодов Апокалипсиса, а также выполняет спецпоручения. Кто знает, не решил ли Бог-отец выведать: как Эвхам вылил свою чашу в море и что за доказательства успеха он предоставил в Рай?

Эвхам знал – ему нечего стыдиться.

Но интриги способны съесть любого. Даже ангела.